第一篇：又是微信二三事杂文随笔
去取快递，找不到取件码的短信，于是给顺丰大哥打了个电话。
你好，我是XXX的，那天你给我投的快递没有找到取件码。
“哦，哦，现在都没有取件码的”
那，怎么取呢？
“你用微信扫一下就可以取了”
微信？我没有啊
“我是说，你用你的微信对着那箱子的二维码扫一下就开了，不用取件码了”
我知道你的意思，我是说，我没有微信，这可怎么取啊？
“啊？你深圳的年轻人怎么会没有微信？”
我没有微信不行吗？
“我不是这意思，我只是好奇，怎么会还有人不用微信”
此处省略一百字。
对不起啊，我真没有，这快递该如何取啊？
“你...我...你看那箱子上有没有他们公司的电话，你打过去问问，可好？”
谢谢你啊，我找一下。
有一天，估计没微信连家门都开不了。简直就是迫害。
第二篇：老年痴呆二三事杂文随笔
丢三落
四、健忘症，在不知不觉中，成了我们老年人的专利了。以下就是我所经历的几个片断，大家看看，是否有点老年痴呆征兆呀。
一、六一儿童节那天我去长春公园参加我们群儿的活动，让在家属，可是我的家属不去，那我便把他丢在家里，你再叮嘱“钥匙”。
我们发红领巾、佩戴红领巾、敬少先队员队礼，玩儿的不亦乐乎，突然手机响，我猜又是钥匙，果然又是钥匙。
我说，“你去邻居家呆一会儿吧，我到家最快也得俩小时。”
邻居是个很不错的小伙，刚好今天休息。
当我风尘仆仆地赶回来的时候，只见一个可怜巴巴的老头儿在烈日下晒着。
“睡着了，冻醒了。”他说。
邻居家是冷，也不至于冻醒啊，况且这么一会儿睡什么觉。
二、某日，某人刚走到门口就被我喊回来了，“手机！”。
某人刚走到门口又被我喊回来了，“钥匙！”。
这回不用我喊自己回来了，“拿错手机了。”
三、我拿起手机想问孩子晚上回不回来吃饭，看着满屏幕都是红点儿，我便开始批阅文件。突然孩子来电话说晚上回来吃饭。接完电话，我继续批阅。大工程啊，终于竣工，我愣愣的看着手机，似乎是忘了个事儿。是想问孩子回不回来吃饭。幸亏没老年痴呆，不然我可能会把电话打过去问“回不回来吃饭？”
四、上街溜达，我想练习花红包，所以没带钱，也没带手机，只好回来了，幸亏没忘带老年卡。
到了家门口，看到某人正在给我发微信说他没带钥匙，让我快回来。
我说我没带手机，他说他知道，他打电话给我听到手机在屋里响，所以他知道我没带手机，所以他才给我发微信。笑死我了！
哈哈——哈哈——哈哈！
五、群里传了个小视频，一个老头尝汤放盐的笑话，我想起了我自己。
我怕烫了舌头，尝的时候不是直接尝，而是盛出一勺汤来放到碗里，凉一凉再尝，然后，这碗里的汤指定不再倒回锅里，然后，汤好了盛汤的时候才看见这勺凉汤。
？过年的时候烀肉，怕咬不动就想要多炖一会儿，夹出一块来用刀割下一点，尝尝。然后就就忘了把这块肉放回锅里继续烀了。等肉烀好了才发现有一块不烂的肉在碗。
六、一天，去学唱歌，休息时一歌友想喝大罐头瓶子装的水，在家装的热水，喝时水凉了盖拧不开了。
大家忙活半天也无济于事。
我想起我有大钥匙，也许能撬开，于是掏背包。
奇迹！
奇迹出现了！
哈哈哈！
不知道什么时候剪子放包里了，至今也没想起来为什么剪子会在包里。
第三篇：关于画画的二三事杂文随笔
小时候，奶奶给我几张用蓝色颜料印染的画，上面画着盛开的花朵，有的还有一只喜鹊飞在花朵上面。奶奶告诉我说这是给鞋面绣花用的模板。
我问奶奶这些画都是谁画的？奶奶说她记不清了，只知道那是太奶奶传给她的。
后来，奶奶把这些画给了妈妈，顺便成了我的囊中之物。
看着这些蓝色的花朵，心里痒痒，想着能不能也照着画一个。
从家里搜寻出一只铅笔和一张白纸，我便开始临摹作画。
不知是我果真有一些天赋，亦或是奶奶疼爱我。当我画完一幅，奶奶夸赞我画得好，并让我多画，以便给她画一些新鲜的鞋面样式。
得到表扬与鼓励的我恍惚觉得自己一定是拥有绘画天赋之人，买来大量白纸，一张一张临摹。
临摹完鞋样，我又看上学校发的美术书，有时还自己瞎琢磨着画个水彩。不管怎样，少时的我喜爱画画，甚至曾引以为傲。
后来读了初中，老师发现了我的绘画才华，竟要求我给教室后面的黑板报配图。一时，我更是觉得自己天赋异禀，才华横溢。
高三的时候，妈妈问我需不需要学个美术特长，以此加分，考个重点高中。对此，我十分不屑，不用加分，我也能考上高中。画画这种东西玩一玩就好了。
果然，我没有凭借这项过人的才华就考上了高中。不过，从此以后，我与画画也就分道扬镳了。
到了大学，选修了绘画课。每到上课时间，我就会背个绿色的画板揣着一只铅笔颠颠往前。
大教室里坐满了人，有的是觉得画画轻松容易混学分，有的真心想要学画画，还有的已是绘画大神，如我这般既自以为是却又无甚才华的人绝无仅有。
不愿相信自己画技粗烂的我听老师说我的作品哪儿哪儿都是问题，心里又是生气又是难过。
大概是不愿意相信自己居然没有画画的天赋和才能吧。几堂选修课之后，我与画画再次渐行渐远。
这一分别就是八年。
如果这八年我坚持画画，也许胜利在即。
可惜没有。直到16年来到简书，我炸然发现竟然有人把这么烂的画发上来给别人看（抱歉，个人心里有问题）。那我应该比他们的好吧？
想到这里我开始了人生当中的第三次绘画之旅。
我给自己定下完成100幅花朵手绘的目标。为了完成目标，从16年的10月份，一直画到17年的新春。
在这一过程中，我几次想要放弃，每日掰着手指头数还差几幅。渐渐的，从煎熬到习惯，画画融入到了我的生活当中。
因为画画，我认识了一些人，加入了一些社群，也找到了一些学习方法。
如今的我依然是一枚绘画大白，依然无法画出令人惊叹的作品，但是热爱的内心坚定了我坚持画画的决心。
想想最初开始画画的快乐，想想历经岁月磨砺的执念，画画应当早就融入我的血液。
即便画不好，即便无人赞赏，我也要继续前行。
附一一趣事一则
两个月的小燕子是个高需求宝宝。常常需要抱在怀里睡觉。
今日刚好精神抖擞，我便将她放到床上和一一一起玩耍。
一一趴在小燕子身旁，两人大眼瞪小眼。
忽然一一说：“小燕子妹妹，你要乖哦！不要一直哭，也不要总是吐奶哦。这样妈妈就不喜欢你了的。”
说完还煞有介事地摸摸小燕子的脸。
可怜的小燕子居然也哦哦回应。
真是一对活宝啊！
第四篇：又是下雨天杂文随笔
五点半的闹铃还没响，秀就被屋外滴答的雨声叫醒了。好困，眼睁不开，秀皱皱眉，往薄薄的被子里缩了缩，试图等到闹钟响了再起。
窗外，树叶在雨滴的撩拨下沙沙娇笑着，早起赶路的车，碾过铺满雨水的路面，发出让人厌烦的声音，雨天是秀最不喜欢的。
秀到底是睡不着了，她懒懒地伸了下腰，缓缓扒开还想继续睡的眼，伸手拿起床头的手机，时间还早。随手翻开微信，除了两个团购优惠群，其余的窗口都是静默的，仿佛不曾存在过。秀顿了顿，还是点开了朋友圈，尽管她知道那里早成了微商的天下，她还是点开了：“说不定就有除了广告以外的东西也说不定。”她在内心安慰着自己。
朋友圈还是跟往常一样，被各色广告霸占着的：小到零食，大到衣食住行样样齐全，总之只有你想不到，没有你在朋友圈买不到的。
秀也是做过一段时间的微商的，她单纯地就想卖卖产品。经过考量再三，她选择了袜子，她想着袜子大家总是要穿的。交钱拿货体验，进微商群学习如何销售，还很认真的记了笔记。老实说，袜子虽然有点小贵，但质量还是靠谱的。于是开始发产品进朋友圈，也慢慢有朋友照顾生意。
那段时间，秀也学着打开微信附近的人，试着寻找朋友以外的客源，可加来的好友除了闲扯和别有用心的人之外，没有一个是要买袜子的。
有人说：“做微商不能只靠零售产品，主要还是发展下线，下线多了产品自然就出去了。”秀想想也有道理，但总不能见谁都拉过来吧，她可不希望做不成生意还把朋友丢了。后来也慢慢知道，其实圈里那些各种发货晒单的，大部分都是虚假的繁荣，很多人都是盗别人的发货场景图片发在自己的朋友圈，用老司机的话说这叫借力发圈。秀心想：“这不是变相欺骗吗？”
秀还是每天进大咖群里学习，想找到实实在在卖出产品的好办法。群里一波波大咖出来分享经验，每天喜报不断，不是这个大咖招到了牛B的代理，就是那个大咖手下有多少人升级了总代，更有甚者，某某代理加入短短不到一年的时间就买房买车外加出国旅游，看的人热血沸腾。
秀依然找不到愿意做代课的人，还是只能一盒一盒卖着袜子，时不时还有回头客。秀坚持只发自己卖出货的单，做不到把别人发货的图片冒充自己的发出去，那样做秀会觉得自己在骗人，很可耻。
其实也不是没有人来找秀咨询代理的事，问她微商是不是真的像那些人在朋友圈发的那样躺赚，怎么不见她像别的微商那样天天忙的热火朝天。秀就老老实实的把自己做微商的情况告诉来咨询的朋友，然后就没有然后了。可秀不后悔，毕竟不是每个人都能做好微商，至少以后还是朋友。
秀觉得自己大概是不适合做微商的，所以尽管大咖群里每天还是那么热闹，秀却不再关注，偶尔还是会有朋友回头跟她要袜子，她也还是会把货送去，只是不再发圈。
秀用手指划过那一条条广告，目光却不多做一秒的停留。
终究食指的劳动没有白费，她看见一直在朋友圈关注她的忘年交在圈里分享旅途的风景和品尝的美食；她看见闺蜜发的自家小区盛开的蔷薇花。秀烦躁的心慢慢变得平静起来，嘴角微微上扬了一下。
其实秀并不讨厌微商，她只是更希望在朋友圈多看到些生活的气息，陪她驱散心头的雾霾。
丁零零……闹钟响了。
秀放下手机，窗外的雨似乎更大了。
第五篇：转眼又是清晨杂文随笔
我就这样趟着睁眼看着时间一点点流逝，看着天际一点点变亮。
我其实并不知道自己为什么睡不着，但又觉得自己心里是有一根刺。
我不知道为什么我会把我妈的话与评价看的如此重要。
她的一句话就能让我彻夜清醒不能入眠。
小马甲问我是不是妈妈一说我我就会崩溃。
我当时全力否定。
现在看来，只是换了一种崩溃方式。
借此一事我也不愿意再去询问别人的经历与经验了，人生道路已有不同，无用功而已。
我到底是怎样的我，我开始有了怀疑。
一直给自己灌输的自卑又反面的情绪，我就真的是那个胆怯又做不好的人吗？
到底是谁在为我自己传输这样的观念。
我就是没用，我就是该死，我一无是处，我的生命毫无价值。
是“我”自己。
最毒的还是知根知底的自己。
坠入黑暗还要拖着自己一起下地狱。
“别努力了没有用的。”
“时间根本不够别做了。”
“你就算去做了又如何呢还丢脸了。”
“丢人丢大发了吧，唉怎么还不去死啊？”
“你说你还有什么用？学习又不好，人际关系又不会处理，还没有谈过恋爱，长得又丑，一无是处了吧？”
一刀一刀捅的自己鲜血淋漓。
自己是自己的爱人，同时又是自己的敌人。
憎恶自己，嫉妒自己，毁掉自己。
蒙住自己的双眼在自己耳边说——你看，你就是失败的人生。
可这到底又是谁造成的？
不就是自己么。
把勇敢的我还给我吧，我不应该惧怕自己还未做过的事。
把自信的我还给我吧，我不应该因为无道理的对比就放弃。
把坚定的我还给我吧，我不应该还没有努力就匆匆说累了。
把好学的我还给我吧，我不应该看到未知事物就拒之门外。
把我还给我，做真正的自己吧。
我可以允许自己有挣扎，有徘徊，有灰心，有丧气。
我不允许自己绝望，放弃，自暴自弃，自甘堕落。
愿我成为真正的自己。
一个独立的人格，不将依附任何人。
保持理智与冷静，迅速且准确的处理事件。
愿我越来越好。
祝我勇往直前。
点击咨询 