黑暗中的心碎情感散文

第一篇：黑暗中的心碎情感散文

人们常说，女人就是菜籽命，种到肥田里，就能生出一颗肥嫩可人的生命；而遗落在贫瘠的土壤里，长出的多便是一颗若不经风的悲催！以前听到了我会理直气壮的争辩，争到面红脖子粗的，争到别人无语，而现在，是我无语了······· /

我有一个很好的闺蜜嫁的离我不远，我们经常一起玩，逛超市，溜商场，像亲姐妹。然而这些快乐的时光终结在两年前······· /

她老公是建筑工，因为家境不怎么好，而生活在都市，被生活折腾的经常摩擦。迫于无奈2012的夏日，她老公背着行囊，办理了外出劳务，去了阿尔及利亚，而去时要两年后才可以归来。她听说两年后的不菲收入，还甚是欣喜；那天我也参加了送行，临走也被她老公交代了一大堆，送走了离去的身影，回来的路上，我不停的安慰她，会多去陪她，可我还是从她眼底发现了一种失落的空洞，那种任何情感都代替不了的爱，心里有种说不出的情绪······· /

后来，由于老公的工程工期紧，我也参与了管理现场，忙碌的日子，让我忽略了她，一个午后，一通紧急的电话，扰起了我的记忆。是她，那声音我听起来都有点陌生：“你来陪陪我吧,我不知怎么搞得，就睡不着·······”我哪走掉呢，安慰她一番，第二天抽空去了她家，见到了她，我感觉都有点不认识她了，眼前的她，不修篇幅，蓬散的头发，恍惚的表情，空洞的眼神，无助的望着我，天哪，才多长时间，怎么变成这样，发生了什么？！/

她拉着我的手，颤抖的说，她害怕夜半屋外风吹建筑物的声音，她害怕夜晚睡不着，她害怕梦魅缠身·······完了，这些问题没有一个我能够解决！除了安慰能干什么呢？难不成我陪她过夜，可我有家呀！没办法，我带她出去散会步，交流了一会，见她情绪好多了，我也要走了，因为一堆工人等着我去安排呢，急。她不舍的松开了我的手，我细微的发现她的眼底漾着一份恐慌与不安。/

后来，为了她，我天天关注国外新闻，外面动荡的局面，确实使人担心，难怪她如此惊恐。然而后悔药是谁也做不好的，金钱，或许能改变生活，但是无法换回后悔的时光，错误的选择！/

老公的工程终于交工了，我也轻松了，我买了好多她平时喜欢吃的去看她。进门，我惊呆了，她瘦了几圈，面无表情，迷茫的眼神可怜的望着我，哭诉着：她儿子要晚自习8；00才到家，冬日的夜晚多么漫长，她每天都在等待中渡过的，甚至彻夜难眠·······望着她空洞的眼神我什么也没有说，拖着她去了医院，我知道，她肯定得了忧郁症！/

果真不出我所料，可怜的女人，自己不能去找些丰富自己的事去做吗！把自己禁锢在别人的世界里，要不是从小一起长大的，我真的不想身处其中，因为我情感受不了这些，每次从她那儿回家思想都好压抑，好沉重。老公关心的劝我，别管了，别把自己累着！但我怎么可能不管她呢，她现在多挣扎！/

后来，我就三头两趟的往她那儿跑，督促她吃药，她学历不高，思想不开，我感觉开导她好累，可是也没有更好的办法。就这样快过年了，我帮她办了年货，因为孩子在家，也不能陪她，我往返于两点一线，感觉这个冬天特别的冷！······ /

日子不会因为你的等待而多情的改变为短暂，也不会因为你的快乐而人性的延缓漫长，它公平的在我们身边轻轻地流逝，春暖花开，多么美好的一年又开始了，生活在温暖中的人，他们是永远体会不到痛苦中的呻吟。/

我不知道年是怎么过的，周折两地间。早晨，过超市带了些礼物，去看她。其实我真的有点怕她了，真不想去她那了，不是不想关心她，而是她现状有种让我恐惧的感觉。她会告诉你很多诡异的梦境，让我恐惧，让我无法安慰，在她面前，我词穷语穷，话尽无拾，她或许真的病的不轻，不是我们常人所能开导好的，全个过程都是她在说，牵挂，担心，梦境······ 让我和她没有沟通的话语！/

这次，我无语的离开了，我好长时间都没有去她那儿。因为我害怕她那诡异的梦，害怕她讲给我听，我恐惧夜晚都要缠着老公，（可是老公偏在这个时间接了一个工程，要去巢湖好多天！），我感觉黄昏都是黑暗的！我喜欢去人多的地方，晚上睡觉的时候都需要点灯，她把我变成胆小的女人，她给我的是阴暗的一面，极不健康的！我别无选择！电话里，老公安慰我别去她那儿了，别把自己整出病来！没有办法，我只能在心里祝福她，我也尽力了。/

初夏清晨，我被一通急促的电话声吵醒，是闺蜜她妈打来的，我慌忙的捯饬一下，就出门了，一见到她，我惊呆了，她站在阳台，要跳楼！说下面有人叫她，必须从这跳下，她不认识她妈了，她妈一靠近，她就有暴力倾向！只认识我，天哪，我好恐怖！我强压抑着恐惧，安慰着她那变态的神经，轻轻地把她拉开了危险的边缘，轻拍着她。其实我很感动，这个时候，她竟然妈不认识了，却信任我，我感觉我有义务帮助她！/

我把她轻轻的安抚在车坐上，此时没有人知道，她有多恐惧这个世界，我和她近距离的接触，她那眼神是多么空洞，她的表情是多么让人心碎！这一年多，她有多苦！谁知道她是怎么熬的，每天都在想什么，或许很简单的事情都被她复杂化了！我飞速的把她送到了四院。送进了精神科，医生告诉我们，她患了精神分裂症！住院！/

安顿好一切，回来时，我的心很沉重！健健康康的一个人，竟然会被思念和担心折磨成这样！生活逼迫着穷苦的人抗争命运，但很多那是我们都无法改变的事实，没有那个能力，就别承担那个事情，清苦的生活，平安的生活！当她老公回来的时候，面对这样空旷的“幸福”，那是多么苦涩，那么折磨！/

假如，她老公没有因为生活的不如人，而没去出国，她肯定不会变成现在的这个样子！假如他们懂得清贫中幸福，不要攀比，肯定也是另一种局面。错误的抉择给他们家庭带去沉重的打击，那是永久的！这种痛苦波及到她整个大家庭，而她的下半辈子都不是常人的生活，她的命运彻底改写了！/

第二篇：离婚的阴影与黑暗情感散文

还是抹不掉离婚的阴影与黑暗，事实也终于打败了自信。那一刻我没了主张，手足冰冷，仿佛掉进了一座千年冰窟，更有一种掩面而逃的感觉，有缺憾的东西总是那样铭心刻骨，却又是那样的不能触及，于是将这份不真的爱打上烙印尘封起来，自尊和清高地装作满不在乎。

其实我要找的人是能陪我走过每一个驿站，下雨时帮我撑伞，口渴时替我开饮料，望着对方时，我们相视而笑。当我们老了走不动时，轻抚他的白发，握着他的手说出那句老掉牙的话“老家伙，我爱你”然后为他泡上一杯茶，守住那份温馨。曾几何时，他就是寻觅的那个人，爱一个人哪怕一秒钟，倾注的也是一生一世的情。再也不会爱了，从心底里延伸出一种疲惫，贯穿了四肢以至大脑，在爱与痛的边缘苦苦地煎熬自己，才知道自己原本只是个女人，不然不会伤心流泪，我把自己输得精光，日渐憔悴，对于爱情，我要求不高，要么争取，要么放弃，选择后者，我会一生等候。

没有男主角的爱情，就像一杯陈年老酿，一小口都回味无穷，太复杂的东西是一种负担，还是简单好。

好友说，你也可以挖墙角呀，你怎么敢肯定别人的地基就牢。泰戈尔说“失去太阳时，你在哭泣，那时，你也会失去星星”我无言。

青灯照壁，寒风敲窗，夜深人静，我写下这些。

哎，一生一世的牵挂已没有选择，只是你对一切未曾明了。

已经十二点整了，喝了点酒。

人一到山穷水尽之际，很自然会在摔跤之后随手往身旁一抓，抓到什么是什么，总之不要空空的两手，更添凄惨。

眼泪没能流下来，其情更惨。

我离他远去了，此去经年苍天易老。静夜醒来，仿佛看见火焰将我与他的往事烧成灰烬，祭祀我青春的自此终结，而我终于可以在痛苦里微笑着说——爱情无非就是这样。

人们啊，我们每个人都有自己的过去，都可能会有自己曾经的恋人和现在的爱人，那些充满甜蜜的缺憾的感情，不管经历多少风雨坎坷的考验，不管它曾经是多么的难忘，它可以成为美好的回忆，也可以演变成真挚的友情（对我来说根本不可能，不知为什么要这样写？），但绝不能冲淡对将来婚姻的责任。

男人，为什么总是不能善始善终。

跟家中的那一位，不谈爱情.在外头逢场作戏，不必爱情。

万一发生婚外恋，也不一定是爱情。

爱情究竟是什么？

我认为应该是两情眷恋，生死相许的，那就是说，最低限度在某个特定的时间，特定的环境之内，只要有对方，就是一切，为了拥有一切，不惜放弃其他，义无反顾，绝不妥协。

人生，拥有爱情的日子有多少？

怕是问十个女人，十个女人都憧憬爱情，不受年龄困扰限制……

男人呢？唉！不能寄予厚望。

世界顷刻间静止了。

一片混乱的记忆里，难堪、彷徨、尴尬等情绪一涌而至，浮袭心头，滚烫到脸上来，我下意识的动作就是立即站起来，冲出房门，真想借助这个举止去逃避现实。

此地不能留，触景会伤情。

时间会让皱纹爬上光洁的额头，让丰润的肌肤渐次枯萎，依仗青春的骄傲也和青春一起消逝得无影无踪，那时我还剩下什么？

今夜的我，宁愿做个木头人。

不再是多梦的时节了，处处碰壁之后的我努力学者深沉，学者无所谓，学者平平静静，普普通通。

然而，今天不同，已近子夜，我仍然无法入睡，没有丝毫的倦意，于是索性爬起，一个人走到窗前。

这是一个多么美丽又怎样寂寞的月夜啊，完全是席慕容笔下的皎洁，真好！我独自享受这份纯情，似乎有半个世纪没有这样的心境，这样的闲情逸致了，一股浓浓的温馨围住了我——抬起头，天空中那娇小的月亮如一只小精灵，越发地温柔端庄，含情脉脉，我痴痴地望着，直望得两眼模糊……我呆立着，百感交集，无数的往事酸甜苦辣一起涌上心头，我不知道自己应该是哭还是笑。

一个人走在街上，一个人的开始。

冬意正浓，树上是光秃秃的，路上到处是风吹来的杂物，行人走过，脚底传来空洞而凄绝的声音，寂寂的道上，走着我寂寂的身影，肃穆而又寂寥，好久没有走这么远的路了。

离别没什么，寂寞没什么，凄风和冷雨没什么，长夜也没什么，只要，只要让我的心，眠在你永远的温柔里。

走在路上，看着那些不多的行人，不知他们是否和我一样的孤独。

一个人，喝了些酒。

没有爱情的日子却有闲适的痛苦，我也常常会被莫名的孤寂包围，在一些无法成眠的夜晚和临窗独立的拂晓，这种感觉，就会变本加厉。

我熄了灯，默默地坐在屋子的角落里，想了很多，我发觉我心中那份固执开始一点一滴地减弱，变成了一种强烈的渴求。

太快了，三十岁了，告别昨天就意味着要把那令人深思的往事埋藏在心底，把幸福小心地藏起来，我曾有过幸福的感觉吗？不知道！

不晓得什么时候，幸福与欢乐已黯然退去了，蓦然回首，所有的笑靥已褪成一片暗淡的日子。忍不住，任蓄满心池的泪水奔涌洒落，告诉自己说浪漫和纯真都是无辜的，然而，面对自己痛楚的眼神和那种种人为的无奈，却再也不肯说那个“错”字。虽然是太仓促的安排，虽然是不太精心的台词，然而为这样一次倾心美丽的“永远”，却是无怨无悔的，心甘情愿，却也在拒绝着下一次。

很矛盾。

无言无助的日子，残忍地教会我去坦然面对注定的东西，接受那必经的幸福和哀伤，然而梧桐更美，飘雪的黄昏，不知窗内的灯光是否依然如昨？占满心头的仍是这份不变的沉思吗？

其实，我只不过在寻求一种随遇而安的生活而已，可是，我在内心深处承受了那么久无爱的孤独，过了那么久“每天抱着寂寞入睡”的日子。

真烦。

一个人，没有人问寒问暖，一个人，没有人体贴关心，心中也不是个滋味儿，空荡荡的房间，冰冷冷的心，一片死气沉沉，心中也会想有人常伴，可又谈何容易。就在今夜，我深深地感到自己苍老得连“感情”都不愿轻碰，茫然的很，可怜兮，谁会懂得接受我这个容易受伤的女人。

明日复明日，明日何其多，怎样度明日，何处有答声。

是否该给自己判个“无期徒刑”，从此永远做一个感情牢笼里的囚犯，永远不再谈感情，永远不去想做人妻，为人母的事，现在的我只能在等待中徘徊，在徘徊中等待，只有让时间告诉我——我的命运将会是什么。

我不承认情感生活中有什么东西曾绊住了双脚，我从不认为是被许多美丽的词句迷惑而奉献出狂热的情感——他们怎么说，我不在乎。

我好烦，好烦，好烦……

心好乱，好乱，好乱……

没有人可以理解我那种绝望到底的悲切和无助，那种了无生趣的痛楚……没有人能了解，没有人能懂。

我眼眶里有一阵潮湿，头脑里有一阵晕眩，一切变冷了，好冷好冷。

我并没有“埋葬”我的欢乐，我是“失去”了我的欢乐，这两者的意义应该是不同的。

奇怪，人类生老病死，每天都有不同的变化，而春夏秋冬，一年四季却永远这样的固定，毫不间断地转移过去了，一天又一天，一月又一月，一年又（转至豆豆西网：www.xiexiebang.com）一年，体会到许多生死离别的悲哀，体会到那种心不在焉的迷惘，那种遗世独立的冷漠，那种万念俱灰的落寞，那种缠缠绵绵的忧郁，那种……

我身上到底背负着多少无奈，眉尖心上，到底坠着多少哀怨，自己也不懂。

他是送走了我的欢乐，却也是另一种幸。

一切如昨，真的是一切依旧，平淡得要命，心里的创伤已无药可救，活得没有一丝生气。一潭死水，什么时候能泛起一些波澜。

天很冷，只是依旧很蓝，黑黑的蓝。

已经是遥远的事了，像一个梦，一个沉浸在北极寒冷底层的梦，我皱紧眉头，不，不要想，不能想，我下意识地咬紧牙关，心头的悸痛已化作一团烟雾，把我从头到脚都笼罩得牢牢的。

好困了，却不想睡。

不知从什么时候起，那个爱笑爱玩爱闹的我丢了，那些清新可人的日子远离了。长大了，竟有些惶惶，放弃了幼稚的想法，告别了不切实际的承诺，看着别人的脸色，猜着别人的心事，自己的心情变得好沉好累好不知所措，长大是一件不太美丽的事，不禁觉得应为失去的岁月唱段挽歌。

命中注定的得与失，渺小的我是改变不了的。

我只能用忙碌来打发自己，只能把眼泪留给自己，只能折磨自己，我越来越厌恶乱糟糟的环境——在你面前的眼睛你看到了，你背后的眼却有许多是看不见的。

回首自己走过的路，有那么多说不清道不明的苦涩与惆怅。可是，我毕竟真诚地努力地生活了一场，日子既然这样一天一天地过来了，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天、明天应该是没什么不同的。但是，就有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全变了。

太阳落下去，而在它重新升起之前，有些人，就从此和你诀别了。

心灵的一角涌出一种诗意，一种美丽，一种真诚，一种迷恋。之后，累了，倦了，乏了。一种感觉紧紧压迫着我，不是解脱，不是快乐，也不是忧伤。我说不清，我觉得自己老了，失去了如春叶般的晶莹与光泽，蓦然回首，发现自己一无所知，一无所有，一无所获……

狂热之后的空虚，躁动之后的茫然，无奈的愤怒，怀疑的痛苦，都因了毕竟年轻的生命又向未来张望了。

浇花赏月的日子需要，懒懒躺着或沐浴阳光或捧着书本细阅也需要，但那只是生活的一种点缀。失意的日子人人都有，轰轰烈烈的失败或成功后，总有惆怅袭来，但那只是生活的一种小插曲，一个小段落。

平平淡淡，从从容容，不是真。

时间浅浅地笑着，仿佛很快乐，生命无非是这样。

十年了，岁月如梭，时光荏苒。

那些曾经早已淡出了我的生活，我仿佛是讲述了一段别人的故事，仿佛是描述了一段路过的风景，仅此而已。

一个人走过了七年的岁月，之后，我找到了今天的幸福，平淡的婚姻生活，覆盖了我的生命，人生何处不相逢，不是吗？

想起孙楠唱过的一首歌：这世界说大就大，说小就小，就算你我有前世的约定，也还要用心去寻找……

祝愿我所有的朋友都能寻到属于自己的真正的幸福！

祝你幸福！

第三篇：梦醒心碎情感美文

雨偷偷摸过我的额头，叙叙沙沙声顺着我的眼眉躺进我的眼里，似乎带有一点酒精，醉了我的眼。睡下了，夜却醒了，安慰我的躁动是我紧紧包裹自己的被子。温暖让我醉意更浓，心在蠢蠢欲动中连起了梦，梦里是你，是你，只有你和空杯映月。

我在哪？我在那，在只看得到你的背景的前方。我极力奔跑想追上你，看看你，可是是我只是在时间的隧道里苦苦挣扎。和自己赛跑，而你在无边无际的地平线处。我累了，不。我心哭了，也没，只是自己在掩面无奈的哭泣，希望你能等等我，时间甩开你我，让你我在不同的世界里相望，却只在梦里。

一鸣闪电是谁，在我不愿接受的现实里叫喊我，让我离开你。我已经站在了十字路口，你在哪？在哪个方向，告诉我，好吗？倏然一湖海水浸湿了我全身，原来我跑了好久好久，一直沿着地平线的方向跑到了海边的沙滩上。我看到了地平线，你在哪？在海里吗？我纵身一跃，找你，找你，我要找遍大海每一寸海角。可是可是，海水无情地堵住我呼吸，我不能沉睡啊！两眼湿了，是咸的，不是海水是泪。最后一点呼吸被海水深深的淹没了。整个灌入我心肺。咳—咳—咳。

我睁开了眼，周围的人是谁，是谁叫醒了我，我的你我把你丢了，跑去酒台畅饮，我想快点再去追你，追上你。“啪”一声巨响在我耳边嗡嗡哄哄，脸好红，可是不疼，眼神呆滞，无光的湿润着。心也碎了，因为这又在了没有你的世界里。我还要多久才能在那找到你。

第四篇：心碎雪花飘伤感散文

大雪已过，冬至已过，天渐渐地冷了下来。天空宁静、久远、灰银、寂寥，是冬一成不变的况味。旧年的寒风肆掠地包裹着大地，把无限的生命活力和有限生机驱赶得东躲西藏。懒散卷缩的身子，珍藏于心底的那点妄想和狂妄，也随着北风一个劲的四处流浪，一层层地被剥离得干干净净，不知道跌落到什么地方去了。隆冬就这样不情愿地驻步在我们喧嚣的世界中。

我的心，迟迟徘徊在风花与雪夜里，锁步不能前行。

晶莹的雪花，轻盈素雅，一朵、二朵、千朵、万朵的从天际袅袅飘来；我想冰雪茧裹的静夜，细碎碎的雪粒一阵一阵拍打着孤独窗棂；我想大雪覆盖的树丫旁，一行行深深浅浅、三三两两的脚印；想户外那些冻得脸儿红朴朴的孩子们无忌打着雪仗；想原野静谧的月光下，一群蹒跚的老人述说着浓浓乡音；想小屋里火炉边围着悠闲慵懒笑语片片其乐融融的一家子；还有雪花飘拂下悬挂的暖暖大红灯笼，冰天雪地里热气腾腾的年味……

有雪的冬，就有世间灵气，有春的孕育；有雪的冬，温暖里和着柔软、馨香。

一场纷纷扬扬的雪轻盈地飘下来，不经意间，便给苍穹辽廓的天地洗去历史的风尘、隐匿凡世的喧闹、快意得与失的丝丝犹豫，爽快地与秋默默地作个道别，等待下一个春花斗艳的来临…。季节的轮回圆满地划上清晰的画痕。隆冬的大雪纷纷扰扰，回归广袤寂静的大地。银装素裹，雪国的童话里飘起浪漫的诗韵，回荡在久远的记忆星空；空灵的画卷，静美幽深，铭刻在永恒的流淌岁月里。

冬来，雪也来；雪来，我的梦依旧还在不在？！

你说，用三世明媚换我一生流离！我说，愿流离一世随你颠沛流离。而我在心里微笑，此生只为你一个人犯傻。残缺破碎的记忆，流浪在眼前，变幻成跳跃心动的梦。梦，有粉色的眷恋，一次次被桃花掩埋，遮掩；有一股羞涩的味道，弥漫着让人回味悠甜。

禁不住的泪水，方才看到我心底累累伤痕；一阵阵的沉默，才懂得炽爱的那份真诚。曾今沧桑的岁月，塞满了我的每个人生路口，心的残壁，雕刻成了记忆深处散乱的风景。凝望苍白的世界，早已习惯了蹉跎的时间，淡淡的离愁，填满了单调的银灰色，心境也如此漫不经心，伤感、无序却多了更多的无奈……

漫漫的等待下一个冬季来临，我还会与你携手，看雪花飘飞！尽管那往事多美好，只是一去不复返。回忆都是甜蜜的，甜到忧伤一点点蔓延，一点点扩散。一份惆怅，一份挂念。世事纷扰，繁华落尽，爱也悠悠，恨也悠悠。记忆中的你留在春季花开的季节里，站在那片桃花树下，看花瓣飘零，总有那么一天，我会集一树桃花，播撒在你的心里，让你一生四季如春。

岁月静好却似雾。雾里看花，我们看清楚了什么，又看不清什么。不管怎样，我们都要快快乐乐地活着。浅笑天涯，月明何处？怀揣一缕希望，在烟波浩渺的红尘渡口，静守一轮淡隐、凄美的斜阳……只是那夜里凄凉的月光一声叹息，苍白了春秋多少容颜；一段可堪回首的记忆，忧愁了冬夏几度的夜空？

黑夜，一个忠实的倾听者，静静地听着我的诉说，默默地承受着我对它的哀怨。脑海里圈出一些天地间遥远、陈旧的影子，一段往事；一座无人问津的断桥，一个人孤单守望的故事。星星漫不经心的在天空来回游走，悄悄地在一旁眨着眼睛，在分享着彼此分别后的点点心事。

往事如风，滚滚红尘记录下了如烟的雨与翩飞的云于冥冥之中的那场注定难逃的纠结！从此，天地间，雨收起忧伤洒下满心的思念，云藏起孤寂飘下满怀的牵挂。碧空里涂满了风雪共舞，凄然不休的缓缓舞姿？！

相遇的时候，是在一个春暖花开的季节，上天给了我们一个清新的浪漫情结，绽放了无尽的美好。

思念的时候，是一个雪花飘舞的黑夜里，静静地重复着熟悉的名字，飘撒了无尽的奢望和牵挂。

分别的时候，是一个落叶纷飞的秋日，你去天之涯，我留海之角，染就了伤感作陪的每个角落。

重逢的时候，是一个寒梅怒放、雪融沁梅蕊的刹那，你是否会出现在我的眼前，为我拭去眼角冰冷的霜花，抚慰心中道道创伤！

遥遥可期，你能否为我播下快乐开心的几许春光？！

指时可待，你能否为我播下幸福久远的几多日子？！

第五篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。