知足者无常乐杂文随笔

第一篇：知足者无常乐杂文随笔

苇子峪杉松村有一个叫王笑的人，凭借父母留下的财产和自己的勤俭持家，积攒了一份不小家业。在当地也算是个富有的人了。可他并不满足，仍然坚持勤俭持家的原则。自己能干的活决不雇人。能节省的一定要节省，从不错花一分钱。

一个冬天的傍晚，王笑从外地回来，路过一座破庙。他想：今天是赶不到家了，住店还要花钱，不如在这破庙里将就着住一晚上算了。于是就向破庙走去。

王笑来到破庙门口时，听见庙里有人说：“唉——今天算知足了！”他走进去，看见一个人趴在一堆乱草中，旁边放着一根木棍，一个破饭碗。碗旁还有一堆鸡骨头。

王笑想：我现在不缺吃，不缺穿还不知足。这人落魄到这种地步还知足了。俗话说“知足者常乐”这人不是凡人呀！

王笑走到那人身边说：“朋友，我可以在此借宿一宿吗？”那人说：“这庙又不是我家的，你要住就住呗。”王笑从背上拿下狍子皮，铺在供桌上，把包裹放在狍皮上。然后他到庙外捡了些柴火，在地中间点了堆火。

一切准备完毕，王笑坐到供桌上，与那人唠起家常来。那人说起话来，头头是道，天南海北无所不晓。两人越唠越投机。王笑对那人说：“咱们俩拜把兄弟吧？”那人说：“我一个臭要饭的，哪配与你结交呢？”王笑说：“只要你看得起我，咱们就拜把兄弟。如果你瞧不起我，就算了。”那人说：“那我就高攀了。”于是，两人结拜为异性兄弟。

那人叫马恩，比王笑小两岁。从此两人兄弟相称，王笑是哥哥，马恩是弟弟。

第二天，王笑带马恩回到了家里。王笑告诉家里人：“这是我的拜把兄弟，你们要像对我的亲兄弟一样对待他。”

从此，马恩就在王笑家住下了。吃、穿、用都与王笑一般无二。

一晃，半年过去了。马恩整天无事可做，开始还好，时间长了就觉得无聊了。他开始到处乱窜，还常常到王笑媳妇的房间去，也不管王笑在不在。

一天早晨，王笑刚走，马恩就跑到王笑住的房间。一进屋，见王笑的媳妇正在对着镜子梳头。他从后面就抱了过去。王笑媳妇回头给了他一个大耳光。他悻悻地走了。

王笑回来后，媳妇把这件事告诉了他，并把马恩的日常表现说了一遍。王笑也早就发现马恩并不是一个有作为的人，只是一个二流子。这样的人怎么能留在家里呢？

一天，王笑对马恩说：“兄弟，你来我家已经有半年了吧？整天呆着，你闷不闷呀？”马恩说：“哥哥，有什么事吗？”王笑：“明天你去山西给我大表哥送封信吧，也好借机会散散心。”马恩说：“好吧。”

第二天，王笑给马恩准备了盘缠，拿出一封信对他说：“你到了山西，按照信封上的地址去找大表哥家。如果实在找不到，你就把信拆开，一看就知道了。”马恩说:“我不识字呀？”王笑说：“你不会找个识字的人问吗？”

马恩走了几个月，才赶到山西，可是怎么也找不到信封上的地址。盘缠也花光了。没办法了，他把信拆开，找个识字的人给他念。那人念道：“知足爷：山西并没有我的大表哥。一个人，应有自己的志向，凭借自己的劳动去创造幸福。满足于现状，好吃懒做，绝不会有幸福快乐的！再见！”

马恩呆了。

第二篇：无尽意,毕业舞会杂文随笔

我也在等待旁证，究竟什么是我平静生活里那个摇摇欲坠的支撑，不堪一击要豁开的口子。

那之后我所做的，无非是对已经枯竭的我本身做重复的内在探索，等待每个击碎我的the moment。

今晚和翠子去了冰晶的毕业舞会。

被微信轰炸的时候我盘着头发，在宿舍同勤业的盖浇饭鏖战，一边打部落冲突，一边想刚拿到的赠人的香水要今晚送还是明天送。高中开始记性变得很差，念书时好像有热烈的时刻，也没有几年，也并非刻意老成了，就是单纯地、客观地觉得遥远。

是一起共度过的朋友。是我维持大厦不倾倒、所念不偏执时一起帮扶的朋友。我那时还擅长不冷场的热络，闲聊或正事，总是停不下来，对人的喜欢坦荡又真诚。人也还想印象里的那样，一直是温和古典的美，也不端着，亲近又温暖，笑的时候眼睛锁着你又没有压迫感，打招呼和告别都会有个大方的拥抱。

舞蹈我是不折不扣的外行。也许是她锁人的眼睛，也许是白玉一样的圆脸，纤长的洁白的手臂，或者与众不同的气质，没有什么原因的，她就是十四人里最出众的那个，一出场，我像整夜被植入了自动人脸识别，两三秒内总能看见她在那里。久违地看到她在舞台上发光发热，不准确地说，有看人亭亭玉立的欣慰，和一点点为她们发散的、对于学校、对于青春的热爱的不解和感动。

我是向下的。谈些虚的便是，现在与未来，我都不珍惜。我太了解我自己，我清楚我每个剧烈情绪拐点的起因，清楚我人生轨迹转变的伏笔，我也过早停止发问，也不需要命运、上帝、因果施舍给我的回答。我坦荡荡地面对自己的消极，不算拒绝改变，只是好几年来一直没有出现，足够让我改变心境的动因。我不避讳谈论自己，也有些小小的执念，尊重生活或是尊重自己我并不能分清，但我明白我总是向下的。

我这样的人，遇见近距离的向上的人，是从什么时候起，从羡慕到不解，到想要施加保护的呢。她们没有用力过猛的时刻——我也没有，不过我不用力——就是和煦的，包容的，不会灼伤人的散发温暖。即使这样我也恐惧。我们曾经在一起，我们曾经很多人在一起，我在这多人关系里维持着开朗性格的假象，聒噪或者沉默，我失去了那个平衡点，我手脚并用趴伏在天平另一边。她们应当永远像离开时的那样，发光发热，一直青春洋溢，大方美丽，做普通人，勇敢回答生活的每一个问句。普通与普通之间的暗流涌动，普通人与普通人之间的鸿沟，我站在这一头，能给的最好的祝福是，她们永远不要跨过来。

第三篇：下文无下文,翻篇不翻篇杂文随笔

初识，阳光被树枝捣碎，慵懒地挂在红墙绿瓦之上。那应是大二那年枯燥生活的一个午后，我用我那难登大雅之堂的歪门道理，要求你定要记得我。

对你好是真的。不过我也承认，因为你是我内心深处一直追寻的模样，所以起初我的确对你有过特别关照。而这，也是我有意隐瞒下来的。

慢慢地，我们的关系有了进一步的发展。你还说，你与我，相逢恨晚。听过许多这样的话，却独对你印象颇深。

大四了，学业很繁忙，学习很枯燥。越紧张，越放肆，越不安。对你，我一直心存感激，还暗自认为自己很幸运。

找工作考试报名那天，我来到你的城市找你，随口一说，我们要到一个地方就好了，你激动得像个孩子，后来，不知我说了什么，你瞬间安静了，比孩子还孩子。

不骗你，当时我被吓到了。

国考省考事业单位，大大小小的考试让希冀变成了紧张，后来变成排斥。不显不屑，表面上云淡风轻，实则内心风起云涌。

后来，没有和你考到一个城市，你还在你们那里，我也还在我的城市……

其实很希望你考到我的城市，难道我没说过，我不希望自己成为别人追求自由的束缚。

年关将近，工作生活一堆的事，我们出现的问题也越来越多。

尽管如此，我们依然说心事，我们依旧瞎聊天，我们都很默契地不提烦心事……

我的事业遇上了低谷，内心一直郁郁寡欢。不懂得如何安慰别人的你硬是发挥了自己的洪荒之力，狠狠地挖掘了一把我在写作方面的潜能。

我发现了一种在悄悄吞噬你的慢性毒药，那药，平日里安分守己，波澜起伏时却狠狠地咬你一口，不足以致命，却痛得久远，千刀万剐着你对生活的希冀。

脑瘫成了你心里的一根刺，原来你的那些乐观都是选择性逃避消极的乐观。这些从一开始我就应该明白的道理，却晚悟了这么久，迟了吗？我不信，我信你。

工作，游戏，听曲……我们的日程似乎开启了同步模式。

那个寒冷的季节，我们互相取暖，相互给予对方鼓励与支持。

你在你的城市，我在我的城市，那么远，那么近。

如果有一天，你来了，意料之中。我不寻你，你自会来。

这一年，兵荒马乱，岁月缓缓而流……

尾声，丢书扔小记自是少不了的，聚餐谈人生也是免不得的，至于寻山问水，更不可缺少。

七月，我和万千毕业生一样，终于踏上了这个不漫硝烟的职业战场。十步一叩首，五步一回头，我们等的，原来就是这一场杀戮。三杯紧张两盏期待，剩下的五壶是如释重负般的淡然情怀。

等待是一种痛苦的欢愉，度过这漫长的岁月更是一种蚀骨的苦。

你说，不要和我一直玩游戏，发展你自己的爱好吧，我给你注册了帐号，你去写东西吧，那一直是你的最爱，就像游戏是我的爱好一样！嗯，确实有被感动！

是啊，我们一起，想想都不会觉得无聊。平时各自忙工作，难得休息，偶尔会玩两把游戏，也挺不错，利于减压！

这次，你说，：“不要终日和我玩游戏，还是做你喜欢的事吧，坚持你的写作，我相信你。”

你有你的坚持，我有我的任性。你就当我是被书籍熏昏了头脑吧，拒绝了你的善意。

你没有责怪我，还是像往常一样惯着我。

或许吧，太多想象中的美好终究不过是镜花水月。但也足够支付那些为美好生活努力而付出的坚持。

闲暇清欢，浮生悠闲。没有完全安定下来前的这段日子，什么也可以做，什么也可以不做。

八月，工作了！

不惊讶，如同你说的那般无聊乏味烦躁，没有学习时那样悠闲舒适自在，不知何时是尽头……

次年二月，工作半年了！时间真的如白驹过隙，过的仿佛一天就是下一秒一般短暂，闻着年味，内心难免会有一些欣喜若狂！真切地希望今年我们能在一个城市生活工作！我希望你来……

第四篇：横滨无良田杂文随笔

我又梦见了些什麽，终究是使我无奈的东西。

崧泽是去年离开的，去了新的学校。快一年了，我们很少联系了。複杂的神经，总成了一根骨头，都消失了。连肉_体都没有了。

这是一月。莫名其妙的。从欣喜中降生，又以分别结束。我对他绝口不提，哪怕一个人哭一个晚上，也不会恭敬的去找他，满腹亲和力。

“我想你了……能见面吗……？”我不会这样，也不可能这样。太丢人了对我来讲。去不想让他感觉我像章鱼触手，一样。缠著他。对我来讲，我已经许久没有想他了，最起码我会自欺欺人的这样认为。

他在办公室里，暖气、茶、论文、窗帘……和西川一起。我去交论文，他走了以后我也几近冷漠。涩谷街头无往日繁华，我终究不适合纯粹的东西。

“纯一……？”有人叫了我的名字。

“哦是你淞泽……”

我过著冬眠一般的日子。有点想他，被那种旧日的依恋溢满，我想和他讲讲话。却又不知道从那讲起。

“是我啊。”

“哦。”

我是太复杂了。却又不堪一击。不想吐苦水，不想叙旧。我只想离开。难以置信吧。我一直很纠结。想念，又怕见面。

“放学操场等我！”

“好……”

我钻头离开，那种感觉终究不好，惆怅与无助感，逼迫我有些焦虑。他终不是个温柔的男人，割_开我，又缝上，一次一次。身体一阵痛。

我故意晚出门三十分锺。他也许已经走了。傻瓜，我不会讲自己在逃避。天黑了，气压低。压出了短暂的自由，以及操场的喧闹。远处他还在哪裡。我不想过去。怕我的热情，被他排挤。我的眼睛痠痛，不想认出色彩、叛逃些什麽，自我认为可怕的东西。

“纯一！！”他叫了我。他也许明白我假装冷漠，却不明白为什麽。

“最近怎么样……？”

“挺好。”

“你今天来干嘛？”

“……等会告诉你。”

我们终究是悲哀的。话题太多，但我已经失去了语言欲_望，咽喉灼_热，哑巴一样。我想责怪他。为什麽不是个温柔的人。割开我。我们之间没有沉默，都是只剩下不知所措。

“今天你过生日，我纔来的。”

“我忘了……你还记得。没有礼物啊不义气！”

“等下，跟我下来，闭上眼睛。”

我哭了，忍不住的，情不自禁。我不讲话。眼睛一片幽黑，他的手濛住了我的眼，那种感觉……我讲不出来。想被治癒的心脏。

“好了！”

我鼻子抽了几下。钻头看看他，放声哭了。淹没了我。

“好了，不哭了，给你。”

“……很坏啊！你……！”

他给我两张照片，一张是一年前我们的合照，已经旧了，泛黄了。还有一张刚刚我哭的照片……

“你头髮长了，为什麽不去剪？”

“像小姑娘。”

“胡说！短髮才帅气！”

“不讲了。”

我决定离开学校。广播声音，学长的音色，磁性又圆滑。隔壁学校的小姑娘都翻牆跑过来。不瞭解也明白，不过是爱慕渴求而已吧。

“我回去了，再见。”又哭了，没有一点出息。我头晕晕的，有些呼吸困难。想起了之前。许久前……擦了擦眼泪离开了。

我没有回家。在学校门口待了一会，我怕被颅骨高压感染，讲起来可笑。淞泽和西川出来了。没有看到我，后来左边巷子崎岖，他向我走来。

“为什麽还不回家。”

“晚上和朋友去玩。”

“早点回去。”

我醒来了，有点惆怅，或者是苦闷。

“你知道那是什麽感觉吗？”

“我不想想他了，我明天就去北海道。”

第五篇：长桥千里,碧海无波杂文随笔

不是每一对同性恋都能幸福的，我们得明白

毕竟在这个社会上，同性恋是不被主流接受的就像广电总局禁止嘻哈文化一样

大众本能的排斥同性恋

每一对恋人都得小心翼翼

不知在哪个时候就变成了别人眼中的怪胎，奇葩。

有爱却说不出来，心中是憋屈的吧

更何况是我们这个不安分的年纪啊

摩擦与误会会更多，或许每一个不起眼的小火花都会安葬并不美好的爱情

同性恋并不像小说，漫画那样美好

生活中的障碍太多了。

朋友，家人，亲戚，社会。

如果说在异性恋中婚姻是爱情的墓地，那在同性恋中

闲言碎语 才是

不是每一个人都有强大的内心，不被事事所动摇

太多的人是懦弱的，自私的。

我身边有太多因为爱，因为刺激，因为叛逆所在一起的恋人

最后一直在一起，并真正准备移民结婚的不过一两对罢了

他们让我相信爱情，却也让我在这爱情中死心

原你对爱毫不迟疑，愿你的爱绵延无期