你回到我身旁杂文随笔

第一篇：你回到我身旁杂文随笔

柿子树叶子落光

通红的柿子坠在枝丫上

南墙外的老狗眯着眼睛晒着太阳

几只鸡来回踱着步子站岗

秋收满载回来的农车路过

他们纷纷起立遥望

仿佛是检阅部队的首长

满怀期待和希望

我把胸前的徽章擦亮

背好沉重的行囊

只一张单程票去远方寻找我心爱的姑娘

你每晚叮嘱我好好吃饭

还要多穿点保暖的衣裳

路过每一处风景都要心情漂亮

相聚时把路上的故事都讲一讲

你就是我存在的信仰

夕阳从东边又爬到云彩上

雨水淅沥沥的聚成小水塘

牛曾经耕犁过得土地如今已经没有了牛的匆忙

日历牌翻到了寒露和霜降

我找回童年的自行车和那些嚣张

去大街上看看老电影学习幻想

从新开始十年寒窗

你回到我身旁

@Penwiw

从一句聊天开始的小诗到现在微凉的夜晚

2017.10.8

第二篇：身旁与远方杂文随笔

当身处所谓的远方时，才知道家的方向即是远方。

这大概是16年，我不知道从哪个城市回来，站在潍坊的银白蝴蝶下，感叹的话语。

又写于临出发前，这个睡不着的清晨，带着疼痛的眼眶与未干的秃发外出催眠。

望着堆积器材的床铺纠结了许久，终是挑了那枚老35定就出了门，连我那一年到头不离身的外套，也弃于床上。

从家门口到这条空旷的算是外环大街上，我自言自语说着一些兴许只有自己，才能听懂的话语。因为有许多都是为了催眠自己这颗不愿睡去的脑袋，和心。

我说写作容易，像我这样每天都在空间和备忘录里写着所谓的随笔，心情的怎么也算写吧?虽然大多数是即兴。

可当个作家就难了，凡事只要带个家，那就升华了太多，国家，大家，家人，人家。所以我希望十年后自己能称的上一名写手就好。对于我来说，写作，作家，写手，都没有太多差距，我之所以挑选首尾两者，是因为它们带了个“写”字，我想只是单纯的写，我还可以做到。

原谅我粗浅的去理解它们，因为胃反抗的恶意告诉我，吃饭是必须的，不然就要像现在一样背着包无力的走在路上。

世间有色眼镜的出处，我不知，可我知道在人生那条路上，它映的我着实难看。我本就想随意的写写，却知写，总是会有人看的，在那个看的人眼里就定有好坏之分，而它的好坏，就一定是我的好坏么?

刚刚我坐在路牙子上，等着老爷子给我送那枚长焦，事先问他，老爸你买早饭么，那帮我顺手拿下吧，就那个最长的镜头。

早就起床的老爷子，只【定】会说“好”

张口的原因大概是看着那会还未消失的丁达尔，来来往往的单车，电车老人，而一夜未睡的疲乏，便是不想错过而麻烦老爷子说出来的借口，谁知我下次5：10分路过这条小路要多久之后。

在等待的时间看着它逐渐消失，那带着朦胧颗粒的它是清晨最美的光线之一，是人与自然争斗后，不多的城市遗留物。

那会我就在心里说，小路的尽头更加漂亮，而我只因睡不着与即兴的外出无法记录，所以那前方的风景再好，也只是留给有准备的人。

应该就是这个大意，准备苦苦等到老爷子来后讲给他听，博一份清晨的“长大了”。

等看着驾车而至的老爷子到了，我就又忘了。只是说月初我就会外出溜达玩。

然后看着老爷子走后，我才一拍脑袋，我的“长大了”呢，抓紧码了许多不成行的文字发了过去。

“我站在那里许久，却没什么遗憾，看着雾蒙的丁达尔消失，我知道那不是最佳的拍摄点，因为从我的位置到路的尽头还有很远，所以机会总会留给那些一直在承担有准备的人。

远方的雾气很美，我可以从别人的图片里目睹幻想，也可以站在现在的位置远观它的神秘。

而我也能守着自己的芳华，看眼前的它随着太阳高度上升而逝去。

每一个旅人在远方的笑容与潇洒，与我在家时身旁的遍地烟把。

想法总是好的。

我觉得外国人一定会把中国的旅人，当成伟大的，因为中国从古时就有了四方神兽，源于灵魂的不可攀登，当然那是我觉得。

很多事物摸到了，反而不好。

想法有时自己喜欢就够。

没有想好去哪，也大概随意而为既然知道了这个主题，身旁与远方，就会不由自主的往上去靠。

在潍坊，因为穷景，而刻意。

在身边，因为疲惫，而无欲。

不管是不是身旁与远方，水到渠成便会是好的。

刻意会把人逼疯，不服会让人气馁，而买书不看，是因为真穷。”

老爷子，并没有任何反应。

其实，从出门到那条外环大街时，我就在想，老爸有没有过几次骄傲。

在家时总觉得自己无法无天，那是因为有天疼。

而外出时，天就太高了，高的让我这种平凡人，不禁不服。

我在标题后面写了个一，因为太困，因为太饿，因为好像又跑了题。

可能这一段只是催眠自己睡不着的不甘和无聊。

还没有想好去哪，在路上去拍一个“身旁与远方”

我幻想着和各路旅人，帮他／她们拍下几张可以值得纪念的照片，而我又想，何为身旁。

作为喜欢猎奇的人，理所当然的把远方粗俗的解释为远行，那身旁会不会是表面意义上在家时的平淡。

又刻意而为，我最近很纠结“刻意”两字，因为我还是和以前一般，不想爱好变为无趣的批量职业，而那个带“家”的职业，又是遥远的。

我想过，因为什么。

因为，看不见未来那条被有色眼镜映着的路，怎么走才会最舒坦。因为，那个清晨的“长大了”不知是真是假。因为，我想要的骄傲，是最起码的知道这一生是怎么活完的，是真的会思考，而不是死矫情。因为，那买回来不看的书，是我舒适的真穷。

该睡觉了，再继续下去就胡言个大发咯。

想想去哪，简简单单的看点星空，了解下浩瀚，想想去哪几个城市小镇，拍几张我喜欢的“时代”。

我知道，我很幸运，写我想说，还有机会拍我想拍。

接触摄影，至今一年多，可惜一年没有出门，不过如今粗糙的技术与器材，还有早年，两三年的旅行经验，足够我来一次记录。

身旁与远行，未完待续、哦，对，这正好是某个比赛的主题，顺便顺便，得不得看大佬们的心情，我能做的就是不“刻意”而去“记录”，检验这一年的沉寂。

其实，我知道自己早就没有之前的那种随心的视角。

我这么一个懒人，又要背包出发了。

很重啊，可我基本干什么，都对自己说→_→挣回本来，谁让我是个懒死享受舒适的财迷，还又偏偏能背着包，为了那份矫情，坚持，一直走，一直走下去。

恩，说不定，在那所谓的远方，我就躺在了床上。

还有一件事，又是一人出发，也好吃尽狗粮，也好再一次真正的结伴而行。

就如我没想到前天，能在潍坊周边徒搭两次车。

谢谢看我叨叨的诸君，如果看到这里，恩，你的好坏不一定是我的，不过我还是谢谢自己占用了人生的时间，让我矫情。

第三篇：我回来了杂文随笔

距离上一次更新文章已经将近有一个月的时间了，期间，过了一个中国人最重要的节日，春节，还有一个我们这个职业的福利，寒假，年前，我还信誓旦旦的想着，春节怎么了，我还会一如既往的保持更新，我相信自己的意志力，结果，当时的信誓旦旦，现在成了笑话，我爽约了，最对不起的是自己！

此外，我对自己的意志力产生了怀疑，我猛地惊觉，对自身意志力的信心其实一直是源于学生时代的，现在回头来看，学生时代，确实是值得骄傲的！但过去并不代表现在，我混淆，更忽视了时间带来的变化，现在，我有必要重新审视自己了。

我需要承认的是，自己现在的懒散状态具有强大的惯性，最一开始，只是想稍微放任自己一天，后来不知不觉成了两天、三天、一周，半个月，早就明白那句“越懒惰越懒惰”，但在实际生活中，还是无法做到让人满意的自律，可能这跟我当下的生活状态也有很大关联，工作稳定，车房无忧，家庭和谐，从一般的生活层面讲，我是满足的，我的要求向来也不高，然而，我又深知，这一切并非将一成不变，这个时代处在巨大的变革中，对此我是有隐忧的。

这个假期里，我干了点什么呢？从进入寒假开始，孩子就开始生病，一直折腾了好几天，大年三十那天还带着孩子去沾膏药，她在医院上班，一直上到三十那天下午，基本上都是我跟母亲在照看孩子，说来也怪，在她不在的时候，孩子总是什么事都找我，喂药，哄着睡觉，一起玩等等，年前那几天可真是累坏了，我不想给自己找理由，尽管很累，但如果真要写篇文章，也并非是不可能的事情，只是，在劳累之余，我放纵了自己，总想着歇会儿来“补偿”自己，但实际上，我的损失多大啊！

年后，过了初四就回了市里，这时，距离开学还有十来天时间，觉得应该可以回到正常节奏了吧，结果，之后又出现了大伯去世，我自己生病，陪母亲去省城看病等事，这十来天仿佛一恍惚间就过去了，我还是什么都没有做，这也都算不上理由，期间，其实有闲散的两天，即便陪母亲去看病的那三天，下午和晚上时间也是充裕的，我知道，这是惰性打败了我，没有读书，没有写作，除了日记，任何有关精神生活的实质性内容都没有，结果是什么呢？

就像是在混日子！这是我曾经多么厌恶的状态啊，如果不是因为我精神世界的大门已经打开了，我或许会满足，但是，一旦打开了，就再也无法关上了，所以，日子也并没有那么好混，这个过程中，精神始终是痛苦的、困顿的，总想要挣脱，但又显得无力，开学前两天还出现头晕，脑子里一直像是拧着劲，憋闷，难受，原来还以为是生理性的疾病，结果，开学，工作和生活回到了正常节奏之后，它就消失了，我明白了，它是无所事事的产物！

又有一种陷阱的感觉！现在，我像是逃出来了，但无法断定自己不会再掉进去，怎么就无法保持一种节奏，不论任何时候？！

我想，将来，随着父母年龄渐增，孩子渐渐长大，生活的烦扰一定会越来越多，那么，掉进那个陷进里的可能性就越来越大，可另一方面，我又清醒的认识到，越是如此，我越是需要充实自己的精神生活，回到自己的内心，不然，不仅可能找不到自己，还可能会被现实所伤！

我该回到属于自己的地方了。

第四篇：借着你的信,来到我的梦的杂文随笔

“如果你们恰好路过查令十字街84号，请代我献上一吻，我亏欠它良多...”——《查令十字街84号》

我曾经问过男友，对于灵魂伴侣的定义是什么。

很是惭愧，我忘了他当时的描述。

两个有趣灵魂的碰撞是多么美好的一件事。

二十年的书信，一个买书，一个寻书，一个诙谐调侃，一个得体回应，一个窝在柔软沙发里懒懒写信，一个坐在书店里认真回信。

我想，《查令十字街84号》里，大概符合了所谓灵魂伴侣的定义。

这是一本小书，也是一叠悠悠二十载的书信集。

书信的一段，是爱书如命的海莲，另一端，是稳重绅士德尔。

我一直觉得写信是一件非常浪漫的事情。

在书灯下铺开信纸，开头写着展信安好，或是见字如晤的字眼。

自细地折叠，放进牛皮纸的信封里，小心地对照着地址，贴上邮票。

暗自幻想对方展开书信折痕的心情，又暗自期待来信。

想象着这些美好的文字，跨越千山万水，为你带去关于谁的思慕。

书信往来的记忆总是温暖的。

我有过很长一段时间的书信沟通，大概三年。

不过书信的频率不高。

是在高中的时候，我与好友的互通书信。

偶尔思绪上来，悄悄地在自习课或是无聊的理科课上写信，也不讲究什么信纸，随意撕下来的草稿纸，就够我写上许多心情了。

那是不需要翘首以待，两两相望的心情。

有趣的是，我与书信的对方，也从未谋面过。

书信的过程很有趣。

因为不能立即传达心情，而不得不沉下心来，句句寻思，字字落笔。

会暗想几日后对方读信时的心境，亦会珍重对方的来信。

你也可以把书信夹于书中，或是压在枕下。日后再翻看时，又是不同的感触。

我钟情于手写书信的交流。

握在手中的信笺，看着对方的字体，似乎透过书信表达出来的淡淡的探询。

大概在这个通讯工具发达的年代里，写信显得过于鸡肋了。

数字化方便了生活，却淡漠了感情。

我偶尔会艳羡那个车马信件都很慢的年代，一生只够爱一个人。

其实怀念的不是书信的方式，长存于心的东西从来不会拘泥于形式。

在意的不是交流的方式，而是从中渗出的那份难得的情怀与时间沉淀中的自己。

在查令街的故事里，是二十年的书信往来。

字里行间是简简单单的感激与关怀，是对素未谋面的对方的想象。

我最早看的书信类的书籍，是王小波的《爱你就像爱生命》。

那种“云中谁寄锦书来”的期待。

只是，这与查令街的书信不大相同。

我不认为查令街里的感情是爱情。

我倒觉着更像是友情。

那种因为热爱，所以懂得的感情。

见与不见又如何呢。

想念也好，温情也好，一纸信笺，早已足够了。

“隔着三千英里的安全距离，我写了一堆没大没小的信，我大概只会悄悄溜进去又静静踱出来，而不敢告诉他们我是谁。”

第五篇：有朝一日你会回到我身边爱情诗歌

有朝一日你会回到我身边

因为你忘不了那美丽的邂逅

就象在玻璃镜中你看到我透明的让你忘不掉

你热情的把门打开，迎我入怀

玻璃镜中的笑脸在此刻会看到

彼此的寒暄热情，彼此的亲昵

不愿松开的手，抱紧的腰

细腻如丝的感觉，爱不释手的陶醉

象一对粘合剂，分都分不开

心跳的加速，呼吸急促

气若柔丝的感觉酥阖了彼此的心

没有坐姿，没有躺姿

只有彼此的心在热情

在静寂中吸收彼此的呼吸

在激情中演绎爱的协奏曲

你将再次爱上原是你自己的陌生人

给你的一切，给你的所有，连带你的心

恨自己迟到的轮回，返回一生爱你的人那里

曾经的不削一顾，曾经的愤然离开，还有曾经的背叛

而现在取下多年书架上的旧情书

拿出珍藏多年心底的旧照片

还有那绝情的笔记本

剥掉你自己在镜中的外形

返回到现实中来

尽情享受着爱情的甜蜜和盛宴