独生子女的我们为何越来越累杂文随笔

第一篇：独生子女的我们为何越来越累杂文随笔

清明假期回家呆了几天，我感觉妈妈比原来老了很多。之前看过一则文章其中写道：有时候感觉父母突然就老了，其实是我们错过了他们慢慢变老的时间和过程。

黄石日报的一则新闻中写道：65岁的朱阿姨一个人照顾瘫痪在床的老伴已5年了。

三个月前的一天，凌晨两点多，“咣当”一声闷响，平时连翻身都没办法做到的老伴好像“睡毛了”，从床上掉到了地上。朱阿姨折腾了20多分钟，根本整不动。她怕老伴着凉，把一床毛毯从腰间铺在老伴身下，打开手机通讯录，里面包括独生女在内100多个联系人，她却不知道该打给谁。

女儿远在成都，亲朋这个时间都在熟睡，刚强了一辈子的朱阿姨，在那一刻抱着老伴哭了…...我最无助的时候：你爸躺在地上，而你在通讯录里。

在我认识的大部分同学和朋友中，独生子女的比例占到了80%。曾经我们享受着独生子女拥有的来自父母和长辈的全部宠爱和关怀，也不存在任何争宠问题，可随着我们年龄的增长，却都觉得压力倍增。

从国家实施独生子女政策到如今放开二胎政策的普及，我国第一代独生子女已经进入不惑之年。他们的父母大多已经六十多岁，独生子女们也第一次感觉到了养老难。

六十五岁的李奶奶就住在我的隔壁，她的独生女儿大我十岁，定居广东，育有一女。

我睡眠浅，有次半夜听见隔壁有砸门的声音后，我赶紧起来查看，发现是李奶奶犯了心脏病，于是叫醒了母亲，急忙打急救电话。陪她去医院的路上，这个老人向我吐露了真心话：

“女儿她不在身边，我不敢生病。可不能病啊，她爸身体不行，自己再病倒，那简直要了姑娘的命啊！”

有一家报社的记者做过一个调查：中产阶层以下的独生子女父母们，有近51%的人表示愿意接受养老院养老的现实，从而给子女减轻负担。

记得高中老师给我讲枯燥无味的数学选择题时，她说：“当你能清楚地排除掉ABC三个选项后而选出正确选项D时，这才叫选择，否则就是被迫。”

有多少父母打着为儿女减负的旗号，从容淡定地走进养老院的大门，等女儿离开后他们度过一个个寂寞孤独的深夜。

我不知道这个数字的背后有多少父母的心酸和无奈，可能感觉到他们在做这个选择时的悲哀：

“我不怕死，可怕生病，更怕得那种需要别人伺候的大病。”

今年春节期间，柳岩在病房陪父亲过70岁生日上了微博热搜，这个爱拼的姑娘说：

“我爸上个月身体状况不太好，在医院度过70岁生日，但是我很高兴自豪的是，我有足够的经济能力，给他最好的医疗条件。”

我认识的一批年龄相仿的独生子女，有的已经开始在社会打拼。

丸子在一家社区文化中心工作，收入菲薄，经常加班，才上班一年头发就比以前稀疏很多。

表哥是一家面包房的员工，最近因为业绩好刚升了店长。别人感觉他工作并不累，可没人知道他当初熬了三年才从学徒走到今天。

其实父母，就是我们在这个社会拼命努力的理由。

我想给妈妈买好的护肤品，保养和抚平她日益增长的皱纹；

我想让一辈子还没出过省的父母出去旅游，而不是再每天为了省钱精打细算；

我更想当妈妈生病了，她知道我是她强大的后盾，就像小时候自己生病了一样，我知道父母一定会带我去医院。

不知何时这个时代开始渲染起独生子女所面临的“4+2”模式家庭的艰难。父母都想最大程度地保障子女的幸福，当子女这一代也做了父母，自然也是把孩子放在首位。

看过一部日本电影《楢山节考》，电影讲的是：一个贫困的村子有一个传统—70岁以上的老人，都要被子女背到山上去等死，无论是老人还是子女，人们一代代延续这个传统，谁也没觉得不好。粮食不够的古代，中国人有“埋儿奉母”的孝道，相比之下日本人却很现实。

《一生有你》的作者同时也是电视剧《杜拉拉升职记》的编剧张巍在书里对这样的现象做了解释：这是人性，当人类处在生存还是灭亡的选择中，他们会做出一切让种族得以延续的选择。

年少时

你的心里装着全世界

父母的世界里全是你

假以时日 你也做了父母

那时你的世界就成了孩子

我跟一位大学舍友同为独生子女，我们常常会一起交流。记得她说过一句话：

“中国的独生子女，不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱。”

这句看似嘲讽的背后，隐藏着我们肩膀上日益变重的担子。

我觉得独生子女难，不止难在赡养父母和抚养子女的辛苦上，更难在独生子女们如何实现心理上的转变，从一个个少不更事的家里小霸王、小公主变成有责任有担当的父母。

没有人会把我们这帮独生子女组织起来给我们上这一课，我们在渐渐感到累的同时，说明内心已有了成长的芽，当有一天我们做了父母，便不至于无所适从。

第二篇：你和时光越来越远杂文随笔

今天不经意间想起，前几天梦到你了。我第一次在梦里见你，现实中也很久没有见过你了，最近也很少想起你，在我耳边提起你的人越来越少。

你，原来已经离我那么远了。

年少的感情，总是带着幼稚，却没什么杂念。

或许就是一句话，一个抬头吧。

过年回家，曾经颜色有些许旧的教学楼翻新了，里面的学生换了一拨又一拨，可再也看不到运动会偷懒在树下乘凉的我，和在跑道上奔跑的你了。

我曾经后悔，我们这么快就说了再见。

我曾经遗憾，往后的岁月过得平淡无奇。

我曾经想象，如果当初我选择留下。

不过，横跨两千多公里的距离，我也没想改变什么。

那些还不曾完全被人遗忘的岁月，你的名字依然还在我耳边的时候。我听说，你把别人叫错成我的名字了？我听说，你偏科很厉害，但却半文半理的偏？我听说，你还和那几个“狐朋狗友”一起，经常上课开小差，却轻松考上了长中？最近一次听到你，是大家的骄傲啊，考上了一所北方的重点大学。

你还是和我认识的时候一样，聪明、阳光、热情、带着那么点点狂，积极面对未来的一切，和我，不一样。

我也希望，你永远是这样，永远开心啊！

我也是很久之后才明白，这有多重要。

好像我现在身边留下很久的人，都有一点像你，阳光、快乐、洒脱、恣意。这真的是这个世界上最美的词汇了。

现在的世界，越来越多的人，看到我的样子，招着手呼唤我进入黑暗的泥淖，“下来吧，下来吧，我们都是一样的。”

可惜，我不打算下来，你也别再冲我招手。

我不喜欢照镜子，互相安慰。困兽不应该抱团，而应该走出那个泥淖。比起照镜子，我更喜欢救赎。

你看，果然还是你最开心了。你也要永远这样，去感染你身边的每一个人。

我明白，你终究会随着时光离我越来越远，直至遗忘。

不过还是很可惜，你身边，我不能去了。

第三篇：为何偏偏是你杂文随笔

情感的的道路上有很多偶遇，也有很多擦肩而过，为什么落在心间的偏偏是你？

世上有很多纷扰，也有很多牵挂，为什么扰乱一江春水的偏偏是你？

所有的遇见都按预期的出现在生命里，顺其自然去面对，安心故事的发展在自己的意愿里，为什么你的出现在预想之外？

人生有聚就有散，每一个离开都应是干净利落的，为什么离开好久却仍然觉得从未离开的偏偏是你？

没有足够去坚持的理由，没有明确值得的意义，更别说是否会拥有，为什么让我心甘情愿的偏偏是你？

不够完美，缺点也有，说不清哪里好，可为什么始终觉得谁也替代不了的偏偏是你？

自欺欺人的把你踢出我的世界，以为这样，你就会走的很远，远到我想不起，念不起，直到遗忘，可为什么折腾了半天，那个位置偏偏还是你在霸占？

一生等过别人，也被别人等过，为什么明知无望却依然选择等待的偏偏是你？

为什么情感的命运偏偏围着你转，不曾离开！

为什么总是想去证明自己毫无意义的情感！

为什么那么在乎对方并不放心上的在乎！

人生难得糊涂，为什么遇上你就求真了呢？

为什么命中注定的偏偏是你？

为什么想把自己说给别人听的那个别人偏偏是你？

我们有那么多的理由去放任自己，为什么只要是你，再多的放任都会瞬间变的安静。

习惯了以往的大大咧咧，为什么只要是你，瞬间就变得羞涩而腼腆。

无处安放自己，想要逃离事故现场！

后记:

在这今生注定无望的情感里，时刻提醒自己现实与梦的差距，保持清醒。安静的守好自己心底的那份情就好！远远的，默默地，浅浅的，淡淡的，不深不浅，不追不究，不恨不怨，别折腾自己，别让人讨厌。保持自己，不是依赖，不去麻烦！

时光荏苒，或许被遗忘，或许被铭记，但别忘记最初的自己就好。因为这本身就是存在于心底的一个梦，一个只属于自己春夏秋冬的梦，关别人何事？

隔着岁月，真心祝福，愿现世安好！

或许有一种目光，不远不近，却一直在守望；或许有一种爱，不言相聚，却不离不弃；或许有一抹情怀，如影随形，细细欢愉。

或许这就是命中注定的偏偏就是你！

或许爱总会千回百转，或许人生终究无法圆满！

在这纷扰的俗世间

只为做你心上人，真心相待。

望也悠悠，盼也悠悠。

此文献给“白色情人节”的自己！

最初的感觉！

第四篇：为何执笔杂文随笔

一次又一次的执笔染墨

并不是真的想去挥洒与卖弄

有时

想去拿一支素笔

去临幕脑海深处的你

却始终落不下笔

怕墨珠覆了你的面容

有时

想用词句把你的容貌描述

却不知该用什么词句表达

又恐落了一纸败笔

有时

其实我也不知道为何执笔

或是去铭记脑海中你的样子

也许是我太想你了

后来这一切都成了习惯

一次又一次的执笔

一日复一日的思念

脑海中的你仿佛

就在昨日

一次又一次

执笔写下对你思念

就在眼前

执笔写下与你诉说的情话

第五篇：我们,年轻真好杂文随笔

“抛开所有不可能，假如给你想象你可以重返二十岁，你最想做什么？又打算去哪里冒险？”

“又或者，你正年轻着”。——《重返二十岁》

中午隔着玻璃看着当空烈日下的车水马龙，想起了这部电影的某段台词，身后是新的面孔、新的工作环境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。

“确实，我们活着真好，年轻真好”。

从前的自己总会困顿于生活的琐碎和困难，过于放大自己的不幸和悲伤，忘了二十几岁处于立业之初的我们，哪怕历程稍显灰黯，却是我们最好的年龄。

我们享受着成年人的权利，初尝着相对自由下的大人模样，可以不畏惧人情世故，可以不困于家庭责任，可以趁着阳光正好去拥抱想念的人，可以在失意的时候任意哭喊，还可以跟不完美的自己较劲。

年轻的我们大概是富有得只缺钱，穷得就剩无限多跌倒重来的勇气和转身就走的底气吧，所以失意算什么，失去失败也不过如此，有多少困难能敌得过清晨阳光的暖意，又有多少伤春悲秋敌得过那碗心心念念的牛肉面，哪怕独自度过深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黄金时代》里说的：“在我一生中的黄金时代，我有好多奢望。我想吃，想爱，还想在一瞬间变成天上一朵半明半暗的云。”年轻真好，我还可以不顾时间、不顾现实、不顾一切，肆意妄为的去爱你。

或许到了某个年龄，时间教会我们收起背上的芒刺，但至少还会记得，我们曾身藏利刃，曾来自山川与湖海，最后囿于厨房与爱。

然后慢慢的学会跟喜忧参半的生活和不完美的自己，握手言和。