活着杂文随笔（写写帮整理）

第一篇：活着杂文随笔（写写帮整理）

中午喝了过浓的咖啡，睡意迟迟无法彻底的灌满脑袋的夜晚，一切都变得忍无可忍起来。莫名作痒的耳塞，黏在皮肤上的眼罩，厚重的被褥和硬过头的床板-----

也不是头一次了。

洗手间的水泵出了问题。按下水阀时便会发出恼人的、持续不断叫人神经衰弱的嗡鸣。小心翼翼的在因咖啡而无限放大的心跳声里思考明早冲水的问题，转而又跳到未完成的稿子，尚未补完的笔记和未构思好的人物上。不止这些，还有很多。所有不曾深究的担忧和焦虑，在静谧的黑暗里跳到我的耳边，大声冲着神经中枢手舞足蹈地叫喊：嘿，我在这儿呢！

在下课的间隙突然变得面无表情。悄悄往旁边坐开一个位置，手肘挨到冰凉的桌面。后桌的男生们大声的玩着游戏，走廊上传来鞋底走过硬质地板的声音。女孩子们亲密的对视着，在咖啡的香气里轻快地说话，“你今天的妆真好看”“真的吗谢谢你”。这一切都不属于我，没有什么真正属于我。

我习惯了干什么都一个人。于是“需要”和“被需要”的感觉便愈发的被生活琐碎淡化。发现问题时先想怎么办而不是该找谁；往嘴里塞炒饭的时候心里列代做事项123；在问出“一起去xxx”之类的句子时，下意识的接上一句，没关系再说吧。极度的害怕打扰别人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。

大多数时候都是笑着的。路上想起一些什么好笑的，就笑了。看到并不太熟的人，打招呼时也带着笑。不是思维决定行为而是行为改变想法，因为经常笑着，不在乎着，便也默认了自己是个乐观向上的人。那些人皆有之的阴暗和沮丧，被刻意忽略的焦虑和痛苦，无法倾吐也不可能得到的情绪，就会在某些特定的时候毫无防备的，变成眼泪或者文字，在音乐或黑暗里流下来。

不是“好孤单想要得到陪伴”，也不是“觉得自己很差劲很没用”，是更加纯粹，更加惶然无措的一句“我好痛苦”。

在这些时候的我，好辛苦啊。

前天边听Hans Zimmer边看新闻，听到最新的那张《银翼杀手2049》，在查词的间隙，眼泪刷的一下流下来。自己都惶恐的愣住，坐着想了想，原来是因为，“看见”了。

-----他的音乐里，全是大片大片的旋律，近似冰凉的荒芜，或是燃烧的热切。听那样的音乐，能看见滚滚黄沙，风卷起海浪拍击在礁石上，能体会初见一朵小花静默开放的喜悦，又能深情地触摸爱人的脸颊。“真美啊”，这样的喟叹，在这样的作品面前，也不过轻微地像一粒灰尘。

我想，这也是人为什么需要信仰。

下雨了。雨点很轻，但我能听见。

日子一晃，大学便过了一大半。并没有什么所谓“难忘”的画面，更多的时候，只剩下遗忘。唯独觉得美好的那一瞬间，是从小朋友家里回来，在还不那么凉的风中骑单车。骑过没有人的路，广播里正好在报道今日要闻，什么内容已经记不清了，脑子里是令人轻松的空白。

也不知道为什么，觉得那个阳光稀稀拉拉的午后，大概会记很久。

试图去反抗，去改变的时候，发现自己不过是茫茫人海里一个微不足道的点。无数次的想过，就这样吧，不过就是一辈子，成为那最为普遍的百分之八十五，有什么不好。

又无数次的在下一秒顽强的想，不啊，也许再努力一点，就能够成为那个推动改变的临界点呢。

-----即便在这些看似坚强的时候，也算不上是真正的“活着”。

唯有觉察出自己的无助，善良底下也有恶之花常开不败，七情六欲翻滚在胶质的生活中，无论如何也成不了圣人，在嫉妒、厌恶、仇恨、愤怒的这些时刻里，我知道自己活着。

作为一个不好的人，活的真真切切，坦荡无比。

第二篇：活着之杂文随笔

忽然想起给许久未见的哥打个电话。

他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。

哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。

那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。

小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。

东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。

夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。

虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。

在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。

我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。

我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。

昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。

过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。

我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。

活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。

我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。

第三篇：为了活着杂文随笔

人随心动。我就是这样一个人，心里怎么想就怎样干，有时候也会冲动，只要是自己想干的事，就是别人怎么挡都挡不住，非要干不可，有时候也会受到冲动的惩罚，不过没事，自己种的因必会得到果。

还记得在初中时，有一位同学在吹笛子，我嬉皮笑脸地迎上去说：“这笛子怎么吹啊？我也想学！”没想到这位同学说：“滚！哪凉快哪呆着去，你吹都吹不响，还想学吹笛子。”就为了这句话，我花了整整两周时间，学会了一首不成调的曲子，还在这位同学眼前炫耀，滴滴答答地吹了起来。谁知道人家把自己随口说的话都忘了，还管你吹响没吹响，吹得好与不好？不过还好，我在这基础上加以巩固，现在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像样。也成了我以后在生活中炫耀的工具，反正自我感觉良好，有时候也会自娱自乐，陶怡情操。

在高中时，为了能记住一段搞笑的相声段子，花了好长时间才背诵下来。以至于别人早读时间都在学习，背语文、英语，我在练“单口相声”，也就是这一相声段子，陪我走过了一场场聚会，每一次的学校演出，就连我媳妇都是这段相声骗到手的，媳妇还说我幽默。我呢？也喜欢上了相声这门艺术。

在一次偶然的机会，看到了金庸的武侠小说《笑傲江湖》，干脆逃课两天，看了两天两夜。最后觉得真有意思，把金庸的十四部小说全买了下来，“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”看了个遍，成绩却一落千丈，多少匹马也赶不上了。

从小呢，喜欢做一个自由自在的人，就如陶渊明，种田、喝酒、赏花、写诗，做自己想做的事，不喜欢别人约束自己。不想有高官得坐，骏马得骑。因为，人贵有自知自明，自己很笨，也很老实，别人挖个坑，有可能我会把自己埋了，还要谢谢人家；不想大富大贵，因为自己知识有限，水平一般。大富大贵的人都是做生意，靠本事赚钱，我是靠下苦力，熬时间得来的钱。我相信，我没有哪做生意的本事，自己也没哪能力。总想着，平平淡淡过此一生，老婆孩子热炕头，多好？这样活着，没心为肺没烦恼。

有人问过我：“如果你中奖了，你想中多少？”

我说：“二十几万就够了。”

“为什么呢？”

“多了无福消受。德不配位，必有灾殃，命由我作，福自我求。”

钱财还是自己挣来的花起来才舒坦，不义之财来得快，去的也快。因为钱来得快，你就会把钱不当钱。钱挣得越辛苦，越把钱当钱。不过，打工是挣不来钱的，所以我不喜欢打工。打工的人生没有精彩，尤其像我这样的农民工，低三下四，受老板气，一不小心卷铺盖走人，有炒鱿鱼的危险。打工还要省吃俭用地攒钱，不攒钱以后的日子就过不好，可钱攒到什么时候是个头？而挣钱，就是和别人挣，和别人抢，抢夺别人的饭碗，谁让这个社会狼多肉少呢？这就是所谓的商业，就是做生意，小本买卖也算，这都是精明人干的事。

在我的理解中，做生意就是玩，玩的是心机，玩的是心跳，玩的是信息，玩的是手段。而陪你玩的是顾客，生意人永远是微笑着，玩弄着顾客，什么大减价、大出血、亏本价，打折都是骗人的鬼话。到最后，把你宰了，赚了你的钱，你还要说谢谢。还会说，这人真好。话又说回来了，做生意就是为了赚钱，不赚钱人家吃啥去呢？和你谈论感受，让你感受到他的服务只是为了转移你的注意力，不知不觉，你的钱包就空了。

我最反感的就是现在有些企业说的一句话，不管大公司、小公司，大老板、小老板都爱说：“不忘初心。”我就想不明白，你们的不忘初心，不就是为了钱吗？你不就是为了生活，为了以后会过得更好吗？还说的那么高大尚，有意思吗？我只相信科学家，比如，钱学森等人，他们说，不忘初心，我信。别人说的，呵呵！这是在瞎扯。就拿我来说吧，为了在自己上班的单位拿点稿费，也会吹自己的单位，有多好，人性化管理，福利好，工资高。吹得老板和领导就跟神仙似的，不过我的目的很明确，我就是为了骗点稿费。如果有人问我，为什么这样写？我的初心是啥？呵呵！就是为了钱。没有钱谁干啊？也许傻子会。不过老板、领导就爱听人们奉承他的话，一说一个准，谁不爱听好话呢？

有人说，无奸不商，我赞成这个道理。傻子能做生意吗？生意是要滚雪球的，要越滚越大。不赚钱，白服务，你拿啥来滚？但生意人没有钱，他的钱都在成本里，买进卖出，精打细算，赚个差价。生意人都想着做大做强，一有钱就投资，再生产，再投资，所以生意人没有闲钱，就拿我们底层农民工来说——老板都很抠。他要用钱干他心中的大事，他能不抠吗？有钱的都是大老板的儿子——富二代，他们的钱来得容易，所以他们的钱，在他们眼里不是钱，就是一个数字。

打工的生活是枯燥的，每天有干不完的事，而又千篇一律，没有什么新鲜感，就等着节假日放假，要么就盼机器出故障，反正不管我们的事，你工资还要照给。到了节假日又想着300%的工资，每天在纠结中生活着。从周一等到周五、周六，可转眼间又是周一。周而复始，日复一日，年复一年，白了少年头。这种生活有一个好处，有一份固定工作。上班、下班，一天过去了。一年又一年，退休，这一生就过去了。只要不想着当官，一生没有大风大浪，平平凡凡这一生也就过了。话虽这么说，可谁都不愿意这么过。就拿我高中时一位历史老师所说：“从二十几岁翻这几本书，一直翻了二十多年，这一生就这么过了，真没意思。”她是教历史的，不管社会怎么变，历史不会变。年年教，一茬一茬往出送学生，传授的知识没变，能有意思吗？

人真的活着很难。一生中要看好多人的脸色，要受好多莫名其妙的气，要经理好多次转折，挫折、打击。面对好多好多莫名其妙的事，无理取闹的事，有时候只能忍，忍，忍，再忍；坚持，坚持，再坚持。

有一位朋友对我说，说我的性格可以和谁都玩到一起，成为好朋友，还说，我的朋友肯定多。我笑了？我的性格是在我的生活环境和所经历的事培养出来。从我记事起，我家就是半农半商的小本买卖人，所以看惯了和气生财，微笑面对顾客。不过生意人的微笑是为了招财进宝用的。

有时候想想，做个农民也挺好。自己的农活自己干，想什么时候干就什么时候干，日起而作，日落而息。在自己家地里种点自己喜欢的农作物，想吃啥种啥，自给自足。累了，一杯酒、一杯茶、一根烟，看他人说长短，自己喜欢就行。不为贫富而论，不为高官而议，微笑面对人生。有人说，那样没钱花，那样生病了没钱医，会很早死去。没有生，何来死。我喜欢自然的来，自然的死去。用金钱买来的命，那是在遭罪。看着躺在病床上等死的人，受病魔地折磨，还不如早早离世，早早地解脱，这样对活着的人，死去的人都好。生死来自然规律，强求着让生命延续，人只剩下了躯壳，没有了灵魂。你看到八九十岁的老人，老态龙钟，走路让人搀扶，你就会知道了。有些人在床上一睡就是十年，真可怜。

作为一名打工着，一位农民工，天南地北的跑。我喜欢每走过一个地方，只要有机会就到处走走看看，增长见识，欣赏美景，因为我知道，也许有可能这是最后一次。有人也质问我，一个农民工，一天挣不了几个钱，还爱旅游，我就会笑着说：“有钱人是拿钱来旅游，我们没钱人是拿时间来旅游。想到那里旅游了，就在那里打工，我在这个地方游个够，看个够。”

在这几年里，我不想得罪在我生命中走过的每一个人，我也不会给谁以任何理由生气。因为我觉得人都自私的，他们会为了自己的利益而和你挣，都想着人都要按自己的想法做事。都在说，要站在别人的角度看问题。可谁又能做到这一点呢？没有，真的没有。自己的永远都是自己的，谁拿了自己的奶酪都不行，谁动了自己的利益都会跟他玩命，也许这就是社会，就是为了艰难地活着。

生命苦短，人都要面临一个问题，那就是死。不管这世界让我什么时候走，我都会说我不后悔，除了我的父母，我对得起所有人，虽然在年少时，对不起一些人，但我这几年用自己的行动，还了。

向往生活，感悟生活，体味生活，艰难地生活。这就是人生，只为了好好地活着。

第四篇：活着真好杂文随笔

01

昨天中午回家吃饭，邻居阿姨跑过来聊天。说附近出了一桩交通事故，现场可谓惨不忍睹。

下午，微信群里，有微友上传了邻居阿姨所说的，那起交通事故视频。

我不知道该用怎样的文字去描述，因为看过视频的人，都很后怕，也很恐慌。

十几秒的视频里，马路边上的一名男子倒在地上，上半身几乎已经“被车压扁”，周围血迹斑斑，旁边的头颅真是让人触目惊心。

死者的遭遇，让人悲痛惋惜。肇事司机不负责任的行为，让人气愤不已。

0

2微信群里，大家依然在热烈讨论着。随着车辆越来越多，交通也越来越吃力。

司机的个人素质和驾驶技术，是避免意外发生的关键所在。“路怒症”的频频出现，正逐渐成为很多交通事故的罪魁祸首。

眼观六路，耳听八方，任何时候都不要轻易的马虎，要时刻保持警惕。因此，群友们也是纷纷献计献策。

有的说要买份保险，有的说做好安全措施，比如戴个安全帽子，也有人说不要心存侥幸，乱闯红绿灯，要严格遵守交通规则。

那一瞬间的我，突然感慨万千。有时候，人的生命是如此坚强，有时候，人的生命又是如此脆弱。

谁也不知道明天会发生什么，在你抱怨生活种种的遗憾时，是不是应该庆幸，现在的你还好好活着。是不是觉得活着真好。

0

3朋友圈里，偶尔会有人发布求助动态。病床上的患者骨瘦如柴，眼神空洞。

资料里的文字，充满着无奈、悲凉、甚至是绝望。好心人的捐助，在昂贵的医疗费面前，可谓杯水车薪。

人们总是在感叹，稀奇古怪的病越来越多了。只要检查有问题，不是这个癌症，就是那个癌症。

要么接受死亡的到来，要么接受无休无止的化疗。往往到了最后，都是人财两失的悲情结局。那个时候的你，是不是觉得健康的活着真好。

04

人这辈子，是一种充满遗憾的完美。在得到与失去之间，来回的奔波劳碌。

小时候无忧无虑，崇尚着大人的自由。长大后，终于自由的你，又怀念儿时的那段记忆时光。

钢铁森林般的城市，每个人都在艰辛努力的生活着。为了房子，车子，票子，忙个没完没了。为了爱情，亲情，友情，累的像一条狗。

感情是无法用金钱衡量的，可金钱是感情无法代替的。听起来很矛盾，却又是那么的现实。

也许爱情的遗憾，将就的婚姻，工作的压力，生活的点滴，压的让人喘不过气来。诉不完的苦衷和委屈，总觉得自己是世界上最可怜的人。

可你又何曾想过，在生命面前，这些算得了什么。有人过的比你舒服，也有人过的还不如你。无论遇到什么，你都要告诉自己，至少还好好活着。

05

第一张照片：当家里被大火烧成一片废墟时，一家人居然微笑的，在现场开心合影。因为虽然“家”没有了，但只要家人健康平安就好。家人一起努力，新的温暖小家还会再有。

第二张照片：一次意外的交通事故，轿车早已面目全非。男人和女人的身上，被刮擦的轻伤一处又一处。

值得欣慰的是他们的生命没有大碍，于是，他们穿着“破烂不堪的衣服”，依偎在一起，忘记了身上的疼痛。在事故现场照了一张照片，作为纪念。经历生死之后，他们更加懂得了生命的可贵。

喂！此时此刻的你，可能有很多烦恼，但你应该庆幸，我们都还好好活着，这是上天给予我们最大的眷顾。不要再想那么多了，好好活着吧。

第五篇：我正活着杂文随笔

夏末秋初孕育的第一波蓓蕾，在渗着几许凉意的风中悄然绽放。露珠打湿月季花的花瓣，再往下临摹过叶片的纹路。绵绵的雨打湿了他的镜片，笼上一层似薄纱一般的湿气，不消一会儿，黏糊的感觉便开始在鼻翼旁盘桓。他弯下腰，在湖畔掬一捧浑浊的溪水，便直直冲两颊拍去，溅开来侵蚀视野的水不像是花，他开始思量起来，应该是花骨朵，羞怯地含成一簇，滴溜溜往下淌，顺着镜框滴到潮湿的水泥地上。

他继续往前走，道路曲折蜿蜒，绕着山的环形路，是极少人愿意来的。但他不同，被梦境所困扰了几近两周后，似乎也认定了再无过多时间，就带着虚张声势的热忱与两瓶一路上响个不停的药，蹒跚学步似的走了将近一天。在苦闷的脚步声，湿哒哒的雨声与风窸窣的声音过后，他竟然被药瓶一下一下摇晃的噪音给逗笑了，像很久以前他第一次住进租的屋子里，在翻弄着尚未积尘的抽屉时看见一个叫《黄金国》的影片，那天凌晨恰巧睡不着，便自顾自地看了起来。两星半，是番茄要烂透的剧情。但当那异域舞娘行走在沙尘扬起的风中时，纤细脚踝上的铃铛总叮叮地发出声音。只有这一幕，让他印象深刻——正如现在他听着药丸在瓶内翻覆作响一样。

终于抵达山顶的时候，月亮早早悬挂在天幕，星子已在尼克斯的裙边闪烁。他不由得叹了口气，便就地盘腿坐在草堆里。哪有什么萤火虫和密叶的低语，他想，有蚊虫开始聚集在他的脖颈吮吸起来了，还有远处兴许是城镇里闪烁的灯，他更愿确信的是，那是孤岛外汪洋之上的灯塔。

于是他竭尽全力奔跑到了崖边，与深渊对视了一番后，便用稍长的指甲掀开瓶盖，囫囵吞了一大抓药。再默默等待麦克菲特先生的最后安排。

药瓶要见底了，他的思绪在晕眩中挣扎出四个字，我正活着。