你总以为我会回头杂文随笔

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第一篇:你总以为我会回头杂文随笔

朋友和男友分手了,他们之前是互换了对方的电脑用的,朋友毕业了,明天就要离开学校了。

她的男友,不,应该说是前男友,找她今晚换回电脑,他们互相拿到了自己的电脑。

朋友和他说:“那个照片我没有删完,你自己拿了电脑删了吧。”

他说:“你电脑的我也没有删,你删了吧。”

他问她:“明天要我送你吗?”

她说:“不用了。”

我在一旁看的出来,男生想挽留,想要说很多话,眼神透着情意,最后也再没说了。

朋友回到宿舍,过了一会,就突然哭了起来。原来是前男友在她的电脑里夹了一封手写的信,信写的很深情。

那个男生总以为每一次的的分手,最终都会和好,以为无论他怎么惹她生气,她都会回到她身边,没想到这一次,她再也不会回到他身边了。

第二篇:若有岁月可回头愿与你细水长流杂文随笔

若有岁月可回头,生活便是另一番光景。

最近一周,到杭州出差,勾起了很久之前的许多回忆。对于这个很陌生的城市,似乎总有种别样的感情,曾经要好的同学和闺蜜都在的城市,再陌生也会有种熟悉感。而自己也曾经多少次想过到这里工作和生活。

可人生的选择,很多时候就是这样,不经意间,或许就决定了一辈子的生活方式。

毕业那年,是有机会留在杭州的。作为还算有点名气的师范院校,每年到毕业季,全国各地的教育局和学校,都会来学校组织宣讲和招聘。而杭州的一个教育单位也在其中。此单位在学校宣讲后,便是个人自荐和面试环节。当时,并不是很想当老师的我,也上去试了试。也许是语言表达占有一定优势,也许是简历上各种唯一荣誉奖项的获得迷惑了评委的双眼,也许是专业基础真的足够深厚。在全院学生都自荐的激烈竞争下,我被唯一一个选中并获得到杭州面试和试讲资格的候选人。只是,由于后来自己的选择并不想在一个一般般的高中担任老师,而放弃目前想来有点后悔的选择,毕竟这份工作决定了城市的选择,职业的选择,也决定了一种生活方式。

放弃了杭州学校的选择,放弃了C城重点高中的选择,放弃了W城某本科院校的选择。最终选择了南下,去一家教育行业还算有点名气的企业。那时的我,年轻气盛,不甘于呆在学校,不甘心一眼能够看穿未来的生活,总觉得外面的世界很精彩,总觉得自己有足够的能量可以大干一场。

陌生的城市,陌生的环境,没有分明的四季,却并没有感到不适应。在那里结识了工作后的第一群小伙伴,也是离开许多年后仍倍感亲切还时而联系的小伙伴。那时候的工作,很辛苦,每天加班,却感觉很充实。同事之间相处友好,没有权力的争斗,没有阶级的你上我下你高我低尔虞我诈,大家都只想齐心协力落实好每一次头脑风暴后的创意,把极致体验的产品推给用户,让用户感受到科技带给教育的便利。在那里,可以算是意气风发的吧。

在那里,那个他也出现在我的生命中。那个对我百依百顺的他,那个真心实意的他,那个想要与我共度余生的他。可最后,终由家庭各种原因而走散。他说,我总有一股干大事的劲头,对未来总有一股不服输努力进取的劲头,对生活总有很高的渴求和期望。而他,其实只想过和我一起柴米油盐,细水长流。

最后的最后,我离开了。离开了南方曾挥洒青春,曾斗志昂扬的城市,也离开了那个想要相守一生的他。

回到生活了多年的W城。一切都是那么熟悉,一切都是那么亲切。一份普通薪水的工作。每日上班下班吃饭睡觉。瞬间才懂,不管身处何城,日子也不过一日三餐,上班下班。生活其实就是这些琐碎的平静。

每每感叹生活太过平静时,杭州好友总会呼唤我去杭州。说那里有她,我们可以有说不完的话逛不完的街吃不尽的美食。不是没有心动过,几次游杭州,被其小而美吸引。回想起刚毕业时的选择也不免感叹,当初的选择到底是对还是错?

也许选择没有对错。毕竟并不知道选择另一条路就一定能把生活过成自己想要的样子。

有人说,人生若总是喜欢回望过去,便过不好现在。

是的,我时而回望过去,不是因为现实的不如意。只是在回望过去选择的同时,会更加谨慎当下的每一个选择。

毕竟,一份选择有时确实决定了一辈子的生活方式,错不起的年纪,已经不敢再随意犯错。

只是,此时此刻,在飞奔的火车上,还是想起了曾经的种种。

其实,自己内心是有波澜的。曾经的美好,不会那么轻易烟消云散。

只是,若可以选择,也许不会再有那么大的野心和抱负。若可以选择,也许就会毕业后就做一名普通的人民教师,偏安一隅,静水深流。

若有岁月可回头,愿与你细水长流。

第三篇:我总以为他是孤独的发杂文随笔

你知道吗?弓头鲸的寿命可以达到两百多岁。

我恰好认识这样一条在陆地生活的弓头鲸,他长着人的外表和鲸的灵魂,今年十八岁,与我同龄。他所在的鲸鱼家族的成员联系稀少,大都隐藏在深深的人海里,零星地遍布各地,甚至我的朋友他自己也不知道还剩下几尾同伴存在,他们都太过沉默,即使两只鲸鱼擦身而过,也可能仅仅打个友好的招呼,就匆匆走过。不过,正是因为这样的特点,如果有了交流,你很容易将他们与人类区分开来。

我从我的弓头鲸朋友身上看出的第一点不寻常之处,是他的寡言犹为特殊,那不出于嘴笨的无奈,也不是对交往的拒绝,而是与生俱来如海风拂面一样自然的安详独立。

有时我担心他是否孤独,当我询问,他是这样解释的。

“聚集起来的鲸鱼只是一堆庞大又笨拙的肉块罢了。我们每日每夜的沉默下埋藏着思考,思考需要沉默,如果与同族一起行动,我们只会由于顾忌和照顾对方而丧失自我——因为鲸是温柔的动物,有着关怀和拥抱的天性。我们每只鲸都为了抗拒让自己堕落的天性而努力,默默奋斗着追寻自己独特的梦想,过多的拥抱只会成为对方的拖累,正是因为明白这一点,我们才会独自行走。”

我似懂非懂,把注意力转向了鲸鱼的梦想,他却不肯告诉我真相,称这是鲸的秘密和底线,不该被人知道。我不由得隐隐怀疑他把我看成与他人无异的一只猴子,不屑于认真面对如此渺小的生物。眼前的他有着人的身体和鲸的灵魂,即使往日的庞大只存在于灵魂之中,他是否仍用残酷的眼光打量普通平凡的我,就算下一秒我被海水淹没沉底,也丝毫不在意呢?

我的怀疑并不是毫无依据。

这只弓头鲸与我认识多年,因为他年纪还轻,正是喜欢玩乐的时候,所以尽管他恪守鲸鱼的原则,沉默地追求神圣的梦想,也没有断绝与人来往。但随着我们年龄的增加,我开始感到他与人渐渐远离,这不是指物理意义上的距离,而是走在人群中他的每个眼神透出的越来越深沉的孤立与寂静。每当他展现出这种冷酷和优雅,我都担心他下一秒就会回归海水,不再和我说一句话。

我第一次具体而清晰地发现他的残酷是在一个离别时,那是我们共同的朋友,也是为数不多能够理解鲸的女孩。那天离别之后可能再也不会相见,女孩无法抑制眼泪和喷涌而出的情感,拉住我的朋友试图从他的眼睛里寻找慰藉和认同,而这只残酷的——据他所说拥有关怀和拥抱天性的鲸真的仅仅给了她一个短暂的拥抱,便转身离去,融入了茫茫人海之中,仿佛他对这段友谊毫无眷恋。

我安慰着伤心的女孩,心里却很是复杂,不禁想:当自己与他分离的时候,又何尝不会收到这样的冷酷和不屑呢。

但无可救药的是,我无法停止爱他。

第二点,是我们对时间的概念不同。

“假日?”

“很开心但并没有那么重要。”

“节日?”

“鲸鱼是不过人的节日的。”

“生日?”

这次他终于偏着头思考了一会儿,有些无奈地说:“我不知道这是不是一个重要的日子,我从来没有庆祝过生日。”

这是我在试图寻找让他感到特殊的一天,但看来我是找不到了,猜日子小游戏结束。

我试图找到这样一天,是因为据他而言鲸的每一天并无特殊。在鲸的世界里,最重要的事就是他们不肯言说的梦想,所有的时间都是为了这一件事贡献的,如果有必要,他们开阖一次眼睑,可能就是半个世纪的物是人非。我想象不到什么样的梦想需要使用人生的每分每秒来构建,只是听着这样的故事,就仿佛看着我的朋友在自己面前快速老去,最后只剩下一具永恒的骸骨。

对于我和鲸之间的差距,我真的已经疲于辨别了。

这一天,终于,我也要离开我的弓头鲸朋友了。最近他听到了海流的声音,告诉我,自己就要随着它离去了。我找不到任何理由说服他留下,可能他动物的心终究是残忍的,他永远不屑于人的悲喜。

多么希望我是错的,但他确实不在意我流下多少眼泪。

因为在这个有些阴霾的早晨,我为他送行时,他给了我一个带着海风的温暖拥抱,并且在我的耳边轻轻留下一句:

“生日快乐。”

这样一只弓头鲸,长着人的外表和鲸的灵魂,今年十八岁,与我同龄。

我再也不会见到我的朋友了。我总以为他是孤独的。

第四篇:你呀杂文随笔

从深远的天空吹来的风,摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌,悄悄躲进长满彩色的树的小森林。

树冠迷离了阳光,飞鸟的翅膀抖落了笑语。

风躲起来了,你也躲起来了。

我的手心握着玻璃纸的糖果,嗓子里溢满你的名字,脑海里充斥着你亮汪汪的眼眸。树冠是你,阳光是你,飞鸟是你,笑语是你。可是,你在哪里呢?

你在哪里呢?

树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚,还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面,漂亮的东西也总是碰不到。是呀,这只是梦境么?只用睁开眼睛醒过来,就看得见你促狭的笑着,闹得我脸红。

没有你的梦,真是叫人不开心的梦。

要找到你的,即使是梦里,即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦,会让我不再贪恋睡眠的。

我问了树洞问了松鼠问了小狐狸,直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底,直到每一粒沙尘都知道我在找你。

“戴着可爱的帽子,总是温柔的说话,脚步轻轻的,你有看见过他吗?”

“戴着帽子,是大灰狼?”“不是”“温柔的说话,小白兔?”“不是”“脚步轻轻,蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”

脚踝酸酸的,手指酸酸的,眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来,摸摸我的头,扬起我的发,忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来,它们小声的对我耳语,欢呼着簇拥着吧我送到你面前。

还好还好,我还捧着你喜爱的糖果,我叫出你名字的声音还不算沙哑,你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋,我一直陪着你哟”

“嗯,吃糖果,还有巧克力呢”

“来抱抱”

第五篇:喜欢你杂文随笔

其实,我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你,所以一直没告诉你。

以前的我,喜欢你大汗淋漓运动的样子,为你投篮的利落动作着迷;

喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子,为你上下滚动的性感喉结暗喜;

喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子,为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。

你总是笑眯眯的看我,让我觉得故事就会发生。

分开那天,我好像失去了全世界的欢喜。

后来啊,我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆,听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得,你写的每一个状态我都猜测。

「今天的你会做什么?」

「今天的你要吃什么?」

「今天的你开心吗?」

「今天的你疲惫吗?」

「今天的你还熬夜吗?」

「.......」

我吞下了所有的好奇,只为这份喜欢你的心不会打扰。

不确定今天的你会如何,只是很确定每天的我都想你。

在想念你的日子里,每分每秒都带着难过,期盼,开心和不安。

难过我的平凡不能去到你身边,期盼有一天我们的再见面,开心你的开心,不安你的不安。

就这样我度过了独自想念的每天每天。

再后来啊,我们终于再见面。

不出意外地,我比从前更喜欢你。

喜欢你抱着吉他唱歌给我听,而我依旧为你的好看手指着迷;

喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子,而我依旧为你的性感喉结暗喜;

喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子,而我依旧为你的细腻文字叹气。

喜欢你一首歌就能安慰我的伤心,喜欢你一行字就能回答我的猜测,喜欢你一句话就拯救我的低迷,喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗,喜欢你一个眼神就能让我无比心安。

后来的后来,故事并没有发生,可我依然喜欢你。

我只能在每个想念你的夜晚,一个人和星空说话。

如果你喜欢我的喜欢,那最亮的那颗星星就会替我传达;如果你不喜欢我的挂念,那再亮的星星也将熄灭。

我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空,所以按照约定,我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。

怎么办,你这么好,我都不忍心再喜欢你。

好气哦,你这么好,我却永远都喜欢不到你。

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