活着杂文随笔(写写帮整理)

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第一篇:活着杂文随笔(写写帮整理)

中午喝了过浓的咖啡,睡意迟迟无法彻底的灌满脑袋的夜晚,一切都变得忍无可忍起来。莫名作痒的耳塞,黏在皮肤上的眼罩,厚重的被褥和硬过头的床板-----

也不是头一次了。

洗手间的水泵出了问题。按下水阀时便会发出恼人的、持续不断叫人神经衰弱的嗡鸣。小心翼翼的在因咖啡而无限放大的心跳声里思考明早冲水的问题,转而又跳到未完成的稿子,尚未补完的笔记和未构思好的人物上。不止这些,还有很多。所有不曾深究的担忧和焦虑,在静谧的黑暗里跳到我的耳边,大声冲着神经中枢手舞足蹈地叫喊:嘿,我在这儿呢!

在下课的间隙突然变得面无表情。悄悄往旁边坐开一个位置,手肘挨到冰凉的桌面。后桌的男生们大声的玩着游戏,走廊上传来鞋底走过硬质地板的声音。女孩子们亲密的对视着,在咖啡的香气里轻快地说话,“你今天的妆真好看”“真的吗谢谢你”。这一切都不属于我,没有什么真正属于我。

我习惯了干什么都一个人。于是“需要”和“被需要”的感觉便愈发的被生活琐碎淡化。发现问题时先想怎么办而不是该找谁;往嘴里塞炒饭的时候心里列代做事项123;在问出“一起去xxx”之类的句子时,下意识的接上一句,没关系再说吧。极度的害怕打扰别人。“你去吧”。你一定很忙吧,我也是。

大多数时候都是笑着的。路上想起一些什么好笑的,就笑了。看到并不太熟的人,打招呼时也带着笑。不是思维决定行为而是行为改变想法,因为经常笑着,不在乎着,便也默认了自己是个乐观向上的人。那些人皆有之的阴暗和沮丧,被刻意忽略的焦虑和痛苦,无法倾吐也不可能得到的情绪,就会在某些特定的时候毫无防备的,变成眼泪或者文字,在音乐或黑暗里流下来。

不是“好孤单想要得到陪伴”,也不是“觉得自己很差劲很没用”,是更加纯粹,更加惶然无措的一句“我好痛苦”。

在这些时候的我,好辛苦啊。

前天边听Hans Zimmer边看新闻,听到最新的那张《银翼杀手2049》,在查词的间隙,眼泪刷的一下流下来。自己都惶恐的愣住,坐着想了想,原来是因为,“看见”了。

-----他的音乐里,全是大片大片的旋律,近似冰凉的荒芜,或是燃烧的热切。听那样的音乐,能看见滚滚黄沙,风卷起海浪拍击在礁石上,能体会初见一朵小花静默开放的喜悦,又能深情地触摸爱人的脸颊。“真美啊”,这样的喟叹,在这样的作品面前,也不过轻微地像一粒灰尘。

我想,这也是人为什么需要信仰。

下雨了。雨点很轻,但我能听见。

日子一晃,大学便过了一大半。并没有什么所谓“难忘”的画面,更多的时候,只剩下遗忘。唯独觉得美好的那一瞬间,是从小朋友家里回来,在还不那么凉的风中骑单车。骑过没有人的路,广播里正好在报道今日要闻,什么内容已经记不清了,脑子里是令人轻松的空白。

也不知道为什么,觉得那个阳光稀稀拉拉的午后,大概会记很久。

试图去反抗,去改变的时候,发现自己不过是茫茫人海里一个微不足道的点。无数次的想过,就这样吧,不过就是一辈子,成为那最为普遍的百分之八十五,有什么不好。

又无数次的在下一秒顽强的想,不啊,也许再努力一点,就能够成为那个推动改变的临界点呢。

-----即便在这些看似坚强的时候,也算不上是真正的“活着”。

唯有觉察出自己的无助,善良底下也有恶之花常开不败,七情六欲翻滚在胶质的生活中,无论如何也成不了圣人,在嫉妒、厌恶、仇恨、愤怒的这些时刻里,我知道自己活着。

作为一个不好的人,活的真真切切,坦荡无比。

第二篇:活着之杂文随笔

忽然想起给许久未见的哥打个电话。

他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去,看到作为交通门户的火车站有了改变,大楼修整得像模像样,有了分界明显的各种功能区,但仍然充斥各种烟草杂味,让人无法忍受,感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。

哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候,他心脏不舒服,急惶惶打电话给在另一个城市的爸,爸让他就医。后来他去了医院,打针吃药,慢慢好转了,病因是太劳累。

那火车站方圆几公里的地界,全是哥的管辖范围。不用想,不用看,我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性,是断不会偷懒的。日复一日,早上4点出门,晚上6点回来,一条一条街道打扫,而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班,而加班费,是每个小时20块钱。

小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾,又在洪水中泡过,长大后还被自行车撞过,雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑,但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗,投稿,总有作品见报。他说不上身残志坚,但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义,挣了钱帮一些困难邻居和朋友,也会被恶意的人骗,但也结交了不少知心好友。

东北的冬天,可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风,随时飘来的大雪,以及路面那些厚厚的冰凌,都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他,在冰雪交加的路面上打扫时,滑倒过几次,摔疼过几次,手冻得是否裂开过,脚是否冻得没有知觉过?他这个被别人嘲笑的,却用自己双手挣生活的残疾人,该如何度过这艰难的10多个小时。

夏天的时候,跟哥建议让他开个小店,我们兄弟姐妹出资。可他问了半天,觉得投入太多,还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他,但在年节前,总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝,他说自己有低保,又有工作,虽然挣得少,但总归够一个人花,不需要我们资助。

虽然寄的钱数额不多,但对于在县城生活的他来说,毕竟会让生活宽裕一些,固执的哥从不接受。偶尔的一两次,估计他可能是真的有困难了,才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢,弄得我很不好意思。

在县城那个小社会圈子里,仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝,但他已经过了那个心动的年龄,考虑的都是很实际的问题。有二婚的,有农村户籍的,有家庭困难的......总之,都是各怀心腹事,但就是缺少知心的和真正能两情相悦的,哥却压根不再提成家的事。

我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城,而相隔不到1小时的高速车程,有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡,大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世,这个家从那时起开始不完整,开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道,开始变化,开始游离。

我渴望有那样一个热闹的年,许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂,四世同堂已不是梦想,我已成功升级成姥姥,爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念,就这样日复一日,年复一年,蹉跎在岁月里。

昨天哥让我替他发短信,说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天,绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了,终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复,谁料哥却生气地让我不要再理她。

过了好半天,微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈,但这个人以为哥对她有企图,便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城,常嘲讽他自不量力,同时把哥曾资助过她的事情当成谈资,对他时有人身攻击。哥让我发短信,只不过是让她知道,哥不是孤单一个人,他有兄弟姐妹,有亲人,不可以随便被欺负。

我听完,心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢?我原来以为的困难,只是所谓金钱上的拮据,而无法预测的艰辛,却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来,又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心,会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠,无法入睡。

活着,原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活,改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的,是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。

我只盼望,那些哥帮助过的人,不用心存感激,只要他们不歧视、不欺负他,便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有,下辈子都能得偿所愿。

第三篇:为了活着杂文随笔

人随心动。我就是这样一个人,心里怎么想就怎样干,有时候也会冲动,只要是自己想干的事,就是别人怎么挡都挡不住,非要干不可,有时候也会受到冲动的惩罚,不过没事,自己种的因必会得到果。

还记得在初中时,有一位同学在吹笛子,我嬉皮笑脸地迎上去说:“这笛子怎么吹啊?我也想学!”没想到这位同学说:“滚!哪凉快哪呆着去,你吹都吹不响,还想学吹笛子。”就为了这句话,我花了整整两周时间,学会了一首不成调的曲子,还在这位同学眼前炫耀,滴滴答答地吹了起来。谁知道人家把自己随口说的话都忘了,还管你吹响没吹响,吹得好与不好?不过还好,我在这基础上加以巩固,现在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像样。也成了我以后在生活中炫耀的工具,反正自我感觉良好,有时候也会自娱自乐,陶怡情操。

在高中时,为了能记住一段搞笑的相声段子,花了好长时间才背诵下来。以至于别人早读时间都在学习,背语文、英语,我在练“单口相声”,也就是这一相声段子,陪我走过了一场场聚会,每一次的学校演出,就连我媳妇都是这段相声骗到手的,媳妇还说我幽默。我呢?也喜欢上了相声这门艺术。

在一次偶然的机会,看到了金庸的武侠小说《笑傲江湖》,干脆逃课两天,看了两天两夜。最后觉得真有意思,把金庸的十四部小说全买了下来,“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。”看了个遍,成绩却一落千丈,多少匹马也赶不上了。

从小呢,喜欢做一个自由自在的人,就如陶渊明,种田、喝酒、赏花、写诗,做自己想做的事,不喜欢别人约束自己。不想有高官得坐,骏马得骑。因为,人贵有自知自明,自己很笨,也很老实,别人挖个坑,有可能我会把自己埋了,还要谢谢人家;不想大富大贵,因为自己知识有限,水平一般。大富大贵的人都是做生意,靠本事赚钱,我是靠下苦力,熬时间得来的钱。我相信,我没有哪做生意的本事,自己也没哪能力。总想着,平平淡淡过此一生,老婆孩子热炕头,多好?这样活着,没心为肺没烦恼。

有人问过我:“如果你中奖了,你想中多少?”

我说:“二十几万就够了。”

“为什么呢?”

“多了无福消受。德不配位,必有灾殃,命由我作,福自我求。”

钱财还是自己挣来的花起来才舒坦,不义之财来得快,去的也快。因为钱来得快,你就会把钱不当钱。钱挣得越辛苦,越把钱当钱。不过,打工是挣不来钱的,所以我不喜欢打工。打工的人生没有精彩,尤其像我这样的农民工,低三下四,受老板气,一不小心卷铺盖走人,有炒鱿鱼的危险。打工还要省吃俭用地攒钱,不攒钱以后的日子就过不好,可钱攒到什么时候是个头?而挣钱,就是和别人挣,和别人抢,抢夺别人的饭碗,谁让这个社会狼多肉少呢?这就是所谓的商业,就是做生意,小本买卖也算,这都是精明人干的事。

在我的理解中,做生意就是玩,玩的是心机,玩的是心跳,玩的是信息,玩的是手段。而陪你玩的是顾客,生意人永远是微笑着,玩弄着顾客,什么大减价、大出血、亏本价,打折都是骗人的鬼话。到最后,把你宰了,赚了你的钱,你还要说谢谢。还会说,这人真好。话又说回来了,做生意就是为了赚钱,不赚钱人家吃啥去呢?和你谈论感受,让你感受到他的服务只是为了转移你的注意力,不知不觉,你的钱包就空了。

我最反感的就是现在有些企业说的一句话,不管大公司、小公司,大老板、小老板都爱说:“不忘初心。”我就想不明白,你们的不忘初心,不就是为了钱吗?你不就是为了生活,为了以后会过得更好吗?还说的那么高大尚,有意思吗?我只相信科学家,比如,钱学森等人,他们说,不忘初心,我信。别人说的,呵呵!这是在瞎扯。就拿我来说吧,为了在自己上班的单位拿点稿费,也会吹自己的单位,有多好,人性化管理,福利好,工资高。吹得老板和领导就跟神仙似的,不过我的目的很明确,我就是为了骗点稿费。如果有人问我,为什么这样写?我的初心是啥?呵呵!就是为了钱。没有钱谁干啊?也许傻子会。不过老板、领导就爱听人们奉承他的话,一说一个准,谁不爱听好话呢?

有人说,无奸不商,我赞成这个道理。傻子能做生意吗?生意是要滚雪球的,要越滚越大。不赚钱,白服务,你拿啥来滚?但生意人没有钱,他的钱都在成本里,买进卖出,精打细算,赚个差价。生意人都想着做大做强,一有钱就投资,再生产,再投资,所以生意人没有闲钱,就拿我们底层农民工来说——老板都很抠。他要用钱干他心中的大事,他能不抠吗?有钱的都是大老板的儿子——富二代,他们的钱来得容易,所以他们的钱,在他们眼里不是钱,就是一个数字。

打工的生活是枯燥的,每天有干不完的事,而又千篇一律,没有什么新鲜感,就等着节假日放假,要么就盼机器出故障,反正不管我们的事,你工资还要照给。到了节假日又想着300%的工资,每天在纠结中生活着。从周一等到周五、周六,可转眼间又是周一。周而复始,日复一日,年复一年,白了少年头。这种生活有一个好处,有一份固定工作。上班、下班,一天过去了。一年又一年,退休,这一生就过去了。只要不想着当官,一生没有大风大浪,平平凡凡这一生也就过了。话虽这么说,可谁都不愿意这么过。就拿我高中时一位历史老师所说:“从二十几岁翻这几本书,一直翻了二十多年,这一生就这么过了,真没意思。”她是教历史的,不管社会怎么变,历史不会变。年年教,一茬一茬往出送学生,传授的知识没变,能有意思吗?

人真的活着很难。一生中要看好多人的脸色,要受好多莫名其妙的气,要经理好多次转折,挫折、打击。面对好多好多莫名其妙的事,无理取闹的事,有时候只能忍,忍,忍,再忍;坚持,坚持,再坚持。

有一位朋友对我说,说我的性格可以和谁都玩到一起,成为好朋友,还说,我的朋友肯定多。我笑了?我的性格是在我的生活环境和所经历的事培养出来。从我记事起,我家就是半农半商的小本买卖人,所以看惯了和气生财,微笑面对顾客。不过生意人的微笑是为了招财进宝用的。

有时候想想,做个农民也挺好。自己的农活自己干,想什么时候干就什么时候干,日起而作,日落而息。在自己家地里种点自己喜欢的农作物,想吃啥种啥,自给自足。累了,一杯酒、一杯茶、一根烟,看他人说长短,自己喜欢就行。不为贫富而论,不为高官而议,微笑面对人生。有人说,那样没钱花,那样生病了没钱医,会很早死去。没有生,何来死。我喜欢自然的来,自然的死去。用金钱买来的命,那是在遭罪。看着躺在病床上等死的人,受病魔地折磨,还不如早早离世,早早地解脱,这样对活着的人,死去的人都好。生死来自然规律,强求着让生命延续,人只剩下了躯壳,没有了灵魂。你看到八九十岁的老人,老态龙钟,走路让人搀扶,你就会知道了。有些人在床上一睡就是十年,真可怜。

作为一名打工着,一位农民工,天南地北的跑。我喜欢每走过一个地方,只要有机会就到处走走看看,增长见识,欣赏美景,因为我知道,也许有可能这是最后一次。有人也质问我,一个农民工,一天挣不了几个钱,还爱旅游,我就会笑着说:“有钱人是拿钱来旅游,我们没钱人是拿时间来旅游。想到那里旅游了,就在那里打工,我在这个地方游个够,看个够。”

在这几年里,我不想得罪在我生命中走过的每一个人,我也不会给谁以任何理由生气。因为我觉得人都自私的,他们会为了自己的利益而和你挣,都想着人都要按自己的想法做事。都在说,要站在别人的角度看问题。可谁又能做到这一点呢?没有,真的没有。自己的永远都是自己的,谁拿了自己的奶酪都不行,谁动了自己的利益都会跟他玩命,也许这就是社会,就是为了艰难地活着。

生命苦短,人都要面临一个问题,那就是死。不管这世界让我什么时候走,我都会说我不后悔,除了我的父母,我对得起所有人,虽然在年少时,对不起一些人,但我这几年用自己的行动,还了。

向往生活,感悟生活,体味生活,艰难地生活。这就是人生,只为了好好地活着。

第四篇:活着真好杂文随笔

01

昨天中午回家吃饭,邻居阿姨跑过来聊天。说附近出了一桩交通事故,现场可谓惨不忍睹。

下午,微信群里,有微友上传了邻居阿姨所说的,那起交通事故视频。

我不知道该用怎样的文字去描述,因为看过视频的人,都很后怕,也很恐慌。

十几秒的视频里,马路边上的一名男子倒在地上,上半身几乎已经“被车压扁”,周围血迹斑斑,旁边的头颅真是让人触目惊心。

死者的遭遇,让人悲痛惋惜。肇事司机不负责任的行为,让人气愤不已。

0

2微信群里,大家依然在热烈讨论着。随着车辆越来越多,交通也越来越吃力。

司机的个人素质和驾驶技术,是避免意外发生的关键所在。“路怒症”的频频出现,正逐渐成为很多交通事故的罪魁祸首。

眼观六路,耳听八方,任何时候都不要轻易的马虎,要时刻保持警惕。因此,群友们也是纷纷献计献策。

有的说要买份保险,有的说做好安全措施,比如戴个安全帽子,也有人说不要心存侥幸,乱闯红绿灯,要严格遵守交通规则。

那一瞬间的我,突然感慨万千。有时候,人的生命是如此坚强,有时候,人的生命又是如此脆弱。

谁也不知道明天会发生什么,在你抱怨生活种种的遗憾时,是不是应该庆幸,现在的你还好好活着。是不是觉得活着真好。

0

3朋友圈里,偶尔会有人发布求助动态。病床上的患者骨瘦如柴,眼神空洞。

资料里的文字,充满着无奈、悲凉、甚至是绝望。好心人的捐助,在昂贵的医疗费面前,可谓杯水车薪。

人们总是在感叹,稀奇古怪的病越来越多了。只要检查有问题,不是这个癌症,就是那个癌症。

要么接受死亡的到来,要么接受无休无止的化疗。往往到了最后,都是人财两失的悲情结局。那个时候的你,是不是觉得健康的活着真好。

04

人这辈子,是一种充满遗憾的完美。在得到与失去之间,来回的奔波劳碌。

小时候无忧无虑,崇尚着大人的自由。长大后,终于自由的你,又怀念儿时的那段记忆时光。

钢铁森林般的城市,每个人都在艰辛努力的生活着。为了房子,车子,票子,忙个没完没了。为了爱情,亲情,友情,累的像一条狗。

感情是无法用金钱衡量的,可金钱是感情无法代替的。听起来很矛盾,却又是那么的现实。

也许爱情的遗憾,将就的婚姻,工作的压力,生活的点滴,压的让人喘不过气来。诉不完的苦衷和委屈,总觉得自己是世界上最可怜的人。

可你又何曾想过,在生命面前,这些算得了什么。有人过的比你舒服,也有人过的还不如你。无论遇到什么,你都要告诉自己,至少还好好活着。

05

第一张照片:当家里被大火烧成一片废墟时,一家人居然微笑的,在现场开心合影。因为虽然“家”没有了,但只要家人健康平安就好。家人一起努力,新的温暖小家还会再有。

第二张照片:一次意外的交通事故,轿车早已面目全非。男人和女人的身上,被刮擦的轻伤一处又一处。

值得欣慰的是他们的生命没有大碍,于是,他们穿着“破烂不堪的衣服”,依偎在一起,忘记了身上的疼痛。在事故现场照了一张照片,作为纪念。经历生死之后,他们更加懂得了生命的可贵。

喂!此时此刻的你,可能有很多烦恼,但你应该庆幸,我们都还好好活着,这是上天给予我们最大的眷顾。不要再想那么多了,好好活着吧。

第五篇:我正活着杂文随笔

夏末秋初孕育的第一波蓓蕾,在渗着几许凉意的风中悄然绽放。露珠打湿月季花的花瓣,再往下临摹过叶片的纹路。绵绵的雨打湿了他的镜片,笼上一层似薄纱一般的湿气,不消一会儿,黏糊的感觉便开始在鼻翼旁盘桓。他弯下腰,在湖畔掬一捧浑浊的溪水,便直直冲两颊拍去,溅开来侵蚀视野的水不像是花,他开始思量起来,应该是花骨朵,羞怯地含成一簇,滴溜溜往下淌,顺着镜框滴到潮湿的水泥地上。

他继续往前走,道路曲折蜿蜒,绕着山的环形路,是极少人愿意来的。但他不同,被梦境所困扰了几近两周后,似乎也认定了再无过多时间,就带着虚张声势的热忱与两瓶一路上响个不停的药,蹒跚学步似的走了将近一天。在苦闷的脚步声,湿哒哒的雨声与风窸窣的声音过后,他竟然被药瓶一下一下摇晃的噪音给逗笑了,像很久以前他第一次住进租的屋子里,在翻弄着尚未积尘的抽屉时看见一个叫《黄金国》的影片,那天凌晨恰巧睡不着,便自顾自地看了起来。两星半,是番茄要烂透的剧情。但当那异域舞娘行走在沙尘扬起的风中时,纤细脚踝上的铃铛总叮叮地发出声音。只有这一幕,让他印象深刻——正如现在他听着药丸在瓶内翻覆作响一样。

终于抵达山顶的时候,月亮早早悬挂在天幕,星子已在尼克斯的裙边闪烁。他不由得叹了口气,便就地盘腿坐在草堆里。哪有什么萤火虫和密叶的低语,他想,有蚊虫开始聚集在他的脖颈吮吸起来了,还有远处兴许是城镇里闪烁的灯,他更愿确信的是,那是孤岛外汪洋之上的灯塔。

于是他竭尽全力奔跑到了崖边,与深渊对视了一番后,便用稍长的指甲掀开瓶盖,囫囵吞了一大抓药。再默默等待麦克菲特先生的最后安排。

药瓶要见底了,他的思绪在晕眩中挣扎出四个字,我正活着。

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