就像拥抱一只小狗情感美文（最终版）

第一篇：就像拥抱一只小狗情感美文（最终版）

进入夏天后，我爱上散步。

有时空着手，有时拎一袋垃圾，从14楼的楼梯口出发，路过便利店，绕潮风公园一圈，经过台场车站，经过自由女神像，沿着海滩一直走到台场海滨公园。我常常穿梭于众多情侣之中，寻找一小块空的地方坐下来，就这样吹着海风望着远处的彩虹桥和东京塔待上一两个小时，将满腹心事在东京湾的潮水中稀释。

在我以为整个夏天都会这样流水线似的过去时，我遇见了他。

他出现在一个普通的周一夜晚。

空气里弥漫着潮湿和黏热，亲昵的情侣和举杯欢笑的人群让我只想躲得远远的。走了很久才找到一块被大树遮挡了路灯光线的空位，我吹开木板上的沙子坐下来。也不知道这样过了多久，昏昏欲睡时被他的声音拉了回来。

“kon ni chi ha（你好）。”

我循着声音望去，只见他站在我左边的沙滩上，被不均匀的夜色笼罩着。他看起来很年轻，戴着眼镜，身上穿着简单的T恤。他居高临下地注视着我，脸上是温和而羞涩的笑容。当时的他是哪里吸引了我呢，或许是温柔的声音，或许是平和淡泊的气息，事到如今我也说不上来。

“有什么事吗？”我用日语问他。

他愣了下，用英语解释他是韩国人，不会讲日语。他窘迫的样子温暖无害，所以当他小心翼翼问我是否可以在旁边坐下时，我点点头，并且告诉他我其实是中国人。

在遇到他之前，我也曾有过被人搭讪的经历，每次都是在对方邀约之前迅速逃走。我也不喜欢讲英语，总为口语很烂而狼狈不已。那天晚上却鬼使神差地和他聊了很久，甚至交换了Line。大概是因为我磕磕巴巴不知道某个单词甚至用错语法时，他也能迅速明白我想说什么。

即使如此，当他指着对面的小岛说想去那边散步时，我拒绝了，起身说我该回家了。他知道我有防备，坚持至少送我去车站，理由是这么晚让女孩一个人回家不礼貌。

我们沿着海滨公园往回走，中间保持着一步的距离。我问他刚才为什么会跟我说话。他腼腆地解释：“其实我看了你很久，猜想那个女孩为什么一个人落寞地坐在那里呢，觉得如果不上前和你说话会很后悔。我不喜欢后悔。”

“我在思考问题。”

“啊，这样。”他又窘迫起来，“那打扰你了，对不起。”

“没关系。”

他按约定好的在车站前止步，我继续往住处方向走。在路口等红绿灯时，下意识回头，我看不清依旧站在原地目送我的他是什么表情，只看到他再次挥手道别。

那瞬间，我心间松松软软地落下一块。

东京是个让人说不出话的城市。

怎么形容才好呢？像规格标准的盒子，一丝不苟，鲜少出错，真诚的笑容和天空蓝一样美好得像谎言。因为面积小，一切紧紧相连，人们宛如蚂蚁，小心翼翼往那些盒子里搬运面包碎屑。

东京让你看到自己，也看到人与人之间的界限。这里的阳光涣散，也许你会感到落寞却没有致命伤，不温不火，不痛不痒，即使发觉自己渺小无用也能心安理得地继续生活。她尊重你却永远不会挽留你，安慰你却永远不会拥抱你，她只是远远地笑看着你，并且试图欺骗你这是她的温柔。

我明年春天硕士毕业，与人见面必被问及未来打算。回国或者留下，我老实回答还没决定。于是直到夏天过去一半，我既没有找工作也没有查博士入学的资料。不是因慎重而犹豫，而是在哪里都可以。我觉得自己像尘埃，像蒲公英，像一切细微的、轻飘的存在，不知道下一秒会被风吹去哪里。

我走神的次数越来越多。坐着的时候，走路的时候，听别人讲话的时候，思维停下来，脑袋空荡荡的。失眠也越来越严重，常常看着天慢慢亮起来，睡地板比睡床上好。

我对自己说你已经是个成年人了，不可以这样浑浑噩噩，不可以继续纵容自己，你应该有目标、有理想，应该知道自己想要什么，应该知道自己该做什么，应该从地上爬起来勇敢地往前跑。

那些坚硬又逞强的情绪包裹着我，快要透不过气来，我就这样无数次无数次把自己逼到悬崖边，倔强地不肯向生活求饶。

身边的人看不到我的窘迫，他们只会说羡慕我，用漂亮的话夸奖我。乐观，积极，勇敢，这些情绪太虚弱了。我能抓住的东西少到可怜，那些伪装脆弱到一戳就散一吹就灭。很多时候，我只是好想好想要个拥抱。只要一个拥抱，就能获得力量。

后来我得到了，从他那里。

回家后收到他的message，问我是否安全到家。

我困倦得不行，直到洗完澡，换了衣服，趴在床上时才想起应该回复。他秒回，说我刚才状态不好，他很担心，然后礼貌地说谢谢我回复他。

“我看起来不好吗？”

“也不是不好。”他发来“hmm”似乎在思考，最后说，“只是看到你的时候，就好像没办法不管你。”

“你对女孩都这么温柔的吗？”

过了一会儿，他打电话过来，用非常认真的语气告诉我：“字面不能传达情绪，我想了想应该这样亲口告诉你。在东京这段时间，除了问路我没有跟别的女孩聊过天，也没有问过别人的联系方式。你是唯一一个。”

“韩国的男生都像你这么郑重的吗？”我笑起来。

“啊，没有吧。”他拉长尾音，不好意思地跟着笑，“我只是希望你相信我，虽然我也不明白这是为什么。”

“souduseka（是吗）？”我不知道英语如何表达，用了句日语感叹。

“soudesu（是的）。”他也用日语回复我。

他的名字是Z。在Korea University念硕士二年级，论文完成后和朋友来东京旅行。来之前跟会日语的朋友学过几个单词，类似kirei（漂亮的）、kawaii（可爱的）、sugoi（厉害的）、itadakimasu（我开动了），以及跟我说过的konnichiha（你好）。

我跟他讲我的留学经历，讲我的朋友和我的生活。而他告诉我在东京的旅行，他去了池袋、新宿，银座、涩谷，最喜欢的是台场。我问他为什么不去新大久保，那里是韩国人汇聚区，他说不想为了见韩国人而来日本。

他教我用韩语念他的名字，以及我的名字。教我说韩语的“你好”，“ 谢谢”，“ 晚安”以及一些简单的语法，比如人称后用xi比ya更礼貌。他比我大一岁，我应该叫他oppa。我表示怀疑时，他立刻拿出护照证实。说起来，他对我太过坦诚，让我的不安和疑虑无从生起。

他也跟我说他的研究内容，跟我说他服兵役的事，跟我说他的担忧和压力。

他说:“Yui，以前我不用怎么费力就能通过考试，进入最好的大学，别的方面也总是很顺利，所以他们觉得我一切都没问题，但我知道自己的极限和弱点在哪里。有时候我也想逃跑。”

我很沮丧：“我明白。我明白你的心情，可是我不知道该怎么才能安慰你。”

——就像我不知道怎么安慰自己。

“这样就可以。”他笑起来，“你的存在已经让我觉得更好一些。”

——就像你的存在也让我觉得更好。

他的声音非常好听，低缓的，让人融化的温柔，后来我才知道他唱过很多歌。他自己写歌词，会吉他、贝斯、鼓，他笑着说对新事物很好奇，所以学了很多奇怪的东西。

他唱歌时和平时不一样。我不知道该怎么形容那种差异，简单而言，如果日常的他像干净温柔的学长，那么唱歌时的他是闪闪发光的、站在舞台中央的耀眼存在。

他问我有没有男朋友，我说没有。他说你怎么会没有呢，我反问，那你又为什么没有女朋友？

“因为我还没有找到那一个人。”

其实我们都是慢热、守着自我世界的人。第一次，对方只是敲了敲窗，就欢快地打开了所有的门。我们用并不熟练的语言从一个清晨聊到另一个清晨。和他认识以后，我觉得把会的词语都说尽了。每天绞尽脑汁学习词汇和复习语法，手脚并用地传达意图，那些矫情脆弱早已抛到脑后。

他回韩国前一晚，我们到台场的Aqua City一楼吃烤肉。

他和朋友之前来过一次，店员竟然记得。

我们有很多想法相似，对食物的喜好也一致。他不吃海鲜，我也是。他喜欢吃辣的食物，我也是。他喜欢米饭多过面食，我也是。

他喜欢和牛，尤其是神户牛肉。

“那神户牛肉和韩国BBQ哪个好吃？”

“用韩国BBQ的风格，烤神户牛肉。”他狡猾地回答。

晚饭后我们沿着海滩来回走了几遍，夜深了也不知疲倦。

我们不提再见，也不提未来是否还会再见。

他叮嘱我很多事。不要一个人散步到很晚，不要总是失眠，不要一个人坐着发呆，不要把什么话都放在心里，不要总为了别人委屈自己。我垂头听着，全都乖乖答应下来。

他忽然停下脚步，深深叹了口气，有些无奈地伸手揉了揉我的头发。手滑落到我肩膀，下一秒，我跌入他的怀抱。

他个子高，那个拥抱又温暖又安全。

我闭上眼睛倾听到他胸腔里跳动的声音，散乱已久的灵魂碎片似乎在那一刻重新凝聚在一起。

即使这个世界上大家各有所长，但我不相信会有人擅长分别。

距离分为时间和空间，无论哪种都可能无法逾越。

人与人之间的短暂交融，而后是无止境的分别，庆幸或者遗憾这种冠冕堂皇的话我毫不在意，我只知道周围熟悉的那些景色，因为有了他的参与，一切都变得不同了。这让我觉得非常甜蜜，也非常非常难过。

在这之前我写过很多故事，也在书里不止一次提到夏天的魔法。仅凭着少女心固执认为一到夏天就会发生奇迹。遇见他时我这种长年的情结算是落了实。世界上有六十亿人，我恰好遇见你，喜欢你，而你也一样，等同于奇迹。我说服自己已经足够了，已经很满足了。可是人心没有安装开关，开始和结束由不得喊停。

我摸索着要领，笨拙地收拾情绪，不去探究这样的相遇有何深意。而成熟的他理应比我更冷静理智才对。但他没有。

或者说，他觉察到我远离的意图，更努力拉近彼此的距离。

他给我打视频电话，带我看他们学校和首尔夜晚的街道。

他说东京有东京湾，首尔有汉江，如果我去韩国，会带我去那边散步。

他的专业是英语，硕士论文用英语写作，毕业对英语成绩也有要求，他报了一个托福课程，周一到周五的10点到13点30分去江南上课。结束后常常去Marugame午餐。

他周末会去band练习室，他发做好的新曲子给我，也给我翻译之前唱过的一些歌词内容。

他给我讲他写的灰色童话，其中一个是鸽子与小狗的故事。

有一天，鸽子看见了小狗，小狗能跑很快并且有一个人类的朋友，鸽子很羡慕小狗。鸽子羡慕小狗之后飞走了，剩下当人类朋友离开后，悲伤地待在门前的小狗。

我问他：“你羡慕鸽子还是小狗呢？”

他发来大笑的表情说：“这只是故事。”

这不只是故事。

我以前也喜欢过一些人，悄悄的，小心翼翼的。对隔壁楼的邻居有好感时，只是在便利店看到他也条件反射逃跑了。喜欢的男生发来邀请，每次自觉状态不好就拒绝，然后就没有然后。

我缺乏自信，为什么会喜欢我而不是别人。我极其被动，希望对方先坚定地来牵我的手。我讨厌强求，怕所有只是我的自作多情。

在感情上我是个又弱又没用的大笨蛋，我承认的。即使后来勇敢一些，也总是潦草收场。我不断减少对这个世界的期望，因为讨厌失望。

他在韩国，会去美国读博士。他唱歌，会被很多人喜欢。我在日本，明年留在哪里尚未可知。我写故事，躲在小小的角落。他是鸽子，短暂停留后要飞去更远的地方，而我是小狗，我只想要一个长久的拥抱。

关于未来尽是谜题，我毫无胜算，连努力的勇气也没有。

我不再仔细看他的消息，不再关心对他的生活汇报，几个小时后回一句冷淡的“嗯”，他打电话过来也假装在忙。

某天夜里醒来，收到他长长的留言。

他说要离开一段时间，去处理一些事情，让我好好照顾自己。

他说有很多事不去努力尝试一下，就不会知道结果如何，我们应该加油，不要辜负命运的奇妙。

他说你要相信这个世界上有长久温暖的存在，我不想你感到孤单。

我想这就是他的告别了，竟然心酸到哭一场。好了好了，这样很好。我一边擦眼泪一边安慰自己。夏天的魔法消失，我们回到各自的轨道，未来不再有交集，跌跌撞撞继续一个人的生活。

忍不住常常想起他。

在很多空隙间，他会突然从我的脑海里冒出来。幻想我们在同一个城市，幻想我们一起生活，幻想我们一起吃饭一起散步一起去超市，幻想他给我讲故事，幻想只要我难过他就给我拥抱。我努力把想念卷起来，折成小小的一团，塞进心的某个抽屉里。他不停地冒出来，我不停地塞。

那时候我意识到我比想象中更喜欢他，也很沮丧，不知道以后是否还能遇到比喜欢他更多的人。

到了季节的尾巴上，住在交流管的留学生与我拿同一项奖学金的财团生一起举办露天烧烤。

口袋里的手机收到新消息时，我正忙着给大家分发筷子和餐盘。隔了一会儿才腾出手，看到屏幕上显示的是他的名字，我恍惚以为在做梦。那瞬间，要保持距离、要若无其事之类的全没想起来。我心跳加快点开屏幕，对着他“你在做什么”的问题迅速回答在参加BBQ。

“在家附近吗？”

“嗯，就在楼下。”

“来这边吧。”

“哪边？”

“这边。”他说，“来我身边。”

我咬了咬唇：“好的。”

“我很开心听到你这样回答。”

猝不及防地，他发来我家附近车站的照片。

“为什么……”我没办法思考，全身不能动弹。

“鸽子想念小狗，所以飞了回来。”

他告诉我他申请了到东京做交换生，时间还没到，手续也在办理中，但他总算能空闲几天，所以作为游客飞了过来。

“我可以在车站等你吗？”他问我。

未来的谜题交给未来解答，我只知道错过现在就会后悔。哪怕只是一小段剧情的女主角的机会，又怎么甘心放手做路人甲。

我解开围裙，来不及跟朋友们详细解释转身就跑。我必须跑，跑过时间与空间的距离，跑过季节的尾巴，跑向他。

风声在耳边含混成一团，世界失去了焦点，除他之外，我什么都听不清、什么也看不见了。整个人眩晕着，脚步越来越快，心跳也越来越快。

远远的，我看到他对我笑着张开了怀抱。

第二篇：拥抱情感美文

从医院走出来已经是深夜。街上空无一人，应该都回家了吧。独自一人穿行在这漆黑又不乏灯光的街头，突然感觉到自己既好渺小，好无助。

奶奶终于还是倒下了。她是太累了吧！很早以前就被查出是癌，可她还是那么乐观，还是一如既往地做自己喜欢的琐事。我很难想象，她是怎么熬过每一天的。

然而，此刻，父亲却还在离我和奶奶几百公里外的城市，打拼自己的事业，连回来看一眼的空都没有。每当打电话，一个“忙”字便瞬间将奶奶的希望破灭。对于父亲，我说不上恨，也无法去指责。或许他真是有苦衷的。直到现在奶奶住院，他都没有回来好好地陪一陪自己的母亲。可能他还不知道她正躺在病床上忍受着煎熬。

要说奶奶也很通达，她知道自己的儿子有多辛苦。所以在我的父亲打电话说自己忙的时候，奶奶总是说：“你不用为我操心，你忙事业要紧，我挺好的，有澄澄陪我呢……”可我明明看到奶奶眼里噙着些许泪花。

这里的“澄澄”，就是我，苏澄。

雨点打在我的脸上，思绪被拉回。老天总是这样，在人最窘迫的时候再添点儿柴火。然而我并不打算去避开这雨，任由它们在我的身上作乱。

就这样，还是我一个人，继续走在一条寂寥的街上，直至尽头。

“苏澄！”不知过了多久，隐约听到身后有人在叫我。于是停下脚步，转过身去。由于有些远，只能看清伞下一个轮廓。身影渐渐走近，渐渐清晰。很清秀的面庞。

“我一开始还不太确定呢。”好听的男声。

此刻我大脑飞速运转，记不太清楚我哪里认识这样一位男生。经过一番努力回忆，终于想到了，他是奶奶家的一个邻居。

“额你没事吧？”磁性的声音将我的思绪打断。

“嗯。”

“不记得我么？我是奶奶的邻居呀！”

“哦，许亦然。”

“怎么不带伞啊，女孩子淋了雨会生病的。”

“走的匆忙了，也没料到会下雨。”我吐了吐舌头。

“哦，那一起走吧！”

我在这个时候一定非常想一个人走，可奇怪的是，我并不排斥这个少年。然后，便顺理成章地走到了他的伞下。

开始是很可怕的沉默，我们两个人好像都没有什么话题。很恐怖的宁静过后，最终还是他先说话了。

“你奶奶这次算严重了。平时也很痛苦的。好几次我都看到她咳出了血。”

“是诶。没想到她这么好一个人……”

奶奶是我们之间的话题，也是维系我和他之间的纽带。

现在，我不再想说关于奶奶的一切了。我怕我忍不住会啜泣。所以我恳求，或是要求他谈一些别的事情。

“那么，说说我自己吧！”男孩提议。

我随后递上一个默许的眼神，开始听他讲述自己的生活。

“从小我就和妈妈在一起生活，我几乎没有见过爸爸……”他平静地说着。我努力避开“单亲家庭”这个话题。

“母亲一直为我操劳，为我们这个家辛苦着。也正是这样，在我小的时候，母亲很少陪我玩，带我去游乐园。而更多时候，我就是坐在自家门槛上，看一群同龄的孩子在欢笑着，我却在等妈妈回家。”许亦然讲话很有条理，丝毫不紊乱。

“你一定以为我很孤独，其实并不是这样。我有书陪我，也是从那时开始，我便喜欢上了读书。”男生继续说着自己的事。

“哦，爱看书的孩子。”我不觉挑挑眉。

“可别这样讲。每当我空虚时，我会找出一些书来读。这样我便不会孤独。而且也感觉时间过得飞快，转眼母亲就回到我身边了。”

“你一定读了不少书吧！我好羡慕。”同许亦然相比，我更多时间则是在敲击电脑键盘。

“是呀，好多了呢。”

“现在你的奶奶病倒了，我真希望你可以坚强。你看，我们家也没有一个可以依靠的男人，但这时我很快成长起来。现在我可以帮助和照顾我的母亲。同样，苏澄，你爸不在身边，照顾奶奶，就由你来负责了哦！放心，我也会帮忙的。只要你用得着。”

许亦然突然说了一大堆话，我都有些猝不及防。我没想到他会看透我的心事，他会安慰我。确实我快撑不下去了。

眼泪再也忍不住了，这几日积蓄的痛楚全部发泄了出来。

雨中，许亦然丢掉了那把伞，将我轻轻搂入怀中。是的，只是简单的拥抱。

一个拥抱，就足够。

第三篇：过去就像一场梦情感美文

过去就像一场梦事情有时候巧合起来会让人难以相信，这一周我接连被5个人问了同一个问题。而且还能确定他们不是约好的，我不知道他们为什么会不约而同地问我“你是不是没有谈过恋爱”或者“你的初恋还在吗”。

其实我一直就没有否认过自己曾经谈过恋爱，只是有些事情过去了就不想过多的提起。今天一朋友单独请吃饭，虽然她的问题针针见血，但出于真诚也没有刻意说谎甚至回避，于是过去的很多点滴也在席间一点点被挖出来。

我想大部分人的年少时光都会相似，不管我的现状和文字再如何，我也不过是个有血有肉的人，有喜有怒有哀有乐，有爱也有恨。只是在必经的青春之路，每一个人都要遇上不同的人，经历不同的事，所以当我们开始走向成熟的时候，才会展示出不尽相同的姿态。

认真回想，过去我也痴迷地追过别人，自己也被别人痴迷地追过。经历过疯狂的爱恋，冷淡的僵持，悲凉的分别；伤过别人的心，被别人伤过心。

我经常会说人都会成长和改变，今天当我非常淡定地回答我朋友的问题的时候，她的话语和表情让我想起最近上映的电影《我想和你好好的》里面那个场景，当男主角很淡定地跟女主角说自己过去的事的时候女主角的反应和今天她一样。我才意识到自己现在和过去的反差或许真的很大。

然后朋友问我有时候会不会觉得很对不起别人，我也很坦诚很客观地回答说没有。我之所以这样说，并不表示我不负责也不代表我不重感情。曾经有个原本很优秀的女生因为和我在一起，成绩退步导致转学最后辍学，虽然她的改变不会完全是因为我，但是她的班主任却很明确地和我说过我对她的影响很大。她辍学后由于家里和学校还有我们之间的原因，我们一直没有再联系。两年后我再见到她的时候，她已经在夜总会工作一段时间了。见面那天我们聊起很多过去的事，期间我问她没有联系的那些日子是否有恨过我或者后悔过自己的选择，她却很从容地说没有。

自己今天给朋友的回答或许是后来日子自己慢慢感悟的，但我不得不承认的是她那天接下来的解释很大程度上影响了我现在对于这样一个问题的答案。纵使年少的感情无法修成正果，但是在曾经的每一段过往里，我教会了她们很多，就像她们也教会我很多那样。其实那些往事，自己没有必要去不时追忆，它就像刻印在书上的历史，而所有研读的人都应该是局外的。

最后我给朋友的总结就是，我觉得自己的过去总是在对的时间遇到错的人或者在错的时间遇到对的人。

对于现状，我记得有一次自己在记事本上写随笔的时候写过这么一段比较无奈的话：“曾经我对有些人说，我喜欢她，而且会一直喜欢，后来我发现自己不喜欢了；曾经有些人对我说喜欢我，会一直喜欢，后来我发现她不再喜欢我了。”文字虽然很无奈，但确是真实。我也不想再用‘世界上没有永恒的爱’这样的陈词滥调。

念旧的时候，也会跑去曾爱过的人的空间，看着她们发的动态，文字很图片，因为长时间不联系确实有一种很陌生的感觉，这种陌生并不是完全与自己无关，而是像影子、像梦境那样。当我看到过去清纯无比的人如今也浓妆淡抹的时候，当我看到曾经天真无邪的脸蛋如今也积淀了一层岁月痕迹的时候，当我看到曾经傲慢不羁的神情如今也变得沉稳从容的时候，当我看到过去爱得死去活来的人，曾经信誓旦旦说五年后再见的人如今乖巧地依偎在别人怀里，用的表达是“老头今天怎么样，昨天怎么样”的时候，我不也不过是在心里浅浅一笑。

我注意到有时候我们看到一些人，就像曾经在哪里遇见过一样；我们进到一些场景，就像曾经去到过一样。我相信我们都很确定自己有过这样的经历，但我们没有人能确定自己是否真的遇见过了那些人或者去到过那些场景。

对将要问我类似问题的朋友，我只想说：往事就此罢。我也不会再去定义自己过去的感情和经历，不去想自己的时间轮回里有没有人惊艳了我的时光，也不去想有没有人温暖了我的岁月。以后找一个愿意陪我垂垂老去的人就可以了，因为我相信总有一天我会发现陪我垂垂老去的人从一开始就一点点温暖我的岁月并惊艳了我所有的时光。

过去，真的就像一场梦，我们都在一天天苏醒…

第四篇：今生欠你一个拥抱情感美文

最后一次见你，我非常的不情愿，我知道那张卡是我们联系最后的原因。从这以后我们不会行同佰路，那是因为从这以后我们根本不会相见。那些天我一直在感受着你的焦急带给我的温暖，虽然我不愿意这样做。可每每接到你催我的信息，我还是会很苦涩的高兴。直到你说出了我最最不愿意听到的话“你不愿意来就别来了，我再想别的办法”。

在去见你的路上，想了很多从前的事，第一次一起吃饭，第一次送你去上班，第一次收到你的信息，第一次去店里看你……很多很多的第一次，很多美好的回忆。想了见到你时应该说些什么，从第一句到最后一句。想洒脱一点的结束我们这最后的“约会”。

见到你的那一刻，所有提前设计好的话都无法说出口。那刻我才知道原来我是这样的想见你，那怕是远远的看你一眼。我的眼睛湿了，所有思念在这一刻得到了解脱。从远到近一直在看着你，我能够感觉到自己的心跳。

“走吧”

到你身边，说出这两个字，我再也说不出话。快步向前走去，我不想让你看到我的眼泪。进了大厅，我真的不想和你说话，不敢理你。我怕，我怕以后的路上会更想你，我怕会让自己陷得更深。

“你的头发长了，有时间去剪剪吧。”

听到这句话，有些感动，但带给我更多的还是那无尽的痛。在一起的时候，几乎每次都是你催我去剪头的，以后再也不会了。直到现在我依然能清晰的记起你说这句话时的表情。借着用手弄头发的机会，我擦了擦眼角的泪水。

“这些天没时间，……”

赶紧找了个别的话题。有你坐在身边的感觉真好。我对自己说“去感受这片刻的温馨吧，这是最后的机会了。”我不知道我们都聊了些什么。只知道这温馨过后的苦涩。

办完事后，我想多留你一会，那怕只是一小会也好。只要一小会就好了。

“还没吃饭吧，一起去吃饭吧？”

“我只请了半天假，下午还要上班，回去再吃。”

接下来是沉默，两个人默默的走在路边，手却没有牵在一起。这是多少电影里恋人分手的情节，以前时常会被他们感动，为他们的命运耽心，给他们设想以后的命运。现在真的出现在我的生活里。我该怎么办我不知道。

时间，多希望它能停住，虽然没有牵着你的手，至少你还在我身边，我可以一直这样看着你。

路，多希望它能长一点，虽然结局已经注定，至少我还在你身边，我多希望能一直在你身边。

不管我怎样的祈祷，时间不会为任何人停留，路程不会为任何人延伸。

终于到了十字路口，终于还是要分别了。

“我走了，你回去吧。我……”我还是打破了沉默。

“你回去了？”不知道你在想些什么，明显的感到你松了口气。

“恩。”我无奈的笑笑。“走了。”

转身，我走出了第一步；走出了我们的最后一步；走出了你的生活；走出了最后的“约会”的结局；走出了……我没有回头，任泪水肆意的流，任心刀切的疼，任你随愿的离开。

我还是走了，没有回头，一直走了好远。当我再回头看时，只剩下川流的人群，再没见到你的影子。

你走了，也许看了我好久，可你还是走了。把我丢出了你的生活。带着我的心，带着我对你的爱，带着一段曾以为美好却让你失望的爱情走了。

最后的相见，最后的分别，最后的温馨，最后的回忆。

最后还是最后，是故事的最后，却不是故事的结局。虽然结局已经注定。

最后我想告诉你。在我打破沉默时我想说的是“我走了，你回去吧。我……能再抱你一下吗？”

如果来生你还是我的你，如果来生我还是你的我，如果来生我还能看着你，如果来生你还能抱着我，我愿意用我所有的所有，一切的一切去换取。

如果也只是如果。

今生欠你一个拥抱，来生，如果真的有来生，给我个用一生去偿还的机会好吗？

今天是我们分开的第14个月，我恨我自己，恨我自己让你离开，恨我自己让你心疼，恨我自己连最后拥抱你的机会都没去争取，我恨我自己还没有办法把你忘记，我恨我自己，好恨，好恨！

分开的第20个月。祝福你，幸福，快乐。

贝，好想你。

第五篇：人生就像一场舞台剧情感美文

人生就像是一场舞台剧，台上一分钟台下十年功。演员在每一次的演出之前，在舞台上留下的汗水，就为了让演出的每一分钟都如此精彩。为了能够在闭幕的时候赢得观众的掌声！

正如我们的人生，每一次的成功都需要付出十倍的努力。在人生的路途当中，你所遇到的艰难险阻都是上天给你的考验。你度过了，那就说明你有能力去接受更大的挑战。

人生就像一场舞台剧，不一定每个人都是主角，有时候你可能只是别人的配角或者替身，甚至饰演的是花草树木。即便如此，你还是不能自暴自弃。只要你演的比主角还要耀眼，那在下一场的演出里面，那你就可能会获得别人的青睐。

人生就像一场舞台剧，在人生的舞台当中，每个人在饰演的过程中，都可能遇到自己的对手，在与对手的竞争当中，你有可能会更进一步。

但是，很多人在剧场当中并不是当演员，而是当观众。在等待着剧场的开幕，而自己则在座位上旁观。