我要努力地活着,阳光,也积极向上杂文随笔

第一篇：我要努力地活着,阳光,也积极向上杂文随笔

我要努力地活着，阳光，也积极向上。

中午十点半，我终于从床上挣扎着爬了起来。

一天都没有课，我懈怠疲惫得像条死鱼。

昨晚两点多睡的觉，不沉，做了一个很长的梦。

梦里，光影交错，是前男友和他女朋友的身影。脑子太混乱，醒来记不清发生了什么，总之不太好就是了。

还梦到，牙齿隐隐约约地疼。手一碰，那颗最喜欢的，我觉得最漂亮最整齐的，长在下门牙右边第三颗的牙齿就这么连着根掉了出来，带着血丝。

嘴巴里空落落，忍不住用舌头去触碰那个缺口，是真的没有了。很疼。

我还记得，梦里的我难过地想着，它再也不会长出来了。

洗漱收拾了一下，新剪的头发有些乱糟糟，我用手抓了两下，就这样和室友华鑫出了门准备吃午饭。

我点了一份时蔬锅。太多数时候，我会更喜欢吃素。

付账的时候，我特意交代了要一份特辣的。

分手后，我就爱上了辣椒，上瘾了一样，一顿不吃一天提不起劲。而杭州的口味偏甜，我总说我要重辣特辣魔鬼辣最辣的，吃到的却总是中辣，不尽人意。

时蔬锅里有豆芽，木耳，小青菜，金针菇，盛在砂锅中咕噜咕噜冒着泡，色泽清淡。

阿姨忘了给我加辣椒，端回去再煮了一次。再端上来的也只是零星几段红辣椒。

尝了一口，辣味还是不够。我问阿姨还有辣椒可以加吗？阿姨很和善，拿着小碗到对面店里给我装了半碗辣椒油。

把辣椒油都倒进去，看着红彤彤的汤汁，我尝了一口，又辣又烫，胃里终于不打结了。

吃完午饭，我跟华鑫提议着到学校后花园走走。今天天气很好，有太阳，有风，过往的路人都洋溢着青春的气息。我害怕自己再不出去走走，春天就要走了。

树木都绽放了新芽，嫩绿的，富有生机和活力。垂丝海棠也开了，整棵树的花，不带一片叶子。还有叫不出名字的各种花和植物，经历冬的严寒后，在春里努力生长着，不遗余力。

好喜欢这种绿色，那种努力生长的感觉。

后花园里，热恋的情侣，三两好友，出来春游的一家人，聚餐，放风筝，遛狗，钓鱼，拍照，吹泡泡，嬉笑打闹。他们都很快乐，我看着他们，也忍不住笑了起来。

新开的花很漂亮，我忍不住也叫华鑫帮我拍了两张相片。相片里，短发的自己腼腆地笑着，像没受过伤，没颓过废，看起来出其地顺眼。

向上生长，向上看，别回头。

亭廊挨着湖，柳条依依，微风拂过，不自觉飘荡着。

台阶侧面长了一块一块的绿色，我戴上眼镜不自觉凑近看，原来是青苔啊。却还发现青苔上面长着小东西，像放小了数倍的绿豆芽，有着自己的风景。很美，很喜欢。

小东西，好想知道你的名字哦。

逛完后花园回来，心里开阔了很多，连阳光也变得可爱了。

学校在水池里养了鱼，金色的，黄色的，花的，黑的，白的，银的都有。撕下面包丁喂食，它们抢得很欢乐，仿佛不知世事，只是过着自己的生活。我很羡慕它们。

四点多，在操场上跑了3X400米。太久没运动，有点累，身上出了汗，却觉得开心，放松，充实。

回去的路上听了歌，是于文文的《体面》，单曲循环。

前几天新换了副耳机，是半入耳式。还记得之前习惯用的一直都是入耳式，那时候觉得怎么会有半入耳式的耳机啊，明明一点都不好戴。

如今却是习惯了半入耳式，戴上华鑫的入耳式耳机只觉得硌得慌。

是我想岔了，人心都那么容易变，更何况习惯呢？

回到寝室，啃了两个水果，洗了个澡，穿上喜欢的衣服，把乱翘的头发打理好。

写完这篇日记，我就准备去图书馆了。

我想努力地活着，阳光，也积极向上。

第二篇：我正活着杂文随笔

夏末秋初孕育的第一波蓓蕾，在渗着几许凉意的风中悄然绽放。露珠打湿月季花的花瓣，再往下临摹过叶片的纹路。绵绵的雨打湿了他的镜片，笼上一层似薄纱一般的湿气，不消一会儿，黏糊的感觉便开始在鼻翼旁盘桓。他弯下腰，在湖畔掬一捧浑浊的溪水，便直直冲两颊拍去，溅开来侵蚀视野的水不像是花，他开始思量起来，应该是花骨朵，羞怯地含成一簇，滴溜溜往下淌，顺着镜框滴到潮湿的水泥地上。

他继续往前走，道路曲折蜿蜒，绕着山的环形路，是极少人愿意来的。但他不同，被梦境所困扰了几近两周后，似乎也认定了再无过多时间，就带着虚张声势的热忱与两瓶一路上响个不停的药，蹒跚学步似的走了将近一天。在苦闷的脚步声，湿哒哒的雨声与风窸窣的声音过后，他竟然被药瓶一下一下摇晃的噪音给逗笑了，像很久以前他第一次住进租的屋子里，在翻弄着尚未积尘的抽屉时看见一个叫《黄金国》的影片，那天凌晨恰巧睡不着，便自顾自地看了起来。两星半，是番茄要烂透的剧情。但当那异域舞娘行走在沙尘扬起的风中时，纤细脚踝上的铃铛总叮叮地发出声音。只有这一幕，让他印象深刻——正如现在他听着药丸在瓶内翻覆作响一样。

终于抵达山顶的时候，月亮早早悬挂在天幕，星子已在尼克斯的裙边闪烁。他不由得叹了口气，便就地盘腿坐在草堆里。哪有什么萤火虫和密叶的低语，他想，有蚊虫开始聚集在他的脖颈吮吸起来了，还有远处兴许是城镇里闪烁的灯，他更愿确信的是，那是孤岛外汪洋之上的灯塔。

于是他竭尽全力奔跑到了崖边，与深渊对视了一番后，便用稍长的指甲掀开瓶盖，囫囵吞了一大抓药。再默默等待麦克菲特先生的最后安排。

药瓶要见底了，他的思绪在晕眩中挣扎出四个字，我正活着。

第三篇：我的活着杂文随笔

我有一个愿望，就是能看见满天星星的夜空。人世繁华固然美丽，灯红酒绿，闪烁着金银的光，易叫我失去心之所爱。我喜欢被净化，喜欢在尘世里修行，在心里存有真善美的纯净。解开一个一个的迷惑，认知深度达到新的高度。黑白共生，给我带来的是奇妙和悲喜，尘世美，俗世给心灵太多的沉重感。

我还未进入社会，由于我得了一种心理病，我便在家里养病。父母在柴米油盐酱醋茶中活着，我觉得心灵生活也很丰富。只是和我这样的文学少女的心灵生活不一样罢了。我妈妈擅长打麻将，妈妈很爱我，我的劫难就等于她的劫难，甚至劫难比我更大?。我曾经自杀过，闹过，只有妈妈为我流下许多泪，妈妈活了半辈子，见过人世，本已看淡，却还有伤心海于我。我的妈妈很厉害，家里被她收拾得漂亮，一心一意在家做家庭主妇，给我和哥哥无微不至的关怀。妈妈是家里最受气，最任劳任怨的人，我、哥哥、爸爸对她的伤害，她一一原谅了，不想让妈妈伤心，我自然开始变好。

每当我看见严重破坏的环境，我会心痛，心里企盼环境要好起来，会怀想古时候的清新空气，没有钢筋水泥，熏陶过多少古今中外的人！但我还是喜欢富贵，到一家高档的餐厅里吃一顿。有了钱，可以挥霍，有了钱，我可以做许多我想做的事情。我相信我们的环境和经济发展会和谐。

朋友说:“想要买个房子。”然后朋友甲说某某处房子便宜，我说:“那里环境很好。”朋友说:“那里太穷了。”我想说：它会增值的，以后大家也许倾向于环境优美的。可我欲言又止。我也不懂。

我不是积极向上的人，我在生活中遇到打击，让我恐惧的时候着，我堕落。因为年龄小，发生了一些事情，经历得少，我开始无望，三观的颠覆无时不在让我毁灭自己，我怕了，我想道高一尺魔高一丈，我没有办法沉定下来，每一个靠近我的人，都会接触到我的糟糕和三观尽毁的丧心病狂。哀伤的青春，我被关起来一个月多，堪比坐牢。我反思自己，好了很多，重新做人我只是怕以后想死却无法死的恐惧。我还有大把大把的岁月，我还要看看这个世界。黑暗、对于受到人害人的刺激，恐惧、堕落，那一身的俗气。善意、阳光、信任对我而言，好比鸟儿在水里生活，感觉不到。

虽然我开始向好的方向发展，一直活着，但我不会乐观。前路漫漫。

直到失去自由时，才知道我是一个幸福的女孩。所以我会更加珍惜我有的幸福。在家写写文章，抒解脑中的梗结，写作这个东西，一旦沾上，好比吸毒在做饭等等的生活小事里，进行思考，静心。

现在的人吃的好，街坊邻居会彼此分享，喜事等等饭桌，我也吃过很多美味。到底在我身上积累了不少垃圾。如今自然注意饮食了，素菜吃的很多，多运动，身心愉快。我喜欢社交，倾听、进入他们的世界。人的世界，我从小到大自我封闭，如今才开始与人社交。

我其实在内心深处一直都孤独缺爱，只是被我遗忘隐藏在心底的最深处，所以我喜欢动物，天知道我多想成为一名兽医！在人群中，我也渴望认识别人，善良和帮助别人，分享快乐，善待自己。看开些，简单些。给人微笑，走近他人的世界，快乐些。

兽医可以帮助动物，还可以学习懂得动物。可我父母不准。我还是走上了写文的路，我没上过大学，高中毕业就没有念了。与各种各样的人交往，走进他们的悲喜的生活趣味。

守得内心一片清净，毕竟尘世浮躁，在人语中失去自己。自己的心有一片迷茫，如同雾。没有当兽医，我对这理想也放弃了，一心写作。我相信：人类认知成长了，会与环境和谐相处，因为我们的良心所归。我想，人类只是饥荒过头了，但过去干净的自然环境应该还留在人类的心里深处。到那时，没有雾霾，河水清清。

在童年里，还有青春期里，哈利波特和宫崎骏的动画电影，还有日漫是我的日常陪伴品。后来才进入书的世界。在这些岁月里，我失去了很多感情，还有选择。心总是不得安宁，只有在思考的时候，写下来，心才静下来。喜欢读经典。跳舞、跑步、练字。一个好的生活习惯，给我带来愉悦。

每当我要堕落的时候，面对人，我就是一个受伤的人，想到我很容易被雪上加霜，火上浇油。我对这个世界抱有危机感，是因为我总是把眼睛放在黑暗深渊的地方。安下心来，看美好的一面，并相信他人也会美好影响，让自己处在美好的世界里，在写作方面孜孜不倦，写写便悟了。

要懂得观看生命的感动。努力，少年。

许多人喜爱春天，而我喜欢冬天。冬天总是我浴火重生的季节，是我历劫后的平静。春天又是一场“闹”的开始。冬天是我最爱的季节。春夏秋真的是在历劫。在我历劫时，忽略了我的妹妹，但情感并没有淡过。年少，我们无知。从前我们好到长大后要住在一个房子里，或者做邻居，总之，永远不分开。年少将这磨成一把刀，双双流血，时光荏苒，岁月将伤痕蹉跎成懂得。世界繁华，以前，我的心是都是伤口，我远离了她，我不想让她看见我受伤时的愚蠢模样。她怎么样了？我不知道。岁月将感情越来浓厚，即使是很少见面。时间让一切虚假的感情滤去，一个“还好走了”的感觉，留下来的是能经得起历练的。

我的七情六欲早已淡泊，近乎消失，如同一棵树无欲。

那时，我想我的归处是遁入空门。可我不能，就此常伴青灯古佛是我心底的理想。但许丰使我放弃了这理想。后来，我遇到了很多劫难，绝望到我都想不到，但我没有放弃，开始朝好的方向走，最后我得到的是更加毁灭，活得难堪，因为爱思考的原因，我从中也得了益。销毁了我的自尊，三观又颠倒，受到残酷的打击，每天在恐惧和三观颠覆里，我想静下来反思反思。父母成天看见的确就是我的暴躁，做事慢慢慢，后来是侮辱他人，希望不要遇见别人，因为我控制不了的堕落，火大。

过了这段时间，我会平复下来，会受我的情绪干扰。我自杀、自杀很难，流血的时候，却感到了舒畅和阳光、善意，可是那些伤痕对于别人来说是触目惊心的，我阻止自己对自己说:“我不是这样的人。”结果没忍住，割了一刀，流血，很快乐，我就是这种人了。悲卑。

我变了，我关了自己一个月，?过着坐牢的生活，我才明白我有多幸福，我有自由和感受世间百态，五色杂尘，我拥有得太多了。我自杀不是因为我灰心欲绝，而是怕了。两年前我有一个预言:自杀吧，只是给生者留下一个奇怪，你以后很惨的。想要这样的理由都没有。

一年过去，才发现确实如此，预言又开始:“你现在不死，以后想死也死不成。要是当时死了多好，死后只是落得莫名其妙。”我想我遇到的这件事真是太小了，我做了反抗，越是想死，越是要活着。

我怕了，我不想以后连死的能力都没有，人世美好我不需要了。所以活着一天，自毁一天，傻乐。不自爱。当“监狱”剥夺了我的自由时，关着，反省着，没人干扰，也与人交流。一个月我改变了很多，我知道我很幸福。在那时，我没有七情六欲，如果有了一点，我就糟蹋了弄自己。当我恢复自由，我才明白我拥有多少无价之宝。

我开始改正自己剩余颠狂的三观。对我来说，又是一场新的进步。我头会痛，只有将那些世界观慢慢改变过来，可以得到解脱，读经典书籍。

我还告诉自己无论生活里遇到什么样的事情，都要活着，活到子孙满堂。

第四篇：活着之杂文随笔

忽然想起给许久未见的哥打个电话。

他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。

哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。

那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。

小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。

东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。

夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。

虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。

在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。

我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。

我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。

昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。

过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。

我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。

活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。

我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。

第五篇：为了活着杂文随笔

人随心动。我就是这样一个人，心里怎么想就怎样干，有时候也会冲动，只要是自己想干的事，就是别人怎么挡都挡不住，非要干不可，有时候也会受到冲动的惩罚，不过没事，自己种的因必会得到果。

还记得在初中时，有一位同学在吹笛子，我嬉皮笑脸地迎上去说：“这笛子怎么吹啊？我也想学！”没想到这位同学说：“滚！哪凉快哪呆着去，你吹都吹不响，还想学吹笛子。”就为了这句话，我花了整整两周时间，学会了一首不成调的曲子，还在这位同学眼前炫耀，滴滴答答地吹了起来。谁知道人家把自己随口说的话都忘了，还管你吹响没吹响，吹得好与不好？不过还好，我在这基础上加以巩固，现在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像样。也成了我以后在生活中炫耀的工具，反正自我感觉良好，有时候也会自娱自乐，陶怡情操。

在高中时，为了能记住一段搞笑的相声段子，花了好长时间才背诵下来。以至于别人早读时间都在学习，背语文、英语，我在练“单口相声”，也就是这一相声段子，陪我走过了一场场聚会，每一次的学校演出，就连我媳妇都是这段相声骗到手的，媳妇还说我幽默。我呢？也喜欢上了相声这门艺术。

在一次偶然的机会，看到了金庸的武侠小说《笑傲江湖》，干脆逃课两天，看了两天两夜。最后觉得真有意思，把金庸的十四部小说全买了下来，“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”看了个遍，成绩却一落千丈，多少匹马也赶不上了。

从小呢，喜欢做一个自由自在的人，就如陶渊明，种田、喝酒、赏花、写诗，做自己想做的事，不喜欢别人约束自己。不想有高官得坐，骏马得骑。因为，人贵有自知自明，自己很笨，也很老实，别人挖个坑，有可能我会把自己埋了，还要谢谢人家；不想大富大贵，因为自己知识有限，水平一般。大富大贵的人都是做生意，靠本事赚钱，我是靠下苦力，熬时间得来的钱。我相信，我没有哪做生意的本事，自己也没哪能力。总想着，平平淡淡过此一生，老婆孩子热炕头，多好？这样活着，没心为肺没烦恼。

有人问过我：“如果你中奖了，你想中多少？”

我说：“二十几万就够了。”

“为什么呢？”

“多了无福消受。德不配位，必有灾殃，命由我作，福自我求。”

钱财还是自己挣来的花起来才舒坦，不义之财来得快，去的也快。因为钱来得快，你就会把钱不当钱。钱挣得越辛苦，越把钱当钱。不过，打工是挣不来钱的，所以我不喜欢打工。打工的人生没有精彩，尤其像我这样的农民工，低三下四，受老板气，一不小心卷铺盖走人，有炒鱿鱼的危险。打工还要省吃俭用地攒钱，不攒钱以后的日子就过不好，可钱攒到什么时候是个头？而挣钱，就是和别人挣，和别人抢，抢夺别人的饭碗，谁让这个社会狼多肉少呢？这就是所谓的商业，就是做生意，小本买卖也算，这都是精明人干的事。

在我的理解中，做生意就是玩，玩的是心机，玩的是心跳，玩的是信息，玩的是手段。而陪你玩的是顾客，生意人永远是微笑着，玩弄着顾客，什么大减价、大出血、亏本价，打折都是骗人的鬼话。到最后，把你宰了，赚了你的钱，你还要说谢谢。还会说，这人真好。话又说回来了，做生意就是为了赚钱，不赚钱人家吃啥去呢？和你谈论感受，让你感受到他的服务只是为了转移你的注意力，不知不觉，你的钱包就空了。

我最反感的就是现在有些企业说的一句话，不管大公司、小公司，大老板、小老板都爱说：“不忘初心。”我就想不明白，你们的不忘初心，不就是为了钱吗？你不就是为了生活，为了以后会过得更好吗？还说的那么高大尚，有意思吗？我只相信科学家，比如，钱学森等人，他们说，不忘初心，我信。别人说的，呵呵！这是在瞎扯。就拿我来说吧，为了在自己上班的单位拿点稿费，也会吹自己的单位，有多好，人性化管理，福利好，工资高。吹得老板和领导就跟神仙似的，不过我的目的很明确，我就是为了骗点稿费。如果有人问我，为什么这样写？我的初心是啥？呵呵！就是为了钱。没有钱谁干啊？也许傻子会。不过老板、领导就爱听人们奉承他的话，一说一个准，谁不爱听好话呢？

有人说，无奸不商，我赞成这个道理。傻子能做生意吗？生意是要滚雪球的，要越滚越大。不赚钱，白服务，你拿啥来滚？但生意人没有钱，他的钱都在成本里，买进卖出，精打细算，赚个差价。生意人都想着做大做强，一有钱就投资，再生产，再投资，所以生意人没有闲钱，就拿我们底层农民工来说——老板都很抠。他要用钱干他心中的大事，他能不抠吗？有钱的都是大老板的儿子——富二代，他们的钱来得容易，所以他们的钱，在他们眼里不是钱，就是一个数字。

打工的生活是枯燥的，每天有干不完的事，而又千篇一律，没有什么新鲜感，就等着节假日放假，要么就盼机器出故障，反正不管我们的事，你工资还要照给。到了节假日又想着300%的工资，每天在纠结中生活着。从周一等到周五、周六，可转眼间又是周一。周而复始，日复一日，年复一年，白了少年头。这种生活有一个好处，有一份固定工作。上班、下班，一天过去了。一年又一年，退休，这一生就过去了。只要不想着当官，一生没有大风大浪，平平凡凡这一生也就过了。话虽这么说，可谁都不愿意这么过。就拿我高中时一位历史老师所说：“从二十几岁翻这几本书，一直翻了二十多年，这一生就这么过了，真没意思。”她是教历史的，不管社会怎么变，历史不会变。年年教，一茬一茬往出送学生，传授的知识没变，能有意思吗？

人真的活着很难。一生中要看好多人的脸色，要受好多莫名其妙的气，要经理好多次转折，挫折、打击。面对好多好多莫名其妙的事，无理取闹的事，有时候只能忍，忍，忍，再忍；坚持，坚持，再坚持。

有一位朋友对我说，说我的性格可以和谁都玩到一起，成为好朋友，还说，我的朋友肯定多。我笑了？我的性格是在我的生活环境和所经历的事培养出来。从我记事起，我家就是半农半商的小本买卖人，所以看惯了和气生财，微笑面对顾客。不过生意人的微笑是为了招财进宝用的。

有时候想想，做个农民也挺好。自己的农活自己干，想什么时候干就什么时候干，日起而作，日落而息。在自己家地里种点自己喜欢的农作物，想吃啥种啥，自给自足。累了，一杯酒、一杯茶、一根烟，看他人说长短，自己喜欢就行。不为贫富而论，不为高官而议，微笑面对人生。有人说，那样没钱花，那样生病了没钱医，会很早死去。没有生，何来死。我喜欢自然的来，自然的死去。用金钱买来的命，那是在遭罪。看着躺在病床上等死的人，受病魔地折磨，还不如早早离世，早早地解脱，这样对活着的人，死去的人都好。生死来自然规律，强求着让生命延续，人只剩下了躯壳，没有了灵魂。你看到八九十岁的老人，老态龙钟，走路让人搀扶，你就会知道了。有些人在床上一睡就是十年，真可怜。

作为一名打工着，一位农民工，天南地北的跑。我喜欢每走过一个地方，只要有机会就到处走走看看，增长见识，欣赏美景，因为我知道，也许有可能这是最后一次。有人也质问我，一个农民工，一天挣不了几个钱，还爱旅游，我就会笑着说：“有钱人是拿钱来旅游，我们没钱人是拿时间来旅游。想到那里旅游了，就在那里打工，我在这个地方游个够，看个够。”

在这几年里，我不想得罪在我生命中走过的每一个人，我也不会给谁以任何理由生气。因为我觉得人都自私的，他们会为了自己的利益而和你挣，都想着人都要按自己的想法做事。都在说，要站在别人的角度看问题。可谁又能做到这一点呢？没有，真的没有。自己的永远都是自己的，谁拿了自己的奶酪都不行，谁动了自己的利益都会跟他玩命，也许这就是社会，就是为了艰难地活着。

生命苦短，人都要面临一个问题，那就是死。不管这世界让我什么时候走，我都会说我不后悔，除了我的父母，我对得起所有人，虽然在年少时，对不起一些人，但我这几年用自己的行动，还了。

向往生活，感悟生活，体味生活，艰难地生活。这就是人生，只为了好好地活着。