我会一直记得那个温柔少年的杂文随笔

第一篇：我会一直记得那个温柔少年的杂文随笔

最近经常熬夜看世界杯，不禁想起小时候看过的动画片《足球小将》，里面有各种各样的热血少年，其中我最喜欢的，是那个戏份并不算太多，而且从头到尾都只是以男主角大空翼的搭档身份出场的少年，岬太郎。

他的球技不是最好，《足球小将》的脸盲画风也让我无法断言他是不是最帅，可是，有一点我是确定的，他是全剧最温柔的人。

单亲家庭的他随着当画家的父亲四处漂泊，不会在一个地方停留太久，无法拥有稳妥的住所和长久的朋友，在全剧当中算是设定偏不幸的孩子了。尽管生活对这个少年很苛刻，但他却有一种平和的心境，总是温和地微笑，总是乐于助人，自带邻家男孩的亲切感。

即使他球技超凡，并不逊色于动画中其他大部分天才少年，可是他给人的感觉不是耀眼，更像一阵和煦的微风，轻轻拂过，然后在人察觉到之前就已经走远了。

我很喜欢看他在球场上如沐春风般的表现，喜欢看他虽不是球队的唯一核心却是必不可少的基石，他给人的感觉很奇特，不夺目，无锐角，但每到关键时刻，看他一出来，就有种“稳了”的心安感。

他不争锋芒，却从不让人失望。

温柔而强大，大概指的就是他了。

等到我年纪大些，又重看了关于他的部分，发现原来他也不是总是微笑，也会因为与好不容易交到的朋友分别而悲伤，也会思念远方的母亲而难过，一直想去与她再见一面。

但他太温柔了，温柔到宁可委屈自己也不愿意伤害任何人。所以在明明有机会去见多年未见的母亲时，为了不打扰母亲如今的平静生活，也为了陪伴孤单的父亲，他选择了只是远远地看一眼，看一眼自己心心念念多年的母亲一切安好，他就觉得可以了，能释然地随着父亲一起离开。

他甚至可以为了保护素未谋面的同母异父的妹妹，在危急关头牺牲自己的双腿，不顾身为专业球员的光明前程，只是为了守护一份生活并未赠与他的亲情。

即使生活充满缺憾，但他依然充满善意地守护着这个世界。那种善良和温柔，真是刻到了他的骨子里。虽然这些在原作中着墨不多，也足以打动我。

如今应该很少有人还记得这部作品，岬太郎也随着其他足球小将一起，渐渐在人们的记忆中走远了。

但我会一直记得那个温柔少年，不会忘的。

第二篇：记得的杂文随笔

很小的时候

总是躲在油菜花田里

忘记了是和谁嬉戏

就算是被逮回家的怒斥

也不曾想起

后来到学校

也不敢像孩子般调皮

忘记了老师玩过的把戏

就算是牵着小手沐浴晨辉的女孩

也不曾想起

然后长大了

开始不相信奇迹

忘记了怎么陶醉在掌声里

就算是绕着光环的梦想

也不曾想起

我见过的蓝天

蓝得心悸

忘记了在哪片河堤

谁家的牛羊在饮着夕阳

也忘记了那块青草地

我到过的河山

俊美壮丽

忘记了是哪条小溪

流淌在安静的梦里

也忘记了岸边的黄鹂

我有过的梦境

扑朔迷离

忘记了蓝精灵和小螺号的联系

绕梁不绝的童谣

也忘记了梦醒时为何叹气

忘记了晨钟

忘记了暮鼓

也忘记了太阳怎么升起

忘记了雾霭

忘记了村庄

也忘记了迷路时的焦急

忘记了谁偷摘后园的枇杷

忘记了弹弓打碎了谁家的玻璃

也忘记了将栀子花塞在了哪个女孩的书桌里

忘记了愁绪

忘记了欢喜

也忘记了人生的意义

世界那么大

我不曾熟悉

你 那么远

也未曾忘记

第三篇：那个青春不见了杂文随笔

这个盛夏，他走了，带着我所有的想念。

微信页面还残存着他的温度，他说“跟你说一件事你信吗？”我肯定的说“信”。他又说“你应该猜的出来。”我答“你谈恋爱了是不是？”结果是必然的，我俩认识九年了，分手七年了，但我俩还是好朋友。并不是我俩互相做备胎，而是喜欢无话不说的感觉。我的心是慌乱的，他说他都这么久没谈了，不想一直单着了。

我想了很久，告诉他“应该谈了”。他也是浅浅的应了一声。其实我很难过，就像自己的东西忽然被别人咬了一口，无关贵贱，只是心痛。我还是直来直去的脾气，跟他说“为什么一直单着不跟我说，这样我就不必答应别人了。”他说“因为我心里一直没放下一件事，而且我们也不合适。”说实话近几年他的情商提高了很多，我能感受到他的成长。他说那个姑娘不是很漂亮也有点微胖，但是他喜欢她的性格。或许他是觉得他俩合适吧，最终他还是选择了一个性格相投、距离合适的女生，虽然那个女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我们回不去的是青春，可我总想拼尽全力。高中毕业那会啊，我总幻想着和他在一所学校，可以趁着暖风，骑着单车，走遍校园的每个角落。可是慢慢长大了却发现，并不是所有的事情都会随着你的想法而改变，你会受到质疑、欺骗和误解，也可能你终究不会开怀大笑。但只要你想到那个曾经让你放下一切戒备，想到他嘴角就会上扬的那个人，你就会发现，原来夏天不只有燥热，还有在燥热中驱逐烦闷的凉风。

我的整个青春，都是他陪伴我的。九年前那个夏天，我看到他满头的汗水和坚定的眼神，我就喜欢他。他说我是特别真实的姑娘，喜欢我不屈不挠的劲头。我以为幸福就是这么简单，确认过眼神就是一辈子，可是我们还是太小太固执，分开后做朋友明显比恋人要舒服。高中的时候在一个学校，我总爱跑到他们班偷偷看他，他也总是装作没看见我，我一直喜欢他，他知道，我喜欢的那么热烈，可是他就是怕他给不了我想要的。其实只要他勇敢一点，我便可以放下一切来找他。但他不会，他知道我不可能舍弃我热爱的一切，他也不想毁灭，他不想成为破坏我梦想的怪兽。前几天看过《后来的我们》我还没有多大的感触，现在我懂了，我们最终都没有勇敢的迈出那一步，如果迈出了，或许我们也不是我们了。

我还想着端午节去他的学校，一起吹着海风吃着西瓜，享受属于我们的星空，回忆属于我们的青春。他是个淡泊名利追求平凡的人，而我是个喜欢热闹积极向上的人，我总会鬼灵精怪的做他磨人的小妖精，他也渐渐的默认了我的小情绪。我曾经说过等到我三十岁生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁给他。他说不要让我等，该来的总会来的。但一切都是他说，他说了就一定会做到……现在的我坐在窗前，还是吃着西瓜，嘴里嚼着的每一颗西瓜子，都是曾经与他美好的回忆，篮球场上大汗淋漓的他不忘回头给我一个微笑，我崇拜的目光正好迎上他炽热的眼神，一不小心，脸上就荡漾的比西瓜还红。

人这一生遇到的每个人都是命中注定，他的出现必定会在你的生命长河中掀起一番波澜，我不惧怕他的离开，也不会就此自甘堕落，我们曾经拥有过，那是一份历久弥新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的记忆里有你，你来过就好。月季花传出了阵阵情愫，我在等花开，却不再等你归来。

他总爱瞪着眼睛让我不要熬夜，说不然我的眼睛会变的比他小；他总爱拍着我的头让我好好吃饭，说不然永远够不到他衬衫的第一颗扣子；他总爱提着好吃的零食塞到我手里，让我不要减肥健康重要。当他走后我的回忆变得如此清晰，原来我并没有好好珍惜他在的每一天。

但当我泪眼婆娑、学会一个人的时候，他已不在，我也会成长为最好的自己。愿每一个曾经或者现在有着同样美好的他的小仙女，都要好好珍惜现在，不要等他离开，才发现原来是自己一直在作。

我想等下一个花期，在来年九月盛夏熟透的日子里，种一颗海棠，愿心里的这个人，依旧沉在心底。他说我是他的整个青春，他不会忘记，毕竟他也不小了，他需要一个合适的人来陪他度过余生。原来我是败给了距离，并不是所有的人都能接受异地恋，而是大多数人选择了和自己最合适的另一半。

我的青春里满满的装着他给我的色彩，现在他走了，也卷携着我所有的记忆，伴着夏天的风，吹散。再见，那个粉红色的青春；再见，那个不曾属于我的他。

第四篇：一直拿手的好戏杂文随笔

16年的仲秋，我一个人毫无目的地漫步于济南这座小城。走着走着，突然，看到一群人熙熙攘攘围着一个年轻的男子，不知道发生了什么事情。我也走进去了，想一看究竟。只要这个男子坐在马路石阶上，衣服倒是穿着整洁，旁边躺着另一个铜褐色的男子，像是大自然刻意雕刻的。好似他的朋友，或许也是一个陌生人。这时，年轻的男子突然站起来，对着人群怒吼着：麻木不仁、漠不关心不会吗？这可是你们一直最拿手的好戏，难道现在可怜到让我教你们吗？你们可以的，我相信你们有着实力的，来，做给我看好吗？

这时，那个男子对着我说：“你看看，你看看，麻木不仁，漠不关心现在都成了一种奢求。知道为什么吗?因为他们早已经更善长了刀口上撒盐了。这对于他们来说比麻木不仁更有乐趣。”恍然间，他好似一番醒悟，接着对我说：“实在不好意思了，忘了告诉你了，你也和他们一样。”

慢慢地，人群散去。我走到男子旁边，看着他的眼睛，静静问他：‘为什么会这样呢？为什么呢？“他刻意回避我的眼神，忧愁尴尬的笑着说：‘我只是无聊的调侃一下人和人生。”看着他那无奈微笑的样子，我知道他说的这句话是句谎言。他只是想把我这个无趣固执的人打发走。

不管他说的这句话，是不是真心的。我发现唯一让我欣慰的一点就是他还活着。我相还信不管以后无论如何，他都会活下去了的。

第五篇：少年,生日快乐杂文随笔

嗨喽~好久不见，悄无声息断更的杨先森又来啦，今晚看了几篇《诗经》，虽然读不懂，但是要装作读的懂的样子，然后呢，开始聊今天五毛钱的天之前，不如做个小游戏，请留言说一下你对杨先森的第一印象吧~真的哦，或许会有惊喜也说不定哦~

算一算，以前一直过的公历生日，所以今天杨先森就24啦，就当你留言送我一份生日礼物怎么样？看我这真挚的小眼神~

手挪六十花甲子，循环落落如弄珠。

老人说，十天干，十二地支，错综参互，六十年是为一个轮回。

吹灭蜡烛的仪式结束，这一轮，我终于是走过了三分之一，也许当走完的时候，垂然老矣的我会做这样一个梦，梦见襁褓里的那个孩子，对着这个世界发出恐惧的第一声哭泣，然后像一个旁观者，看完已经过去的六十年。

然后开始新的一轮。

如果真地有命格这种东西，我想，这段时间的命格肯定是一个黑体初号加粗的“丧”，可能旁边还有一个“怂”。

也许我该想想，彼时之我，该以何态度面对今日之我？以沉默，以泪水，还是以茫然？是要厌弃污秽般厌弃彼此，还是忍不住给过去的自己一个深情的拥抱？

说起来都太过遥远，所以还是聊聊当下，每年都会过两个生日，一个在学期末的同一天，公历的双子，留给朋友，一个飘忽不定，农历的狮子，留给家人，大概每次都会有一个漫长的时间筹备至少一件让自己开心的事，或是有意，或是无意。而这一次，好像暂时还没有一点点迹象，反而是丧了整整半年，真期待停下笔之后会有转运和意外的惊喜来临。

说是丧了半年，霉运不断，不过每次开始落下白纸黑字，就感觉要奔赴一场浩大的约会。这个世界终究还是留给了我些许慰藉。

开年的时候，朋友问我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脱个单吧。好哦，大概可能会实现这个愿望。谈恋爱这种事在身边早已不稀罕，无论是一见钟情，还是两情相悦，抑或是日久生情，直到多年以后的某个夜晚，微醺的酒液洒落透明的玻璃杯，映着窗外的灯火阑珊，在关上灯的房间酝酿着追忆时光的气息，想必还是会对年少的爱恋泛起温暖的微笑，再默默地流下泪来。

而这个年初的愿望，每年都会在各路神仙先祖眼前来回晃悠，今年，大概他们还是太忙，并没有关注到这个小小的祈求，或者说，我还是没有勇气去做这个值得义无反顾的决定，又或者，早就付诸了实践，只是失败了而已，谁知道呢？

前些日子值周，中午在教室吃饭的时候，师傅陈姐姐不经意问我：小杨，你的进展咋样了？

什么进展……能想象嘴里包着一大口饭的我一脸茫然的样子吗？

就是你的个人问题嘞，进展咋样了？

单起的单起的，没得进展的。继续埋头吃饭。

哎呀，姐姐晓得的，喜欢就赶紧去追瑟，不然过了后悔了就来不及了。

额(⊙o⊙)…喜欢是喜欢的，但是配不上配不上，吃饭吃饭。

原来你喜欢上一个人的时候，表现得是那么明显。哪怕你极力掩饰，将那道身影深深地埋在心底，哪怕你满嘴烂话，眉飞色舞地装作无所谓，但只要一看到她，或者仅仅是想起她，从你的眼睛里都能透露出不一样的神采，或许只有那么一瞬间，你又会变回那个吊儿郎当的样子，但就是那一瞬间，全世界都会感觉到。

甚至包括她，只是你以为藏得很好而已。

也许事实是，你喜欢的那个人，只是心里的一个影子，模糊不清，却又在某个意外的时间，你遇见一个你觉得可能是对的人，她和那个影子在某些地方重合了起来，于是你一见钟情，开始陷入一场轰轰烈烈的暗恋。

但是你会害怕这样一个结局：在一个晴朗慵懒的下午，或者皓月当空的夜里，你鼓起勇气认认真真地说：我喜欢你。

我知道，但是我们不适合在一起。不知何时起，我们之间失去了朋友之间那种平衡的状态，到现在我才明白，原来我对你的感觉是朋友，那种存在感动的朋友，但这种感动仅仅是感动，无法升华变成喜欢。

于是潦草结尾。

于是你开始过正常的生活：上班，下班，买菜，做饭，看书，听歌，玩游戏……你装出很不在乎的样子，可是你没有对着镜子，看不到自己脸上那么孤独和不甘心。

你喜欢，甚至你深爱，却又在害怕的边缘不断试探，大概是舍不得，以前有篇毒鸡汤文说，害怕告白，只是害怕说出来之后就连朋友都没得做。虽然是毒鸡汤，但是可能也是有这样的忧虑吧？

想起以前看《上海堡垒》的时候，江洋和林澜玩了一个游戏，熄灯的房间里调亮手机，五分钟之内，所有的对话都要由心而发，五分钟之后屏幕熄掉，就全部忘记，装作什么都没发生过。江洋步步紧逼想知道自己在林澜心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟着他，不是因为他是位高权重的上校，而是因为他那么严肃的一个人，能在大庭广众之下对我说：我爱你。林澜如是说。我也能，江洋斩钉截铁，但当他真正对上林澜的眼睛的时候，却再也说不出口。

南大的书里总是有那么多衰小孩，默默地喜欢着一个不可能的女孩，明明知道不可能，却又在生死攸关的时候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。

大概有人会觉得和自己很像吧，不一样的是，就连豁出性命的资格也没有。

可能心里确实装着一个不可能的人吧，又或者，就连我自己也不知道心动的原因是因为喜欢，还是深爱，或者仅仅是某个瞬间的心动。

又或者，那个我喜欢，也喜欢我的人也正在看我发牢骚，然后抿起嘴等我告白也说不定呢？24岁的愿望就这么定了吧~

吧啦吧啦说了一堆莫名其妙的，于我而言，也是写不出什么触动人心的辞藻的，伪文艺也好，装那什么也好，这些都不重要，想到啥就写啥咯，不去评论他人的生活，更不对时事聊以拙见，只聊一场五毛钱的天，发发牢骚，这就是我认为的闲暇时光了。

今夜阴，窗外的灯光映在瞳孔里，这么看去，好像所有的灯火都是从远处的一点洒落，最终都会落入我的眼中。

少年，生日快乐。

晚安。