上坟的情感散文

第一篇：上坟的情感散文

岁月轮回，时光易逝。

我们这里的风俗，在二十四节气的春分过后，清明之前，是一年一次的去坟山扫墓，祭奠逝去亲人的时节，俗称“上坟”。

从小到大，我对上坟的记忆深刻。特别小时候，上坟可能是一年中最热闹的日子之一。村子里同一宗族的所有人都聚在一起，为共同的祖先们上坟。我们宗族的坟山在一个水库边的山坡上，那些年，山上的树木苍翠茂盛，一座座坟墓都掩映在树荫下，据说风水很好。

每年上坟日，都有德高望重的长者来主持大局，然后每家每户轮流操办伙食，其他家则出钱出粮出力，大人们忙忙碌碌办正事，小孩子却欢天喜地闹翻天。到了坟山上，学着大人模样跪在祖先们坟前磕了头，老人们就会把用来在坟前祭祀过的水果、糖或者沙糕粑粑分给小孩们吃。

后来，记不清具体是哪一年，在宗族聚在一起上坟的晚宴上，在杯盘狼藉的酒桌前，大人们不知道什么原因突然吵了起来，原本都是同一宗族的叔伯兄弟，本该和睦相处的，却恶语相向，吵着吵着，甚至大打出手。过了很久，我才知道那是因为有些小家庭不愿意全部宗族聚在一起上坟，想搞“独立”各家上各家的，意见发生分歧所以吵架、打架。

从那以后，偌大的一个宗族，就如一盘散沙，再也聚不起来上坟，只是直系亲属的几个小家庭聚在一起。

连续多年，我家都是和爷爷奶奶家、叔叔家三家人聚在一起上坟，这种小范围的聚集，虽然没有以往百十来号人那么热闹，但上坟的繁琐仪式丝毫不减当年。

让我记忆尤新的是，每年上坟之前，家里都会买来很多黄纸和银纸，裁成长方形的纸片，然后折成元宝状的“金银”纸钱。上坟那天，奶奶会特意做一些用糯米面包裹蚕豆泥和红糖做馅烤成的粑粑，特别好吃。爷爷总是一早就去砍许多柳树枝，用来栓挂在坟头的“挂坟钱”。

到了坟山上，都要先把坟墓和周边长的杂草清理干净，但有一种“坟头草”是不能清理的，老人们说，坟头草长得越旺盛，就预示着子孙后代兴旺发达。然后，在坟前烧香、烧纸钱，摆供品、泼水饭，走的时候还要放鞭炮。那时，村民的护林防火的意识还不高，坟山上的林木逐渐被砍伐，因为烧纸钱、放鞭炮引发的山火的灾情时有发生。

再后来，我家祖坟所在的那片坟山埋葬的人越来越多，每年都会有不少新坟出现，并且有其他外姓的人也埋葬到那座坟山上。十二年前，我的父亲去世那年，也安葬在那座坟山上，只是坟山已经显得十分拥挤。五年前，奶奶去世，随着殡葬制度的改革，已经不能私自安葬在祖祖辈辈安息的坟山上，只能葬到政府规划的水库另一边的另一处公墓。四年前，爷爷去世，同样也只能安葬在公墓。并且，上坟禁止焚烧纸钱，燃放鞭炮，连上山都禁止携带打火机和火柴。

事实上，在父亲去世之后，爷爷奶奶去世前后，我的家庭相继发生很多很大的变故。原本在村子里最直系的亲人是我的叔叔家，叔叔是我父亲唯一的亲兄弟。可是，母亲和叔叔却因为赡养老人、土地纠纷等许许多多剪不断理还乱的矛盾闹得水火不容。

亲人间的分崩离析，以至于到了每年上坟的时候，只剩下最小单元的一个家庭去，就算选好了日子是同一天去上坟，也各家烧各家的纸，各家挂各家的“挂坟钱”，各家摆各家的供品，大路朝天，各走一边，即使狭路相逢，也彼此侧目而视。我已经记不清有多少年没有和叔叔家聚在一起上坟了，而近十年来，我每年上坟都没缺席过。

今年上坟，我家终于和叔叔家聚在一起。走到开满白刺花的熟悉的坟山，看着一座座杂草丛生、郁郁葱葱的坟墓，心中感慨万千，既很欣慰，又很痛苦。

最欣慰的，是难得母亲的思想总算转过一些弯来，终于肯和叔叔一家冰释前嫌。从去年十月份堂弟结婚前后到现在，两家人来往日趋正常，联系也日益亲密，仿佛回到了小时候记忆中的那种融洽。只可惜，这些年物非人非，父亲都已经走了近十二年，我不知道付出多少心血和努力，终于扭转了母亲和叔叔一家持续好几年仿佛不共戴天的局面，真心不容易。

最痛苦的，也是因为母亲。我以为在所有的亲人中，我和母亲推心置腹般的沟通交流是最多的，无论我做什么样的决定，他都应该坚定不移的站在我这一边，支持我，鼓励我。然而，想不到因为某些一言难尽的事，她对我积怨颇深。我根本不知道要如何才能说服她，理解和体谅，真的就那么难。

还有，前些年父亲走后，母亲和爷爷奶奶之间的种种浓的化不开的恩怨情仇。就算是到了去年，母亲都还一直怨恨着爷爷奶奶，居然连上坟都不愿去安葬着二老的公墓。我不知道今年在水库背后的公墓上，在已经去世五年和四年的爷爷奶奶墓前，母亲是否会有一丝愧疚，或者她的内心是否如她表面上那般若无其事?

有些事，作为晚辈，我本来不应该去想更不应该说出口，但我偏偏无法克制自己不去想。或许，只能留给与此无关的旁人或者后人去评说。

人在做，天在看，只愿冥冥之中自有天意。

第二篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第三篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……

第四篇：情感散文：别样

点一盏灯，听一夜孤笛声。沐浴青灯昏光，沏一杯沁人香茗，拥一卷古朴诗书。轻然翻开透着墨香的纸页，呷一口香醇。唇齿留香的刹那，竟与你不期邂逅。一袭白袍，倚楼临风，衣袂飘飘，举樽酹月。你笑了，又哭了。那划过亘古忧伤的泪水，那透着淡淡忧愁的身影，竟是属于你，李煜。那个别样的诗人、皇子、夫君、帝王。

你身在帝王之家，却偏偏没有狼子野心。你本应君临天下，却一身才学出众。在那手足相残的帝王冢中，你总是那么格格不入。你只想做一介山野村夫，梅为妻，鹤为子，山水为家。却偏偏天不由人，你叹，罢了，那边做一个无忧的皇子。于是，年少轻狂的你，沉沦在“晓妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列”的深宫之中，歌舞升平。若这一生，就这般风花雪月，该多好。可是，上天终究同你开了一个玩笑。就如一个不该有梦的身份，却做了一个惊世的梦。你注定是别样的存在，你注定要受九州臣服。

于是，黄袍加身。于是，君临天下。于是，遇到了生命中的天女。“含颦发笑，擢秀腾芳”的娥皇，让你为之“册封国后，并辟专房”。风花雪月，琴瑟和鸣，伉俪情深。然而，上天又一次负了你。娥皇，逝。你悲，你痛，你“为伊消得人憔悴”。哀痛过度，以至“形销骨立、扶杖方能站立”。我默然，身为帝王的你，没有三宫六院七十二妃，弱水三千只取一瓢，这般专情的你，为历代君主所不及。

一切的一切，似只是刹那芳华。南唐，终究是毁在了你的手里。身为一国之君的你，却投降于宋。临风阁，打破了你所有的幻想。昔日风华绝代的你，终于不再浮夸。你开始愁绪满怀“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。一汪流水东逝，却带不走你的悔恨与无奈。“人生愁恨何能免？销魂独我情何限！”你悔当年贻误。“多少恨，昨夜梦魂中”你恨苍天戏言。你果真是特别的，你说：“难掩词宗风，俯仰今古，错为君主，苍天贻误”。你的才情，你的惆怅，你的悲苦，你多年的沉淀，却使亡国之君升华为千古词帝。古往今来，唯有你，“国家不幸诗家幸”。

回首昔年，俯看今朝，漫漫长河，唯有你，脱尘而出。你无心为帝，寄情于山水、歌舞、诗文，却荣华谢后，君临天下。你毁了南唐，投降于宋。身为亡国之君，却又不羁狂书，赋诗舞文，成为千古词帝。你是那般别样、独特。唯有你，帝星之格，文星之命。唯有你，亡国之君，千古词帝。

第五篇：曾经情感散文

进入八月，时而有雨，尽管是大伏天，在有一周就要立秋了，但当夜晚来临，仍能感觉一丝丝的静谧与凉爽。

又好久没记心情了，心里压得沉甸甸的，记录只是为了解脱，为了给自己找个喘气的空间……

在感情方面，忽然想要个人来陪，想找一个人来叙叙，说说内心的感受，不为别的，就是想放泄一把。

我也只不过是一颗小星星，在广袤的夜空虽不耀眼，尽管努力在发着点点光亮，照亮人世间里那一个给过我关怀的人的心灵，使我们的生活不论是平坦还是曲折的轨迹，都能有始有终。

都说有一种爱，用心去埋葬，用一生来珍藏。而活在爱的梦里的人，纵然茕茕落寞，纵然一辈子的孤单，也心甘情愿徜徉在梦幻的殿堂。有一种只属于自已的幸福就是永不抛弃，永不放弃，紧紧把爱抱住。

耀眼的爱情光芒，谁不想拥抱？燃烧出激情的爱情火焰，是每一个人都梦寐以求的一首风景线。那是生命的火花闪烁在跳跃，那是一份爱在热烈召唤，那是青春奔放之歌，那是阳春白雪的梦境，奈何岁月将风干娇羞奔放的青春年华，花谢花飞花离枝。终究是一场游戏一场梦，终究是自古薄情多离别，终究还是有缘无份的叹息与无奈。

命里有时终须有，命里无时莫强求，生命是悲怆的，生活是残酷的，也许、这样的人生才是完整的人生。离开了爱情，生命就象一口干固的水井，寂静沉闷得生活没有一圈涟漪泛起，没有一丝亮丽润泽的风景。没有爱情的心灵，宛若沧桑沙漠中的一棵红柳枯树，风干得寻觅不到一点生命跳动的迹象，整个世界将被黑暗笼罩吞噬，生活中满目的溃烂疮疥。爱不是一味的索取和占有，爱就意味着付出，意味着无时无刻细心的疼爱与宽容体谅，爱情的情愫，是信任、理解和责任。爱情中，没有完全绝对的对错和输赢，相依相恋心心相印才是爱情之歌的主旋律。对于我来说，懂得宽容，愿意奉献，懂得感恩，愿意珍惜，纵然没有了爱情，可生活还得继续。

爱情并非永恒，永恒的只是在岁月中磨砺中两个人相知相伴不厌倦的那份情。爱有多深，情就有多长。执子之手，就会与子偕老，无怨无悔地选择当初的那个人，陪自己到地老天荒，这就是爱情的圆满，人生没有遗憾的完美归宿。微微太息，也许、圆满的爱情与我无缘，我真心过，付出过，也得到过，拥有过，也可以无憾了。经过爱情的洗礼，我但愿我己涅磐成蝶，心静如水，人淡如菊，我拈花微笑，遗憾本身也是爱情的一部分，有喜有忧，有笑有泪，有苦有甜，有得有失，懂得坚守与放弃，这才是懂得爱的意义。有一种爱，因为放开手了，所以才永恒地美丽。

一个人沉静下来，那模糊忧伤的侧影，我见犹怜，爱过方知心痛，可这种痛，却能够让人甘于回味。有一种爱，平淡的时刻化已化为神奇，不用刻意去想起，也不会永远的忘记。聚散苦匆匆，此恨无穷，爱又如妨？恨又如何？我选择要爱，我热爱生命，爱给予我的一切，无论是忧愁还是快乐。我忘记了恨，恨会让我失去善良，失去爱心，失去理智，所以、我拒绝去悔。人生若只如初见只是寂寥和怀念，如果不能拥有，可以选择不再相见，却永远在心底久久地怀念，幸福的时光，我希望能长久停留在那段最深最长的记忆里，又何必言悔？从何悔起？又如何能悔？

人的一生，能为几个人落泪？清水涤尘的心，能为谁留住？已到中年我再也不会假装坚强，脆弱的时候，伤心难过的时候，我也会喝闷酒，一人独处，双手紧抱住自已无声流泪。最难消受的，是心中冰雪，世间风霜，流水落花两无计，情深缘浅，我只能为我自己默默祝福。我即使不是雄鹰，也给自己插上了双翼，飞歌，憧憬，驰骋，仍只是看到曾经的好，仍只是留恋曾经的温柔，可能再也没有人，能够轻易走进我封闭的心扉。有一种爱，是一个人自己赋予生命的全部意义，用一生的时间来慢慢品味珍藏……