你是我撞过的南墙回不了的头的杂文随笔

第一篇：你是我撞过的南墙回不了的头的杂文随笔

当你以为那沉寂已久的小鹿不在会有洞悉，谁知不经意地突然间又在内心踢踏了几下脚蹄，然后心里的铜墙铁壁瞬间瓦解成了温言软语，在心中开出一朵花来…

从此，你的心上多了一道软肋，“平淡也温暖，无语也浪漫”。

此后这所有的风花雪月，阴晴圆缺全都被他改写。前一秒的惊慌失措，后一秒的满心欢喜，好像让你变得不再像你自己。藏不住的悲欢心情，控制不住的微表情，你捂住你的嘴，怕走失了秘密，心事却从你的眼睛里跑出来。漫溢着浓浓的无限爱意。

辗转反侧，翻来覆去，你在推敲过去，你在臆想未来，你在等心做一个决定。于是，你鼓足了勇气，决定义无返顾地就去撞一次南墙，不问过去，不畏将来，只争朝夕。

可你高估了，低估了感情。结局，算不上好也谈不上坏。只是一个早就被剧透了的结局。

你反省到底是哪里出了问题，其实答案早就被藏在了问题里，只是你深陷在黄粱一梦的空欢喜里，久久不愿醒。你翻了翻过去，查了查踪迹，其实蛛丝马迹都在向你述说他不爱你，可也拦不住你。你的不知所措，他的无关痛痒。

也许他是有那么一点喜欢你，可这并不妨碍他去喜欢别人。你只是用你的勇气去证实了那些多余的，不安的猜测。那亲手被你冷冻了的“暧昧”。你说你最讨厌暧昧，可他却只想要你做一张懂事的乖乖牌，然后永远不愿捅破，友达以上恋人未满的关系。

是你不识趣的抢占了先机，所以他提早告知故事的结局。

你说祝他幸福，希望有一天可以和你一样专一。从此各自安好，相忘于江湖。可是你知道这是你给自己的安慰剂。道歉，解释，都是多余，从此两不相欠，但愿不相往来。做不成恋人也别做理不断的朋友关系。你心一横，拉黑了那撞有你印记的南墙，痛哭了一场，作为告别的离曲……

眼泪，不仅仅是委屈，是悔恨，是无奈，是可笑，是胸口隐隐作痛的镇定剂。你是哭自己愚蠢，还是哭自己过于单纯，哭自己太过于自信。然后，挂着泪痕悄然睡去。从此心底就有了不能说的秘密。

你不知道多久以后才会，风过无痕，毫无波动的情绪。你不知道这需要很久，毕竟那南墙上有你的回忆。

你说，爱过就没有对错，也不会去论值不值得，因为计较对错是你眼里是对情感的亵渎，而计较值得是你在否认过去，你还是会选择继续迈着勇敢前进。只是，你已经不期待会遇见那个踏着美丽的七彩云来接你的盖世英雄，因为你害怕，哪怕仅有一点存在于被他投射的影射里……

希望有一天，看到关于他的一切你都能真的表现得云淡风轻，波澜不惊。做一个宠辱不惊 闲看庭外花开花落；去留无意 漫随天外云卷云舒的人。

第二篇：不撞南墙不回头不到黄河不死心杂文随笔

自开学九月份开学以来就一直忙到现在。本以为上学会比上班轻鬆点，起码刚开始会轻鬆点。可没想到上学第一天就感觉自己忙到飞起，数不尽的作业涌过来。或许是真的没动脑太久吧，第一天真的头痛了好久。我发觉人生真的是不断会有东西让你烦，一样完了又一样。又或许像陈奕迅那首歌裡说的「烦恼会解决烦恼」；当另一样更烦的事情来了你就不觉得之前那件事烦了。

都说人与人之间的相遇是很奇妙的，你不知在何时何地会遇上一个特别的人；你也不知道那个人会影响你多大，会让你牵挂多久。身边的人来来去去，却总是只剩下自己，时间长了也就看开了，反正到最后都只是自己走。只是偶尔很想念朋友们和偶尔很需要一个疼我爱我的人。高中毕业后，朋友们都到各个地方去读书，外省、外国，反正就是不在身边了。以前还会聚会的勤一点，后来大家越来越忙也就少聚了就算聚也总是凑不齐人。也只能渐渐理解了因为确实抽不出身来，就像自己现在又上学又上班，想找个机会喘气好想都没有，所以也只能想念了。

感觉自己还是太容易认真了太容易就放感情，或者说一样东西在我身边久了我都会捨不得。好像买新的东西回来我会小心翼翼拆包装然后把包装留下来，其实我也不知道留著到底有什麽用，但是就是捨不得扔了。所以他献了点殷勤，我就已经投身进去。回消息回超慢，约看电影连准确的日期都不给，我有问朋友他是本来就是这种性格呢还是对我不上心。我朋友说可能两者都有吧。其实自己清楚更多的是对我不上心吧，可是即便自己清楚又如何，我还是不愿意醒。在我观念裡，很多东西不试过不知道结果，但是有些事是明明是看到结果的，我仍然会一头栽进去，因为不到绝望不肯放弃。所以是这样自己才总是扮演被抛弃那个角色吧。

不撞南墙不回头 不到黄河不死心

我的手机大概坏了三个月吧，接不到Wi-Fi，大概是被我摔坏的吧，因为我总不带手机壳又总是粗心大意把手机摔了。其实我不是不爱用手机壳，还是粗心吧，我之前有一个很喜欢的手机壳，但是在一次充电之后它就莫名不见了，我找了很久也无果，于是就放弃了。然后因为太懒所以也一直没有买另一个于是就一直让手机裸著。再到就是新手机今天终于到手，我开开心心把资料都转移到新手机之后不知道抽哪根筋，忽然就想换床单。在我拉出床单的一刻手机壳顺著床单掉出来了，我看著手机壳呆了一会儿。第一反应是「啊我终于找回我的手机壳了！」继而觉得有点好笑，我都换手机了，新手机和这个手机壳配不上了，找到了又能怎样呢。除了令自己感到可惜和懊恼，一点用都没有了。就像有些人，当我已经不需要你的时候，你出现又有什麽用呢，除了给我带来烦恼，还有什麽呢？

第三篇：我回来了杂文随笔

距离上一次更新文章已经将近有一个月的时间了，期间，过了一个中国人最重要的节日，春节，还有一个我们这个职业的福利，寒假，年前，我还信誓旦旦的想着，春节怎么了，我还会一如既往的保持更新，我相信自己的意志力，结果，当时的信誓旦旦，现在成了笑话，我爽约了，最对不起的是自己！

此外，我对自己的意志力产生了怀疑，我猛地惊觉，对自身意志力的信心其实一直是源于学生时代的，现在回头来看，学生时代，确实是值得骄傲的！但过去并不代表现在，我混淆，更忽视了时间带来的变化，现在，我有必要重新审视自己了。

我需要承认的是，自己现在的懒散状态具有强大的惯性，最一开始，只是想稍微放任自己一天，后来不知不觉成了两天、三天、一周，半个月，早就明白那句“越懒惰越懒惰”，但在实际生活中，还是无法做到让人满意的自律，可能这跟我当下的生活状态也有很大关联，工作稳定，车房无忧，家庭和谐，从一般的生活层面讲，我是满足的，我的要求向来也不高，然而，我又深知，这一切并非将一成不变，这个时代处在巨大的变革中，对此我是有隐忧的。

这个假期里，我干了点什么呢？从进入寒假开始，孩子就开始生病，一直折腾了好几天，大年三十那天还带着孩子去沾膏药，她在医院上班，一直上到三十那天下午，基本上都是我跟母亲在照看孩子，说来也怪，在她不在的时候，孩子总是什么事都找我，喂药，哄着睡觉，一起玩等等，年前那几天可真是累坏了，我不想给自己找理由，尽管很累，但如果真要写篇文章，也并非是不可能的事情，只是，在劳累之余，我放纵了自己，总想着歇会儿来“补偿”自己，但实际上，我的损失多大啊！

年后，过了初四就回了市里，这时，距离开学还有十来天时间，觉得应该可以回到正常节奏了吧，结果，之后又出现了大伯去世，我自己生病，陪母亲去省城看病等事，这十来天仿佛一恍惚间就过去了，我还是什么都没有做，这也都算不上理由，期间，其实有闲散的两天，即便陪母亲去看病的那三天，下午和晚上时间也是充裕的，我知道，这是惰性打败了我，没有读书，没有写作，除了日记，任何有关精神生活的实质性内容都没有，结果是什么呢？

就像是在混日子！这是我曾经多么厌恶的状态啊，如果不是因为我精神世界的大门已经打开了，我或许会满足，但是，一旦打开了，就再也无法关上了，所以，日子也并没有那么好混，这个过程中，精神始终是痛苦的、困顿的，总想要挣脱，但又显得无力，开学前两天还出现头晕，脑子里一直像是拧着劲，憋闷，难受，原来还以为是生理性的疾病，结果，开学，工作和生活回到了正常节奏之后，它就消失了，我明白了，它是无所事事的产物！

又有一种陷阱的感觉！现在，我像是逃出来了，但无法断定自己不会再掉进去，怎么就无法保持一种节奏，不论任何时候？！

我想，将来，随着父母年龄渐增，孩子渐渐长大，生活的烦扰一定会越来越多，那么，掉进那个陷进里的可能性就越来越大，可另一方面，我又清醒的认识到，越是如此，我越是需要充实自己的精神生活，回到自己的内心，不然，不仅可能找不到自己，还可能会被现实所伤！

我该回到属于自己的地方了。

第四篇：你回到我身旁杂文随笔

柿子树叶子落光

通红的柿子坠在枝丫上

南墙外的老狗眯着眼睛晒着太阳

几只鸡来回踱着步子站岗

秋收满载回来的农车路过

他们纷纷起立遥望

仿佛是检阅部队的首长

满怀期待和希望

我把胸前的徽章擦亮

背好沉重的行囊

只一张单程票去远方寻找我心爱的姑娘

你每晚叮嘱我好好吃饭

还要多穿点保暖的衣裳

路过每一处风景都要心情漂亮

相聚时把路上的故事都讲一讲

你就是我存在的信仰

夕阳从东边又爬到云彩上

雨水淅沥沥的聚成小水塘

牛曾经耕犁过得土地如今已经没有了牛的匆忙

日历牌翻到了寒露和霜降

我找回童年的自行车和那些嚣张

去大街上看看老电影学习幻想

从新开始十年寒窗

你回到我身旁

@Penwiw

从一句聊天开始的小诗到现在微凉的夜晚

2017.10.8

第五篇：你抑郁过吗杂文随笔

昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：

抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。

看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。

她回复：我才是！

我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？

她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。

这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。

她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？

还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……

原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。

文章下面网友留言如下：

除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概20年了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。

我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来

很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久。晚上会睡不着，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。很不想说话，会特别难过，一点小事会难过很久。很想哭，很多事都没有了兴趣。

原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。

看完想写几句话:

第一句：成年人的世界里，没有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。

第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。

人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。

那么，你抑郁过吗？