第一篇：没有野心的你何必勉强自己杂文随笔
题记：本文不适合正能量爱好者阅读，慎入。
以前流行这样一句话：“有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难”说得那麽矫情，无非就是志大才疏的意思因为比较贴近文艺青年的语境，所以经常被放进微博，朋友圈用来刷屏。能不能起到警醒和鞭策的作用，似乎也不那麽重要，关键是可以让别人感受到一种格调。
在如今这个社会竞争激烈，价值取向单一的时代，“野心”一词已经逐渐变成了褒义，甚至被称作是“成功者”重要的性格特徵之一。各种媒体和社交软件上犯滥成灾的励志名言，也在不厌其烦地向人们揭示著“野心”与“创造财富”，“实现价值”，“改变命运”之间看似必然的逻辑关系，彷彿“野心”是一剂能让急功近利的普通人迅速成就不凡的良药。
然而，是不是每个人都应该（或者说适合）拥有一颗“野心”呢？
先天的遗传因素与后天的环境影响，造就了人们各种各样不同的品格有人天性热烈奔放，有人生来沉静内敛;有人喜爱追逐名利，有人嚮往恬淡安详很多知识和技能可以通过学习，锻炼来不断提升，但是人的脾气秉性却没有办法想当然地刻意做出改变。
很难想像，怎样让一个温良恭俭的人，培养出与其性情相左的壮志和雄心。这就如同要让三国裡的刘表，去承载曹操称霸天下的志向一样，无关乎人的才学深浅与地位高下，而是本性使然。
经常会看到很多埋头打拼的年轻人，他们似乎每天都神色匆匆地忙碌著他们憧景那些成功人士背后耀眼的光环，同时也肩负著现实生活中真切的压力;他们用所谓的“心灵鸡汤”给自己励志，疗伤，他们努力使自己看起来像是野心勃勃的样子，但却始终不懂得该如何掌控和驾驭这样一件时髦的事物。
“知人者智也，自知者明也。”能够真正做到了解自己，并不是一件容易的事情。所以，很少有人会停下来问问自己，究竟是不是一个有野心的人？
偶然间读到一本华而不实的畅销书，马上就像打了鸡血般地立志要改天换地，没过多久，却被现实兜头一盆冷水泼回原形;羡慕别人制订宏大的人生和职业规划，于是也亦步亦趋，照猫画虎，却并不清楚自己努力的目标和方向到底是什麽。这样被外界环境所驱使，随波逐流式的伪奋斗，并非源自内心的主观意愿，因此也没有多少价值可言。
关于野心，百度上一位网友是这样描述的：你面前是一栋一百层高的大楼，你是一隻蚂蚁如果你说：“我要爬上第二层”，这是有上进心;如果你说：“我要爬上第十层”，这是有理想;如果你说：“老子就是要上到楼顶”，这就叫做野心虽然这的确是一个很难准确量化的概念，但是我认为他的比喻非常生动和形象。
是的，每个人都有自己的梦想，但不是每个人都渴望辉煌。一百只蚂蚁当中，也许有九十多只会想爬上二层，一半左右准备爬上十层，真正想要挑战百层的大概不过三五只。
有野心的人，必须兼具其他一些重要的品质，如：博大的胸怀，坚毅的性格，超群的智慧，出众的能力等等，他注定要比普通人付出更多的艰辛，经历更多的风雨。而如果仅仅是空有飘渺的大志，则很容易沦为眼高手低的务虚者，在面对意想不到的挫折和失败时，没有强大的心理素质支撑，会让自己陷入十分困窘的境地。
所以，与其花费宝贵的时间和精力，去培育与自己并不相容的东西，倒不如理智一些，坦然一些，认真地去思考并发现符合自己个性的努力方式。那些强行用“野心”来武装自己精神和信念的人，只会背负更加沉重的思想包袱，只会被不切实际的臆想压迫得喘不过气来。至于“有压力才会有动力”这句话，前提条件是你必须要有足够的承受能力。
当然，没有野心，也并不一定就意味著耽于安逸，不思进取，而是希望以一种更从容，更舒缓的节奏，来靠近自己平实的梦想。
?君，是我入职第一家公司时的同事，广东本地人，高中毕业，任职仓管。虽然比我早几年进厂，但由于年龄相近，我们经常在一起喝酒，吹牛，打牌。有一次他告诉我，准备再打几年工攒些钱，自己就去开一家士多店（小超市），说的时候脸上满是嚮往的表情。当时我根本没有在意，甚至心裡还有些暗暗地不屑。
我从公司离职后的第二年，他去了广东的一个二线城市。没过多久，从另一个朋友那裡得知，他真的开了一间一百多平米的士多店，位置在人流密集的工业区，生意很不错，他和老婆两个人自己打理。再后来的几年裡，陆陆续续听说店的规模越做越大，已经开了两，三个分店，请了十多个人帮忙。
去年的一次朋友聚会上，再见到他时，人已经有些发福，显得十分富态。他很平淡地说，超市生意已经转给别人，现在专门做品牌红酒代理和高档淤酒批发，另外买了两件商舖用来出租，利润稳定又不会太辛苦。多出来的时间，他宁愿与朋友喝喝茶，聊聊天，或是开车带著老人，孩子出去四处走走。
像?君这样的普通人，我们的身边还有很多。我不认为他是一个有野心的人，他的所追求的东西简单，朴素，他很清楚自己想要的是什麽，也知道自己一定可以做到。因此，再用那些所谓“成功的标准”去评价和衡量，根本毫无意义。重要的是，他能够按照自己的方式，一步一步创造出真正属于自己的生活。
所以，为了生活四处奔波的你，如果有一天忽然发现，自己其实是一个没有野心的人，无须过于担心忧虑，也不必勉强自己。仔细想一想，只要无愧于真心的努力和付出，只要仍是向著既定的目标和方向前进，又何妨安安静静地做一个普通人？
在我看来，真实地承认自己没有野心，远远胜过伪装的胸怀大志。
第二篇：没有梦想何必远方杂文随笔
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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。
一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年这个时候就熬到头了。
但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。
可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。
无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。
一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。
毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。
而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。
没有梦想，何必远方。
任何想去的地方，都没有捷径。
父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。
其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。
说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。
可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。
越努力才越幸运啊！
我坚信着
第三篇：千万不要勉强自己做好人杂文随笔
一次阅读课上，读到闯王李自成称帝的故事，学生问我：“李自成是好人还是坏人？”我一时间竟觉得非常难以回答，我想了想，只是告诉他：“我们无法绝对地评价一个人是好人还是坏人，我们只能从一件事上来说，这个人是好还是坏。”
这句话有点绕，也许对一个一年级学生来说很难理解。他还是问我：“他当了皇帝了，那他是好人还是坏人？如果他不是好人，他怎么能当皇帝？”
我说：“在古代，都是谁实力强，谁厉害谁就可以当皇帝，但是当了皇帝并不能说他是好人。”
孩子的世界比较单纯，非黑即白，非此即彼，他依旧追问我这个问题。
我说：“一个好人也有可能做坏事，一个坏人也有可能做好事。一个人有可能对你来说是坏人，对别人来说又是好人，所以没有人是完全的好与坏。所以，我们只能从他做的某件事上，来评价他做的好或者不好。”
怕学生不明白，我拿他举例子，对于小学生，还是用事例说话比较直接，不要用抽象的理论。
我认为，李雷是一个好人，因为他经常帮助老师擦黑板、帮助老师发作业，通过这些事情，我认为他是一个好人。再比如一个小偷偷东西，一个强盗抢东西，我们一定会说他是个坏人。
但是呢，李雷也会仗着自己身高力壮，经常欺负同学，这样来看，他又是一个坏人。而小偷和强盗，他们做坏事，实际上是想救病重的家人，为他们支付高昂的医药费，这样来看，是不是也可以说他是一个好人呢？
所以，好人与坏人，没有绝对的定论。自古我们都说“盖棺定论”，而就算一个人已经去世，依然不能得出结论说他是好是坏。
再深入探析，我们说一个人是好是坏，也与我们站的立场有关，与我们的情感有关。比如XX的妈妈在家中、亲戚中所有人看来都是所谓的“坏人”，XX也会认为他妈妈是好人，因为自始至终，他跟妈妈是站在一起的，情感是永远相连的。所以，如果有人对你说“为了你，我愿意与全世界为敌”这样的话，可以考虑接受他的真心，至少情感上，他是支持你的。
再想生活中，我们会对朋友和家人提起来生活中遇到的事情，即使这件事你错了，你也希望倾诉对象“帮亲不帮理”，你期望他们永远站在你这边。还原一下生活场景：
妻子：老公，今天在单位我被上司批了，仅仅是因为我填错了一张表，就当着那么多人骂我，至于吗？气死我了！
丈夫：还是你做事不认真，下次要多注意，不要......呵呵了，丈夫的话不必说完，一场战争就在所难免了。
妻子期望听到的是什么？
对呀，对呀，他怎么这么坏呢，这么苛刻呢，一点都不懂得给人留面子，害的我家亲爱的不高兴。
这样一说，妻子肯定立马高兴，绝对不会再生气了。
是的，我们都希望身边的人，永远在情理和情感上站在我们这一边。所以，我们因为立场不同，也会对同一个人作出不同的评价。
英国著名文豪王尔德说“把人分成好的和坏的是荒谬的，人要么是迷人，或者乏味。”
那这样来说的话，从小学校经常教育我们的那句话“要做一个好人”也就不成立了。我们无法做一个好人，也无法让所有人都满意，更不能在所有的事情上，都让别人来评价“你真好”。如果你试图尝试让所有人都满意，注定会失败，也注定会折磨自己。
有一个更为残酷的事实是，如果你是一个所谓的“好人”，大多数人不会因为你是好人，而跟你成为朋友，或者就因为你的好而对你好，他们会因为你的好，而肆无忌惮的欺负你，侵略你的领地。因此，我们真的不必做一个好人，尤其是面对着这些人的时候，我们更不必强求自己做一个所谓的“好人”。
那我们要怎么为人处世？我最喜欢的一句话或许可以给出答案“一双冷眼看世界，满腔热血酬知己”。
不违法违规的前提下，做无愧于心的事情，做自己想做的事情，坚守自己做人原则和底线，为自己而活。
不求做个好人，不用这样荒谬的理论来禁锢自己生活。
而她，这辈子，再也不会为了让别人开心而活！
第四篇：成为你自己杂文随笔
愚人节到来之前，我选择重新回归简书。停滞了四个月，因为忙碌的生活，也因为自我的疑惑。我已经不记得自己是为什么而写作了，一开始的时光，仿佛只是为了写而写。我不希望被这个时代所抛弃，轰轰烈烈的自媒体热潮，每天连续不断的爆炸热点，比我还小的孩子写出来那么深刻的内容，我不得不承认，这一切让我感到恐慌。
长达六个月的时间里，我处在一个绝望的深渊，看不到太阳，看不到星星，期待夜晚的光辉，却始终拒绝找寻星空。
听了太多自媒体的传奇，我无法否认，我也想成为他们。可是，每一次的尝试对我来说，都是一种磨难。我不喜欢追寻当下的热点，我讨厌人云亦云的谣言，我也没有行云流水的文字。我还是喜欢写我的童话，看我的动漫。想到什么便写什么，随意而写，由心而动。
我很佩服那些一直坚持下来的人们，我缺少那样的恒心与毅力，也没有那样的才华。这些年，一直在想着，要找到真正的自己。可是，沉默的四个月里，我突然意识到，什么是真正的自己呢？我想寻找的，到底是什么呢？
现在这个，每天为了生存而努力工作的自己，为了梦想而努力学习的自己，为了减肥努力在健身房大汗淋漓的自己，还有那么多不同的自己，不都是我吗？那么，我还要寻找什么呢？生活真得很奇妙，可能多年想不通的事情，在某一个时刻，就那么顿悟了。生活的积淀，一直低谷的两年，我也终于从一张白纸，变得不再过分耿直了。
两年的时光，所有的经历，终究还是离不开成长二字。往往觉得自己已经很成熟时，又会去经历一些事情，又会变得宽容一些。包容去看待这个世界，平静接受一些过去的自己无法忍受的事情，也是好的。
你想要什么呢？其实，我现在也还是不知道。我想要的很多，可真正渴望得到的，似乎并不存在。每一个阶段，想要的东西是不一样的。我想，我所期待拥有的，不会被任何人夺走的，就是可以独立生存的能力了。但这个能力是虚化的，随着经历的增加，岁月的老去，我会得到这份由时间给予我的馈赠。
在此之前，我想努力活下去。我已经不记得这个世界最初的样子了，但是我希望，之后的每一天，我都能看到它阳光灿烂的日子，听着雨水，伴着微风。
对了，还有写作。你是我的朋友，亦是我的救赎。请原谅很久之前，我带着私心的话语，我没有听从内心的声音，我拒绝了和你成为朋友，我刻意去遗忘那些从小到大你带给我的快乐。不过还好，现在还来得及。
这大半年，很多人对我的评价还是，你太天真了。为什么还是要喜欢童话，见到动漫就喜笑颜开，为什么不能学着成长？有的时候，我其实真得很想反驳他们，心的成长与喜欢什么，完全不是冲突的。
可是后来想想，我也没有资格去评价那些人，只要自己明白自己，就可以了。
我还是会继续写我的童话，继续乱七八糟的文字，继续我自己的吐槽。很早之前就写过，除了写作，我一无所有。而现在，依旧是如此。
我想，记录看到的一切，记录幻想中的世界。
第五篇：萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔
坐火车没有艳遇过。
第一次坐火车是在高二，和朋友一起出去玩，带着无知的兴奋，胆怯而新鲜，可是我晕车了。
第二次坐火车是在大二，去见男朋友，孤身一人前往，在绿皮车车厢里充斥着各种口音人的气息，坐我旁边的姑娘一直和对面的大叔聊天，满天欢喜，毫不忌讳。我望着窗外，想象着他来接我的情形，这次我没有再晕车，可是他也没有主动来接我。
第三次坐火车是在大三，脑丫抽了一下，请了几天假，跑去买了张去厦门的火车票，坐上连夜火车，去看看我一直向往已久的小情调小清新小雅致的鼓浪屿，也是一个人。一个背包，一个车票。
硬座，接近十四个小时的旅程。
我坐在中间的位置，旁边和对面都是来自各地的陌生人，左手边是一个比我小几岁的MM，非常活泼，和所有人都聊得来。右手边是已经毕业的邋遢男子，说着一口流利的英语把我给惊到了。男子斜对面是来自德国的留学生，正是他们之间的谈话让我知道他的英语水平。对面都是些大叔级别的中年男子，面对陌生人，下意识会自我保护，我没有多说话，一个人抱着背包，默默听他们说，但没过多久，他们的热忱感化了我，我也开始和他们说起话来，甚至还一起分享零食，一起分享彼此的故事，一起打牌打发时间。
夜深了，车厢内的吵杂声渐渐平息下来，我困得睁不开眼，于是开始睡，窗外的轰轰作响的声音和无法适应的硬座，始终让我辗转反侧，进不了梦乡，闭了眼睛，偶尔又睁开，看着他们都酣然入睡，不知道过了多久，黑色慢慢消失，白光照射进来，揉着松醒的眼，望了望窗外，依然是茫然陌生的景色不断掠过。
从厦门回来后，我跟男朋友分手。
最近一次坐火车是去长城的S2列车。
离职后，我又很冲动地订了飞往北京的机票，订好房间，拉着一个箱子又一个人就出门了。
那时候是12月底，北京温度是零下3-5°，到北京后的第一天就认识了一河南哥们，吃完饭后便分道扬镳，第二天就去了长城，那天风很大，里三层外三层，口罩帽子手套，什么都包着严严实实的，呼啸而来的风让人难以睁开眼，冬天的长城并不是美的，而是一种庄重而静谧的气息，加上严寒的考验，让人不免有些唏嘘、冰冷。回城的列车缓缓而行，我依靠在窗边，看着身边的风景瞬息万变，往事不堪回首。那天的夕阳特别美，特别希望列车能慢点行驶，夕阳无限好，只是近黄昏。想起这句话，深深地吸了口气。是的，人生就是这样。
不管是多么难过，都会过去，不管多少美好，都将逝去。
我不畏惧自己一个人出走，我喜欢和不同的陌生人邂逅，回来后从不再联系。
萍水相逢的感觉，就是这样，相遇未必需要相识相知。
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