文字只缘自己喜欢的散文

第一篇：文字只缘自己喜欢的散文

与文字相遇，是启蒙老师用白色的粉笔在黑板上一笔一笔地描绘，那优美的线条，带着我走进了文字这个奇妙的大花园。曾经想和它作伴，去浮游五彩纷纷的世界，但终究未能如愿。但我依然喜欢，仅仅只缘自己的喜欢。

静夜，独坐，看几页书，偶听一首婉转的歌曲，念一段旧的时光。打开旅途的行囊，倾出风雨同舟的共勉，细数檐下相遇的心安，那缕暖和犹若那雨后的阳光，静静地散洒柔和的斑斓。流浪的时日，一段段的相伴，无关风花雪月，简简单单的同是天涯沦落人的一份真诚和理解，温润着心田，然后，又伏案，写下心安，记下激动。

脚步不管停留或是向前走，容颜在无情的岁月磨盘中碾去原有的色泽，用文字可以把时光书写得静好，淡墨可以把风景描绘得亮丽。路途上的山山水水，明朗的天空一眼瞭尽，万里无云，那些景物呈现的时段太短或长，有转眼即逝的印记，有天高，日朗，风和，云舒，途畅的日子，有自己梦寐以求的地方，我喜欢用自己的烂笔头记下自己的欢颜。

在每天里川流不息，让人身心疲倦，乏味不堪，世界如同一张网，把我们深陷其中，任凭我们怎么挣扎都摆脱不了生活，千般不如意又如何，太阳每天都会升起，但我们不一定看到阳光，月亮不是每天都会挂起，但黑夜总会以不同的方式来临，一个人在寂寞狭长的走廊里，自己就是渴望的灯光，给自己一个方向。秋近，踩到了散落在小径上的枫叶，触痛一秋的惆怅，醒了一季的思与念，缠绵，飘起一片金色的绚烂，却散落了一地的清愁。冬来，夜露朝霜，西风伴雨薄薄寒。有谁不害怕寂寞和孤单呢，总之对我而言，我是惧怕的，当天空像一潭触碰到墨的水一样，黑暗渐渐笼罩这个偏僻山村的上空，在这个连电话信号都常中断的地方，看不见了家的方向，听不见乡音，仿佛一切都那么的遥远······只有用自己的拙笔才能让倾吐自己的乡愁。

生命历程,因为种种的机缘,我们都会遇上许多许多人，有的人让我们恋眷，但因为不能拥有而遗憾,也因为相遇在经年里划出绚丽的印痕而在夜半无眠的思念更感留恋。可无论爱情与友情,离去之后，惜，忆，悲，伤，痛，莫过于是一缕轻烟，随风而去.茫茫人海，会遇到谁，又会爱上谁，让它安静的来，等待也许正是最好的方式没有星星，也没有月亮的秋夜，打开窗，夜空是那么的深远，遥遥的街灯，散落着寂寂的萤光，看不到夜空的深远，也看不到你，只有我和微凉！或许是我的浅薄吧，心情好或不好的时候，把自己的困惑和无奈写在自己的日记里，不会用更好的文词来抒写思绪。幸好，用自己简单的文字涂填，记录着自己的爱恨情长。虽然写了出来也解决不了什么问题，但写下那份浮躁后就会稍为静和安然。

空灵清凉的晚，风一夜之间便拂了衣冷，摇了叶落，更是携了一阵阵菊花的清香飘然而至，轻轻地扣响窗前那一串蓝色风铃，如故人般出现在我的面前，轻轻地，将一缕思绪吹远，吹散。那无奈和伤感，犹如过往的风，连同牵念，散落在这桂花飘香的季节。山脚下片片的稻田时时摇曳着丰满的穗头，好似波动着的红水；抬头看那一望无际如碧海般的天空，纤尘不染的的上空挂着一缕化不开的云丝，温和的阳光清澈澄明了陌野，迎面的微风轻柔地抚摸着金色的稻穗，我只能说，在忙碌地追寻着昔日梦想中的快乐，竟然猜想不到，快乐其实像蝴蝶般，喜欢安静的停留在枯朽枝头。也许，正是内心平静的时候，适合写写自己喜欢的字，看看自己喜爱的爱的文字，在墨香里感受年华。

有些东西很难放下，始终保留在自己心灵的某个角落里，伴随自己一路风尘，让你思念，让你牵挂，也让你疼痛，让你憔悴。文字的表面是那么的枯燥，只是一个个小方块码在一起，但文字可以为你释译这一切，可以带你走进知识和科技的海洋，亦可把你带进文学的大观园，只要你用心看，文字里面有你闻所未闻，经历之未经历，幸福之未幸福，才会感动。因为感动就用心去写，写着生命未来的乐章。

我只是普通的人，对文学的成就期望也许并不高远，可以在我有生之年重拾文字，那就是生命给我最好的恩典了。因为我的老师曾这样说过，每个人都不可能成名成家，能喜欢就足够了。

今夜再踏进檀香，赏阅文友们的妙笔生花，触感他们对生活的感悟，很为欣然。也为他们的忧伤怨愁的语句而顾虑。然而，我很少在评论下留下只字片语，只因为是我拙笨，不懂用更好的文字来表述自己想说的语言。所以只能默默地看，静静的想，冥冥地愿檀香的脚步越走越精彩！

第二篇：我不喜欢这个世界,我只喜欢你散文

一辈子这么长，但总会找到一个人，陪着你闹、陪着你笑。

我很喜欢乔一的《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》这本书。它讲述了她跟F君从校园就开始的恋爱。看完这本书，你会觉得爱情很美好。

我也曾很期待这样的爱情：遇到自己喜欢的人，正巧我喜欢的人也喜欢我。可我并没有得到幸运女神的眷顾：我喜欢他的时候，他不喜欢我；他喜欢我的时候，我却没有感觉。可能就是这样才会让我学会珍惜。

乔一和F君就是这样。他们虽然缺席了彼此的几年，在别人的眼中，他们就像两条平行线，再也不会有交点。但是，他们还是在一起了，因为他们珍惜之间的感情，也许这就是奇迹。

我很喜欢书中的一个情节：乔一和F君闹别扭，F君开着车，乔一讲了一路话，可是F君并有没理她。乔一说，你看你就像小孩一样闹脾气，感觉全世界都是你的。F君还是不说话，结果车停了，F君拉着乔一的手说，可是我不喜欢这个世界，我只喜欢你。

我不喜欢这个世界，我只喜欢你。即使世界塌了只要我的身边还有你，我就无所畏惧。即使全世界都背叛我，只要你还站我这一边，那么我将不需依赖任何人。

都说在一段感情中，两个人都需要付出。我不喜欢别人说你一定要怎么做，亦或是这是你本就应该做的。没有什么应不应该，只是我想不想做。我想要跟你继续下去，所以我愿意付出。你看，什么都抵不过一句“我愿意”。

我喜欢的最后一个男生，他会在我伤心的时候陪我聊天解闷；在我怕黑的时候陪我一起走夜路；在我无限的抱怨中静静地扮演者聆听者的角色。当我忍不住跟他表白的时候，他会打电话给我，还是那个温柔的声音，他说，我只是把你当做朋友，所以，我们以后继续做朋友吧。我很伤心，这次我的伤心并没有伴随着你的安慰。我们渐渐疏远，渐渐地不再联系。我知道，你之是不喜欢，不愿意。

“我不喜欢这个世界，我只喜欢你”。希望有一天，有个男生也会这么对我说。

第三篇：西方的节日我只喜欢愚人节的散文

西方的节日我只喜欢愚人节，因为 其它节日都和咱们没关系。我们的节日也不少，但中国人少幽默。多一个这样的节日，也学学幽默，增加点快乐，挺好的。

我第一次听到“愚人节”三个字是在我当收发员的时候。

一天，两个小青年神秘地凑近我边说，“一会儿小刘来取信你就说让我拿走了。”我不解其意，认真地说，“没有他的信。”“你就这么说，逗他玩儿。”

那时候我不和任何人开玩笑，所以我严肃地说，“上一边去，别闹，我不会糊弄人。”

“不是糊弄人，是闹着玩儿，没事儿，今天是愚人节。”他见我不明白，知道我是井底之蛙，为了实施他们的愚人计划，他俩兴致勃勃地讲起了外国人怎么过愚人节。

“小刘还不得生气啊”我担心道。

“不能。”他俩很自信。于是，我照办了。于是他俩笑了。于是小刘生气了。所以我更不爱不开玩笑了。

在收发室看到的愚人法多半是说“有你的信”或“有你的电话。”因为那时候没有手机，更没有电脑，电话也只有单位才有那么两三台，公用电话和话吧都没有。联系点事儿就是写信和往单位打电话。我们单位还有个收发室，有的单位只有领导办公室有一台电话。很不方便。所以用信和电话愚人效果很好。

后来我到食堂工作，愚人的方法多半是吃红闷肉。那时候什么都供应不上，城市居民每人每月半斤肉，食堂供应的更少。馋鬼们兴冲冲地老早就来食堂排队打算拉馋，见自己被愚，便筹划着来年怎么报复。于是，愚人节便逐渐在我们中间兴起来了。

我虽然不去愚别人，但一到四月一号，我时时处处提防着别人愚我，我有心理准备，所以谁愚我都能被我识破，结果大家谁都不来愚我，弄得我很失落。看别人被愚和自己被愚的感觉不一样，虽然防着被愚，但也希望有人愚我，然后被我只破，大家哈哈大笑。

2007年4月1日，我必须记住这个日子，因为这天是某人生日，也是我第一次租房子搬家的日子。

前三天，我看好了一个9平方米的插间，说好了四月一号搬家，那时候也不知道给房东付定钱。房东拿不准我们搬不搬，四月一号那天去了教会，家里没留人。那天十点钟我就把东西搬到楼'下了，打电话不通，某人和孩子都上班去了，老天爷也愚我，下起了毛毛雨。我也愚我自己，没买伞和塑料布。俗话说，“毛毛细雨湿衣衫，”就这么淋到了下午3点，房东才回来，这房东把我愚成了落汤鸡。还好，行李袋是防雨的，行李没湿。那时，一家三口的全部家当用一个三轮车就OK了，蹬三轮的师傅把行李堆在楼下房山头的高岗处就走了。我呢？在可视范围内，没有背雨的地方，这师傅也愚我一愚。就这样，在大家的联合愚弄下，我渡过了一个愉快的愚人节。一个毫无防备的愚人节。多有意思啊！

明天又到愚人节了，谁能愚我一愚？我去愚谁一下？

第四篇：我不喜欢这世界我只喜欢你散文

希望老铁们也能够像书中的人一样：海底月是天上月，眼前人，是心上人。

今天推荐的这本书的名字叫《我不喜欢这世界我只喜欢你》，名字已经感受到了虐狗的气息对不对？文章更加虐狗但却让人有想要恋爱的心情。作者小姐姐是一名出版社编辑也是书中的姑娘，经常在微博上发自己和先生日常有趣的事情，有一天被一个她们公司的主编看到了，建议她将他们的故事写成书，于是便有了有趣又坚韧的乔一和腹黑又深情的时候F君。

或许有人觉得真实生活中怎么会有这么浪漫的事情，可是我从来都不觉得浪漫，毕竟他们错过的那四年，是让人遗憾的四年。也许是缘分难尽，是两个人在这段分开彼此呕气的时间，双方都对对方念念不忘，只是不知道要如何缓和。F君在文后的采访中坦言是自己做错了，很懊悔自己当时的不成熟。

乔一总是说她是一个幸运的人，很长一段时间的她是自卑迷茫的，可是她却在高中时代遇到F君遇到爱，大学时代又遇到一群鲜活有趣的人遇到自信，她终于活成了想要的样子了，可是F君却看不到她的成长。因为远在异国他乡的F君因为感情的不成熟备受煎熬，他不知道乔一会在那个可以光明正大牵手的暑期赌气拒绝他，乔一也不知道F君早就把她计划在了他今后的人生。乔一说：成长最遗憾的部分在于，我们总在最无知的年华遇到最好的人，却不自知。

要说什么时候看到这本书，好像是复读的那个时间，因为各种原因被迫复读，又难过又沮丧，每天都觉得人生糟透了，因为在之前的高中养成了阅读的习惯，所以才在如此紧张又压抑的情况下看了这本书。作者文风清新又带着一些些淘气，在她的笔下，F君毒舌傲娇却不失深情冷静。

好多人说乔一是上辈子拯救了银河系这辈子才能遇见这么一个值得深爱的人，可是F君却说自己才是那个幸运的人能够遇见那么一个姑娘。年少的时候乔一因为家庭自卑不已，敏感拧巴，是F给了她很多温暖却又给了她距离，因为F的家庭富裕，父母相爱，她害怕自己的不优秀又觉得两个人的成长环境太不一样了。

喜欢一个人 就像喜欢富士山 你可以看到它 但是不能搬走它——你唯一能做的 就是自己走过去 去争取自己的爱人。后来的乔一真的变得自信勇敢了，她也奋不顾身地放弃一切去争取自己爱人了。她说自己不能太自私，F为她走了99步，她也应该为他走一步，她说没有F不至于会死，但肯定会遗憾，长那么大第一次觉得有人值得她拼命去珍惜，她不想失去F了。我有个朋友，很少跟我们说正经事，有一次我问他有没有觉得错过了觉得遗憾的姑娘，他头一次坦白有过，挽回可是对方已经没有了当初对他的那种感情，朋友以上恋人未满。所以啊，感情一片空白的大港多希望错过少一点遗憾少一点，让我还继续相信相爱美好。

成长了的时候乔一说：我想爱情可能不是谁带领谁，而是双方共同成长才能达到安心与自在，如果说，喜欢是渴望将好的一起分享，那么，爱是愿意把坏的共同承担。在乔一的笔下，自己有那么一点不堪，一点点脆弱加上不靠谱，F是那么的完美值得珍惜。F却说乔一才是那个值得珍惜的人，她的骨子里温柔成分居多，能够容忍他的龟毛和不做家务，因为他的工作忙陪伴过少，乔一总是在选择妥协和包容，他眼中的乔一，是那样的美好，在经历了生活的不如意后还能心存善念，对世界有关怀、对生活有幽默感、足够豁达乐观、坚强并且善良。所以他对乔一从来不是突然的感情和心动，而是越了解越喜欢。在最单纯的年纪，乔一对朋友毫无保留，对家人足够理解，都是F在相处中发现的闪光点。F说乔一是一个很少诉苦的人，从她嘴巴里说出来的都是开心的事，所以他才会担心她是不是受了委屈却一直隐忍。不得不说，看脸的时代，能越相处越发现对方存在的优点的人才是真正存在魅力的人。在复读期间，突然变得洒脱的大港也发现了这样的人，乍一看以为是非主流的小流氓，却在相处中发现对方存在的魅力，可爱又有趣。也学会了直言不讳说出自己的欣赏。

乔一说她出这本书的初衷仅仅是为了鼓励和她一样迷茫的姑娘，想要给予她们一些温暖，想要告诉她们世界很美好，爱情也值得期待。

要说从这本书中学到了什么，我只能说永怀善意和认真生活吧！

包括后来发生在我身上的一切，慢慢地学会了乐观面对，这一切的发生都会有一定存在意义，可能是为了让我成长，可能是为了让我冷静处理将要发生的不如意，糟心事那么多，但我愿意去寻找片刻的幸福。

或许有人觉得我总是在发鸡汤，好像总是充满能量，朋友圈天天有让人捧腹的事情。其实不然，我经常抱怨，我也不喜欢这样的自己，所以在努力的做着改变，所以希望我能给予的，是开心的，让人轻松的存在。

最后，希望有心上人的老铁紧握对方的手，像我一样的老铁就赶紧遇到让自己想要拼命珍惜的人。

第五篇：做自己喜欢的和喜欢自己做的散文

To love what you do or to do what you love, that is a question.我一直认为生活就是一个伪命题，是一个悖论，比如说工作和爱好的关系。

进入青岛新东方学校教师委员会有半年了，因为教师委员会负责全校教师的面试工作，能碰到形形色色的面试者。面试者中不乏英语专业的毕业生和某些大学的英语老师，但也有相当大的一部分并非英语专业，比如临床医学专业、兽医专业、数学专业……可以说，只要能在大学专业目录上出现的专业，都能出现在面试者的简历中。大部分非英语专业的面试者只是在英语的某些方面特别自信，其实没有扎实的专业功底，并不知道在讲台上能够撑多久。

我经常会问求职者，你是否喜欢自己的专业？如果喜欢的话，为什么来新东方当英语老师？如果你不喜欢的话，为什么当初选择花四五年时间来学习这个专业？面对你的专业和英语，自己更喜欢什么？无论你怎么回答，都不会很完美，因为无论怎么回答，跟新东方的精神都是背道而驰的：新东方强调梦想的价值，以及坚持的力量。

大部分应聘者来新东方的原因大概有两个：第一，新东方能够提供比较有竞争力的课酬；第二，新东方是教育培训行业的翘楚，是年轻的，有活力的，是一个“实现梦想的地方”。但面试者通常只会很激动地说出第二个原因，没有人愿意承认第一点。很多人真的是怀着虔诚的心，怀揣着“实现梦想”的初衷来参加面试，但有些人在进入试讲后，在残酷而必需的试讲环节面前退缩了，选择了放弃，背弃了面试时的初衷，另择出路了。

其实，大学毕业后选择职业和高考填志愿时选择专业是相通的，看你是向所谓的“现实”妥协还是向梦想妥协。

或许，问一些喜欢和爱好之类的问题也是徒劳的，因为当今社会已经有太多的人已经忘记了自己喜欢做什么，自己的梦想是什么。“爱好”和“梦想”俨然是当今社会离我们最远的两个词。所谓的现实拉开了我们与“爱好”和“梦想”的距离，我们自己也不由自主地在琐碎的生活中迷失，忘记了最初的梦想。

我想到了一个人，我公公。公公已经60多岁了，目前的生活很幸福。记得有一次，公公很幸福地跟我们说，人到了60岁以后才能真正地享受生活。公公已经不工作了，说这些话的时候很是幸福，但我却觉得很可悲，或者说我们工作得很可悲。我们居然混到了60岁以后才能享受生活的地步。那么，60岁之前呢？难道60岁之前做的事情都是身不由己的吗？然而，人能够有几个60年呢？

或许，在当今的时代背景下，一个人能够do what you love是一件很奢侈的事情。因为在走出校门之前，学校就业办公室的老师就语重心长地告诉毕业生要“先就业，再择业”；工作以后，我们的前辈也不断告诉我们要“干一行爱一行，To love what you do.”但是，如果不爱的话，如何把工作做好呢？如果这份工作不能给自己带来成就感，又如何去爱呢？但是，依然有相当一部分Do what they don’t love。

做自己喜欢做的工作只需要一个理由：因为喜欢。但做自己不喜欢做的工作也有一个理由：为了生活。但是岂不知，大部分的我们已经被生活“潜规则”了。

在时代和现实的条件下，有的人能够顺应潮流做自己喜欢做的事情并且有所成就，最少也能获得内心的幸福和满足。然而，也有很多人放弃了当初的梦想，随波逐流，曾经的梦想只留作年老以后坐在摇椅上的点点回忆。而最悲哀的事情莫过于根本就不知道自己喜欢什么。毕业几年后，每逢同学聚会的时候，经常听到有女同学感慨说：“哎，我就这样了！”然后就草草嫁人生子了。年轻如我自然不知道什么是生活的真谛，却能体会到坚持是一件多么辛苦却美好的事情。

工作几年之后，逐渐领悟到人的工作有三种不同的境界：第一种：Do what you love and love what you do，这大概是天底下最幸福、最自由、最潇洒的人。这种人为了梦想而满腔热情，有强大的内心，努力实现自己的梦想，比如比尔？盖茨，比如李彦宏；第二种：Love what you do even though you don′t know whether you love it or not.这种人虽然感觉不到巨大的幸福，但是至少会因为热爱而有所坚持，因为坚持而有所成就，因为有所成就而偶感幸福，但偶尔也会感到遗憾；第三种：Do what you don′t love，这大概是天底下最不幸的一类人了。那你自己是属于哪一种呢？

据说阿里巴巴有这样一条规定，进公司不足两年的员工最好不要给公司提意见，理由是你的意见是片面的。作为一名初入社会的毕业生，最好是在初入职场的时候，便清楚地知道自己的奋斗目标、自己的理想。但如果真的是汪洋职场中的一叶扁舟的话，你有理由可以迷茫一段时间，可以暂时不知道自己擅长什么，不清楚自己究竟喜欢什么样的工作。但一段时间以后，必须要对自己的职业生涯有明确的目标，因为工作总是飘摇的话，心也必定是不确定的，这种感觉十分纠结。

有的人总觉得能够做自己喜欢做的事情是有条件的，而有的人却能够想到之后就能马上行动起来。有的人要攒够了100万元才敢环游世界，但是有的人4万元就能够走遍18个国家。有太多的人认为梦想和现实之间的距离太过遥远，但是这段距离实际有多远是因人而异的。如果你认为你的梦想和现实之间遥不可及，那是因为你的梦想还不够坚定，你想要实现梦想的期望还没有足够强烈。

你可否有梦想？你又可曾为了梦想执着到无知？