第一篇：我的后知后觉和傻乎乎杂文随笔
昨天我又去游泳了，春节后的第一次。我一个人游了差不多一个小时的时候，有一个学员来上课，我们在同一个泳道，教她的人正好是原来教我的教练。我游着游着，教练让我停下来，他说我现在游泳的节奏错了，我变成划手和蹬腿同步了，这样的游法让我看起来像是在原地打转，不可能游得快。我说怪不得我感觉那么累呢。
教练一开始教我就不停地强调“手动，脚不动”。但是我一直都没有理解这个意思，或者说头脑理解了，但是我的身体做不到。后来我慢慢试着调整过来。昨天我似乎第一次在泳池里体验到双手一划或双腿一蹬身体就往前冲的感觉。然后我感觉自己突然间懂得了教练的话，又有一种头脑开窍后恍然大悟的清醒。
我也似乎一下子明白了，以前我为什么会手脚不能协调。昨天下午我在调整自己的节奏时，我发现自己不再和过去那样害怕会沉到水底了。原来过去我一直在手忙脚乱地克服内心里对水的恐惧。教练说我总是不去理解他的意思，我才知道并不是我不去努力理解，而是这种理解只是留在了我的头脑里，当身体还是被恐惧控制的时候，我就无法把这种教导变成我的实际行动。
就像我克服对深水区的恐惧一样的。教练在第一堂课就是教我让身体漂起来。我在浅水区可以轻易地做到，但是到了深水区，一下水我就本能地手脚乱划乱蹬，心里总是担心呛水。后来朋友不经意的一句话“我让自己漂起来”，让我突然间领悟到了要克服在深水区出发的恐惧，秘诀就是要放松，不要乱动，而也这正是教练教我的呀。
从知识理论到真正理解，再由理解到化为实际的行动，我似乎总是后知后觉，总要慢别人半拍。学游泳这么一个运动竟带给我如此多的东西，让我看到自己很多方面的问题，也算是收获满满了。现在的我不再批判自己笨了，我清楚地看到了自己和别人不一样的地方，也算是真正领悟到每一个人都有自己的成长节奏，真的不能去和别人比较，也不要在意他人的评价。
我想起自己学习开车的进展也是非常地慢。过去我总是搞不明白后退的时候，方向盘和车轮转向之间的关系。老公有很多次拿了车的模形示范给我看，他也引导我倒车无数次，给我讲解了不知多少遍里面的原理。但是我总是一脸茫然地面对他，我这个傻傻的样子总是令他非常冒火，他总觉得我不努力去理解他说的话，觉得是我不够用心去学习。
可是我听到他给我讲这些东西的时候，我懂得是什么意思。可是我没有办法将他说的道理用到我实际开车的情境里，总觉得这些理论和实际操作之间有一段距离，我无法跨越过去。但是有一次我一个人开车回家，在倒车入库的时候，我突然明白了后退的时候要怎么打方向了。以前我需要停下想很久，试来试去总是离自己要停的位置越来越远，却不知道要怎么调整过来。
仿佛也是在那么一刻我突然间领悟了老公一直教我而不能明白的道理。从那以后我对停车没有那么大的恐惧了。我在某些方面的动手和实践的能力确实比较弱，很多时候也确实不愿意去动脑筋。每次去买菜的时候，我几乎从来不去算数，别人说多少钱就给多少钱，只有我感觉错得离谱的时候，我才会表示怀疑。我总是听到或看到一堆数字，脑子里就一片空白，如果要心算，我会感觉很费劲，需要注意力高度集中。
我的方向感也比较差，分左或右我常常都需要思考。我发现齐齐和全全很小的时候，对去过的地方都记得很清楚。我刚开车的时候，齐齐常常提醒我转方向。她的心算能力也比我强很多，齐齐和全全大概都遗传了她们爸爸脑子反应快的优点。我是左撇子，她们都不是。右脑型的人可能更加感性化，显得理性不足。
最近我比较喜欢看“最强大脑”节目，看到这些选手们，真的感觉自己是一个超级弱智。不过我觉得自己也没有因此必要妄自菲薄，我想就算我是傻傻的一个人，我来到这个世界也是有意义的，我不是为了和别人竞争而活着。或者我就是需要去充分体验自己的后知后觉，在不断的体验中最终找到自己的成长节奏。
我想起阿米尔?汗的电影《地球上的星星》，那个很有艺术天赋却有着学习障碍的孩子伊夏，父母和他绝大多数的老师、同学都觉得他是个问题儿童，但是尼克老师独具慧眼看到了伊夏的与众不同和独特天赋。
为人父母和当老师的人，真的需要一双慧眼，才能看到每一个孩子的独一无二，放下比较和评判之心。作为成年人，除了要懂得去看到别人的与众不同，或许更要珍惜自己的独特之美吧，哪怕自己傻乎乎的，也要好好珍惜和爱自己。
第二篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第三篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
第四篇：两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
第五篇：女孩和女孩杂文随笔
她不爱她 她不爱她
爱是危险的东西
女孩都很明智
“如果我们相爱那会什么样”
女孩半杯奶泡的卡布奇诺被舔了一口
“这个有点难想”
女孩把黑咖啡被搅得叮当作响
“让我们先从简单的开始”
如果你爱我，我不爱你
那么我们就有很多实例可以参考
狐狸狗的毛皮如火鲜艳
不能打动漆黑的野猫分毫
火光在夜晚就是个显眼的靶子
但犬科动物就是有如此愚蠢的忠诚
燃烧自己，把猫也燃暖，或者烧伤
语言不通，互相撕咬，就像白天和夜晚
这是个普通的，愚蠢的，布满伤口的故事
“结局如何呢”
女孩的看着女孩的苹果派冒着热气
“有两种可能”
女孩用叉子偷走女孩慕斯上的一点抹茶粉
狐狸狗会死心，又一次地，再一次地
它总是爱上漂亮的不属于它的东西
“或者呢”
女孩舔舔叉子
“或者狐狸狗杀掉野猫”
女孩用尖锐的指甲敲敲桌面
“得不到的就毁掉也算是自然的讽刺了”
女孩擦掉粘在叉子上的口红
“第二种可能什么样”
如果我爱你，但是你不爱我这个就要好好想想
飞鸟热爱划过羽翼的气流，这是第一本性
爱自己是第二种，第三种就是畏惧天敌
毒蛇没有那么多规矩，想要的就去捕获
伊甸园的女人男人也都被蛊惑
蛇分叉的舌头嘶嘶作响，向着栖木进发
像是分开红海的摩西。血液也是红的，蛇想
这是个宗教色彩的故事，关于欲望和杀戮
“所以蛇一定要吃鸟”
女孩把巧克力酱洒在冰淇淋上
“也不尽然，有些鸟可以以蛇为食”
女孩把沙冰里大块的冰咬碎
“又一个死亡结局”
女孩试图搅匀厚厚的糖霜
“所有的故事都必定以此为结局”
女孩耸耸肩，把勺子挥舞的像魔杖
“但是你还没回答我的问题”
好吧，如果你爱我，我也爱上了你
我完全想不到那会什么样，末日，也许
岩浆在地壳里流淌，融化自己，循环往复
落水，红就成了黑，热的把冷的推向海底
有一颗幸运的心跳内里还红热，冰山抓紧了
被融化了一角，那样的温度游过半个地球
巨大的冷坠入爱河，从山心开始沸腾
岩浆远眺夜晚，看见极光和它一个颜色
这是一个诡异的毁灭的故事，但是我猜
“你猜什么”
女孩梳理围巾的流苏，吐出一缕白雾
“我猜这是个美好的结局”
女孩眨眨眼睛
“毁灭世界和彼此又有什么关系”
女孩把一颗雪花从女孩的发丝上摘下来
“它们彼此相爱，这是最重要的事”
她不爱她 她不爱她
爱是危险的东西
女孩都很明智
“如果我们相爱那会什么样”
女孩提问 女孩回答
女孩讲了三个故事
“那是不可能的事”
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