情感的泪水散文

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第一篇:情感的泪水散文

一天深夜,我在网上看到我的一位网友,刚刚在她的日志里发表了一篇说是在家独自默默流泪写的文章。这位网友是我伤残截瘫多年后,她专程采访我并拍摄专题片时相识的,从此她就成了我在电视台要好的一位记者朋友,经常开车百十余里路过来看我,让我倍感亲切,像亲妹妹似的,一直对她心存感激。

她这流泪的文章,不是愁过日子缺米少柴、没车没房和身体不佳痛苦流泪的,也不是因夫妻感情不和或是工作不好被人瞧不起而伤心流泪的,说是她做人的尊严和准则在现实生活中被红尘包围,其为人处事和美好愿望与现实生活中的人或事时常发生矛盾,百般无奈流泪的。她感到如让她放弃做人的准则和尊严,随波逐流,虽然很容易做到,但她感到憋屈,道德和良心过不去,当然这也与她的善良与多愁善感有关。总之,我的这位朋友就因这些苦恼,在静静的深夜里把家里的灯关掉,独自一人默默地流泪。

对于这样的流泪,在现实社会生活中,恐怕有很多人不理解,甚至不相信。认为她有很好的家庭、很好的职业、舒心的日子,在社会上有名有利,高兴还来不及呢,咋还能流泪呢?真是吃饱了撑的。但我信,真的信!

看完朋友这篇流泪的文章,我的心沉了下来。忙着想在她文章下面评语栏里写上理解和安慰的话,尽一份朋友情意。评语写好后,转而一想又删除了。感觉自己的水平有限,许多话说不深说不透,没办法打动她不流泪。如果说多了,却变成高谈阔论,弄不好语无伦次,喋喋不休,对她的心情影响更大。思索再三,觉得一个人静静地流泪时,最好是别打扰!

随后几天里,我在心里默默地祝福:祝愿我的这位朋友心情能快些好起来,快乐地迎接每一天的日出,平安地送走每一个黑夜!

我一直认为,在严酷的现实生活中,每个人的能力有限,很难改变整个现状。尽管遇到许多偏离自己美好愿望的事,时刻保持清醒头脑,清者自清浊者自浊,严守良心底线,便是最好的解脱方式。一滴水珠,力挽不了狂澜,保持晶莹剔透总能折射太阳的光辉。如果让良心的底线塌陷了,心就会变得冷若冰霜,情就会如一汪枯泉,那是非常令人痛心的。之所以我相信朋友的“无缘无故”的泪水,因为在我的内心深处也流过这样的泪水!虽然环境不同,感受不同,但也能归在“无缘无故”之中。

我曾在以前写的那篇《啊,我空间相片——那匹飞奔的马!》文章中说过,我几次在夜深人静凝视我那匹飞奔的马时“……我竟然眼里含满了泪水……”其实我这话在那篇文章里说轻了,因我真怕有的网友不理解,那只是一张图片的马,怎能凝视出了“眼里含满了泪水”呢?这不是瞎说或无病呻吟吗?其实我在QQ头像和空间形象用那一匹飞奔的马代替我的那些天,的确在夜深人静凝视那匹飞奔的马,眼里含满了泪水,满腹忧伤!这泪看似够“无缘无故”了吧?但你只要静下心来,身临其境地用心体验一下我因截瘫几十年在床上的生活,再想想我那QQ头像和空间形象——那匹飞奔的马时,你就能理解我这泪并不是无缘之泪!还有在我刚刚学会上网不久,我在我的空间日志里发表了一些我写的诗和文章后,在某一天的深夜,我看到一位网友对我写给母亲的一首诗发来了真诚动情的评语时,深深地触动了我的情感,我就在那静静的深夜里再次“入境”重读我的那首诗,我的泪水说啥也止不住了,默默地一个人一直流了很长时间很多的泪水!当时随手把我身边的一大卷手纸全撕下擦了泪水!我这流泪,并不是说我的诗写得多好,更不是向谁诉说我在生活中所经历的苦难,想以此得到谁的同情,真的不是这样的。你虽然能乞求到一口饭、一口水,但人世间的真情靠乞求是很难得到的!还得强调一下的是,我前边说到的我的那位朋友,独自一人在静静的深夜里默默地流泪,那和乞求挨不上边。

有很多人常说:“男人有泪不轻弹”,这就是说男人好流泪不好,很容易让人认为这人不刚强。而我面对几十年因截瘫所造成的困苦的生活是很少流泪的!但“男人有泪不轻弹”后边的那句话是“只是未到伤心处”,要是到了伤心、动情处时,男人也同样应当有泪水。那天深夜里就因网友的真情话语真切地触动了情感,令我深深地动容!我和这位网友不但一次面没见过,就连真实的姓名也不知道,但他却是如此动情地给我送来了真情的话语,使我感受到了网友的真情也同样是人间的真情,同样美好,同样令我感动。因此我流了那么多的泪。

我们每个人生活在这世上,最难忘、最感动的就是人世间的真情!汶川5·12地震时,我们村响应上级号召动员村民为灾区捐款。为方便村民的捐款,村上的几位领导就挨家挨户地宣传此次捐款的意义,并同时收集、记录村民们捐款的数目。因村支书是我学生时代的同班同学,其他几位领导也是我的上下届同学,所以他们以前有事没事常来我家,和我说话特随便,无话不谈。这次他们来,村支书跟我说:其实我们本不想来你家的,考虑到你身体这样,实在不忍心打扰。我们来的目的除了叫你知道一下这次为汶川地震捐款的事外,主要是顺便看看你,和你唠唠嗑。我对他们说:你们来就对了,头几天我就着急,心想咱区里或是乡里咋不组织为汶川捐款啊!如再没有动静,我就想给你们打电话了,想叫咱村上组织一下村民们捐款呢!咱们国家这次遭遇到了这么大灾难,我们捐款也许不多,但关键的是心意呀!接下来村里的几位领导跟我说了这次村民们捐款情况,说大多数捐三十元、二十元,也有的捐十元、五元的,还有极少数没捐的。当然,捐一百元的也有几户。他们说村民们捐多捐少都是自愿,就是不捐也不强求。我当时就拿出二百元动情地说:“这二百元钱表表我对汶川同胞的一点心意吧!钱真的太少了,但这是我的一份真情!”

村里几位领导非常感动,连连摆手说:“你捐十元、五元,或是不捐,我们都能理解。一下子捐这么多钱,家里条件是不允许的。”我跟他们说:“不管我身体和家里生活咋样,可现在汶川的灾民连家都没了啊!所以这钱我一定得捐!你们知道我为啥这样吗?这些天我在电视上看到汶川灾区的情景和救灾的感人场面时,我一直流着眼泪!如果我不把我的这一点点的心意捐献出去,我这些天的泪不是白流了吗!”当然我这捐款绝不是表明我如何高尚,那点钱在国家遭遇到如此巨大的灾难面前根本不值得一提,我想要说的是,我们每个人生活在世上,不论贫穷还是富有,不论百姓还是高官,最为重要的是人与人之间要有一颗同情善良的心。维系一个国家、一个民族,乃至整个人类的和谐进步,仅仅靠法律是远远不够的,关键是人的心灵要纯净、要和谐向善,要有正义感,要有一份真情。这是人类充满温暖和希望所在!真情的泪水,是最能表达一个人的心境!

汶川5·12地震时,共和国接连三天降下了半旗,那低垂的国旗流泪了!清楚记得5月19日下午2点28分,中华大地上所有的车辆、船只和飞机全停下默哀,到处是汽笛长哭!那一刻聚集在天安门广场上的万民,为5·12遇难的同胞垂首默哀泪雨纷纷!那一刻中华大地上到处流淌着悲伤真情的泪水!这些泪水,有多少是与5·12汶川地震遇难的人有直接的血缘亲情?但就是这些看似“无缘无故”的泪水,却是我们中华民族的真正希望所在!正因为有了这样的泪水,才有了今天汶川灾后重新拔地而起的美好家园!

当年日寇侵占我国土,屠杀我同胞时,正因为我们中华民族心中有这样爱祖国、爱同胞的情感,所以才把那首《松花江上》的歌唱得感天动地,催人泪下,才把全国人民抗日的激情烈火烧遍大江南北,才终于把穷凶极恶的日本打回了老家!

解放战争中的淮海战役,正因为全中国的老百姓对共产党、对解放军有着深深的感恩之情,所以成千上万的老百姓才冒着枪林弹雨,把支援解放军所需物品的小推车从四面八方轰轰烈烈、滚滚而来,才赢得了解放战争的胜利!

建国时期,当年兰考县委书记焦裕禄对全县人民鞠躬尽瘁,为了兰考县人民摆脱贫困过上好日子,直到把一腔的热血和生命献给了人民!全兰考县人民为焦裕禄送行时,那种发至内心的情感的泪水,既是为焦裕禄作为人民公仆爱人民的精神所感动,也是对焦裕禄鞠躬尽瘁死而后已的高尚情操的赞颂!更是兰考县人民化悲痛为力量、决心改变家乡面貌的巨大动力!

大到整个人类、一个国家、一个民族是这样,小到每个人对待友情、亲情,对待世上的为人处事也同样如此。如果说一个人除了在困苦面前不应当流泪外,对看似与自己“无缘无故”的人和事一定要心存善良,一定要有真情动容的泪水,所以我对我那位朋友在深夜里独自的流泪深深的理解!

生活中,对世上任何人、任何事都不动容,麻木到连一滴泪水都没有的人,那么他(她)的心还在这世上活着吗?!

让世上的人与人之间少一分麻木,多一份真情,多一份动容,多一份情感的泪水吧!

第二篇:女儿的泪水的情感散文

终于,在年后,“历尽千辛万苦”把儿子高考时的资料弄回了家。

所谓千辛万苦,是那些印在纸上的学习资料实在是太沉重了,足足有四大捆,外加一纸箱。这还不算我忍痛卖掉的那足有一人高的书本呢。上火车之前,找了两个大小伙子来帮忙。他们俩帮我送上车并在行李架上安置好。但见那年轻的脸上渗着汗珠,口中呼着热气,胸部起伏间喘息着。

等到快下车的时候,一件件、一点一点把东西挪到车门口的我,在车停稳、车门被打开后,却没有见到原本约好来接站的人。情急之下,不知从哪来的力气,三下两下把那些资料连拖带拽的弄下车,期间,年轻的乘务员不无嘲笑的说:“你真的不是一般的执着,现在谁还看那么多的书啊!”

回到家中,对这些资料盼望已久的女儿异常兴奋,让她自己分类整理。自己端起饭碗发现手一直在抖,才意识到自己真的被那些资料弄得精疲力尽了。

酒足饭饱后,习惯性的坐在电脑前,处理着几天不在的一些信息,享受着网络中的乐趣,也就把疲惫丢在了脑后。

正陶醉在网络里的时候,女儿悄悄的推门进来,无声的站在那里。良久,女儿似自言自语:“太受刺激了。”从屏前把目光移到女儿脸上,挂在女儿脸上的泪水让我一时呆住了:“这是怎么了?谁把你刺激成这个样子!”“没有,是那些资料……”女儿哽咽得发不出声音了。

一直以来,女儿总是轻飘飘的浮在一种自鸣得意的学习状态里。我之所以费尽心机的把那些资料大老远的弄回来,就是想让她在接受这些资料的同时,能感觉到在她之外,还有更广阔的天空。所谓的天外有天,人外有人说出来太容易了,然而,能真正的感受到似乎有些难度,我也只是做着一种不是很有把握的尝试。

看着那满脸的泪水,我欣然,心里暗自庆幸自己的付出没有白费。

“哭吧,想哭就哭吧,没人会笑话你,但哭完好好想想,为什么会哭成这样?”

良久,女儿擦了擦还在流出的泪水:“看了那些资料,我第一感觉就象在看天书,而再看看哥哥的解答,就跟我看过的例题详解一样……哥哥简直太捧了,我都佩服得不行了……我突然有种想法,重新读初三,重新考高中……”

我一直微笑着用温柔的目光注视着女儿:“重新考又能怎么样呢,也想去一中?或者去总局重点!”女儿点头认可:“还有就是,突然觉得自己真的是跟哥哥差的太多太多了。”

“现在你知道当初我为什么一再的问你想去哪个学校了吧!知道差距就好,能真正认识自己就是成功的开始。其实每个人都有遗憾,就象你现在想重新考高中一样,想让那遗憾不再。但如果真的重读,真的就不再有遗憾了吗!显然还会有新的遗憾。人生本来就有很多很多的遗憾,但如果为之努力过了,那遗憾也变得精彩很多。就象你哥哥,你对他佩服得不行不行的了,但他也有遗憾。他自己想上南大,最后却去了北理,而我却一直认为他是应该考清华、北大的!”

女儿似乎明白了,重重的点着头。

“看到你的泪水,听到你能真正认识自己了,我这累就没白挨。行了,去洗洗脸,从现在做起,一切都来得及,只有自己真正努力了,就足够了。不要再说你的学校不好,老师水平不高,你们学校也出过清华生;也别总是羡慕哥哥,他也不是一中最好的学生,一中也有没考上大学的落榜生……”

之后,先生总在我耳边重复着一句话:“你真行,女儿真的变了,真的知道用心学习了……”

第三篇:他们的生命,不是泪水情感散文

我向来慵懒,思维也是,摆脱不了农村人的迟钝。但在这种麻木之外,我又常常觉得,任何有限度的满足对我都至关重要。我的劳动换来的点滴回报,也常常让我感到生命的温馨。毕竟,我们拥有的足以让我们珍惜;毕竟,还有一种生活,让我们落泪……

(一)在我经常走过的一个路口,有一个孩子总是在红绿灯附近徘徊。这并非一个正常的孩子,或许他已经不是一个孩子,他在我们的视线里已经很多年了,可时间在他的身上仿佛没有引起明显的变化。当然,也不是完全没有变化,他的有些短了的上衣就是最好的证明。只是在内心里,我不愿意提醒自己:这是一个患有先天性痴呆的孩子。

每次看到他的时候,我总是止不住猜想,他肯定有一个慈爱的母亲。他的身上总是干净齐整,我留意了他的指甲,没有一点污垢。他偶尔会对过往的行人温和一笑,还有些羞赧。妻子熟识的一个在银行工作的朋友告诉我们,这个孩子懂的一些推拿的技巧,她们在午休的间隙,经常会让他帮助做一些颈背部的按摩,以缓解长期伏案带来的不适。他总是做的很开心、很努力,大家会付给他一些钱。他并不懂的多少,即便不给他,也很高兴。没有人嫌弃他,也没有点点施舍的意味,这是一个让人心生怜意的生命。

可我每次看到他,总是联想起他的母亲。因为他干净的衣服和手,因为他温和的脸。我总是固执地认为,他一定生活在一个没有斥责嫌怨、充满爱意的家庭里,他一定有一位真正爱他、伟大而令人尊敬的母亲。

有这样的一个孩子,艰难的日子里,他的母亲拥有的该是一颗怎样高贵的心。我的心里有一股股暖流隐隐回旋,为母亲的泪水和深沉的爱。

(二)我家的附近有一所容纳2000多个孩子的中学。每天的自行车小鸟一样翩飞,我甚至不敢久看,那些车快地让人不放心。

在校门不远的一个拐弯处,有一个修车的摊子,一个简单陈旧的木箱、一个打气筒和几把零碎的工具。修车的是一个沉默寡言的大概60多岁老人,他每天7点准时上工,等放学的孩子眨眼般地散尽,他的背影就在夕阳的余晖中缓缓离去。

有一次,和朋友在学校背面的一家饭店吃饭。离开的时候,朋友把一些没怎么动过的菜打包,又另外要了几个包子,说要带给那个修车的老人。原来他一个人独居,平常是不吃午饭的。他20多岁的时候就没了妻子,一个人带着女儿尝尽人世间无法想象的艰辛。后来,女儿大学毕业后留在了外地,他就一个人固守着他的修车摊。

此后,我路过的时候,就格外地留意些。日子长了,我吃惊地发现,他修车竟几乎是收不到钱的。独生的长在父母心尖上的孩子们骑的都是一些新车,在摊子前停留的一瞬无非是用一下打气筒,至多是补一下胎、接一下断了的链条。要知道,随便干点什么也比这个合算啊。慢慢地,我发现孩子们都很喜欢他,他也会微笑着,平静地看着孩子们。偶尔会有调皮的男孩飞一般扔下一句“爷爷好”,摁下一串清脆的铃声。

这时,他就会异常高兴,苍老的皱纹里绽开笑靥。我突然觉得,这些孩子,这些突兀喧闹的活泼的生命,就是这个老人独居生活最好的慰藉。

朋友告诉我,周围的人都知道,他其实挣不了几个钱。他支这个摊子,更多地是源于对孩子的喜欢,也可能是排遣独居的寂寞,总之肯定不是为了钱。

一次,天下着小雨,我路过的时候,他正准备离去。雨中,我分明觉得他的身影如雨雾中一棵行走的树,雨丝飘在他的头发上,如树冠上点缀星光的华盖,鲜亮如洗。这个寂寞老人,让多少孩子曾在如水般平静的日子无意地接受着他的施与,让多少家长眼睛湿润留下一些感激、一份敬意。

(三)在我工作的辖区有一户福利企业。在一次陪同民政部门工作人员年检的时候,我看到了一个20多岁的残疾小伙子。他染着头发,穿着白得鲜亮的衬衫,还戴着项链,时髦得不由人不多看几眼。笑得时候,露出一口洁白整齐的牙齿,连背影仿佛都淌着笑意。可看到他的一刹那,我的心中涌出一种令人绝望的难过。他只有一条腿,他的一只空荡荡的裤管,让我心慌气促不忍停顿我的视线。我不愿意让他察觉到我的伤感,更害怕破坏他的快乐。

第四篇:情感散文

路过爱情

很久之前,我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你,为什么不能帮我写一篇文字。你说,你不想。

很久之后,包括此时,我仍是认为,因为不够了解,才写不出。我也一样。从认识到现在,不足一年,却是经历了两次拉黑,一次你拉我,一次我拉你。这两次不愉快的举动,或许能说明什么,我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中,因为从一开始,我就知道,你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里,我总是说你幼稚。其实,至于你幼稚与否,我又怎么能够妄下断论?只不过是,不想彼此走的太近,以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你,所以这篇文字注定是一篇独白。以前,每晚都聊天时,我会担心;之后,每晚都是黑色头像时,我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意,我又怎能任性地使坏?远远关注足矣,我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字,因为那都是真实的内心独白。有时候,读你的文字,就像是在窥探你的心事般,如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩,熟悉的人还好说话;在一堆陌生人面前,你会有自己的保护色。这一点,我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子,就算未能站在你身旁,但依然甚是欢喜。犯花痴地说,我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生,估计男人是很少穿的了。想想,犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候,脑子里的片段很多,而确实有意义的,真的很少。你以前聊天的时候说起过,为什么和我这个女人说这么多废话。其实,我有多感激,那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我,你也不能了解我,因为关于我,我又告诉过你什么,你又问起过什么呢?所以,很多事情是无法没节制地问下去的,因为越是问越是伤感。也可以说,许多想问的事情,到你那里,便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西,那就留彼此好的印象,一辈子。记得为你发过这样一条状态:我知道,爱可以排除万难,可万难之后,更是万劫不复,这是我更相信的。你说,你喜欢我;我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下,我始终认为,越是说出口的喜欢,就越是开玩笑。事到如今,我们就把错过的故事,成为理所当然。是啊,在生活面前,我们要把多少遗憾,无奈归于理所应当。此刻,脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话,说给了一个男人听,就不要再和其他男人说了。你知道吗?这句话说得很男人,我信以为真,以为这就是爱情。罢了,路过爱情,仅此而已。

这篇独白,写的好无力。不得不承认,有一些往事,回忆起来是吃力的,因为就没打算保留一辈子。记住也幸运,忘记也要接受。生命中,经历的人事,无非就是不停遇见,然后忘记,而留到最后的,被叫做回忆。是不是不够珍惜,所以才会觉得写的足够吃力?乱七八糟,这篇似年终总结的自我检讨书,怎会如此啰嗦?这就是为什么从来不写纪念文,就在于我写不出来任何的感情。好多话,就掩埋在时光里吧。

如今,各自安好便罢。何必非要问出个所以然?

或者,唯有此,才更刻骨铭心。

第五篇:情感散文

题记:

女儿是父亲的“情人”,从她来到世上,他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿,愿远方的她平安幸福,并祝她生日快乐!

文/曙光

茉莉花开了,开在六月,每当那洁白如珠的花蕊,一朵朵俏临花丛中的时候,我总会不舍地剪下一枝,撷取一朵,放在眼前。

流连顾盼,袅绕清香,雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁,久久地守在花丛边,透过花瓣,眺过窗檐,思绪,早已把远山,往事连成了一片……

六月的山区,阴雨绵绵,晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散,太阳出来的时候,已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾,估摸约有十多斤,一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里,那种纯真,难于用语言来表达,阿美甜甜地笑着,一只手撑着腰部,一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容,沾满泥土的衣裳,衣服下面因身孕凸出的腹部,我心疼地用手抚摸着她的脸颊:

回去休息吧,孩子都累了?

阿美骄傲地说道:医生说还有十多天就生了……

我背着篮子,提着小木凳,阿美依然一只手撑着腰部,顺着田坎,沿着河边,慢慢地走了回去。

太阳出来以后,挂在枝头的茉莉花竞相开放,原来是一朵朵含苞欲放的花蕾,如今朵朵笑得阳光灿烂,就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞,一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音;

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展;

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里,茉莉花生命的芬芳,夹杂着泥土与青草的清香,四处飘散……

六月的一天,我们的女儿诞生了,她出来的那天,阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下,守着那瓢泼的大雨,心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音:这天,旱了几个月的土地饱饱地喝足了水,中午时分,我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多,比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了,依然开在难忘的六月,我习惯性地剪下一枝,撷来一朵,放在眼前。思念,结成一缕淡淡的忧伤……

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