第一篇：夜半钟声杂文随笔（共）
又到了寺院敲钟迎新的日子，日本東京都小金井市曹洞宗的千手院今年却准备不敲了。2014年以来他们都保持克制状态。因为在夜半的闲静中钟声给居民带来了不快，甚至认为是伤害而提出要赔偿，传统文化和人权问题发生了在冲突。这让我想起中国的敲钟。
这些年来，无论是从北京到南京，还是从山东到山西，寺庙新年敲钟祈福之风，可谓蔚为大观。以致有些地方拍卖敲头钟的价格也动辄上万，2011年杭州六和塔一杵头钟，竟然拍出了6.18万元的高价！与此同时，也有人对传统的除夕敲钟，究竟应该从几点开始提出了疑问。
《佛教词典》说：百八钟声，分为鸣于晓，鸣于昏晓二时的两种，“大钟晓击，则破长夜，警睡眠，暮击则觉昏衢，疏冥昧。”同时它还有“称赞百八尊之功德；又觉醒百八烦恼之迷梦”的作用。《七修类稿》列举了各地不尽相同的敲钟：“天下晨昏钟声，数固一百零八，而声之缓急节奏必然不同。自吾浙杭州歌曰：前发三十六，后发三十六，中发三十六，声急通共一百八声息。越州歌曰：紧十八，慢十八，六遍辏成一百八。台州歌曰：前击七，后击八，中间十八徐徐发；更兼临后击三声，三通辏成一百八。”河南少林寺与杭州歌相同，也是“前发三十六，中击三十六，后击三十六，共成一百零八。”按照了《百丈清规》：“杵宜缓，扬声欲长”与“起止三下稍紧”的要求；杭州灵隐寺的钟声则与台州歌相同，属于变化比较多的，它的“前击
七、后击八，中间十八徐徐发，更兼临后击三声，三度共成一百零八。”轻重分明，缓急有层次，既相济又连绵不断；北京觉生寺永乐大钟的敲法，则与越州歌相同，雄浑而清越；不过，五台山的敲法则有些特别，它是：紧击七，缓击八，平击二十，重复三遍，然后再三击，共计一百零八，波澜起伏而富于韵味。
宋朝陈善在《扪虱新语》载：韩愈问大颠和尚的岁数，大颠笑着提起念珠说：“昼夜一百八。”一百零八之数，历来还有不同的解释。陈元龙《格致镜原》说：“凡撞钟一百八声以应十二月、二十四气、七十二候之数。”道教也有一百零八之数，它是三十六天罡星和七十二地煞星之和。《周易》以单数为阳，以九为大，而《白虎通》说：“钟者，动也，言阳气于黄泉之下，动养万物也。”一百零八是九的十二倍，可以用来代表一年十二个月中阳气的不可或缺。除夕敲钟既然是中国的风俗，自然也应该包含中国传统的本土元素。
不过，既然是寺庙，这一百零八之数，无疑主要代表了佛教的教义。麟庆的《鸿雪因缘图记》说：钟声的次数“取法念珠，意在收心入定。”而念珠一百零八颗是因为：眼耳鼻舌身意“六根”各有苦、乐、舍三受，合为十八种：又六根各有好、恶、平三种，合为十八，总共为三十六种，配以过去、现在和未来，合为一百零八种需要消弭的烦恼。
去看过一次苏州寒山寺第33届听钟声活动。本来中国都是除夕敲钟的，现在元旦也敲了，而九十年代初，白马寺元旦敲钟，曾经按日本的“除夕”零点敲响，据说这是日本“香客”捐资给寺庙的附加条件。2006年在当地舆论的压力下，白马寺停止了敲“日本钟”。但是现在毕竟时代不同了，平时不敲，元旦与除夕才这样敲钟的寺庙已不止一处，但各地开始敲的时间也并不一致，苏州寒山寺在二十三点四十分开始敲钟，最后一下恰合午夜与凌晨之瞬间。北京香山碧云寺则比寒山寺提前十分钟开始敲。于是，有文章认为，如果按照传统以十二时辰的子时为新年之始，那么现在的二十三点就应该是进入新年之始。不过，寺庙的除夕敲钟，显然不是属于“鸣于昏”，而是属于“鸣于晓”的敲钟，如此，唐代怀海禅师的《百丈清规》说得明白了：“晓二时，鸣大钟一百零八声，以觉醒百八烦恼之迷梦。”传统的“晓二时”，晓是午夜以后，“晓二时”从三点开始，此时正是寺庙里召集僧众做早课的时间。不过，这也不尽然，南宋台州知府陈岩肖在《庚溪诗话》中谈到了他亲历的夜半钟是：“每三鼓尽四鼓初，即诸寺皆鸣”，整整早了一个时辰，所以传统的敲夜半钟，是现在的凌晨一点。唐人陈羽的《梓州与温商夜别》诗：“迎风骚屑千家雪，隔水悠扬午夜钟”说明，夜半钟敲响于子时之末。
陈岩肖还例举了其它几位唐人的诗句，如于鹄的：“定知别后家中伴，遥听维山半夜钟”；白居易的：“新秋松影下，半夜钟声后”；温庭筠的：“悠然旅榜频回首，无复松窗半夜钟”；皇甫冉的：“秋深临水月，夜半隔山钟”，包括张继的“夜半钟声到客船”，都可以从中知道，夜半敲钟是平常事，除夕到寺庙去敲钟祈福之俗，那时还没有出现。
如今半夜敲钟多半是狂欢的意味，不愿意参加的人就有权抵制噪声对他们正常生活的干扰。还有不信教的人也有权拒绝宗教的政治作用，有信仰自由，也应该有不信仰的自由。
第二篇：机缘杂文随笔
儿子大婚。
眼瞅着就来了。还有一月。还有半月。还有一周……置身于陀螺似的乱忙之中，有些昏天黑地的疲惫，有些兴奋得不知所以然。
他们的婚纱照从西安寄回来了。新娘是儿子大学同学，是陕西人，一月前特意回家乡照的婚纱照。嗯，看着他们甜蜜的样子，他们幸福的样子，我心里漾满了笑意。
儿子今年二十六。嗯，二十六年前，那时候没有如今这样的条件，我和孩子他妈连婚纱照都没照，只照了黑白的双人照，家常服，常规样，那也是笑得相当灿烂，感觉相当有味道。至今看着，还是满满的惬意。这就够了。
二十六年不算长；不过也不短了。
人跟人的缘分是件奇妙的事情。你真说不准哪里会潜伏着你命中注定的那个人。两个人可以相距很遥远，可以素不相识，但是因了这个缘分，一切不再是问题，心与心的距离，是世界上最有意味的距离。可以相隔很远，却感觉亲近，也会近在咫尺，却感觉相距千里。历经种种遭际，见了，分了；再见，再分……走马灯。晕头转向。找不着北。但是，内心的判断是准确无疑的。内心会告诉你真实的东西。你完全能根据内心的判断做出自己的选择。在选择的同时，你会经历很多，属于心灵深处的微妙体验。事实上，存储于心里的那份情愫，总是会在不经意中潜入心怀。尽管未必能修成正果，但是，谁说过的，经历了，就是财富。这个经历的过程，不可复制，不可再得。其间的点滴，往往会伴随你一生，让你夜半人静之时，偶尔忆及，平添些许惆怅。
比如说，总记得那天的清凉味道。那味道钻心入肺。如果有可能，我情愿把它保存起来，一辈子不会褪色变味，那才好。对，你知道这不可能。不可能也没关系，就保存在我心里好了。肯定不褪色不变味。你肯定能理解，这种感觉是多么的好。
她闪亮的眸子。我们一起走过的街道。渐渐亮起来的路灯。轻轻吹着的凉风。“夜风多么凉爽……”熟悉的歌词不曾惊扰了陌生的心境。一切有着自在的模样。一切那么安静地发生。安静，一种自然状态，一种本能。她或许还能记得当年自己的安静模样？是的，安静。安静中的她，不多说话，只是微笑着。嗯，那是我记忆里最明朗的微笑了。或者，她无论什么时候，无论面对谁，都会是那样的微笑模样？我私心地认为，她就是在我面前才这样微笑的。这样想，我会自豪，会感觉到生活的美好。我情愿陷入一己的认识里不可自拔。沉陷。自足。不多想。只是沉陷便是。如愿沉陷。时间走过去。我没有多余的事情做。看着她，安静中的她，微笑着的她。这样的时刻，拿多少东西也不换。不是吗？
当然啦，我们还是有些话说的，尽管很少。那些耳热脸红的话。那些心怀叵测的眼神。那些无可捉摸的心思。嗯，就是那样的。一切不在意料之中；一切又在意料之中。矛盾吗？不矛盾吗？迷糊了。不管了，你怎么想都对。我只管沉陷了。
还有，我们一起爬过的铁栅大门。
那大门并不高，但作为一个女孩子，要从这头翻爬到那头，也是需要勇气和技巧的。我们太过贪恋夜晚的时光了，一不留神就错过了锁闭大门的时间。她知道，单身宿舍的规定是板上钉钉的，尤其是女工宿舍。谁也不敢在过点后喊门卫来打开已经上锁的大门。但晚上必须回去，这显而易见。所以我们选择了爬越大门。大门由铁栅构成。大约两米高。对于一般的男孩而言，当然没什么，可对于一个女孩子，就不是那回事了。
我先爬上去，然后一手抓牢大门中间的横梁，扭身用另一只手抓住了她的一只手。她紧紧地握住了我的手。那个时候，我的心怦怦的跳。她那一握，表明了她对我的信任。是的，信任这东西，不好轻易获得。她在我一只手的帮助下，很轻巧就爬上了大门顶端。然后充分发挥她擅长跳跃的特长，轻轻跳了下去。她没事。也没有惊动人。很是庆幸。她回头，给我一个意味深长的笑。我悄悄溜下来。
独自走在回单身宿舍的路上。啊，她迷离的眼神，我根本忘不掉。那是扎根心田的，永远伴随我生命的。来了就不会走。但我多么无知。我明明看得真真切切，却假装没看见。我扭过了头。……那个瞬间，我真的一辈子也忘不了。
生命中有很多，你抓住就抓住了，一旦放手，就一辈子再不能得见。这便是机缘。
那个境地中的人，是被迷惑了的人，是被迷惑得不知东南西北的人。
第三篇：躁杂文随笔
不抱期待才会得到更多惊喜与意外，凯蒂深知，她确实也明白自由自在的生活对自己而言有很大诱惑力：她自己是什么样的人，她完全知道，干什么都有热情，有好奇心，又有好胜心，这种人很能折腾，也很容易折腾出一点东西来。何乐而不为呢？
不妨说她倒也清楚自己最向往的是一份互相贴合的爱，所以她很明白自己为什么会在意那么多，要什么样的爱不如说说白了她是喜欢着他那一个人，多多少少向着他，像只小猫一样故意折腾出声音希望被他的眼睛多扫视两眼。
看起来不是很有用，说白了她也很在意对方的一举一动，她爱起来向来热烈，而不计付出。难免摔得伤痕累累。
这怎么说呢？摔吧，反正她乐意，开始到结尾总是抱着同一份热忱，看似慢热实则热烈持久。可是她现在拒绝再被伤害，拒绝再被理解为可以任意索取而不用被尊重的感情容器。她做得好不代表其他人做得好，所以不是她容易折腾而是她对其他人一直以来可谓是有求必应。
那现在怎么搞合适？对方认为她矫情造作，可道理实际上是什么样，一眼就能看清。那不如就收敛一点，自由一点，少期待一点，自己也乐得个自在悠哉。
但是她觉得这样下去，一方面明白这种感情便不是她向往的，难说那种双方相互付出全部的感情是否有一天可以终成正果，或者说那一天能在她感情退化之前赶先到来。再者可说，她不知道自己的恋人真的有将她放到自己未来的规划中吗，如果答案确定，她觉得自己没有必要浪费太多感情在这个人的身上。因为没有谁少不了谁，这一个条件只在相互对彼此而言都是正确的时候才成立。
说白了如果崩了，那就是错误的相遇，犯错是可以纠正的，也毋需空留遗恨。
鬼知道答案是怎么样的，她有点焦躁，比较想知道。好做决定是配合对方的步调，还是在双方都心知肚明的情况下转移重心到自己的乐趣上。
第四篇：轮回杂文随笔
一辈子，对一个人来说，需要慢慢经历，没有谁的经历是绝对的正确或者错误，走过的每一步，脚下踏过的每一个脚印，都是一个人生命中最坚实的烙印。
妈妈经常给我讲她的经历，为的是让我避免走一些弯路。
我喜欢的一首歌叫做《月光》，有几句歌词这样写到：月色如水，夜色孤独，回首来时路已模糊；记忆的路，眼泪的温度……看着自己真的像你，走你走过的路。
这是梅艳芳为数不多用普通话唱的几首歌之一，旋律很美，歌词也很美，是一个妈妈希望女儿不要在自己跌过的地方跌倒。现实是，没有走过的路，对每一个人来说都具有吸引力，比如我。
妈妈年轻时是出过远门的人。在相对封闭的乡下，每天吃红薯面，吃红薯干，红薯的梗叶，甚至还会有观音土，吃得人没有了气力。但凡有点能量的人，都会选择出走，于是她的二哥，也就是我的舅舅，随着村里的壮年劳动力，一路到了黑河，挖煤，谋生，算是闯关东的序列。至今长达四十年有余，种着百十亩的黑土地，霜雪染白了发，返乡的次数寥寥。和她一起长大的姨表姐，随着家人西行，不为取经，只为填饱肚皮。一路向西，最后停在一个叫做石嘴山的地方，煤城，到处都是坑坑洼洼的矿坑，风沙起，对面看不见人。黄河从城边蜿蜒而过，黄的不像话。
时间是20世纪60年代末，城市中风暴迭起，乡野中也不平静。
姨表姐在十岁时候离家，当时我的妈妈五岁，对她最好的姐姐，她始终挂牵在心上。
十三年后，姨表姐生了孩子，但还要上班，家人照顾不来，于是和我的姥姥商议，让妈妈帮忙料理写家务。于是妈妈离家，开始了她的“走西口”。
那是怎样的一座城？
妈妈讲，这城被称为“塞上小香港”，原因是香港最时兴的衣服，过不了几天，便会在这座城登场。一辈子没有到过香港的妈妈，多是因为道听途说，才有了这般自信。
相对于水草丰茂的齐鲁故乡，这里煤烟弥漫，黄砂掩目，偶尔还会有矿坑下陷引发的房屋动摇，有什么值得留恋？
后来我才知道，值得她留恋的不是这座城，不是这恼人的环境，而是一种生活方式和对未来的向往。
当一个人生活的圈子能够逐渐的开放，她的内心便会充满这光亮。
在做家务的间隙，十八九岁的妈妈，听着广播哼着歌，翻着字典认着字：十几岁没有了父亲，一家人的重担全部压在了这位长女身上，夜校读了几个冬日，抖抖索索的学会了几个简单的拼音。她真正开始学习的标志，便是姨表姐开始教授她的时光。
姨表姐是真的心疼她，模样俊美，头脑灵活却不识一字，找一份工作都难。当时的姨表姐不论每天多忙，都要坚持监督着妈妈学完规定的字，一个一个跟着字典看形状，所以多年后妈妈还记得很多字，仍旧看新闻不用人解说，只不过怎么都学不会简单的拼音拼读，因为没有系统学过拼音，估计如果让她学打字，五笔会更适合她，可惜年岁渐长，她已没有了学习的兴致。经过姨表姐的“严苛”要求，慢慢的，妈妈开始认得一些商品上的文字；开始认得一些书本上的句子；开始撇下沉郁的鲁西南口音，诌起了普通话；开始在看新闻的时候，识别出大多数的新闻稿。
姨表姐呼出一口气，妈妈的泪水在眼窝里打转，那时候的她意识到，文字给自己打开了一扇门，成为她生命中的一道光。
这道光，照亮了她的前路，也照亮了儿女的前路。
时间是20世纪80年代初，改革开放的春风轻抚塞上。
二十多年后，相同的街道，相同的贺兰山，相同的黄河大拐弯。
物是人非，一个称呼这位姨表姐为表姨的姑娘来到了她的妈妈口中的“塞上小香港”，仍旧是河流中的泥沙滔天，仍旧会有风沙天的黄土漫漫，冬日里灰突突的贺兰山下，黄河保持着千百万年的蜿蜒，仍旧黄的不像话。
好像拍电影一样，场景没变，角色在岁月中行进了一个轮回。
“我在月光守护的黑夜里，看着自己真的像你，走你走过的路”。歌声在耳边蔓延，泪水在眼窝里打转。
表姨蜷曲的双鬓染霜，眼力不及当年模样，这个在妈妈眼中坚韧的女性，走在路上的脚步，有些蹒跚。但仍旧兴奋的指着这座商店说：你妈妈就喜欢来这里逛；指着那间小店铺讲：你妈妈就爱来这家店吃小吃。然后把我领到她妈妈的身旁，这位年轻时便离开，中间只回过两次故乡的母亲，我称呼她为姨姥姥，是我姥姥的姐姐。
老人明显有些犯糊涂，小小的个头，皱纹爬满了脸庞，她看着我，眼泪汪汪，想是把我当成了我的妈妈，开口问：你啥时带我回老家。
仍旧一口硬梆梆的鲁西南口音，硬戳戳的把我泪水逼出来。即便经历了异乡数十年的风沙浸润，不失本色。
我不可能带着这位年近八十岁的老人再回她朝思暮想的故乡，她的儿女全部在这里，她的丈夫也埋骨在这里，她也终究属于这里。
我带着姥姥和妈妈的问候而来，其他的，想做，却无能为力。他们是大时代里的背景下钉在这里的一根钉子，已经在固定的位置上发挥了自己的作用，我有再大的气力，也不能从中拔出。
还好，还好，城市的街道不似妈妈描述的那么狭窄，而是宽阔干净；还好，还好，城市的天空线是那样的明朗，远远的贺兰山蜿蜒，硬挺的身姿不屈当年模样；还好，还好，一股浓厚的乡音带着戈壁滩的硬气和红枸杞的喜悦；还好，还好，大碗的羊肉臊子面仍旧是冒着热气味道喷香……
二十岁时的妈妈返回到故乡，随即按照家乡的习俗相亲嫁人，成为爸爸的新娘，成为了我的妈妈。她一辈子咬着牙，背着最重的打药桶，干着最累的活，汗水湿了衣背，岁月熏染了双鬓，劳累压弯了腰背。但她都不会吭声，她决心要把儿女送出去，看看外面的世界。
我一直相信，人的境遇，在某一种程度上，经历着一种轮回。我来到塞上江南的地方，蛰居在塞上明珠这座城市，走过了我生命中最重要到四年，读了想要读的书，认识了一辈子都不会忘却的人……
我替妈妈看了她要看的人，替她看了她回望的风景，尝了尝她一生难忘的羊肉臊子面，感受了夏日里傍晚塞上微风的温凉。
有一天，我还会带她来到这个地方，与她情感深厚的姨表姐执手相看，与这片她记忆中的土地深情相拥。
我想，在未来，会有更多的轮回等待着我，温暖的，浪漫的，温情满满的，都会成为这个故事最美的基调。
第五篇：痛杂文随笔
很久没有提起笔倾诉那些理不清的愁绪，恍惚间却不知如何去表达无法言喻的伤痛。朋友常劝诫我不要靠这些虚无的文字去抒发情绪，没有什么实际的用途。而我只是淡淡一笑，如果连我唯一的情绪宣泄点都被剥夺了，那我是不是就在抑郁的世界里颠沛流离呢？
在这个光怪陆离的社会里，我们常常被现实压得喘不过气，那根希望的麦苗总被无情地遗弃在地上，甚至还被践踏。我们戴上面具伪装自己，压抑自己的真实情绪。我们无法像疯子一样大声宣泄不满，也不法像一个纯真的小孩说声对不起就释然看破。心里的愤恨像野草般疯狂生长，却一面伪善着告诉自己凡事多忍耐，船到桥头自然直。埋怨和释然站在太平的两端，不断拉扯着你犹豫不决的心，没有勇气斩断那些无谓的烦忧，也无法像圣人那样拥有一颗超凡脱俗的心。
九寨沟发生地震后，很多人都在朋友圈发心灵鸡汤：明天和意外不知道哪个先来，所以我们要珍惜眼前人。可是我们总是忘记没有发生在自己身边，你永远可以像个局外人似的肆意评价。你真的学会珍惜了吗？听到妈妈的唠叨，你真的欣然接受了吗？当你看到老板的脸，想到那些为生存而挣扎着头破血流的人，真的不埋怨了吗？没有人知道你真实的想法，有些事真的要自己亲身经历了你才懂那些刻骨铭心，人无远虑必有近忧，我们惶惶不安，缺失自己的信仰。看到一个小伙子在车站跑，我们也跟着人群尖叫彷徨，结果发现只是虚惊一场。
在噩梦连连的日子里，你发现黑夜太长，黎明始终还未到来。你睁着眼睛等天亮，才发现眼泪早已流干。终于你成了一个麻木的木偶，无法再拼凑一个完整的自己。有些痛你只能自己承受，逼着自己去成长，我想这就是所谓成长的代价。曾经的美好和纯真似乎随风消逝，那些遗失的美好终于被现实撕得支离破碎，曾经温暖的壳却变成束缚，我知道只有强大起来，用力把自己的壳敲碎，会疼会受伤；但是至少我们会勇敢面对，不会再逃避了吧？
忧郁的日子里我们总是焦急，我们总是希望赶紧翻过新的一页，可是我们活在当下，那些折磨就像毒侵蚀着五脏六腑，可又无可奈何。每一天就像在卧薪尝胆，每次一尝就想起当时的痛苦。那么该怎么释怀呢？
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