今天做了个有些忧伤的梦的杂文随笔[五篇材料]

第一篇：今天做了个有些忧伤的梦的杂文随笔

今天，做了个有些忧伤的梦

梦见，女生宿舍闯入了一个变态杀人狂，一路走，一路杀

事态紧急，有些过道里的女生来不及回到自己宿舍，暂时地拥挤在了就近的宿舍里

我傻呆呆地站在走廊里，就那么看着他，一步一步地走了上来

有女生一把把我拉进了宿舍，并插上了门

可是，他却用手里的锤子，一下又一下地砸着门上方的玻璃

眼看就要砸破了

不值怎么，所有的女生都往后退，唯有我我的手里多了一把刀

我是被她们推着上前的，站在凳子上，用刀，终于把变态给

砍退了

我听到他在外面说

如果，你不出来，我就把她们全杀了

你有本事就护她们一辈子

我回头看了身后的女生们一眼

模糊的表情，却无一例外都躲得远远的我打开了门，走了出去

很平静，但手里，依然握着那把略长的短刀

他身着黑色夹克，戴着帽子，捂得很严实

我平静地看着他

他似乎笑了，说

跟我走

这时，几乎所有的女生都悄悄地探出头来观察这一惊悚的场景

可那个变态却没有再杀一个人

唯有我，实在是以一种太过镇定的方式，跟在他的身后

他有些惊讶地看着那个女生

她竟然真的，真的打开了门，走了出来

幸好，戴着口罩，戴着帽子，没有被人瞧见那惊讶的失态

那个女生，并不太高

却以惊人的胆魄，独身一人走了出来

虽然手里仍然握着那把短刀，却并没有颤抖

镇定得仿佛她天生就该拿刀一样

他没想到，能把自己给砍退的，竟然是一个如此，看起来瘦小瘦弱的女生

更没想到，她竟然真的，就那么坦然地走了出来

就为了，她的同学?

想至此，他甚至，感到了一阵酸味

其貌不扬，相当其貌不扬

然而，细看，却并不丑

只是扔到人群里找不着罢了

沉默至此，他竟然忍不住对她露出了一个，他自认为很是灿烂的微笑

走吧

当然，他看到了那个女生眼神里一闪而过的绝望

是一种，知道自己即将的下场之后的绝望

可她却仍然选择了这样做

就那样从容的，选择了所有人都坚信不疑地认为，的一条死路

在荒郊野岭里，他止住了脚步

现在，你该知道你应该做什么了？

他转过了头

他看到，这个女生，十分从容地举起了那把刀，调转了方向，抵住了自己的咽喉

这样的姿势是不是很标准？

竟然还会说俏皮话

他满意地点了点头

对，真是一点即透

如此，对你我二人，都十分方便

奇怪的事情再一次发生了

直至血液飞溅的那一刹那，这个女生竟然都没有出口要一句保证

他早就盘算好了，她会出口要求的几句话

你，是不是能真的放过我的同学?

你真的能够放手吗？

没有，一句话都没有

她至死，竟然都带着那副从容到恐怖的微笑

看得他，亦是心惊肉跳

我不知道我是怎么想的是对生命再也不期待的颓废绝望，还是对以一己之身能够换取数人平安的大义凛然

一种虚妄到极处的荣耀与牺牲

当站在凳子上，听到那个人在外面那不带一丝感情色彩的话

对，就是话，平静得好像是两个久违相逢的老友话着家常

我知道，那不是威胁

他真的会那样做

我们总要走出宿舍去上课，他一定能够做到的不知道为什么，我就是觉得，这个人，他一定会那样做

我回头望了一下我的同学们

其实，在那个走廊上傻站着时，我有些奇怪

不会有事的可是，却是她们，把我拉进了暂时的保护壳中

我很感激她们

但，她们却又是那个把我推出去的人

给我的感觉，甚至

都不如那个人，来的坦诚，来的舒服

我想见一见那个人

握着的刀，其实并不具有任何意义

具有，任何反抗的意义

更像是一种骄傲的象征

这把刀，被我如此理所应当地握着

自然，优雅，平静

没有初次握刀的惊恐与不安，只有对它作用的最大释放

刀，就是用来砍人的砍过以后，作用就结束了

不害怕

我喜欢握着刀的感觉

我看到了他眼中毫不掩饰的欣赏与赞美之意

他说，跟我走吧

竟然能读出一丝亲昵的味道

好像我们不是猎人与猎物的关系

竟然真的像是久违的知己

可是，我知道他

不知为何，就是坚信，他就是这样一个人

荒草萋萋，踩上去会发出刺耳的嘎吱嘎吱的声音，落于这太过空旷的夜晚

真的很刺耳，好像刀尖划过耳膜一般刺痛

他说，我知道接下来应该做何事

对，我很清楚

没有多余的废话，我给出了他最满意的答卷

这个样子，从他的眼神中，我读出了一丝惊艳之美的意味

这般从容大气，的确，应该是美的和聪明人交往，的确很轻松

当天与地尽皆被血色，浸染得宛如曼珠沙华淹没了忘川河畔

灿烂而又至美

我想，其实，这就是我想要的结局吧

就应该这样，在他的注视下，踏上奈何桥

那个人

我不认识他

第二篇：我做了一个梦杂文随笔

我做了一个梦

我梦见我有一片花田

四季如春、风和日丽

每当我走近

每一株花儿都向我致意

望着我别满装饰的衣襟

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一个兽栏

咆哮滔天、杀意凛凛

每当我走近

每一头凶兽都供我驱策

望着我虚弱的假想敌

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一座城堡

高耸入云、城坚炮利

每当我走近

每一个士兵都向我行礼

望着我戮尽的丧尸群

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一尊高达

高大威武、所向无敌

每当我走近

它总会小心的将我托起

望着我再无战事的世界

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一台造物机

无所不能、点石成金

每当我走近

每一个穷苦者都向我表示感激

望着我再无饥饿的世界

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见

所有的梦都是真的在另一些平行宇宙正在发生

2017年12月1日

第三篇：淡淡的忧伤杂文随笔

不知道从什么时候开始，有了那么一种莫名的忧伤之感，说莫名只因其来的总是那么的突兀，给人的感觉是防不胜防又若隐若无的。可偏偏就是那么一种淡淡的忧伤，却常常固执的困扰着身心，使原本就显得一颗不安的心，无由的泛起愈加起伏的波澜。

记得那还是年少时，似乎那时的光阴流淌的特别快，每日里相伴的总是无忧无虑与无所事事，何曾去想的那么多，何必去想的那么多。看天是多么的蓝，看地是多么的阔，就像父母辈时常说的一般：你们啊赶上好时候了。可是，如许的时光即使如酒如歌，如日月般绵长，也是会在恍惚中隐现出如前所诉的忧伤来，然后蓦然的想到，还是老话说的对，人生不如意事常八九啊！

也不知怎么的，转眼在无所事事中过了十多年，就那么仿佛是顺其自然的参加了工作，如大人似的一般无二了，而心底里其实还是个不谙世事的孩子。

而就在某月的某一天，心开始了不安，开始关注于某个她了，时常想起的也是她，这当真是烦恼来袭啊！这当真是痛并快乐着的感觉。看到时是烦乱，看不到时是想念，渐渐的明白了这就是爱上一个人的滋味，喜忧参半，五味杂陈都有了，彼时就在琢磨，老天啊！这还不够嘛！

上学时，老师常常在课堂上教导着我们，爱祖国，爱父母等等的，可此爱皆不然。原来大爱无疆，原来小爱更无垠啊！

从此宁小爱而抛大爱，亦无碍无妨。我想我是真的长大了吧！

你说你感冒了，我急的恨不得得病的是自己，却又束手无策，只是一个字“急”而已。你某天又说不想见我，我紧着问怎么了？怎么了？最后也只能无奈的说声好吧！然一颗心依旧是乱乱的，吃不下睡不着的，唯有那么一缕淡淡忧伤伴着自己日益消瘦的身影。

纵然时至今日，人生在跌宕起伏中历经了这么多个年月，我依然没有忘怀过那么一种淡淡的忧伤，甚至还在时常萦绕着我，左右不离着，一天又一天，我想，我是无可救药了吧！

第四篇：关于今天杂文随笔

昨天点开れをる的那首《mede：mede》。有一段时间没有听了，热闹的评论区依旧满是“傲娇攻气萝莉音”的呼喊。我很快退出来，却无意间切换到了歌词。看着一行行如当下生活缩影般的文字，眼泪突然克制不住地涌了出来。

泪点的降低是这些年最显著也最耻于提及的变化。尽管在人前能尽可能装的没心没肺，私底却如同海平面下的冰山一样，自己都不知道还有多少尚未知晓的事物。

为了发现这些事物，这些年我有计划地开始了一些毫无用处的实践。高一开始早晨回忆前夜做过的梦，高二住校的第一天开始用左手刷牙，高二下学期开始用零碎时间读长篇，高三开始清除身边一切能清除的物品，高考结束开始记录做过的梦的内容……出人意料而又使人感到无力的是，这些实践全部坚持下来了。这其中比较突出的是左手刷牙——一个月就可以条件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全没有想到，习惯就如人所说的那样神奇。

然而，我养成了什么习惯呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?这些年我的收获，除了这些莫名其妙的习惯，就只有闭上眼睛后构筑的那个怅然若失的梦之世界。我想起在《妄想税》评论区里看到的一句话：“倘若妄想要缴税，我早已身无分文。”

除此之外，一无所有了。

很多年前，直到不久之前，我想着今天，觉得不可思议。成年是一件不可思议的事。因为它的到来不易察觉。此处不禁想再次提起房龙的那句“时间使历史过分精确。”公元476年的第一天，所有的欧洲人一跃而起：“啊，西罗马帝国灭亡了，我们现在是中世纪了，多有趣啊！”

觉得可笑?今天的人们，在庆生时又何尝不是如此。今天我跳起来说：“啊，我十八岁了，今天成年了，多棒啊！”是不是一样的?包括我现在有板有眼地码下一行行乱七八糟的文字，一定要等到今天发出来这件事，一样的荒谬，却也一样的人之常情。

同样的，时间使人的成长过分精确。就好像我之前列出的养成的一系列习惯，一定就是在某年的开头付诸实践了吗?未必。但我早已没了印象。

再说回泪点低这回事。这件事非常，非常令我难过。非常。因为这件事标志着我这一时期的成长。这令人绝望的成长。令人难以接受的成长。我从半年多前开始承受意识到自己成长的痛苦，然而因为“生日”那个所谓的时间点的存在，一直没有很当回事。那个时候，觉得这样的事情不愿面对就可以放任自流——但是今天到来了。

时间到底是令人畏惧的东西。

泪点变低了。这之后大概就会是对温暖事物的喜爱与向往，对美好幸福的期待与祝福——了吧。

从前我以为这个时候在二十岁。十七岁生日的时候我以为在二十岁的。我记得那个时候我在LOFTER发了一小句关于二十岁的话。大概网络上的陌生人会觉得那一天的我比较莫名其妙吧，毕竟很少发简短的文字。

但是它提前到来了。成长这件事，提前到来了。而泪点低，以及这之后可能出现的征兆，标志着的是生命力的衰弱。很快，通过审视死亡感受生存的生命或许将永远地离开。永远地离开。

我把剩下的时日看做仅有的生命。这些可能不够我再恣意燃烧了。

我瞄了一眼书架上的谷崎润一郎。《细雪》真厚啊。以现在的光景，用零碎时间读长篇来得及吗?

我从前关于“高中是生命顶峰的话”一语成谶。其实，接受自己是个大学生这件事，就已经让我心力交瘁。

今天的我过着怎样的生活?和我从前的生活，或是从前对未来的设想有什么不同?我没办法一一叙述，如果可以，去听听《mede：mede》这首歌吧。或者我把其中的一段歌词的翻译放在了这里用于凑篇幅。不妨看一看，也许和你的大学生活如出一辙。

也许和你的成长也如出一辙。

循环往复 看不清眼前的世界

转啊转啊 要终结这样的日子吗？

晨光中醒来 睡眼惺忪

用指尖触摸 发光的手机画面

明天截止的期限 坏心情嘎吱作响

从白色入耳式 耳机里 露出的声音

那个孩子不回家的原因

伴随着喋喋不休的争吵

我真的有在活着吗 重复着吸气呼气

拖着沉重的步履 一次次受伤

现在我依然 活在当下哦

终归都不会实现的梦想

心中的某个角落却仍深信不疑

昨天还在听的 哪只乐队

听说会在明天的LIVE上解散

但是音乐又填不饱肚子

打工的轮班表 填的密密麻麻的流转的星辰上 那是谁微笑的身影

那又是谁哭泣的剪影

虽然有些事情很明了

但是我每天都如此忙碌

遭受了欺凌？ 没有时间管呢

“长大成人”的意思是否就是“又成为无情者的勇气”？

一圈一圈地包围像笼中之鸟一般

我们生活在 自由却又禁锢的世界

随着所见所想 懂得其中的辛苦

心中怀着不安 即使是这样

也为了能生活 能去爱而努力着

在这模式中无能的我啊

第五篇：我们仨个杂文随笔

昨晚做了个梦，一个万里长梦，梦里是在一个夜晚，天空中只挂着黄昏昏的月牙，父母在前面走，要找公交站牌，却怎么也找不到；我在后面跟着，想告诉他们在哪儿，却怎么也跟不上。

就像杨绛先生的梦，一条河、一道堤、一客栈、一孤帆。

有幸在父亲节前读完了《我们仨》，透过杨绛先生的文字，深切的感受到了文学巨擘之家的温情，生活的乐趣，无尽的思念。让我有机会学着杨先生的笔触写写往事，并以此作为父亲节的礼物。

翻看散发着墨香的《我们仨》，仿佛看到了我们仨，一件件往事萦绕在脑海，浮现在眼前。

上世纪三十年代，钱钟书与杨绛远赴英国牛津求学，“格物致知”是他们生活中最大的乐趣，空闲时间他们喜欢去没去过的街道，探索一砖一石、一草一木。

记得父母开玩笑说，他们唯一的共同爱好就是骑着自行车出去闲逛，发现别样的景致。

一九三七年，钱瑗在伦敦降生，没有爷爷奶奶姥姥姥爷帮着照看，夫妇俩摸索着当父母，可能就是因为这样，三口人的关系才如此亲密。

想来我也是这样，出生时身边只有父母，爸爸一个人既要照顾妈妈，还要照顾我，忙的恨不得掰成两瓣儿，后来直到12岁上初中，基本上都跟着父母，去哪儿都是我们仨

一九三八年，他们仨回国，杨绛带着钱瑗在上海避难，钱钟书随父亲在湖南蓝田师院教书，暑假回沪，三岁的钱瑗认不出父亲了。

记得小时候，有次和妈妈在姥姥家，爸爸周末上完课回来，理了短发，他一抱我我就哭，妈妈见了哭笑不得，过了好一阵儿，我才明白头发变短了也是爸爸。

抗战时期，百业凋敝，钱家人生活的很艰难，只能亲手把买到煤灰搓成煤球使用，有时掺的土多，着一会儿就败了。就算是这样，他们一家人仍是身在陋巷，不改其乐。

小时后，家里过得也很紧张，出门就是一辆自行车载着一个家，住的地方离山很近，印象最深的是5岁多的一天，晚上八九点，突然电闪雷鸣，爸爸提议我们在打开门看闪电，边看边讲什么云层呀，正负极呀，只记得一道道亮光划破天际，看的真过瘾。

随着年龄的增长，离父母越来越远，一家人相聚的时间越来越少，想起往事，如数家珍，不禁感叹，三个人变成我们仨是多么偶然。