第一篇：我的母杂文随笔
在过去的几十年间，我一直以为没有人爱我。
改变那个“我以为”的，不是什么大事。
初三一模考完试后往往是要补课一星期的，在倒数第二天的晚上，我的好友告诉我她的胃疼。我们是从初一到初三的友谊，虽然在一所学校，但同窗的机会却只有一年。尽管这样，我们还都是把彼此当成最好的友谊。
她的家里没人，父母都上夜班，而学校医务室也放假了。
我不知道怎么回事，把这消息告诉了我的妈妈。让她送点胃药来。
我妈妈说她一会儿到。
因为寝室已经熄灯，我躺在被窝里等着妈妈。
突然寝室老师推门而入，语气甚是不善，“给，你妈送的胃药”随后扔给我一盒胃药后她就出去了，我隐隐约约听到她说“你是***的家长吧”，随后她又进来了，手电筒的光束打在我的身上，因为逆光，我并没有看清她身后人的模样，只隐隐约约辨出是一个矮瘦的女人。我知道那是我的妈妈，我赶紧穿上鞋披上羽绒服迎了过去，妈妈手里拿着一袋小橘子。
我忽的不知道该说些什么，只是软软的叫了一声“妈~”
我向后看去，寝室的人都在看我们。我赶紧拉着母亲走出寝室外，“你怎么来了？”
“我听说你不舒服，吓得我赶紧过来。”
我看着她的眼睛，虽然我们离得很近，我也读不懂她的眼睛，只是觉得在手电筒的光束下闪闪发光，很是好看。
“我…我不是给你说了这是我同学不舒服的么？”
妈妈沉默了，良久吐出一句“那可能是我没听清吧”
我知道我伤了妈妈的心，但我觉得我这是好意，我知道我这是心疼她大半夜跑到学校来给我送药。
寝室老师突然说“是谁不舒服了？”“108的3床，从吃完晚饭就开始疼了”
“那要不我带她去看看？”我看向我的妈妈，或许是冷吹的缘故，她的脸有些黑，外套上的帽子紧紧勒着她的脸，我不想让她去，我只想让她赶快回家。
“我去问问她吧”
我走去好友的寝室，她的寝室的人支起身子看着，好友也坐了起来，“我妈说想带你去看看。”
好友也百般强调不用，寝室老师问她怎么回事，为什么不给她家长说，她说她给她家长打过电话了。
我觉得有些难堪，她家长都不在意我在这儿瞎在意什么？甚至还连累了我的母亲。
看着寝室老师去送妈妈的背影，我有些近视，看不太清，但也能想象出是何等的凄凉。爸爸出差，家里还有两个妹妹，我不知道我那时情绪是什么，太过复杂了，我也读不懂。
回到寝室，我靠在门上，“我觉得我好对不起我妈啊”
“我也这么觉得”寝室里有人附和，我更惭愧了。
我有些害怕，我也不知道我在害怕什么，或许是从明天开始后同学们和老师们的眼光，或许是因为母亲，又或许是因为我自己…
我在被窝里辗转反侧，在手机的备忘录上打下这样一句话：
很多时候，并不是没有人爱你，而是你身在福中不知福，“自以为”没人爱你。你也并不是缺少一双发现爱的眼睛，而是缺少一个装着爱的心。
第二篇：九母滩杂文随笔
夕阳的余辉还有些许残留，我随着溪流追逐着它没入在一片宁静的幽深之中……
踩着细碎的脚步，脚下的鹅卵石调皮的把我弄的东倒西歪，溪水轻柔的扶过我的脚面，一种久韦的感动由心底漫延……
曾经嘻戏的画面映入眼前，儿时顽皮的影子与今天的影子慢慢重合。只不过这中间有太多的变化，我由孩童变成了中年，舍不得的是过往的那些岁月与情怀。
今天我带着我的儿子融入了她的怀抱，让他也来感受一下她的轻柔，她的细腻，她的心跳……
今天的我们也许都已经遗忘，曾经的溪流不像如今这般婉转与温柔，她在我的记忆里深不可测，潭水幽深神密，今人敬畏而又向往。
而孩提的我们不敢与她近距离的接触，只会在浅滩，赤着双脚在她的边缘嘻戏玩耍、捉虾逮鱼、拔弄水草、捡鹅卵石、踩水花……
常常捡起一块石头，站在潭边用力一丢，只有咕咚一声和溅起的水花，到底有多深，谁也不知道。老一辈告诉我们千万不可以到下面去洗澡，下面有一个怪物，曾经不知吃掉了多少孩子。
在那些年她是神密莫则的，不过今天想来潭深且下面岩石奇形怪壮，当年失踪的孩子一定是被卡在里面出不来，所以有恐怖一说被水鬼钩了魂。
所有的水流往这里汇积聚拢，一起涌往这个大岩石下面，一圈一圈的旋窝在上面不停的打转，深不见底。潭水满满荡荡，崖上的岩石与树木倒影其中。
如今的深潭被岁月流沙一点一点慢慢搁浅填满，人们早已忘了她曾经的神密，她敞开了怀抱尽情的把六月的炎热揉碎铺排，让我们感受她的清凉，她的细腻……
“九母滩”这个名字里面有一个泣血的传说，关于她的传说有很多版本，且听我慢慢道来……
相传很多年以前，这条母亲河汹涌澎湃，脾气也暴燥，弯延的盘旋在这大山之中如一头猛兽。
一个九岁大的孩子不小心掉入河中，洪水汹涌猛烈，一浪接着一浪，只看见孩子在水里垂死挣扎，身体一点点吞没，母亲沿着河岸，赤着双脚拼命追着孩子，斯心裂肺的呼喊孩儿的名字，脚底被石子乱刺划的鲜血直流，可母亲早已忘记脚底的疼痛，麻木的随着河水追着孩子……
脚磨起了更多的血泡，声音也变得嘶哑……
也许是母亲的深情与绝望感动了上苍，凶涌的河面中腾空飞出一条黑色的蛟龙，驮着孩子向下游卷去，母亲悲喜交加，每呼唤一声，孩子便回头看着母亲，蛟龙一回头一摆尾，流沙河里瞬间形成了又深又大的水潭，孩子含着泪与母亲遥遥相望……
蛟龙的身体庞大，随着母亲的呼唤回了九次头，也就形成了九个滩，直到看不见龙的身影和孩子，留下母亲一个人呆立河边。是没入潭中还是天边谁也不知道？
后来这些又深又大的潭便称之为“九母滩。”在今天看来，我想更多是母亲思念孩儿的感动，如这一潭潭深水，数不尽的哀愁……
岁月变幻莫测，感受大自然的神奇，昔日的潭水年复一年，日复一日，如今变的平缓与温柔。而曾经的过往与故事始终留于脑海，让我流连与感动，更多的是为已流逝掉的岁月的一种腼怀……
第三篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第四篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
第五篇：两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
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