我思固我忧杂文随笔范文

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第一篇:我思固我忧杂文随笔范文

也许是因为太平凡太渺小的缘故,也许是因为闲得没事、闲得发慌的缘故。每日谋生归来,吃罢妻子做得还算丰盛的饭菜后,不由自主地就会胡思乱想起来,越想大脑越乱,越乱越想,经常想的头昏脑胀,想得精疲体乏方罢。想什么哪?无非是如何发财如何升官之道。然而,想的精疲力尽之后,总是暗自发笑,笑自己不知天高地厚,笑自己不甘寂寞,笑自己不甘清贫,笑自己给自己徒添烦恼之丝。

论理,爱思考是好事不是坏事。因为,上苍给人一个会思考的大脑,就是让我们用来想问题的。如果我们酒足饭饱之后和其他动物一样就是养膘长肉,我们也就有愧于人这个称号了。问题的关键是自己作为一个土得不能再土、平凡得不能再平凡的人,能够有今天的衣食无忧和一处勉强可以遮风避雨的陋室,已经是前世修来的福分,应该知足了,知大足了。无奈自己是一个不甘寂寞和不甘清贫的人,总想如何能够一夜暴富或者能够突然一夜成名,弄上个一官半职,也过过官瘾和有钱人的生活,风风光光在世人面前走一回。

也许是因为思考的主观意图一开始就不纯洁,因此,每次殚尽竭虑之后总是留下无尽绵长的忧愁,有时忧愁的会整夜无眠。于是,每每思绪勃发之时,总是告诫自己,别给自己找忧愁,别自找苦吃,强迫自己割断思绪。但是,思绪这玩意很奇怪,越是想割断它,它变得越活跃。常常是到最后经过一番挣扎后,思绪已经是天马行空、放缰驰骋了。

由于经常想的心烦、心慌、心乱,因此,在大脑基本上处于静默状态时,经常告诫自己要努力做一个孤心寡欲之人,要常怀感恩之心虔诚接受已经获得的一切,别再奢望得到不属于自己的东西。虽然自己并不唯心,但总觉得上苍赋予每个人的东西似乎就是前世注定。

然而,人之所以为人,之所以成为世界的主宰,也许就是因为永远不会停下追求的脚步,永远不会满足已经拥有的。因此,想升官、想发财、想自己想要的一切,对任何人来说都是对的。每个人都有追求理想和目标的权利。换句话说,上苍给我们一个会思考的大脑就是让我们思考的,如果我们不用不是枉为人矣。因此,爱思考的毛病总是改不了。

没事的时候,细细思量和揣摩,原来人生的诸多烦恼和忧愁都是因思而致。假如人没有思维,忧愁又从何而来?我思固我忧。想来想去,万千愁绪皆因一思所致。因此,人生要无烦恼或少烦恼,就得做一个少思或不思之人,权当自己生来就是一个酒囊饭袋,就是来制造垃圾的。不管好坏,只要衣可蔽体、饭可果腹,立锥之地足可挡风避雨足矣。如此,也许烦恼忧愁少少。

然而,人似乎不吃不喝能行,不思或少思是绝对做不到的。我思固我忧,我不思则我无忧。无忧原来很简单。但是,做到绝思、少思的人又有几人?也许笔者孤陋寡闻,也许笔者修为有限不能做到绝思和少思,所以,一思就愁,而且很愁,愁的白发频添。

偶尔的心如止水时,也知道自己因思而忧的原因是不安于现状,不满足已经得到的一切。但是,一旦思绪驰骋,满脑子的功名利禄在太多的时候总是想的人脑痛、脑胀、脑昏甚至脑裂。每次当思绪归于平静时,总是发出“问世间,思为何物?”的喟叹。

我思固我忧。我一思我必忧。想想曹公的“对酒当歌,人生几何?譬如朝露,去日苦多。慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康……”我之忧比之曹公之忧岂敢为忧,只能算作白日做梦或者痴人说梦,求得暂时的精神愉悦而已。范公之忧是“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”比之范公之忧,我之忧只能供世人嘲笑,根本不敢登大雅之堂。

我思固我忧。我不思则我无忧。绝思做不到就少思。思到寂寞孤独时,常羡陶公犹有几间草房和数亩薄田可退避三舍,悠然享受“采菊东篱下,悠然见南山”的宁静和安逸。而吾辈何时才能远离车马喧的喧嚣街市?

不思不行,一思则忧。思无过而忧无缘。此生何时才能无忧否?

第二篇:忧的杂文随笔

焦虑,烦躁,不安,难受得不行。

有时候真的希望立刻死去,不想再面对生活的点点滴滴。

我是真的爱她,也是真的心疼她,却也一次次伤害她。她为我挡住了那么多年的风风雨雨,承受了那么多年的痛苦,却忘了教会我如何独立,如何面对这个世界的残酷,如何接受命运的不公并且改变。如今,我甚至不如当年的她,没有能力为她抵抗所有的伤害,也没有能力为她遮风挡雨。

未知的种种都是充满着诱惑,又让人产生恐惧的。你想要触碰他又害怕受到伤害,所以只能选择逃避,选择顺其自然。

一个对生活充满希望的人是什么样的?

能够无时无刻对任何人敞开心扉,把所有人当作知心朋友,侃侃而谈。

一个对生活失望的人是什么样的?

给自己造就一个高高的围墙,不让别人进来,也封死了自己出去的路,不相信任何人,也不给别人伤害自己的机会。

冬去春来,时间如流水,不知不觉又让自己老一岁,生命消逝的恐慌也不足以让我拼命努力,反而让我有种认命的错觉。

第三篇:我想说杂文随笔

失业在家两个月了!很不是滋味,也有些迷茫!不知要找怎样的工作才好,也不知道自己能做什么工作!是继续在家带孩子做家庭主妇?还是边工作边带孩子?现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里,一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难,工资也非常的低!两千不到,一个月的生活开支都不够!

老公虽然说不一定要我工作,让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立,不靠任何人,哪怕一个月只有一千元,那也是我自己挣来的!女人要靠自己才能赢得尊严!

没有学历没有技能,不会说不会算,不能文不能舞,还胆小,耐性又不怎么好,做事很难坚持到底,不果断,不聪明……

发现自己身上没有什么优点!别人身上的缺点都有了!以前还问老公说:以前喜欢你的人那么多,随便哪一个都比我强,为什么会选我?他说:因为你适合做老婆,你最大的优点是包容,你不爱计较,但你只适合做老婆!

我真的是一无所用吗?非常的烦恼!也曾经写过小说,用过几个软件写,写到一半就不想写了!没有逻辑,想到哪里写哪里,很多小说都有字数要求!我只能写小小说,虽然我写的东西可能不会有人看!我想把我想的东西写出来,但我不想让认识我的人看到,但我又想有人能看到我写的东西,而且没有数字要求的,所以我选择了《简书》!创作我的创作!特别喜欢这句话!

我比较内向,不太爱说话,不是不爱说话,而是不想和自己不一样的人浪费口舌,喜欢把自己的想法写下来,抒发自己的情绪!希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步,自己能够坚持写一些东西,让自己不会有自己真的一无所用的感觉!

感觉不知道要怎么写了,就这样结束吧!哦,对了我的标题还没写呢!也不知道用什么标题好!好像写的也不是什么东西,哈哈……

第四篇:小小的我杂文随笔

记得曾有人说,一粒沙会有一段故事,一滴水会有一个世界!而我就像是那一粒沙或着是一滴水,小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起,就被注定了会于别人不同。

在我一岁半的那一年生了病,从那时起父母就开始带着我四处的求医,儿时的记忆有一半是在医院治病,或着是在去医院的来回路上。

北京,天津,和石家庄的医院几乎都去遍了,可还是没有治好,落下了终身的疾病。

当时父母为了给我治病,家里的地也几乎都要荒废了,记得有一次看完病在回家的路上时,很远母亲就认出了那块儿地是我们家的,因为地里的杂草长得很多!为了给我看病,所以就没时间去锄草,杂草也就多了起来。

那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面,就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了,不再四处的求医,因为已经没有希望治好我的病了。

记得几岁大的时候,觉得自己去了那么多地方看病,还是一件挺不错的事情,比同龄大的孩子去的地方都要多,觉得自己也没有什么和他们不一样。

后来有一次,在我们家门前不远的地方,有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角,他们玩儿的很开心,我在大门这儿看着,当时也很想过去和他们一起玩儿,但却发现自己做不到!

一段时间后我也学会了折四角,记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角,又用书皮儿折了三个小一点的,书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的,又去了家门前那里,那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角,很快他们就注意到了我,他们都凑了过来,说“看他的四角多大,多好……”

是啊!他们手中的四角都是破破烂烂的,而我的却是很新很新的,因为我的四角从来没有用过一次。

后来妈妈不让我去家门前那里了,当时不知道为什么,后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧,也许。

过了一段时间,我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里,可却没有看到一个孩子!因为是开学了,他们都要去上学,所以就不来这里玩儿了,后来我又去了几次可总是没有人,在后来我就再也没有去过家门前那里了。

大四角也被丢到了衣柜顶上,好多年后家里大扫除时,又从衣柜顶上翻出了,那个用报纸折的大四角,上面落满了灰尘,也被压的歪歪扭扭的,妈妈拿给我看,问我还要不要,我看了看说不要了……

是啊!命运让我失去了很多很多,可也相对的让我得到了很多,得到了更多父母的爱,从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我,一直到现在,中间从未隔过一天。

如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的,我想我爸妈一定会拿这个奖的,他们为我付出的太多太多了,我却不能为他们做任何事情......

第五篇:两个我杂文随笔

认识我的人们,甚至包括多年跟我一起的同事,对我会有两个不同的印象。

一个,也应该是大多数人,在他们眼里,我常是寡言少语,甚至不苟言笑,即便坐在我的身边,也最多是点头颔首,偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时,对于站在我身后的学生,哪怕是我自己身传的弟子,也常会让我感到拘束,然后劝退他们与我保持距离。网络上,更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人,但能聊上几句的,少之又少,我若是主动开口的,则更是屈指可数了。常常别人问上多句,我也不愿回答一句,甚至合上手机,不再看,直到忘掉。

下班回到家中,若是无人,便捧着书,缩在阳台的圈椅上静静地读。一周,出门爬个一两次山,也是独来独往,寻着没人的小路,一人在野地里,吹着风,听着山涧水鸣。

这,便是我现在的性格,极其喜静。

而另外一些人,见到我,便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。

在他们那里,从相识起,我便话似悬河,涛涛长语。从前,我就是这样的人,只要还有些力气,便不停地说。听者是谁并无所谓,我的脑中,总有不停的想法,汩汩地冒出,不说便是不快,憋的难受。

岁月的增长,人生的经历层层叠叠,覆在我的身上,修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样,但却知道,又有一个内敛寡语的魂,住在了我的身上。在大多数情况下,都是他在主宰着我的身,让我学会安静,享受安静。

原来那个本我的灵魂,被藏到深处,偶然也会释放,那就是在朋友,同学,和亲人中。他们的面前,我如同顽童,没有凡常的顾虑,没有世俗的桎梏,随心所欲,释放本心的自己。这些人的眼前,我同很早以前,并无二至。当其中有人听说我已变化,或是由我自身所述,性情大改,他们便会大笑,笑他人胡说,笑我发痴。

可这两个我,都是真的我自己。

素来怕应酬,即便是年轻时,也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一,我向来是能推就推,但偶然间,也有不推,或是主动的。

新疆回来已经快一月,这一月,我已参加了四次饭局,其中有他人请的,也有我请他人的。对我而言,这个频率相当的高,往常一年中,平均到一月一次已经算很多了。

这四个饭局,前三次是同学,朋友聚会。饭桌上,那个本我便自然跳了出来,话不嫌多,时不嫌长,口水喷了一桌子,满不顾别人还能不能吃,能不能听。但是,我真的快乐。

又一次的吃饭,是应酬饭局。好友相邀,知道世俗礼仪,一定要去。饭桌上,领导推杯,说着官面和交际的话语,而此时的我,顿然失声。我不善交际,而且始终也学不会那些辞令,安静的面貌便倏忽出现,那个喧闹的灵魂,关上了门,睡觉去了。好在现在大家都有智能手机,看看手机,也不算不礼貌,我便拿着那块砖头,不管桌面的杯盘,看着古文去了。这桌的人们,大多都应该认为,此时面前的人,是一位真心喜静的安静的人了。

写于2015.10

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