不再憧憬做三毛杂文随笔

第一篇：不再憧憬做三毛杂文随笔

真是得感谢我的这份工作，工作之余能有较多的空闲时间让我看看书，写写字。因为看书、写字这种文雅的事情，对于一个独自带着一个上幼儿园的小男孩，还要洗衣做饭干家务的的中年妇女来说，还真有点奢侈。所幸，我可以在工作时间来享受一把这种奢侈，所以我要再一次要谢谢我的工作。

今天，用电脑下载了三毛的文集来看。我看的是她的《撒哈拉的故事》，这也是我所看的第一本三毛的文作品集。

其实在读初中的时候就已经知道三毛这个作家。不记得是在哪里看到过三毛这个名字，但一次就记住了。后来读大学时，我们宿舍的一个女孩子喜欢去图书馆借书看，我和她去过一次。在长长的书架，一排走过去，没看中什么想看的书。快要走完文学类书架时，突然看到了《撒哈拉的故事》，作者三毛。突然记忆中三毛这个名字便复苏了，我抽出书，毫不犹豫地决定就是借阅这本书了。

三毛的书，真是有种神奇的魔力。平铺直述的情节，其实就是些生活日常。平淡的语言，通篇基本连个成语都找不到，真是完全不像我印象中作家的作品。但就是这种朴实无华，娓娓道来的文字，却牵引着我一页一页地往下看，欲罢不能。这本《撒哈拉的故事》，我那天上午才借来，晚上大约9点钟的样子就看完了。当看完了最后一个字，合上书页，我还意犹未尽。心里想，怎么会有这么好看的书，简直就像是在大冬天里，和奶奶坐在火柜里，听奶奶讲神话故事嘛。坐在烤火柜里听奶奶讲故事，这是我童年印象中最美好的回忆。

我一发不可收拾地爱了三毛的作品。那段时间，我打算决定把三毛所有的书要看一遍。但校读书馆不知是收藏的三毛的不多，还是因为太受欢迎，被其他同学借走了。反正我是后来只从图书馆借到过《雨季不再来》。不能一口气看完三毛的全部作品，害得我郁郁寡欢了很长一段时间。

星期天，室友看我呆着无聊，叫我陪她一起去租书。校外不远处有一个破破旧旧的图书馆，我经常从那里经过，但一次也没有进去过。我想当然中的租书店，里面肯定只有一些武侠言情类的小说，什么琼瑶，金庸，古龙的书。而我对这些并没有多大兴趣。同学是个武侠迷，我们经常打趣她叫她郭女侠。所以，她是租书店的常客。

室友轻车熟路地在挑着武侠小说，我百无聊赖的目光游离在一排一排的书上。突然，像黑夜中闪过的流星一样，我眼角的余光看到了最上排的书架上，那里有一本《三毛作品全集》。我赶紧把书取下来，那么厚的一本书，拿在手里沉甸甸地，很是有份量。尽管身上带的钱不够交押金，沾室友这个老顾客的光，老板还是同意将书租给我。

接下来这几天，我是除了上课，吃饭，睡觉，手里是没有哪不一刻不捧着这本书的。当整本书看完，合上后，我竟有种恍然隔世的感觉，完全沉浸在三毛文字里的那个世界而忘了自我。世上，怎么会有三毛这样的女子。那么不羁、洒脱，却又是那么重情，善良。为什么她心爱的荷西要死去。我很长一段时间无法从荷西的死中抽离出来。我把三毛代入我的身体里，精神里。

我最喜欢的还是三毛的《撒哈拉的故事》。喜欢得不得了。恨不得我我就是三毛，替她生活在那个叫做阿雍的镇上，替她在家漫想写作，替她洗衣做饭，去偷看沙哈拉威人洗澡，和荷西一起去海边抓鱼，开着汽车驰骋在黄沙飞舞漫无边际的沙漠里去捡小乌龟化石和贝壳。我甚至想，为什么三毛不和荷西生个孩子，如果是我，我一定要给荷西生个孩子。我这个花季少女，简直是中了三毛的蛊，走火入魔了。

此后的十多年，我一直以三毛的英文名Echo做我的英文名,一直沿用到今天，而且还将继续。好多次，有不同的同事问我，为什么叫这个英文名，我会很自豪地说，因为我喜欢的女作家三毛也是这个英文名。尽管他们觉得好笑，但我心里却是满满的得意。三毛，岂是你们这些庸人所能懂的？现在想来，自己也是庸俗至极。

今天再一次地看《撒哈拉的故事》这本作品集。温暖依旧在心里慢慢流淌，荷西依然是那么真实可爱，但我知道我不想再做三毛了，而且也非常肯定自已做不了三毛。我有洁癖，所以我不会去结识那些常年不洗澡浑身恶臭的沙哈拉威邻居们；我是一个吃货，所以我无法仍受那种食物单调匮乏的一日三餐；我贪生怕死，我是断断不会和荷西一起疯狂到夕阳就要西下，还开车去沙漠里捡小化石；我恋家恋母，无法想像自已要和父母隔着那么远的千重山万重水，日夜牵挂思念……

不变的是三毛，是她的文字，而已面目全非的是自已。初识三毛时，还是一个不谙世事的女学生，再识三毛里，却已成一个被生活的苟且和鸡毛完败得眼里心里只有鸡毛蒜皮油盐酱醋的中年妇女。我终究是和三毛的撒哈拉沙漠渐行渐远了，离她的诗和远方也背道而驰了。

假如我是三毛，我一定是糟糕的三毛。所幸，没有这种可能。

将《撒哈拉的故事》放在胸口，我虔诚地祈祷，愿三毛和荷西在另一个世界，能紧紧地拉着手，在没有风的撒哈拉沙漠，像孩子般大笑着一直向前跑啊跑，永远不会停下来。天上两朵洁白的云，也相依相偎地跟随他们，一路向前飘去……

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第二篇：不再彷徨杂文随笔

再次伫立风中，面对夕阳的余辉，思绪随之漫舞。

不再寻找昔日的那种失落，不再感受那份恋恋的神伤，我只想摆脱那些可疑的浪漫与幻想、诗意与创境。只想独自静静的思考。

对生命的感悟是缘于我的一位领导的启示：“珍惜生命，创造价值，坦然的面对生活……”，他的泰然和虔诚给了我深深的感悟。

无须抱怨现实的无奈与苦涩，也无需感受现实生活的孤独与冷漠。的确，没有付出什么惊人的努力，总是躲在梦里幻想那些迷人的结局。总不肯脚踏实地、兢兢业业的付诸于行动。只要多一份自信、多一点努力，很多的失败与挫折，总是可以避免的。

余辉收尽，从此便有了对生活的强烈向往。

荡起生活的琼浆。给自己加码，少留空闲。多发挥特长……。生活一下子丰盈而精彩。

战友因生意失败而终日惶惶，感到前途渺茫，意志消沉，甚至自暴自弃、破罐子破摔。我便寄去对友人的关心与鼓励：“我不在乎多少追求都成为泡影，我在乎多少梦幻已经成真；在春天的季节里，谁愿醉生梦死，哦！我是青春的风，我是青春的雨……”。

友人来信：“你的开朗与爽快，把我的烦恼与忧愁一同都带去了……”。

我笑了，很惬意……

我终于明白了，是精彩的世界来不及让我再彷徨。

第三篇：三毛的撒哈拉杂文随笔

无论是读时还是读罢，都感觉挺舒心的，有点小愉悦，感触却乱的理不清，不想对自己文章的构思细想一下，只任心中的悸动在手中流淌，流淌到那片撒哈拉……

她的文字有亲密的感觉，就像邻居家爱冒险，爱闯祸的孩子，离我们很远，却又很近，她在撒哈拉的家从毛坯房愣是硬生生的被改造成罗马庄园，是她的不消停火热了那个被黄沙肆虐的地方。复杂活的绚烂，简单也活得精彩。

谁都不是天生的艺术家，谁也不能“讨好”每个人的七情六欲。可她却近乎完美的做到了，她敢于尝试，并勇于乐于承担这所带来的一切后果。天漏了又如何。正如海子那首诗：你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。我们都是来人间历练的孩子，可谁能记得我们的曾经那样美好，那样纯粹，但一番历练后，我们便忘了自己曾经是个孩子，即使厌恶现在的自己，那又能如何，失去了好奇心，也便懒得动一身的肉，顺其自然罢了……

她不怕碰瓷，找麻烦，她看过书后给别人接生，用指甲油给别人填牙洞，她开了小型的女子学校，与她们慢慢的沟通她们未知的若干，她活的热热闹闹的，物质的贫瘠根本封不住她的生命力。这不是对事物的一时新鲜，更不是冒犯别人眼中的不可战胜的力量。她似一个源泉般的不断涌出清爽的甘霖，惠及他人，永不停歇。

她总是对任何有趣事情保持着体验的心态，越有挑战性，就越正中她的心思，找化石，捕鱼，考驾照……她已不再是上得厅堂下得厨房的女强人了，她俨然成为了自己的冒险家，一个探索者。有人说，撒哈拉这段时光是她最快乐的日子，可谁敢说她的每一分每一秒又不是最精彩的呢。

每想你一次，天上飘下一粒沙，从此形成了撒哈拉。没有荷西的撒哈拉故事，终归是不完整的。本书的男主人公，嫉妒的让人牙痒痒，可假设他是你的另一半时，便不会有想象的那么可爱。我们终究不是三毛，而他爱的却只有三毛。延禧攻略中的袁春望对女主角说，她的一个眼神，他就知道接下来要干什么，而对她，也是这般。荷西和三毛他们可以像一个人一样活着，而两个人却又迸发新的灵感。他们历经过生死，却生死相依。在平淡不平凡的日子里，他们从不说我可以为你死，而当死亡真正来临时，他们成为了彼此的救命稻草。

这样的人可以拥有一切，也值得拥有。好奇心，冒险劲，创造力，鬼主意，这些生于生命源头的初心都寄托在她的身上，依附在她灵魂的最深处。而她只单纯的属于自己，是独一无的，是三毛。

第四篇：不再纠结杂文随笔

一个人之所以感觉累，或许与繁重的体力活有关，或许与高强度的脑力劳动有关，也有一点不容忽视的原因，那就是脑子里乱七八糟的念头太多，用一句话总结就是：过于纠结。

比如，面对一件原本过时的物件时，你可能会有一种丢又舍不得，留又觉得占空间的纠结。曾经我就有过这样的纠结，那是打定主意外出谋生时，临行前面对衣柜里的一些衣服，我知道我可能以后穿不上，因为这一走就是破釜沉舟，再怎么难熬也要在外面打拼数年，或许再也不可能回家乡重操旧业，那些衣柜里的衣服，多半不大可能还会穿；但扔掉又觉得可惜，不扔掉，衣柜里塞满了衣服，已经没法装棉被，那是新的棉被，放在衣柜里可以避免老鼠咬坏，我为了到底该扔掉还是该留下这些衣服而伤脑筋。

纠结两天后，我决定烧掉那些衣服，因为我估计我不大可能会穿那些衣服了，不必要放在衣柜里占空间，即便以后回家，我可以重新购买衣服。

还有那些旧日记本，那上面有我数年前写的文章，八个日记本都写满了我那些年生活的点滴，那些曾令我难以忘怀的悲欢喜乐，还有种种感悟。但自从家里添置电脑后，那些文章都被我整理好了，并发表在站。我也不可能带到外地去，放在家里保留着，又担心会在某个连自己都无法预知的时刻让不相干的人看到，我想把那些日记本付之一炬，不再当宝贵保留。然而我还是舍不得，毕竟那些文字凝聚了我的心血，为此我又纠结上了。

最后，我还是烧掉了那些日记本。因为我明白，我的文字只属于我，没有其他人爱看，我也不愿在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家，在日记本里重温过去，那我的日记本留在家里也没意义，烧掉了，或许更省心。

当我看到熊熊火光中那些衣服和日记本化作灰烬，我有一种轻松的感觉，纠结多了，让人烦恼，痛下决心去做了，反而如释重负。

来到四川后，因为生意遭遇血本无归的打击，我曾在迷茫中有过很长时间的纠结。我想回家，可我又非常明白，我已经回不去了，因为家里的店子没法再开了，土地也转让给了二哥。如果坚持留下来，又得再筹钱准备重新投资，也不知前景如何。

在那些纠结不安的日子里，我简直快要发疯了。每天早上一醒来就问自己，到底什么时候可以回家呢？我是该打退堂鼓回去找活干，还是在这里放手一搏呢？

纠结很久后，终于打定主意继续留在外面的我，反而不那么想家了，也没有那么多埋怨和不满。如今，我已经习惯了这里的生活，也打算继续在外面打拼下去。

如今，我不再想在某些事上纠结太久，甚至根本不想纠结。因为我认为纠结只会徒添烦恼。我不再纠结我坚持的爱好能不能给自己带来什么，也不纠结我该模仿什么人的文风，更不纠结该向哪里投稿，一切遵从内心指引，不再过多考虑得失，也不再在意自己和别人的文字是下里巴人和阳春白雪的区别，更不必为了所谓的情怀而在何去何从中纠结。

和人相处，我也不想再去纠结别人怎么看我，不想纠结别人想啥，我只要我没假惺惺，那就随人家爱理不理；我只要我认准了我必须诚实，那就不需要管别人是什么人。别人说的话，没必要纠结有几分真，没必要纠结可不可以信，别人对我的误解和偏见，没必要去纠结是不是该向人家讨个说法。我就继续相信别人好了，继续选择沉默好了，或许选择与人为善，最后也会迎来福报。我何必让纠结把自己弄得神经兮兮，让纠结白白耽搁了宝贵的时间，我何不把瞎想的时间用来干实事呢？

如果没有未卜先知的能力，那就遵从内心吧，很多事无论对与错，时间总会给出答案，我又何必让纠结愁老了容颜，让时光白白溜走呢？

第五篇：做自己杂文随笔

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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。

真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑，但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！

当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！

那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。

好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。