夜里一条温柔的河杂文随笔

第一篇：夜里一条温柔的河杂文随笔

其实我不喜欢抽烟，也不喜欢喝酒。

我相信很多人都是，只是喜欢醉的感觉，和抽烟带走的疲劳。

很多时候我都把许多情绪寄居在各种各样的东西上，但我不太会把情绪寄居在人身上。

我总是担惊受怕，因为我有阶段性的失眠和躯体障碍。

我很害怕随时又会面对无休无止的失眠，那种闭上眼睛就会哭的感觉很糟糕，或者烦躁，恨我自己，生我自己的气。

我总是把所有的气撒在我自己身上，跟自己过意不去。

闭上眼的时候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一条温柔的河。

潺潺的 波光粼粼的想跳进去 然后顺着河流走

不知道会飘到哪里去，我的脑浆变成温柔的河流，飘啊飘，不停的飘。

第二篇：夜里的胡思乱想杂文随笔

不知道有没有对人说过，小时候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云层厚的夜晚土黄色的天空。

晚上我是不敢一个人到阳台上去的，但是父母仍旧会要求我去拿东西，他们也不会理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇气，一个人坐在阳台上好久，之后就再也没怕过。

我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大，我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛，没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔，明明我可以和大部分人一样，理所应当地害怕那些东西……

长大了才知道，云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙；一个人的性格，影响来自童年经历和家庭环境。

从上小学开始，除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城，我总是一个人待在家里。难以想象当年的我，一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店，没有逛过街，不会点蛋糕，不会点奶茶，不会点炸鸡，不会买电影票，在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。

马上我就要18岁了，不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首，就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸，我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖，最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。

我想说，忘却是让人幸福的秘诀。

其实，本来想说的是关于美丽夜空的话题，不知道怎么回事就偏到了这里。

各位晚安，祝好梦。

第三篇：好色之徒夜里点灯杂文随笔

冷笼罩了这夜色，心疼她们的欢笑，交了一群爱玩的人，羡慕年轻，悼念爱情，以为这世界谁都和你一样傻乎乎的，只想单纯的快乐，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪车越来越远。

这个城市你连房子都没有，也没有一个值得去相信的人，表面兄弟还能做多久，在那个十字路口擦肩而过，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像个过客，悲伤那么大，想一直看着繁华落尽，甘愿用好几年换未来一个好家。

说散就散，没有退路，看不完的节目，被这无情的夜偷了多少精华，本来想节省，结果却伤了身体，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血丝，你要的代价都得到了。

像你这样怕冷的人，在这个冬天只能靠着电褥子取暖了，给你都不想去回答，一直拖着没有回应，没一个能去爱的人，苦等爱情，也在等一辈子。

总想安逸，没有背叛，唱得感动大概是歌词写的好吧，不然也不会打动你这样内向的人，冷血动物没想到还会有感情。

总想一夜暴富，运气一直很差，什么时候才能让身边的人少流些眼泪，穷人过年也大鱼大肉，心里一直想做个坏人。

只想活泼点，说不上差点什么，可能一生都学不会，算不上套路，只是一开始你就选择了退缩，哪来的自信可以借用，缺陷越来越大，一直讨厌的样子都来了，贫穷，肥胖，懒惰，被动，邋遢，生活都让我们变了模样，也变了心，钱最终成为最大赢家，谁都不愿意看你的一张丑恶嘴脸。

前两年还觉得很年轻，现在突然觉得有些老了，确实浪费了很多时间，一直不知道该怎样活着，外面逛逛吃吃，什么时候你也为了钱要远走他乡。

不懂得去变，吃了亏也不喊不叫，好像一切没发生一样，自己在骗自己，总是怕麻烦，看的书少确实没内涵，心里很慌，只能多吃饭了，为了一时开心，付出再多也愿意，伤害的永远是自己，老实人总没有好下场，只会活在黑夜里，哪里来的感叹。

这么大的人大半夜也会因一个人一首歌哭的不成样子，可能这么多年有很多不为人知的心酸史吧。

小时候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及长大与分别，谁都在拼凑自己的小小世界，有钱和没钱都内心寂寞，该买些什么东西来填满这个深不见底的洞呢。

红不过一首歌的时间，也正好应景，人生擦肩而过，谁会一直坚持下去呢，有天花是开了，可你也离开了，最怕你忘了我年轻时的样子。

每天到处都在找臭味相投的人，也在想一个人到底什么最重要，不是你对别人真诚，别人也会那样对你的，上了几次当便长大了，我们都在寻找有趣的灵魂。

可回头还是选择了好看的皮囊，等不到永远是最好的，放弃了很多，一路流言蜚语，理想中的样子总是差很多，痴心妄想的要占一半多，想起你来比糖还甜蜜，过了说情话的年纪，他看起来很内向，别离他，那个人好像一条狗，一身假文艺，还骗不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

穷字当头，家里四面漏风，心里一贫如洗，不爱看书还是你的一大缺点，总是静不下来，可能思想有问题吧，有些东西学不会，只是你不愿意改变自己，没一点文化总在招摇撞骗。

过了三十岁，也该结婚了，想想要和一个人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可爱，还是很期待有个完美的结局，谁都愿意私底下做个小女生，有人一直陪着，活得简单点不好吗，坏人在想下一个陷阱，有一天也懒得去搭理。

一生够长，却爱得很短暂，只热爱别人的生活，好听的歌很多，可常听也就那几首，死亡面前谁都跪地求饶，有时自己也不知道在坚持些什么，自私到了家，只能自己喜欢一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像谁都拯救不了你，还年轻吗。

梦中情人倒是有很多，怕受伤，怕脑子里的胡思乱想会突然蹦出来吓人一跳，肚子里忧愁太多，写出来都是一堆垃圾，谁的故事也不过一晚热度，后来你也俗得可怕，宁愿一直活在梦里，做着坏事。

后来生活少了些色彩，却多了一些剧烈运动，一直都在骗自己，谁也别等了，谁都等不到。

有一天我也不知道为什么自己会变成这个样子，只想让这个黑夜过得慢点，走心和走肾都来的快。

话说得那么满，事做的那么绝，发了疯的完成任务，看到的还很美好，只是阳光还会刺眼吗。

等了很久的春天怎么来了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，还是欠你一句晚安，找不到灵魂摆渡，找得到的只有一生宁静。

第四篇：冬夜里最舒服的事情杂文随笔

在床上躺了几天，对时间的认知变得浑浑噩噩起来。被人提醒说是昨天的事情感觉已经是几天前那么久了！

因为一直在睡，要不就是闭目神游，所以到了最夜深人静的时候反而一点儿也不困，这时候就会气恼地鄙视某些药催眠的副作用从来不对我生效，其他负面效果倒是很勤快地冒出头。睡不着于是听书，听遥远的新疆里曾经的故事，那些草啊，羊啊，挖了洞逃离笼子最后又回来的雪兔，挤满人和羊的粉红色中巴，帅气的年轻小伙和美丽的洗衣小姑娘，他们的眼睛多温柔啊！还有倒满了大半个暖盖送给转场牧民的酸奶。

结果述说的声音在倒计时的结尾戛然而止，我才反应过来时间过了这么久，然而还是没有半分困意，好像跟着荒原里的寥寥炊烟一起醒来了。

于是下床，喝水，揉揉脸觉得发木得紧。所以干脆提着水壶跑到阳台上洗脸。

这真是冬夜里最舒服的一件事啊！

说到冬夜，于是想起昨天舍友说明天就立冬了！竟然立冬了！

就这样在立冬的第一个夜里，搬出脸盆，扔一块毛巾，倒上热水。蒸汽腾腾地往上冒，蹿进鼻子和眼睛里，哇！好像回到家里一样！虽然并不知道为什么会如此觉得。

本来只打算抹一把脸热乎热乎就上床，结果热毛巾铺在脸上的感觉实在太好，要是拟人的话，毛孔们一定都在伸懒腰了。结果就这样反反复复地添水倒水，一点一点把温度升高，直到拧毛巾的双手真的半点也受不了为止。每一次从脸上拿下毛巾扔进盆里拧干时，冬夜的风就呼呼地吹过来，幸好还不算太冷，而且脸也很烫，再说很快毛巾就能再次铺到脸上了，因此觉得怪舒服的。不知不觉间，也像戛然而止的有声小说一样，一瓶热水就用完了。

写到这里的时候，困意似乎也终于涨上了一点点，我要努力去抓住睡眠的小尾巴了。

总而言之，终于发现冬夜里最幸福的不是日式小火锅，也不是缩在被子里看电影，而是在还不到刺骨的夜风里敷一把热腾腾的脸，趿拉着拖鞋蹬蹬蹬跑回床上，一股脑儿掀开被子躺进去——幸福！

但我果然还是想吃小火锅啊，咕噜咕噜地冒着跑，手上急着在蔬菜塌进去的时候，把几片肉埋到它们底下。

幸福地搓着手。

第五篇：你值得被温柔以待杂文随笔

昨天和很久没见的朋友吃饭，聊了一下近况。朋友之前离开了工作了很久的公司，一直在独自经营着一个瑜伽馆。随着人员不足、水电房租各种费用增加、招生困难等等压力越来越大，深感疲惫的她转让了店面休息了一阵后，由创业者回归到打工者的身份上。

“累，操心，压力大，晚上睡不着……”想起来开瑜伽馆的那段日子，她难免抱怨道。

其实我挺能理解作为一个创业者所承受的压力，它比想象中的还要巨大。自己当老板的时候不仅需要考虑工作上的问题，小到一分一厘的收入或者支出，大到公司未来的发展方向，这些都需要一个人仔细推敲。不敢错也错不得，错了，心血可能会毁于一旦浪费了几年的光阴。

想想自己在思考自己的未来时也有辗转一整夜无奈睁眼到天亮的时候，就更能明白朋友所说的那些“过去”了。

好在那些都已经成为了“过去”。也正是凭借着这次创业的经历，朋友在找工作的时候能够有更多的选择权和话语权。很快她找到了一份薪酬满意，公司前景不错的工作，谈到这些时她的语气和神态充满了喜悦。

一直觉得在压力面前女性比起男性来说要更坚强一些。女性的坚强不似男性充满了对抗的力量，它更有韧性像弹簧一样，被压缩到最极端时还能反弹回来。就像朋友一样，哪怕经过了无数个无眠的夜晚，出门时也会仔细收拾打扮好自己，绝不让脆弱显露出来。困难时侯不会见人就抱怨，能对他人说起的都是“过去”，因为过去了，也就无所谓了，哪怕经历时再痛苦，提及时也就寥寥几句结束。

这样的女性越来越多的出现在我的周边，她们的坚强让人既欣慰又感慨。也许她们努力是为了证明自己的价值，却很少有人能看到并欣赏这一点，压力有时候并不是来源于自我而是这个社会。

所以我想对那些努力做自己的女性朋友说句“加油”！现在也许过得辛苦，但要相信美好总会到来的。

其实昨天没有和朋友见面前我的状态也不是很好。由于缺乏运动，过年后体力一直提不起来，去健身房进行恢复性锻炼让身体重新适应训练强度，恢复的过程又十分缓慢。体力跟不上精力也就跟不上，偏偏春季又是一个新周期的起点：会计学习和考试已经是必须完成的任务，公众号内容的更新以及小说细纲的完成都需要一个清醒的头脑和足够的耐力。看着笔记本上渐渐增多的待办事项自己却心有余而力不足，那种沮丧也是一言难尽的。

好在朋友来了，两人坐下吃饭聊天，说了说近况，谈了谈理想，有了“原来你也一样”的感触，相视哈哈一笑，压力随笑声飘散。

日剧《Unnatural》中有这样的剧情，法医三澄美琴在发掘非正常死亡案件的真相时被困在车里沉入到湖水之中，在这生死攸关的时候三澄美琴保持着冷静的心态，采取了有效的手段向同事传递出被困位置的信息最终获救。

一起被困在水底的同事问她，“难道不会感到绝望吗？”

她回答，“有功夫绝望的话，还不如吃点好吃的去睡觉呢！”

享受美食、打扮自己、泡澡、逛街、旅游……每个女性似乎都有着属于自己的减压方式。或许这种方式在别人看来是浪费时间/金钱/精力，可别人不会明白完成这样一个小小的“仪式”，就像是对自己加油打气，补充能量的必要过程。将所有的烦恼和痛苦抛给过去，“仪式”结束又是一个崭新的自己。

感到辛苦时换身衣服，画个美美的妆容，放下手上的一切事务，坐在街角的咖啡店中，享受美味的下午茶。懒懒的待上一阵子，内心就有种被治愈的感觉，再次出发时又是坚强无比的“女战士”了。

每一次的经历造就了现在的自己，每一次的痛苦换来了内心的坚强，每一次的付出总会获得回报。将所有的苦难看成是对自我的重新塑造，不埋怨不哀怨，只是以坚定的脚步走自己的道路，难受了就哭出来。

享受成长过程中的一切，对自己好一些，因为你值得被温柔以待。