第一篇：我用无招闯九洲杂文随笔
我是个蠢人，年龄已经老大不小了，因为做起事来任性妄为，所以就给人种幼稚天真的感觉。
我也时常为自己的愚蠢而苦恼，试图改变，想成为那些自诩或被推崇为“牛人”的人一样。
经过一阵的努力和修行以后，我做了个自我测试。测试结果出来，我的双商不但没有任何提高，反而有所下降。
于是乎，现在我干脆又倒回到原来的老路上去了。这辈子我也认了，就像老辈人常说的:命里没有莫强求。
求来求去成遗憾，还做原来的我自己:干脆爽滑，不磕碜，不打弯。
简简单单，明明白白，有什么不好？小老百姓，哪来那么多的套路？那样活着累不累啊。别人累不累，我不知道，但我要那么活一天都累，所以我还是像现在这样头脑简单地活着更自在些。
我的女儿总说我:妈妈看上去好傻呀！
因为她是我生命中最重要的人，所以她说过的话，我都很当回事。她每次指出我的缺点错误的时候，我都虚心接受并尽量改正。总想到:只有自己家的人和离自己最近的人才会指出你的缺点。外面的人看见你犯错误幸灾乐祸还来不及呢，谁会给你明着说。
问题是，这样一来也有麻烦。就像一个人出门总穿着别人的衣服似的，浑身都透着不自在。
你是什么样子就摆出什么样子，多好啊，干嘛要装出另外一个样子？我们又不是电影演员，干嘛每天要扮演那么多角色，还美其名曰“人生如戏，全凭演技”。
相传梨园行的祖师爷拜的是唐玄宗。玄宗皇帝酷爱舞台戏剧丑角，只是苦于自己是一介天子，“龙颜”岂非人人可看，于是当年在上台前，总在鼻梁上涂白一块，以掩盖其“真面目”。我就搞不清楚了，我们一介草民，有什么好掩盖的，整天“装逼”，辛苦否？
就算你演技高又能怎么样？叫我说:人生就是个竞技场。是骡子是马，牵出来溜一圈，就全一目了然了，还装什么装。出水才看两腿泥。你不要觉得你一直躲在水里，就没人知道你穿内裤没有。等到潮水一退或者雪水一化，什么都明明白白，那时候你就无处遁形了，呵呵。
要我看:人生苦短，努力拼搏倒是上策，不要太在乎别人对你的评价为好。
就算人生是个舞台，也总有谢幕的时候，谁也不可能永远待在舞台上不下来吧。关键是你下来以后如何面对生活。这也是一个难题，还是一个比较大的难题。因为我们每天的日子，待在舞台上的时间很短，待在舞台下面的生活倒是我们的主业。
你每天化着浓妆，身着戏服，哼着戏文，迈着方步，自己不累，恐怕别人看着都累。
我是一个爱穿衣打扮的人，不习惯蓬头垢面出门。每次外出，都要捯饬一阵，这是我丈夫最不能忍受我的地方。每要出门，他都面色沉重，仿佛受刑，一种山雨欲来风满楼的架势。即使他不说，我也知道为什么，因为我已经习惯了我的状态，就算他不开心，我也没有办法。“洞朗对峙”的画面在我们家是常常上演。
有时候，我也有点疑惑:人到底该怎么样活着？是听从自己内心的声音呢，还是屈从于外部的环境？
这也恐怕是个哲学的问题，不是一两句话就能够说得清楚的。首先，我们是个人，都有各人的个性特征，各人的自我认识。不可能说放下就放下，抓起别人的一套就上阵。别人的一套是别人行走江湖的法宝，咱们拿着不一定挥洒得开。再说了，别人的法宝是怎么得来的，又怎么使，别人不全告诉给咱们，咱们也不会使呀；即使别人告诉咱们了，咱们也不一定听得懂啊！如果别人的话那么容易被听懂的话，咱们不早考上名牌大学，迎娶白富美，或者嫁给高富帅，攀上人生巅峰了嘛，干嘛现在还在人生的山脚下苦逼兮兮地抡大锄呢。
所以，明白这一点以后，我就做回了自己。我就是一个单纯没有心机的人，也扮演不好“心机婊”的角色，只好在人生的戏场中跑个龙套。
穿着最寻常的服装，吃着最简单的饭菜，挨着最大嗓门的呵斥，享受着最大限度的自由。
第二篇：知足者无常乐杂文随笔
苇子峪杉松村有一个叫王笑的人，凭借父母留下的财产和自己的勤俭持家，积攒了一份不小家业。在当地也算是个富有的人了。可他并不满足，仍然坚持勤俭持家的原则。自己能干的活决不雇人。能节省的一定要节省，从不错花一分钱。
一个冬天的傍晚，王笑从外地回来，路过一座破庙。他想：今天是赶不到家了，住店还要花钱，不如在这破庙里将就着住一晚上算了。于是就向破庙走去。
王笑来到破庙门口时，听见庙里有人说：“唉——今天算知足了！”他走进去，看见一个人趴在一堆乱草中，旁边放着一根木棍，一个破饭碗。碗旁还有一堆鸡骨头。
王笑想：我现在不缺吃，不缺穿还不知足。这人落魄到这种地步还知足了。俗话说“知足者常乐”这人不是凡人呀！
王笑走到那人身边说：“朋友，我可以在此借宿一宿吗？”那人说：“这庙又不是我家的，你要住就住呗。”王笑从背上拿下狍子皮，铺在供桌上，把包裹放在狍皮上。然后他到庙外捡了些柴火，在地中间点了堆火。
一切准备完毕，王笑坐到供桌上，与那人唠起家常来。那人说起话来，头头是道，天南海北无所不晓。两人越唠越投机。王笑对那人说：“咱们俩拜把兄弟吧？”那人说：“我一个臭要饭的，哪配与你结交呢？”王笑说：“只要你看得起我，咱们就拜把兄弟。如果你瞧不起我，就算了。”那人说：“那我就高攀了。”于是，两人结拜为异性兄弟。
那人叫马恩，比王笑小两岁。从此两人兄弟相称，王笑是哥哥，马恩是弟弟。
第二天，王笑带马恩回到了家里。王笑告诉家里人：“这是我的拜把兄弟，你们要像对我的亲兄弟一样对待他。”
从此，马恩就在王笑家住下了。吃、穿、用都与王笑一般无二。
一晃，半年过去了。马恩整天无事可做，开始还好，时间长了就觉得无聊了。他开始到处乱窜，还常常到王笑媳妇的房间去，也不管王笑在不在。
一天早晨，王笑刚走，马恩就跑到王笑住的房间。一进屋，见王笑的媳妇正在对着镜子梳头。他从后面就抱了过去。王笑媳妇回头给了他一个大耳光。他悻悻地走了。
王笑回来后，媳妇把这件事告诉了他，并把马恩的日常表现说了一遍。王笑也早就发现马恩并不是一个有作为的人，只是一个二流子。这样的人怎么能留在家里呢？
一天，王笑对马恩说：“兄弟，你来我家已经有半年了吧？整天呆着，你闷不闷呀？”马恩说：“哥哥，有什么事吗？”王笑：“明天你去山西给我大表哥送封信吧，也好借机会散散心。”马恩说：“好吧。”
第二天，王笑给马恩准备了盘缠，拿出一封信对他说：“你到了山西，按照信封上的地址去找大表哥家。如果实在找不到，你就把信拆开，一看就知道了。”马恩说:“我不识字呀？”王笑说：“你不会找个识字的人问吗？”
马恩走了几个月，才赶到山西，可是怎么也找不到信封上的地址。盘缠也花光了。没办法了，他把信拆开，找个识字的人给他念。那人念道：“知足爷：山西并没有我的大表哥。一个人，应有自己的志向，凭借自己的劳动去创造幸福。满足于现状，好吃懒做，绝不会有幸福快乐的！再见！”
马恩呆了。
第三篇：无尽意,毕业舞会杂文随笔
我也在等待旁证，究竟什么是我平静生活里那个摇摇欲坠的支撑，不堪一击要豁开的口子。
那之后我所做的，无非是对已经枯竭的我本身做重复的内在探索，等待每个击碎我的the moment。
今晚和翠子去了冰晶的毕业舞会。
被微信轰炸的时候我盘着头发，在宿舍同勤业的盖浇饭鏖战，一边打部落冲突，一边想刚拿到的赠人的香水要今晚送还是明天送。高中开始记性变得很差，念书时好像有热烈的时刻，也没有几年，也并非刻意老成了，就是单纯地、客观地觉得遥远。
是一起共度过的朋友。是我维持大厦不倾倒、所念不偏执时一起帮扶的朋友。我那时还擅长不冷场的热络，闲聊或正事，总是停不下来，对人的喜欢坦荡又真诚。人也还想印象里的那样，一直是温和古典的美，也不端着，亲近又温暖，笑的时候眼睛锁着你又没有压迫感，打招呼和告别都会有个大方的拥抱。
舞蹈我是不折不扣的外行。也许是她锁人的眼睛，也许是白玉一样的圆脸，纤长的洁白的手臂，或者与众不同的气质，没有什么原因的，她就是十四人里最出众的那个，一出场，我像整夜被植入了自动人脸识别，两三秒内总能看见她在那里。久违地看到她在舞台上发光发热，不准确地说，有看人亭亭玉立的欣慰，和一点点为她们发散的、对于学校、对于青春的热爱的不解和感动。
我是向下的。谈些虚的便是，现在与未来，我都不珍惜。我太了解我自己，我清楚我每个剧烈情绪拐点的起因，清楚我人生轨迹转变的伏笔，我也过早停止发问，也不需要命运、上帝、因果施舍给我的回答。我坦荡荡地面对自己的消极，不算拒绝改变，只是好几年来一直没有出现，足够让我改变心境的动因。我不避讳谈论自己，也有些小小的执念，尊重生活或是尊重自己我并不能分清，但我明白我总是向下的。
我这样的人，遇见近距离的向上的人，是从什么时候起，从羡慕到不解，到想要施加保护的呢。她们没有用力过猛的时刻——我也没有，不过我不用力——就是和煦的，包容的，不会灼伤人的散发温暖。即使这样我也恐惧。我们曾经在一起，我们曾经很多人在一起，我在这多人关系里维持着开朗性格的假象，聒噪或者沉默，我失去了那个平衡点，我手脚并用趴伏在天平另一边。她们应当永远像离开时的那样，发光发热，一直青春洋溢，大方美丽，做普通人，勇敢回答生活的每一个问句。普通与普通之间的暗流涌动，普通人与普通人之间的鸿沟，我站在这一头，能给的最好的祝福是，她们永远不要跨过来。
第四篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第五篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
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