第一篇：婆婆可能不是不愿意给你带孩子杂文随笔
又是一个平常到清汤寡水的日子，吃完饭带宝宝睡午觉，哄了半天还是不睡，却听到婆婆出门的声音，我心里有点吃惊，放到平时婆婆应该会睡午觉，因为中午我不学习带宝宝睡觉的时间就是她可以休息的时间呀，为何今天却要出门呢？
我一直都知道，婆婆从云南千里迢迢来到广州帮我们带孩子她是很不乐意的，不用明说，就从她每天的闷闷不乐，我和宝爸让她有时间多出去溜达溜达刚开始她都不听的状态，就知道她有多么的拒绝带孩子这件事。
但是，也可能是作为长辈考虑到我们需要上班挣钱，宝贝需要有人带，请保姆又没条件，即使有条件也不放心等等原因下，她勉为其难的留了下来，期间还多次说过自己不适应想要回去等到我要上班了再过来帮我带孩子的话，如果不是我和宝爸和他分析了很多回去的不利因素，比如回去一趟花费多，回去了到时候回来宝贝肯定不肯让她带，我们又没有时间送她回去等诸多因素，她才慢慢打消了想要回家一次的念头。
为了让婆婆能够开开心心的带孩子，我这个做媳妇的也做了很多努力。除了坐月子的时候我是衣来伸手饭来张口，之后的日子我都是尽量的帮助婆婆做事情，每天晚上一个人带宝贝就是想让婆婆能够睡个好觉，即使我每天睡眠不足的厉害；婆婆有什么需求只要和我说，我都会想办法帮她最快的解决；从来没有对她不尊重过，没有一句不恰当的对话，连我自己的妈妈都说我对她比对自己亲妈还客气友好；能够想到的为她减轻负担的方法我都会使出来就是不想她太操劳，以至于现在婆婆的工作就是买菜做饭，很多次都在和我说她每天无所事事。
我能够做到的一切让她开心带孩子的事情我都在努力的做，但还是会遇到不少家庭相处的问题。
宝爸是一个不说话沉默是金，一说话就收不住话匣子的人。多次都因为宝爸对婆婆的长篇大论的谈话导致他们两个人都不太高兴，我只能和宝爸谈心让她能够包容婆婆的一些属于农村人的狭隘思想。可能有时候婆婆也会觉得是我灌输的宝爸的思想让他如此的对自己的妈妈说三道四，心里头对我有点怨恨，虽然可能有这样的情况发生，但是我还是依然对她客客气气，不让婆媳关系成为家庭成员间的裂痕。
很多时候，我就在想，如今国家在提倡二胎政策的时候，有没有考虑过关于抚养孩子的问题呢？
俗话说生孩子容易养孩子不易，不不不，生孩子不易养孩子更不易，在国家考虑到老龄化严重提倡生育的同时，也应该考虑到如何提供一个更好的抚养孩子的社会问题上。现在我们大多数人抚养孩子的方法就是让家里的父母帮忙带孩子，导致父母一辈也时常感叹带大了自己的孩子老了老了还要带孙子，为什么会存在这样的问题呢？
其实作为年轻父母的我们也并不想让自己的父母那么大岁数了还来帮忙带孩子，但是社会压力所迫，我们没有办法选择，如果不让父母过来，那么就意味着孩子要成为留守儿童，留守儿童的教育跟不上，不止父母担心，国家也在担心，但是国家没有从根本上解决问题。如果能够简化随迁子女入学问题，免去昂贵的借读费，实行更好的异地高考政策，我想像我们这样的年轻父母就不会遇到那么多关于孩子和父母两边都难的问题。
想起自己以前的求学之路，跟随父母远走他乡艰难求学，为了高考找关系迁户口，异地求学被当地人的不友善待遇，历历在目的艰难不想让自己的孩子再次遭遇，所以工作了为了孩子要买房迁户口，外省人买房又要很多手续，不买房又进不去小区的学校，进不去学校又要担心孩子离得远不容易照顾，我们这一代的90后过得确实不容易啊，既要担心着孩子的问题，也要担心着父母的问题，多希望这次人大代表大会能够考虑到90后我们这一批年轻父母的问题啊。
第二篇：给你的信杂文随笔
我在朋友圈写下了
关于异性
我没有爱过谁
我是自私的有的只是求而不得的恨
这是我心中真实的想法
一个朋友开玩笑地回应我说
这是重度爱无能
应该拖出去人道毁灭
其实
我不能确定是不是爱无能
可以确定的是
我爱
比如对你
只是我不知道如何去爱
爱的不得其法
也可以说
我是自私的因为正如你所说
我总是站在自己的角度
看问题
难免失偏颇
但这也是不可避免的只要是人的看法
总会有偏倚
换成你，你也做不到
完全的客观
是伪命题
到了我这把年纪
再和一个女孩子谈爱情
感觉是一件很可笑的事
所以大概我一开始就错了
一开始就不该抱有期待
事实是
很久没有那种强烈的渴望
这么些年来
心中那些明明灭灭的火焰
大多化为灰烬
遇见你
才死灰复燃
不知道这是幸还是不幸
如果照现在的情况来看
我宁愿没有遇见
人的心总有柔软的部分
但是我遇见的女人
都无一例外地绝情绝义
不知道是我让她们绝望了
还是她们本身就是那样
包括你
如果心里残存一丝温情的话
会回头望一眼的然而，你们都一骑绝尘
从不曾回头
我曾经给你带来伤害
这我须承认
特别是当我翻看你
发给我的上百张照片时
我的心中还是疼痛
有些话，我不该说
但是伤害是相互的你的语言也够恶毒
你善于运用语言
做到刻薄
不难
有人问杨黎
写诗有什么用
他的回答是
我不知道具体有什么用
反正写诗让我获得了爱情
他有很多段爱情
他无疑是幸运的是让我嫉妒或羡慕的我在以前也写诗
当然，不一定能算得上
但是写
有一段时间开始玩相机
就不写了
我写或者玩相机
并不是要达到什么高度
只是想玩，随心所欲
比如拍摄
我从不追求后期的技术
那太伤神，不够自由
后来遇见你
我觉得你可能会喜欢
就又开始写
尽管写的不好
我总是努力想让你喜欢
然而
在你我的关系中
到现在我还是认为外表
起了决定作用
决定是事情的走向
你还是以貌取人的我的诗写成什么样
你并不在意
起先可能还有点热情
后来慢慢就淡了
我始终没有摸到你兴奋的点
你的诗歌和小说
请允许我提一点建议
觉得正确，你接纳
不正确，权当耳边风
你用力太猛了
太想深刻了
所以总是在思考的部分着墨太多
没有必要
思想是体现在字里行间的体现在整体之中的若强行思考
或让人觉得太累
太过刻意
你可以写一写你自己熟悉的事
你文笔好，思维活跃
一定可以写出好故事
但是你现在已经开始虚拟写作
虚拟写作相对要难很多
也更费脑
你也曾经说过
每天大脑里蹦出的火花都写不完
既是这样，何必再去虚构
你是幸运的脑细胞是活跃的而我却是死气沉沉的我的生活、大脑、神经中枢
几天也没有一个火花蹦现
我老去了
确实不配和你再谈论什么
更遑论爱情
第三篇：与婆婆斗其乐无穷杂文随笔
我和老公是邻居，婆婆的厉害我从小就有所耳闻。都说婆媳是天敌，于是婚前我买了两本书来研习战术。一本是《三十六计》，一本是《孙子兵法》。后又觉得自己把形势臆想得过于严峻，便又买来一本晓之以情、动之以理的温情故事集--《怎样处好婆媳关系》进行中和。苦苦钻研完毕，虽如临深渊，但与此同时也升腾出与婆婆交手的强烈期待，毕竟实践才是检验真理的唯一标准。
婚后一个月左右，老公给家里打电话，得知公公患胆结石多年，苦无良方。我主动对婆婆说：“来苏州吧，咱们那儿的医院肯定和这里是比不了的。一来有更好的医疗条件，二来就当是来散散心。”婆婆大喜，一周后便抵达苏州。
老公比较忙，更多时间我主动承担了陪公公婆婆去医院的各种繁琐事务。几天下来，相处甚欢，这个过程我把什么孙子兵法、三十六计忘得一干二净。我想：既然是一家人，以心换心必是获取融洽的最佳通道。于是我满心欢喜并充满虔诚地，试着去做一个乖巧懂事的儿媳妇。
经过三天的寻医问药，所幸公公的病情并无大碍，被告知注意养成良好的饮食习惯即可。于是我便安心去上班。
临下班接到婆婆电话：“这几天一直辛苦你跑来跑去，饭也没吃好。
我刚刚买了菜回来，晚上咱们在家吃。”下班后已经晚上7点多，路过水果店，我特意买了很多水果来犒劳辛苦烧晚饭的婆婆。高高兴兴打开门，发现餐桌上竟然空荡荡，而公公婆婆在客厅若无其事看电视。见我一脸惊愕，婆婆平静地说：“下班了？咱们一起来烧晚饭吧。”恰好这时老公进门，看到我们在厨房忙活就习惯性撸起袖子来帮忙，婆婆见状一把将他推了出去：“大男人进什么厨房？男主外女主内的道理你不懂？真是没出息。”老公看看我，又看看婆婆，悻悻离开。瞬时我的心里万马奔腾。
强迫自己冷静下来之后，我听到内心响起一个声音：是时候用上《孙子兵法》了。大脑飞速运转，想起《谋攻》里这样教导我：“以智谋攻城，不专用武力，而是采用各种手段使守敌投降。”而这招数还未及破解，饭桌上婆婆又讲起大舅和舅妈的故事。她说：“舅妈虽然挣得比舅舅都多，但还是像伺候皇帝一样伺候你舅舅。给他洗脚、洗头，而且不让他做任何家务。”我差点吐血。据我所知二舅是把二舅妈当做皇太后一样来伺候的，并且公公也在婆婆的铁腕领导下唯首是瞻。我想反唇相讥：“您怎么不举二舅和二舅妈的例子？您自己不也是对丈夫指手画脚吗？”然而我知道，这不是一个晚辈该对长辈的态度，不是儿媳和婆婆沟通应有的措辞，我要有涵养，我要深呼吸，我要冷静冷静再冷静，毕竟小不忍则乱大谋。于是在听完婆婆讲的各种贤妻的故事之后，我一脸甜腻地看向老公：“我听出来了，妈是在教育我。今天晚上我就开始给你洗脚洗头好不好？”老公诚惶诚恐地看向我，不知我葫芦里卖的什么药。婆婆的脸色也略显尴尬：“我就这么一说，没有这个意思。”我给婆婆夹了一块排骨：“我知道您没有这个意思，您只是在聊大舅和舅妈之间表达感情的方式。当然也是希望我做一个贤惠、懂得心疼老公的妻子，对不对？您放心，我一定以您和舅妈为榜样。”婆婆的脸一阵红一阵白，最终露出欣慰的笑容。
洗完澡回到房间，老公牵过我的手：“让你受委屈了。我夹在中间也为难，妈妈要强爱面子，我当着你的面和她顶撞只会激化矛盾，事后我会和她好好谈。”我说：“妈这么做还不是心疼你？和她谈的时候你要注意方式，别让她伤心。”老公说：“妈心疼我，我也心疼你。”
第二天下班发现婆婆已经准备好丰盛的晚餐，并且都是我爱吃的菜。一周后他们二老离开苏州，回去的路上公公给我发短信：“谢谢你这些天的包容和照顾，你妈说话直来直去，你可别介意。”
我深知此番婆婆是想给新过门的媳妇来个下马威，但究其她下马威的背后，并无恶意。她不过像所有母亲一样，希望自己儿子能得到好的照顾。虽做法欠妥，但情有可原。而我只需审时度势，必要的时候放下身段，以柔克刚，以此收获更多。
然而婆媳大战不会这么轻易就偃旗息鼓，第二年，我们之间又爆发了一场没有硝烟的战争。
老公的弟弟婚礼定在阴历12月23，仪式在河南举行。公公婆婆希望我们早些回去，以便更完善地筹备此事。我们原计划和同在苏州工作的弟弟在他婚礼的前一周自驾回家，没想到我临时来了工作任务，不便休假。老公给婆婆打电话解释原因，并宽慰她争取早点回去。婆婆却勃然大怒：“你们先回来，她可以等工作处理完坐火车回家！”我老公解释：“现在春运高峰期，早没票了，难不成要她一个人留在苏州过年？”“我不管，反正你们要按原计划回来。娶了老婆把父母全忘了，你知不知道筹备婚礼多辛苦？”我就在旁边，听得一清二楚。顿时来了委屈，眼泪啪嗒啪嗒直往下掉。老公见状，生气地和婆婆吵起来：“是弟弟结婚不是我结婚，你让他准时回去不行了吗？我们晚些回有什么大碍？她不是没有争取，难道因为弟弟结个婚要让我老婆把工作给丢了？本来这件事她也充满歉意，准备给你打电话道歉，没想到你一点也不理解人！......还说什么我娶了老婆不管你们，难道我们天天吵架、感情不合你就开心了？......”没等老公说完，婆婆已愤然挂了电话。而此时，我虽余怒未消，但看到老公这样庇护我，也没理由再拿此做文章。他是一个孝顺的儿子，而此时他却为了我和自己妈妈闹翻。于是我擦擦眼泪：“你刚刚把话说得太重了，赶快给妈道个歉。都怪我没有及时把情况主动解释一下，妈才这么生气。而且婚礼毕竟是大事，她希望我们回去帮忙准备一下，也是可以理解的。”老公倒会顺坡下驴：“要不你给妈打个电话，解释一下？”我当然知道他的诡计，但我就是不接招：“妈现在气头上，我打过去万一她冲我发起火来，撕破脸就难以收场了。你赶紧打个电话告诉她，要强调她刚刚说的话我都听到了，明天等她气消了我再给她赔不是。”老公把我的话转述给婆婆，婆婆那边尴尬得不行：“工作忙，是可以理解的，我真没想到我的话她全部听到了......”
晚上，婆婆果然主动打来了电话：“我那么说都是开玩笑的，怎么舍得把你一个人留在苏州？”我也撒娇道：“我就知道您最疼我了。”这件事形成的最后方案是老公先陪弟弟回家准备婚礼，尽管我一再强调自己想办法回家过年，他还是在我工作完成的前一天特意开车来苏州接我。来回两千里路，看着他憔悴而疲惫的脸，我既幸福又心疼。他是一个有担当的好男人，在母亲和老婆之间，一直在努力争取彼此平衡。而为了这个疼爱我的老公，我又有什么理由不和婆婆和谐相处？我对婆婆的态度，决定着老公对我的态度；而老公对我的态度，又决定着婆婆对我的态度。婆婆更深知她对我的态度也决定着儿子对她的态度。她深爱儿子，自然知道该如何拿捏分寸。所以婆媳战争来了，我知道我根本不必直面交锋，用迂回战术让夹在我们中间这个男人出面，那么一切问题都会迎刃而解。
婆婆有婆婆的不足，当然我必须承认我也不是尽善尽美。
前阵子我们乔迁新居，公公婆婆过来帮忙收拾打理，甚是辛苦。搬家当天，还给了我们一个大大的红包。整理床铺的时候，老公对他们说：“因为你们只是暂住，就不必用新被子了，不过床单被套给你们用那套最漂亮的。”当时我只以为老公哄他们高兴，也没放心上。晚上我才发现，老公给公公婆婆留的，是我最喜欢的四件套。我把他拽过来悄悄商量：“反正爸妈也不是长住，新的四件套就没必要了吧。而且这东西都是贴身用的，他们回去后我们不可能再自己用，那么贵却放在那儿，不是浪费了吗？”老公说：“有道理。”“他们应该不会介意吧？”“肯定不会，这么小的事。”
第二天中午，婆婆和我一起看电视，跟我讲起邻居的故事：“他们搬家，公公婆婆累死累活去帮忙，结果一条新毛巾也不舍得给用，你说是不是很混账？”
显而易见的指桑骂槐。我承认这件事我做得不对，的确有些小气，公公婆婆辛苦来帮忙，给的红包也足够买很多很多四件套，我却在这点小事让他们不如意。事后我不是没有愧疚，甚至已想好了补救方案。然而她这句“混账”，抵消了我所有的愧疚，甚至激起我的愤怒。但是多年来的习惯使然，我若无其事打开电视，跟着剧情嬉笑怒骂，婆婆的每句话我都置若罔闻。
第二天一起烧晚饭的时候，我也给婆婆讲了一个故事：同事好像无意冒犯了婆婆，婆婆指桑骂槐，说的话不堪入耳。现在她心情特别不好，您说我该怎么开导一下她？
婆婆强装镇定，甚至没有问我事情的前因后果就下了定论：这就是婆婆的不对了，一家人怎么能说话那么难听。
我说：儿媳也不对，如果不是惹婆婆生气，婆婆肯定也不会出言不逊。不过出了问题一定要妥善处理。谁都有犯错的时候，小事情就彼此包容，大事情就好好沟通，长辈批评晚辈几句也没什么大不了的。但是指桑骂槐就太伤感情了，凡事给对方余地也是给自己余地，您说呢？
婆婆连连点头。
这时我回房间拿出为她新买的裙子：“这几天您受累了。”看着婆婆欢天喜地照镜子，我一边为她整理衣领一边说道：“妈，我年轻不懂事，哪里做得不好您就批评我，我一定改。”
婆婆眼睛都是笑的：“你哪里都好。有你这样的媳妇，是我这辈子修来的福分。”
我深深知道，犯了错要及时修正，道歉也需择机而行。而面对婆婆的趾高气昂，我却永远不主张低眉顺目、忍气吞声，当然以暴制暴亦是不理智的行为，赢了气场输了感情更是得不偿失。尊重婆婆是前提，但也要懂得如何去博得尊重。当弱则弱，当强则强，笑脸相迎，不卑不亢。一个在情绪上完全不令他人感到威胁的人，人们会喜欢他，但未必尊重他。尤其是婆媳，就这么奇怪，不是她要斗你，就是你要斗她，天秤的两端时时都在起起落落，分分钟都可能失衡，发起宣战。而知己知彼方能百战不殆，婆婆要的无非是威严、是关爱，有时是孩子一样无理取闹索要更多。那么就给她好了，你不给予又谈何得到？关键是你要懂得去怎么给，怎么去得。婆媳之间本无冤无仇无尘埃，战争皆来自人间烟火的琐碎，那么就心怀悲悯，懂得彼此都有人性的弱点，将此当做一场修行。
昨天去陪婆婆逛街，一阵风吹来，看到她添了些许白发。她最近腿有些不舒服，上下楼梯需要我搀着。牵过她手的那一刻，才知道这么多年的相爱相杀后，也有了深厚的盟友之情。真希望她慢些变老，别有太大改变，我习惯了每天紧绷着神经等她放大招，尽管《孙子兵法》、《三十六计》已被我丢掉很多年。现如今，书柜里只有那本《怎样处好婆媳关系》，像是虚意奉承，又像做作的亲昵，醒目地陈设在那里，恰如经典的心灵鸡汤，等着我们在多年后脱下战袍后，小口酌饮。
第四篇：单身不是罪杂文随笔
喜欢旅游的我
男孩，女孩过了二十五岁以后，依然单
着，就会被身边“热心肠”所溶化，好像你单
着就是你的错，就会被冠上“剩男、剩女”。
我想没有谁规定一个人一定要成家立业，一定要结婚生子……
人生也就短短几十个春秋，活着:开心、健
康最重要！人生苦短，要懂得善待自己，善
待生命。
每个人都有选择生活的权利。
一个简简单单的大女孩
记得之前二姐因为年龄大了，还没结婚，村里人异样的眼光，老娘背着二姐，也曾骂
过;我知道并不是二姐不愿意谈恋爱，只是遇
人不淑，被一个无赖骗了几万块钱，后来她
离开家，通过自己的努力，自考上了大
专，后来留在省城工作，在后来结婚生子，成立自己的财务公司。
我相信每一个单着的你，如果真的遇见适
合的另一半，没有谁愿意真的一个人走下
去，只是有的时候我们不愿意委屈自己。
凌寒独自开
如今的我依然单着。
是的，我不愿意委屈自己，不愿意过将就的生活;如果两个人在一起，反而让我的人身
失去自由，让我的生活质量下降，让我没有
了自己的空间，那我宁愿选择一个人生活。
如今的我有一份喜欢的工作
如今的我有三二个知心朋友
如今的我生活简简单单
如今的我收入不高 但能养活自己
单身的朋友们，单身不是罪，生活依然要
继续，开心、健康最重要！
有份自己喜欢的工作 很重要
第五篇：他不是城里人杂文随笔
小时候，有一回，父亲带我到他义兄家做客。父亲教导我称其为“潮伯”。潮伯曾对我父亲有恩，是城里人。父亲是农村人，心地善良，不忘恩，每年至少要去访他一次。
父亲和他谈话的样子甚战兢，客套话、感激话甚多，似是刚从师学艺的新徒弟，而潮伯，一个劲地抽烟，只听和答，始终没先发话。眼睛一直盯着电视节目，生怕电视机被人偷走似的。烟，也始终一支没发过，专抽我父亲发给他的。
纳闷间，潮伯喊来他儿子阿淳带我去玩。阿淳比我大一岁。看起来，他有点不情愿，表情木然，半句话没说，揪起我上衣的小肩就走，在一棵木棉树下停下，严肃地说：“站好，不许动！城里的街路难认，小心失踪！”说完便开溜。这话当时我听起来觉得极不舒服。冬风吹过，木棉树沙沙作响，我感到有点冷。
原来是去找玩伴。邻居的，城里人。
“好了，我们一起玩吧，他是从农村来的……”阿淳还没介绍完，那个邻居男孩便中断他的话：“我不玩了，你们玩吧。”转身就走。
阿淳着急起来，加大音量：“为什么？”
男孩似是不想回答，径直往前走。
突然，他扭过头来，板着脸，指了指我：
“他，不是城里人。”
我生气了。一句话没说，冲回屋里扯拉着父亲的裤管，叫嚷着要回家……
父亲没依我，狠狠地瞪着我：“我警告你啊，这是伯伯家，不准你撒野！”
就那样，我“无戏”地，偎在父亲身旁，闷过了艰苦的近一个钟头……
回家后，我忍不住问父亲：“阿爸，潮伯为什么那么冷漠？为什么专抽你的烟？他那样对待你，你为什么还要去他家？”
父亲微笑着对我说：“阿勉，你还小，不懂。看人要看心。”那时，我才八岁，当然不太明白父亲的话，不久也就把这句话淡忘。
自此，在我心深处，注入了对城里人排斥的情感，尤其是那句“他，不是城里人”，不时地，会在我耳际回响。直到有一天，我的臂膀被报社一位投递员摇动。
那日我正在家里看书，听到熟悉的摩托车声，便放下杂志冲出去拿报纸。突然，那个投递员失声喊嚷：“小心！鸡！”紧接着是一阵轮胎与地面剧烈摩擦发出的声音。我循声望去，自家一只老母鸡被一位小伙子的摩托车吓得快速逃走，险些被撞上。那位小伙子开得太快，由于急刹也险些摔倒。
一时，我甚感激：“这只母鸡是我家的‘老功臣’，这些年来不知下了多少蛋了。近期更努力，坚持一天下一个蛋，供我早晨上班前吃。真是谢谢你！”
投递员似没听见，不发一语，依旧习惯性递过报纸，启动摩托车就走。
我甚纳闷，又骤然想起什么，遂大声问：“喂，您哪里人？”
“城里人。”刚开出几米远的他，没有减速，也没回头，声音不大，却甚清脆，如深山里的泉，注入我的心田。
“城里人”，我的心一震！好多年了，这三个字对于我来说，是那么的熟悉，更是那么的陌生。城里人、城里人，终于引起我的兴趣，纳入我的视线。
此后，我在和城里人交往过程中，渐渐觉察到其身上也有某些可贵之处。
那天，我去探访一位文友。城里人。
聊得起劲的时候，门铃响了，是一位四十来岁的中年人，双眼微凸，衣着平淡。文友开门后表情显得意外。显然没有先预约。中年人进门后没有坐下，从衣袋里掏出一叠钞票来，塞在文友手里：“我买了一辆三千多的，这两千是剩下的，请您收回。太谢谢你了！”文友更加意外，稍后则回过神来，对他说：“是三千多，不是三千。所以没剩这么多。到底三千几？”中年人说：“您已经对我够好，我已经够感激，我是不会再拿的。”转身就走。
文友猛地拉住他，迅速从两千元里面抽出好几张一百元的钞来，塞给他：“不能这样的！”
“应该这样的！”他猛地用力挣脱，跑得比兔子还快……
我当然就这事问个究竟。原来，那人是修理电视的，几天前文友的电视机坏了，亲戚介绍他上门维修，修后欲回家，才发现摩托车不见了。文友同情他，给了五千块去买辆新的。
我感动了，猛地用双手捧起一杯热茶，递给文友，问：“那人是哪里人？”
文友对我的问题似是不感兴趣，缓慢喝完茶，用食指抹干嘴角茶液，点燃香烟，吸一口，吐出，方淡淡挤出三个字来：“城里人。”
又是城里人！
我震撼了；被这两个城里人震撼了。我突然想：心灵深处的阴影，滞结，淤渍，不是借着自身的力量及意志就能够释除的。亮光，性情，启示，精彩……许多许多，又不一定是从书本上就能够探掘得着的。答案，就渗透在我们的生活之中。只要你的心装的是春天，不要把视线移开……
我想起邻居一位女孩来。去年深冬，她在我家院子里玉兰树下玩耍时，采摘到了一朵洁白芬芳的玉兰花，当时我就十分诧异：玉兰不是在夏秋时节盛开吗？怎么暮冬里也有盛开的玉兰花？现在我终于明白，那是因为我一直没有用心去发现。
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