在探寻万物理论的过程中终于失去了你杂文随笔

第一篇：在探寻万物理论的过程中终于失去了你杂文随笔

史蒂芬·霍金的去世在微博热门话题从热门到火爆也不过几个小时，那个困于轮椅的男人最终还是挣脱束缚，走向了星辰大海。

《万物理论》改编自霍金前任妻子简·王尔德的回忆录，记录着在剑桥大学相遇相爱到后期相伴以及最后的和平分手。

对，简最后对霍金说：“我爱过你，我尽力了。”

?在酒会上，霍金和简一眼就看到了彼此，眼神对视，冥冥之中也就互相牵绊着了吧。

霍金喜欢诗歌，简在剑桥攻读的就是诗歌，霍金说：“宇宙和诗的距离并不遥远，宇宙本身就是一首诗。”霍金喜欢简。

简喜欢霍金，喜欢霍金在诉说宇宙时眼睛里散发的光芒，喜欢霍金说的：“宇宙和诗的距离并不遥远，宇宙本身就是一首诗。”

在之后的剑桥舞会上，霍金带着简坐旋转木马，在安静的夜里看星空，在灯光簇拥下相拥、舞蹈、亲吻。就算是一人信仰神一人是无神论者，就算是一文一理的约束差距，霍金的浪漫，简的温雅，两人坠入爱河。

刚刚陷入热恋的两人，噩耗已经悄然无声的降临在两人之间。霍金逐渐出现手指和脚步不灵活的现象，直到他在快走中狠狠摔倒在马路上，头颅撞上水泥马路，弹起，又狠狠再次撞击，霍金的眼睛睁大的看着镜头。平静甚至冷静的镜头叙述着霍金噩梦的开始，让看者再坚韧的心也不能克制住泪水。

是运动神经元的病，医生也是接近冷静的缓缓道出，这是一种渐进式的神经系统紊乱，它破坏大脑中控制重要肌肉活动的细胞，比如说话、走路、呼吸、吞咽……肌肉要活动的信号被破坏，最后控制随意运动的能力丧失。唯有大脑不受影响，只是到最后没有人会知道你想表达什么。

医生：“你最多还有两年时间。”

霍金陷入绝望，他蜷缩在宿舍之中，听着瓦格纳的音乐，也许没有什么是有意义的。简来找他，他不开门的选择躲避，他撩开禁闭的窗帘，外面是阳光明媚，欢声笑语，他也只能暗中望着因为他而四处奔走的简。

他不是不相信爱情，他也许是不相信自己。

但简告诉霍金：“我希望我们在一起白头到老，而如果不是很长久，那么有多长算多长。”霍金和简的结婚重新给予霍金新的生活意义。他开始去做更多应该做的事情。

电影使用平静甚至是冷静的镜头诉说所有的不幸，不管是霍金摔倒在剑桥校园内，还是霍金得知病情后冷静独自坐在浴缸里凝望自己的手。他的抑制，他的暴躁，他的开心，他的无能为力，都没有办法表达出来，他的灵魂被压抑在了这个躯壳里。

婚后，简为他放弃了在诗歌方面的事业，专注照顾霍金和他们的孩子。除了三个孩子，还有完全生活不能自己解决的。这边在帮霍金穿衣服，另一半孩子在哇哇大哭，哄完孩子之后有看着举着毛衣穿不上也脱不下的霍金，简的心里也是无尽苦楚。

特别是看到每次孩子们和霍金玩耍后狼狈不堪的家，独留简一人打理。她是一个向往诗歌的女子，她有天真烂漫的理想，她理想的诗意与生活的狼狈，让她苦不堪言。

简遇到了教会的音乐家，她枯燥甚至让她疲累的生活已经把她击溃，音乐家能给予简拥抱，能给予简正常的生活，就算是平凡的。

不能说简变心了，不爱霍金了，也许霍金是她的软肋，她对霍金已经超过了爱情，也许更像一种责任。

但她克制，隐忍，她与霍金在精神上无法分离，她在霍金无法说话之后，义无反顾的帮助霍金，制作了一个能让霍金“重新说话”的26个字母板。

现实打败了理想，现实也被理想击倒。

分开的最后，霍金使用冰冷的机器说出：“你说过你会跟我一直在一起的。”

简说：“我爱过你，我尽力了。”

被生活拖累到筋疲力尽，就此结束吧。

两人相拥而哭，泣不成声。

这段感情，不是在你盛名时爱你，我坚持过，但是我接受不了一辈子都这样……疲惫的爱你。

这部电影的感情描写很细腻，没有谁对谁错，简的放弃，我们会为霍金与她的爱情难过，那段在剑桥河边转圈相拥的岁月看者不忘，当事人也不会忘记。

这部电影前半部分和后半部分都有一个简为霍金擦眼镜的情景，我虽然无法清晰解读两次的含义，但两次的爱意义一定是不同的，也许是爱情与超越爱情的友谊。

最后不想用自己粗鄙的语言结束，借用霍金的语句作为结尾：

第二篇：你终于要走了杂文随笔

你终于要走了吗？

人世间最幸运的事是有记忆，因为有记忆显得我们确实是真实的活在这个世界。有人说，如何区分梦与现实之间的区别，如何证明我们何时是醒着，何时是做梦。最好的区别方法，就是记忆的连续性，我们每天醒着的生活是有连续性的，而梦则不具有这个特征。所以从某种角度来说，我们活着，是因为我们有记忆。

人世间最幸运的事是会忘记，因为会忘记我们不必痛苦的活在这个世界。人的一生总会留下些痛苦的记忆，因为会忘记，我们不必一直沉沦在痛苦中。过去的可以慢慢遗忘，我们可以更好的去迎接明天，迎接未来。

然而人世间最痛苦的事，也是会忘记。遗忘不分事情，无论好坏，随着时间的推移你总会忘记。我们试图去记下那些美好的记忆，努力去忘记那些痛苦的记忆，但是收效甚微。我们总会把过去一点点的忘记，留下的永远是最近的那一个阶段。

我们之前曾经二十多年的记忆，几乎是我至今生命的全部。在失去你时，唯一想着的便是早点把你忘记，然而那会无时无刻想的不是你。控制不住的去想你，一想就是几天。后来，想你的时间越来越短。因为我最近的生命里没有你，有的只有她，她，她，和她。

哪怕你想留下那些美好的回忆，时间也会无情的拒绝你。不知不觉间已经好久没有想过你了，现在偶尔想起你时，只有那么短短几分钟。在努力的去多想你那么一会，然而竟会本能的排斥，再也做不到了。

我已不再会心疼你了，现在这短短的几分钟也快消失了，你终于要离开了。

你终于要走了，即便是在我脑海里的那几分钟，这才是真正的永别...

第三篇： 好朋友你在何方杂文随笔

“我们的好朋友在等你了？”我用手机说。

“好，我马上来。”耀文轻快地回答我。

忘了从什么时候开始了，在我们每天早晨的例行散步中，有一次突然发现了一只美丽的白鹤在那静静的水塘另一角孤零零地站立着。它一腿半缩，似乎是把全身的重量都倚靠在另一只瘦得可怜的细脚上。除了眼睛红得像红宝石，嘴巴黑得像写中国字用的黑墨，以及腿是深咖啡颜色外，其他全身上下都是洁白无瑕。它好像也发现了我们，又好像根本就不在乎我们两人的出现，是那么地高傲，可又那么地孤寂，似乎这整个世界上的任何变化都与它毫不相干，是一位飘逸的仙女的化身？不，更像一个逃离家而又迷茫的小姑娘。我们不愿再向前多走半步，为的是怕把这位娇客吓跑了，只好静悄悄地倚着栏杆站在那儿一动也不敢动，像欣赏一幅名画，也像鉴识一件不朽的精雕。可是不管我们两人是如何小心翼翼，最后它仍然展翅高飞，倏忽间就飞得无影无踪了。

我们的家位于美国德州休斯敦西南区中国商店林立的百利大道上新建才十来年的“香港城”附近，与香港城间往返车程不过数分钟。香港城占地数十英亩，中间是休斯敦规模最大的一家亚洲超级市场“香港超市”，两旁是数十家大小不一的各式商店。前面是巨型停车场，在停车场与商店中间建有古色古香的亭台楼阁并由水塘环绕。我与内人每天早晨八时左右就会到那亭台楼阁水塘旁边散步一小时，然后各开各人的车子奔向各人的“天下”，开始新的一天日程。

自从发现了白鹤后，当我们散步到水塘旁边的第一件事就是察看那只鹤是否仍在，好像它很少让我们失望，总是让我们和它“欢聚”十数分钟后才依依飞去。慢慢地探望白鹤就变成了我们每天早晨的一件例行事务了。当然有时候它也会“爽约”，每当我们看不到它的时候，我们就会有一种说不出来的惆怅，似乎是遗失了什么。可是当我们第二天或第三天又发现了它时，便会又欣喜地相互庆贺，好像是亲人仍然无恙。如果我们两人中间有一人因事晚去或不去散步而那去的人发现了白鹤时，一定会以手机快速告诉对方，“我们的‘好朋友’在等着我们了”。就这样一个星期，又一个星期一个月又一个月地过去了，我们的每日欢聚也就在这愉快的日月中不知道过了多长。好像白鹤没有亲人，也没有朋友，每次出现时永远是孤单单地一位。“好朋友，不要难过了，在这个茫茫的大千世界上，至少你还有我们两位中国老人是你的朋友。”

可是现在，我们的好朋友失踪了，已经失踪了差不多两个月了，这是我们“相识”以来从未发生过的事情，因此我们现在每天散步时都会有一种难以形容的若有所失的感觉。

“好朋友，你在何方？你可知道你那两位年迈的中国老友一直在深深地挂念着你。”

第四篇：终于一切,在浮沉的光影里隐匿杂文随笔

在时光的罅隙里，风声渐渐止于喧嚣的尘埃，在温暖的阳光下安静地沉默，是一件幸事，就像仰望头顶上的蓝天，我尝试着接受生命里不期而遇的苦涩、沉重与疼痛。

年轮搁浅，生活找不到脚印，我的灵魂在河床的缝隙里来回游走。

放声歌唱，是最肆意的狂欢。

开怀畅饮，是最响亮的表达。

我只愿时间静好，在心底悄悄藏起一片青花瓷片，闪着微弱的光，背对光阴生长。

生活在别处。

静静聆听岁月欲言又止的密语。

拂袖擦泪，在青春的出口，我再次踮起脚尖向远方眺望。

玻璃就这样碎了，细微的声音浪费了最奢侈的期待。我有理由相信，迎着光走，前路定会拥有更多的憧憬。

看不清命运的轨迹，生活开始浮出地平线。怎样的凝视，才能涵盖曾经执迷不悔的点点滴滴？

记忆终于被浓雾封锁，我迷恋地眺望鸟的孤影。

我要驾着时光的马车，驮着我的体温以及魂魄，一路飞翔。

年华总在不经意间匆匆流逝，而我一直试图寻找忧伤的位置。

一粒尘埃将我此生的苍茫悉数容纳，我悠长的漂泊之旅与呼啸而来的风紧紧地相拥。

对着信仰高声呐喊，语言跌落到深谷，人还在浪迹天涯。余生的温度，该用怎样的执念才能负起这沉重的躯体？

时光的刀痕刻在柔韧的黑夜里。斗转星移，沧海桑田。我饮尽最后一杯烈酒，把忧伤还给黑夜。

归期不远，迟疑的弓弦蓄势待发。

前方的岛屿，是我即将抵达的黎明。

时光寂灭，我看到不停奔走的流年，我看到屋顶闪烁的灯突然暗了起来。

记忆瞬间苍老，我还未来得及掩面，红尘就覆上我光洁的额头。

如果时光可以倒流。

如果际遇可以忘掉。

我必须容忍，无法触及的今生和来世。

内心的魔障企图扼杀黎明，当我终于逃出宿命的突围，黑夜早已不再澄澈。一切成为妄谈。

初来这人世，本就一无所有，对于一种意义的追寻和接纳，我有着打马狂欢的急切。合上眼睛，我看见了一团白茫茫的雾水。

就像一条河流的流向，站在高处方可望得更远，对于未知，我奔跑在前方的省略和猜测里。

爱和信仰早已被流放。

我的歌声停止流动，我找不到回家的路。

我不得不相信，在这片世世代代流传下来的土地上，时光永无止息地轮回。

就像，我们的一生，被迫地卷入一场场相遇和分离。

这强大的永恒，暗中操纵着我们在世间游弋的轨迹。

瞬间感到，生之无助死之幻灭。焦灼而不安。

立在风的中央，这是没有灯火的黑夜，我不急于离开，一切都有各自的使命，或许我可以等来希望，看它在光影中上升。

我怀揣世代的因果，凝望那束温暖我多年的烟火。

这一路的行行走走，我早已忘记归途。一个又一个季节默默流走，心里的颜色明明灭灭，谁也无法带走我无法言说的迷惑，如同我沉默的能力谁也无法剥离，哪怕爱与时间。

我拒绝欢欣与幸福将我淹没，就这样放任自流，无动于衷。我怎么可以这样清澈与绝望。

命中的劫难像身体中充满的水，永生汹涌。

你让我感觉疲倦，我的执念，我在白天沉睡，在黑夜寻觅。年轻，就要从我手边溜走，过往的一切，即将成为影，成为暗，成为一声微弱的叹息。

关于救赎，或许在这个世界上，人只能自救。在生命的从潺流到枯竭的过程中，我们注定为其穿梭使之丰饶。

无论我说与不说，亏欠你真真切切的关心和宠溺，我都无力偿还。如果这是一场各自上路却毫不孤独的旅程，那么它会让我异常心安，即使最后什么也没有改变，这一路颠簸也够了，即使灵魂一次次开落，即使经遇盘根错杂的人心，这岁月也是那么冰凉、散淡，美好到荒蛮。

当回忆清瘦起来的时候，生之浮华和虚妄皆退去，我有的只剩下薄凉和静定，陪伴和离去，都已不再重要。

语言不会成为我们避难和疗伤的居所，生之辽阔，生之传奇，这世间的答案都秘而不宣。

第五篇：亲爱的你,在哪里杂文随笔

地球是圆的，这里有个我；另一头有一个同样的我。小时候听大人提出地球的形状，我总遐想着另一个自己。小时候也常听过的故事，我们在地上的每一个人，天空都有一颗相对应的的星星。如此类的各种人与自然的息息相关，也让我深有体会，走向太自然，当游玩着各个村落，很多的场景似已在梦里走过。

是生活的恩赐，又还是幂幂中的安排，一个似我的你出现了，只是你的一路更坎坷，经历过的事情太多，而相遇的人也似万花筒一般，但你保持着自己的初心，还继续一路向前。因我经历的单纯，曾经对生活的漠然，我行我素的半封闭着自己，与你相遇的不长不短的两年时间，让我在你面前似透明玻璃人一般。

习惯了简单机械般的打工日子，一个偶然的相遇，而从事创业。虽然只要简单，听话，相信，照着做，有老师帮有老师带领着的行业，可一个人面对各种各样的人的时候，还是太多的惊慌失措。而你确总是默默支持而鼓励着我前行。

很多次，当你需要外出找材料和有业务时，总问我，方便出去不，而本就贪玩的我，总不错失机会。但是，有材料同行时，也不舒服，总要一路小心翼翼的护着（一般玻璃的多），手累脚麻，也要坚持；跑业务是下一辆走，又转下一路，一路癫簸着，还要算准时间的匆匆赶。当我感觉累时，而你总是乐在其中的应付着每一个相遇，我自叹不如，接受着创业的一路亲力亲为的上课。

当然，有辛苦也有自由，自我安排时间的生活方式，也是我向往的。要自由，得先接受考验，提升自我的能力，必经之路，学习，还要理论联系实际的执行。理论，没问题，而执行，对于我这种个性的人，又是一个突破自我的过程，真有点想放弃。而此刻，你时常给我敲着警钟：古代的赵括，纸上谈兵。大家熟知的故事，不提也明白，而我只能硬着头皮与有机会搭话的人打招呼，主动微笑问好，而收获也不少。简单的事情，重复做，也慢慢的乐在其中。

生活需要微笑，我的生活中少不了每一个遇见，一样的会让我的微笑陪伴你。亲爱的你，一直在我身边在我心里。

想你时在眼前……

想你时在身边，只要心中有爱，到处是亲爱的你。