朴素的情感散文

第一篇：朴素的情感散文

当越来越厌倦城市里那些所谓有点墨水的人的明争暗斗和无事生非后，就怀念一些事情，曾经的过去，如童年，如少年，还有那些质朴的人。

很久没有用原来的手机号码了，想起里面还剩余一些钱，想把它打完，就彻底废弃了。没想到，电话还没有来得及打，却接到了打入的电话，想来也是如此之巧合吧。

电话里是极其陌生的男声，我是搜遍记忆也是想不起来是何许人的。听着我的疑惑，电话那端赶忙解释了：我是代表我们工厂所有的工人感谢你的。

一时之间其实我还是有些没有回过神的，却也觉得工厂曾经与我是何等的亲密。于是依然疑惑的问他原由。他很腼腆，说话有些紧张，却难以掩饰激动的热情：过年就给你打电话，没有打通，今天因为工友们高兴，就又想起你来了，于是叫我再给你打电话，说无论如何都要感谢你。

虽然还是有些疑惑，但是大概已经有些明白了。他继续说着：你们走后，厂里的环境已经逐渐改善了，当初你们提的那些要求，厂里基本都实现了。工友们可高兴了，刚才我们才从娱乐厅给一个工友过完生日回来。对了，就是当时生病，要被劝退回家的那个女孩。如果不是你当时对厂里提出交涉，她现在可能已经回老家了。真是谢谢你呀。

他说的时候因为激动而语调有些模糊了：当初我们真的是误解你了，以为你们和那些上面下来的人一样，就是走走形式呢，还对你说了那么多难听的话，我真该打。

他还问我是否还继续做劳工的调查工作，我一时有些哑然，却为了不让他失去一些希望，我仍然告诉他，我还在做。他立刻就在电话那端告诉了身边的工友，听着他们热切的呼喊，我流泪了。

放下电话，我的心再无法平静。我仅仅做了那么点事情，却让这些工友记得如此之久。这些朴素的情感，原本就是我曾经多么熟悉的呀。

可是，我离开这些有多遥远了，那些难忘的艰苦的日子里，我所做的，与今日的颓废，难以想象这就是曾经的一个人。

曾经坚强如我，却在一些莫名的情感的旋涡中挣扎徘徊，耗费着生命不多的热能。脆弱，原本不是生命的本质。

忽然怀念起那些日子来，曾经马不停蹄地从一个城市到另一个城市，走了无数的工厂，为劳工的权益跟资本家一次又一次的交涉，直至他们答应我们所提出的合理要求，那个时候的我，是何等的充满了旺盛的精力，是何等的刚强。曾经一个香港老板在我离开工厂的时候说：刚看见你的时候，我以为你很好打发，真没想到你柔弱的外表下，是这样的坚韧，对不起。

可是，如今，我却几乎要被网络中虚幻的流言蜚语所击倒，从来不想人性的险恶是如此之可怕。与人斗，我从来没有屈服过，却要被那些看不见影子的黑手达翻在地，这可曾是我？

把自己封闭在风花雪月的诗情画意中太久了，人的意志就会逐渐的薄弱吗？

这些年，制造了无数的文字，那些或虚幻的，或真实的，都在折磨着我的每根神经，几乎要崩溃了。也许做任何事情我都是如此的投入，连颓废也颓废得如此的彻底。

离开现实有多远，人就有多空虚。

锦衣玉食的日子里，我是失去了航标的河流。我把所有关于社会，关于人性的东西统统抛弃了的，我以为，给自己制造一些世外桃源的东西，我就真的能过着诗情画意的日子。

精神的逐渐萎靡，意志的消沉，让我灰淡了人生。再次翻看曾经为那些劳工所写的报告，有一种力量在身体中逐渐的膨胀。

今天，再次听见这质朴的声音，聆听他们朴素的情感，我的心被洗刷了一遍，尘埃在这刻掸落。

【小人书】

恐怕跟我一般年纪的人，都有过看小人书的经历。在儿时的记忆里，小人书占据了我那时生活的大部分，我会省下零花钱和压岁钱去买自己中意已久的小人书，或者把自己喜欢的玩具拿来跟小朋友换。

记得最开始的时候，是一些童话故事，拇指姑娘，灰姑娘，白雪公主，不过那都是大人给我买的，小时侯的我好象并没有太多喜欢这样的故事。反而是西游记，封神榜，水浒，三国，瓦岗英雄，红楼梦这些是我的最爱。我对于中国古典文化的了解都是从小人书起步的。

那个时候的图书，没有像现在孩子们看的这么花里胡哨，色彩绚烂的。都是白描，很简单，却很生动。我觉得最值得珍藏的就是那套红楼梦了，人物描画的极其动人，就是今天我拿起原著来，脑海中也经常浮现小人书中的图景。记忆最深刻的就是黛玉去看被父亲毒打后窝床的宝玉时的情景，虽然是黑白没有任何的色彩，但是我几乎看见了黛玉红肿如桃子的双颊。可惜这套书在多次搬家的过程中已经遗失了很多，如今已经不可能再有出版了，据说原本已经毁掉了，真让人心痛。

后来出现了很多电影版的小人书，几乎没有什么价值，不过在那个生活相对简单的时代，这些也算是不错的了。

记得有一次在新华书店看见了几本孟丽君，我几乎是痴迷地喜欢上了，立刻回家把所有的钱都拿出来就把前几集买回家了，因为后面的还没有，所以看了一遍又一遍，每天都往书店跑，看看新的到了没有，连书店的阿姨看见我就摇头说没有来呢。很遗憾的是我最终也没有看完那套小人书。

看得时间比较久的就是镜花缘了，这是唯一一套我至今没有看完原著的书，因为觉得原著远远没有我看的小人书吸引人。即便是我在看书的时候把小人书中的人物想象进去也难以进入状态。

今天我依然感谢曾经陪我整个童年和少年时期的小人书，可以说，没有这些书，我就不会如痴如狂的去翻读那些古典名著，并喜欢上他们，爱上他们。

【评书】

一天里最重要的事情恐怕就是中午12点的时候围坐在大广播底下，收听刘兰芳的《说岳全传》，这个点几乎是雷打不动的，虽然家里都有收音机，但是我们所有的孩子还是喜欢一起坐在院子里的各个大广播底下，静静的听电波里传来的刘兰芳那熟悉的声音，这个时候就是平时最调皮的孩子都极乖的，津津有味地听着，谁在这个时候说一句话，都会引来大家的怒目相视，甚至谁不小心走了气，发出那么一声轻响，也会被大家看得面红耳赤，而羞愧地低头，暗暗发誓下次再不敢了。

一个个生动的形象，从电波里传来，抑扬顿挫，声情并茂，我们几乎就在故事中了。

记得有一次，我因为中午放学的时候被老师留下来，具体老师说什么记得不清楚，我就知道当时自己心急如焚，恨不得老师赶紧放我回家，赶不上评书时间，我就没有资格跟小伙伴讨论岳飞和秦桧了，那是我最恨老师的一次。虽然后来还是赶上了，但是心里却是再不想有这么一次被留的经历了。

后来就是刘老师的《杨家将》，满门的忠烈，尤其是穆桂英，那就是偶像呀，时常在游戏的时候就争着当穆桂英，虽然自己那娇弱的身躯怎么看也没有丝毫的英雄气概，但是还是要在神宇间装得像一些。有时候自己玩着玩着还就真以为就是女英雄了，所以常常好抱打不平，虽然谁都打不过，却常强出头，这个毛病至今也还保存着。

最经典的就是袁阔成老先生的三国，那水平，我想现在也没有人能超越。小时候看三国是费劲了些，可听袁老先生的评书，那可是一种享受，心驰神往一点不为过。有时候我往往是听着评书，就忘记了吃饭，饭端在手里是到当天的评书讲完我也没有动上一口，不是不想吃，实在是顾不得吃了。听到精彩处，我是会连饭碗也要弄翻在地的。

可惜在只有坐在车里的时候才能有时间听一听评书了，也只是片段，而听不成整篇了。

【电影】

如果那个年代没有电影，那么很多的回忆都会失去很多色彩。如今除了偶尔我会在一年的某一个时间去看一场电影，其余时间我是再不肯把时间浪费在电影院里的，遇见好的影片我会买一些碟回家慢慢看，电影院的日子离得很久远了。

在我小时侯的军区大院里，有一个很大的礼堂。礼堂里每个礼拜都会放最少一场电影，所以礼堂几乎成了那个时候最向往的地方。忘记看的第一部影片是什么了，我就记得当银幕上刘晓庆扮演的小花抗着担架，双膝跪地，一个台阶一个台阶往上爬，膝盖破了，流出了鲜血，但是她依然笑着，那么甜美，那么纯洁，这个时候音乐响起，李谷一深情而舒缓的《绒花》回荡在整个礼堂，我哭了，这段故事情景我今天依然怀念，那种纯美的感觉在我看别的影片的时候再没有的。今天或许再看，已经没有了儿时的激动，但是那份对于美和对于生命的的礼赞是不变的。这仿佛也是唯一一部我看的革命题材影片里最唯美浪漫的了。

当然最喜欢的还是看露天电影，那个时候礼堂没有电风扇，更别提空调了，所以每到夏季的时候，就总是在礼堂外的广场上放映。这个时候才可以说真的是孩子们的节日，可以不用像在礼堂里那么规矩地坐着，而担心被大人们训斥喧闹了。电影没有开场前，照例是要放音乐的，我就记得最喜欢的就是苏小明的《军港之夜》和李谷一的《边疆的泉水清又纯》，每当这些歌曲响起的时候，我们都会跟着一起在广场上大声唱，甚至跳着自编的舞蹈。

不过每次的露天电影总是要放弃一顿晚餐的，孩子们总是早早地就搬着自家的板凳去占最佳位置去了，虽然都是军队的马扎，坐哪里都是能看见的，但是这个占位置就如同平日里的游戏一样，谁占在好位置就表示胜利占取了敌人的山头，所以我们总是不甘心落在后面的，宁肯不吃晚饭也要占据有利地势。有时候我因为写作业晚了，就只好坐在银幕的背后，看反的电影，后来居然有很多小伙伴也学我的样子跑背后看电影了。记得有一次看的是香港影片《红蝙蝠公寓》，被害死去的那个个人的兄弟出现在凶手面前的时候，我被吓的跳了起来，赶紧往人多的地方跑，这也是唯一一部让我看了害怕的影片，自此以后看恐怖片再没有害怕过。

那个年代的影片都是革命影片居多尤其是我们军队大院，什么英雄儿女，虎胆英雄，渡江侦察记，永不消失的电波，青春之歌……数不胜数，这些是否是我今天依然还是一个理想主义者，还是一个满怀年轻的激情的原因不得而知，但是它们确实影响了我过去的人生。

【电视】

拥有自己家的电视是小时侯比较奢侈的梦想，很长一段时间看电视都是去军队的活动室看的，大家都挤在不大的屋子里，看这不到20英寸的电视，我总是站在乒乓球的案子上才能看见电视屏幕，就是在这样的日子里，我看完了日本连续剧《排球女将》那个时候好象没有现在这么对于日本有着绝对的排斥心理，也可能那个时候咱们就没有自己的电视制作，所以很多的都是日本人的连续剧，不过抛开民族情感不谈，有些电视在当时确实对于我有很大的影响。如排球女将的小鹿纯子，那种坚忍不拔，为了心中的理想和愿望而奋力拼搏，百折不挠的精神，在今天依然还是有意义的。

电视里最多看的还是动画片，花仙子，尼尔斯骑鹅旅行记，铁臂阿童木……不过我最喜欢的却是捷克的《小鼹鼠》，那个时刻忙碌，可爱机灵的鼹鼠给我的童年带来了最多的乐趣。

家里有第一台电视的时候是因为看《霍元甲》，因为大家都看，那个时候我还不知道谁不看呢。为了不跟大家争地方，也为了我们能好好吃晚饭，爸爸给我们买了家里的第一台电视，那个时候电视可是一个稀罕物，我告别了跟别的孩子挤着抢电视的日子，可以随心所欲的换台看自己想看的。不过，自那以后，渐渐的，我对于电视的兴趣却越来越淡薄，或许我要看的不是电视，而是跟伙伴们一起争抢的那份热闹和感觉，只是当时并不知道罢了。

【采茶】

小时侯住的军区大院是三面环山的，山上有茶场，漫山都是齐腰的茶树，每到春天来临，清明前后，就是我们采茶的日子。当时的学校的课外劳动课就是一周的时间去采茶，虽然是集体活动，有很多的约束，却是一年里最开心的日子。

清晨里，茶树上还有露珠，晶莹透亮，仿佛闪烁着昨日的梦想。新绿的嫩芽，被露水浸泡后更加的清新，我采茶好象向来是最落后的，反正每年的劳动能手是跟我无缘的。

采茶的时候，我的心思总在茶外，被那些飞过来飞过去的红蜻蜓搅的我根本无心采茶，总要跟这些红色的精灵嬉戏一番。有时候我会很调皮地捉上几只用丝线把它们绑起来，栓在我的茶篓上，看着它们想要高飞又无能为力的样子，我就会开心地笑。不过后来因为有一只蜻蜓就这么死了，我就再没有捉过一只蜻蜓了。

茶树间，总有一些惹人垂涎的果子，甜滋滋的，非常可口。有一种红红如杨梅一样的野果，是那个时候我们的最爱。几乎所有的孩子都会去采摘，然后偷偷放在衣服兜里，免得被老师发现。不过回家就会被爸爸妈妈痛斥一番，因为那果子的汁把衣服染红了，是怎么也洗不掉的了。

最有意思的还是菜茶的时候比赛唱歌，那精神头最大。我把自己知道的所有的歌都会在哪个时候唱一遍，虽然菜茶不是能手，但总能被评为小百灵却是我那个时候最大的荣耀。

如今每每喝茶的时候，儿时的回忆就会不经意间流淌出来，回味更加得悠长。

第二篇：那些朴素的日子散文

你多久没有仔细聆听风的声音了?你多久没有认真注意眼前的景色了?你又多久没有静静地发呆或者看书了……

我很久很久都没有了，在这信息爆炸的时代里，手机，电脑，电视等等一系列电子产品似乎成为生活的主流。每天起床看一眼微信的朋友圈，每天吃早餐和课间之余看看微博上热搜的趣事，午后和晚上便打开电脑去玩游戏或者看看电影和电视剧……日复一日，月复一月，还美其名曰这是及时地跟上时代的脚步，不过是自欺欺人罢了。

这样的生活或许有人乐在其中，但是我却厌烦至极，但又像是陷入欲望的沼泽中无法脱身。今日闲来无事想写一篇小说，执笔间已经忘记了当初下笔如有神的感觉x脑海之中只剩下一片苍茫忙的空白，那些当初创造出来活灵活现的人物不知道什么时候已经离开了我，恍惚间，我听到了一阵叹息，似乎是一个还没走远的女孩所发出。

霎时间，忽然想念起中小学那个时代，那个时候没有属于自己的手机，电脑一个星期也只能玩一两个小时。周末剩下的时间里除了一部分是用来写作业，大部分的时间都是躺在床上看书，看完一本又一本，一天的时间在翻动书页的指尖上悄悄溜过。当然还有一部分时间是在发呆，看着雪白的天花板发呆，看着窗外澄澈的天空发呆，或者只是看着作业发呆……脑海里面常常浮现出各种奇思妙想，回过神来已经是仿佛经历完某个平行时空中的一生……

虽然很怀念，但毕竟时光已经不可能倒回回去那些时刻，能做到的便只有想办法改变自己现在的生活境况了。

尝试着让自己离那群沉迷游戏的舍友远一点，离那些让人离着迷的电子产品远一些，留给自己更多独处的时间与空间，找个时间在和煦的午后阳光里倾听风儿拂过万物的声音，找个时间放下手中的手机去欣赏眼前五彩缤纷的多彩世界，再找个时间抛下所有一切，只顾静静看书和发呆。

虽然现代人实在难以离开这些电子产品给生活带来的便利，但是也不意味着离开了就会怎样。

我很喜欢木子的《从前慢》这首诗：“记得早先少年时/大家诚诚恳恳/说一句/是一句/清早上火车站/长街黑暗无行人/卖豆浆的小店冒着热气/从前的日色变得慢/车，马，邮件都慢/一生只够爱一个人/从前的锁也好看/钥匙精美有样子/你锁了/人家就懂了。”这仿佛涤去了心底里烦躁的喧嚣，一起回到少年无忧的岁月。

第三篇：你朴素的笑容情感美文

今天称称体重，瘦了瘦了，居然瘦了10斤呢。

可以去和她见面了，要好好准备一番，对，要吃炫迈啊。

第一句一定要是，嗨是你的益达，注意关爱牙齿。

我不要迟到，保持自己的最佳形象去见她。

怎么觉得有些怪怪的？对了，一定要打领带。

这就是夏天的好处了，空气棒，风景好。

不用提醒我了，我反正又记不住，该怎么样就怎么样吧。我从没有看过外国人约会，我只是在做中国风。不要错过，我不想错过她会很生气。因为她上次最后一句话就是，下次来，注意穿戴。为啥要这么注重外表，难道内在不是最重要的特征吗？第一次注意到你时，你不也是穿的一般嘛，我只是欣赏你的心灵。

不不不，当然外表也不可忽略，但没有了美丽的心灵，也不过是一堆血肉之躯了嘛。

就是在这个轻松的天气之下我们不小心见面了。

阳光和树荫洒过你的面庞，是天底下最美的景象。就这样慢慢接近，我把准备的词语都忘得一干二净。

是时候拿出自己的魅力了，我轻松的笑笑，说：“嗨”。

你也笑笑，打量着我的穿着，说：“有进步”。

当然，那是一定要的啦，这还用说？我沾沾自喜。

她拿出一粒木糖醇放在我嘴里，让我吃吃看。

我想这不是我的木糖醇吗，哎抢戏啊，真是来抢戏的呀。

你也有进步，我说，故意把头仰起，好像很有品位的样子。

这件吗，很一般啊，她接着说，我随便穿出来的，你很喜欢？

我顿时傻了眼，但机智回答道：没错，只有最朴素的衣服才能衬托最美丽的人。

那天我们都穿得很朴素，我第一次喜欢她的衣服，当然还有她那迷人的笑容… …

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……