第一篇：你的孤独,无人可助杂文随笔
寒假悄然结束，回到学校的我，又开始新的一学期，不知道为什么心里有些难过和失落。
回到冷清的宿舍，沾满灰尘的味道扑面而来。看到只有一个早来的室友，躺在床上扣着手机，一时间我竟不知道要说什么，做什么，我是个不合群的女孩，不擅长交流，太过安静，让我在这个宿舍没有存在感，同学面前，我也显得不是那么起眼。常常我感觉自己过得很累，没有方向，没有成就，就连成绩也是平平，四级差4分没过，而大多数同学轻松考过，即便我努力了，可是结果不如人意。有时候，好想闭眼睛再也不要醒来，因为真的好累，是因为没有朋友吗？还是没有目标，我一次又一次迷茫。
在家里父母说过我是她们的骄傲和期望，可是在大学里的我，糟糕透了，无依无靠，勉强度过日子，我真的不想再这样了，可是我的出路在哪？未来会怎么样？我不清楚，我知道自助者天助之，可是时时的孤独让我害怕，不想上学，怕这个学校，怕不合群，怕孤独，好想一直有个人陪着呀。
第二篇：无人可念杂文随笔
下完课回来，和邻居一起欣赏了一会儿他的兰花后，便洗漱了。本是计划要早些睡的，无奈睡前喝了杯奶茶，大概是咖啡味儿的吧，这会儿还是清醒的很。
躺在床上，闭着眼睛，思绪却不受控制。所谓天马行空，估计如此。白天的时候，各种网络媒体都被伟大物理学家霍金逝世的消息刷屏了。是的，那样一个从青春正好的年纪就与轮椅相依相伴的人，竟能取得如此非同寻常的成就，真是令人佩服至极。和学生谈起对他的景仰，他们却一笑而过。在他们这样的年纪里，所谓偶像，无非是些影视明星，各类小鲜肉和网红脸罢了。
另一件大事是新一届领导班子成员正式公布，汪洋成为了新一届政协主席，在他的带领下，中国能够取得新的进展，以新的姿态屹立于世界民族之林，祝福中国。
突然很想想念一个人，却可悲的发现，无人可想。那些曾经给我山盟海誓的人，随着岁月的流逝和年华的渐增，也早已陪伴于他人身畔。我不怕一个人摸爬滚打，也不怕寂寞无奈，只是在某一刻突发奇想自己身披白纱的时候，却无法在脑海中给出一个清晰的伴侣样貌，这着实让我不免有些悲伤。我常说一个人的日子自在逍遥，不愿为世俗所捆绑，也不想被婚姻和家庭所牵绊，却依然相信爱情，并且期待爱情的驾临。我们可以一起看雪看月亮看星星，从诗词歌赋谈到人生哲学，也可以过着柴米油盐的寡淡生活，只要是和你，怎样便都是好。特别喜欢一句流行于微博的话：“我能想到最美好的场景，便是当我醒来的时候，阳光和你都在。”是的，于某一个清晨，熹微的曙光透过没拉严实的窗帘，倾泻而下，洒落在我的蓝色床单上，昨晚没看完的书被搁置在一旁，你眯着眼，满脸宠溺。
只是，一年又一年，我像一只无头苍蝇行走在生活的轨道上，小心翼翼。生怕一不小心便被世态所淘汰，同时也坚持着无人理解的原则。于是身边的人走了换，来了走，于原地剩下的，始终是我。不想与当下针锋相对，却也无法握手言和，唯有互不侵犯，才是良策。
窗外有雨落在屋檐上的声音，少了些清脆，多了些烦躁。
第三篇：无人岛屿杂文随笔
在她十五岁那年她捡到一个女孩，这是她待在那座岛屿上的最后一年，因为她也无从知晓从今以后她的人生将会发生多大的变化。
女孩自海上飘来，连衣裙被泡得肿胀，洋娃娃一般安逸的躺在那里，给人一种难辨真假的感觉。岛屿无人，她是这里唯一的居住者，十五年以来日复一日的看着海潮起落，月落日升。
她给女孩取了一个神话里的名字，叫她夏娃。或许是岛屿没有蛇的缘故，她也无从知晓这个名字的诞生与存在之本意，只有禁果的极乐园，便不成极乐园，除非在每一个栅栏上插满苹果，引诱不知名的游魂，人类的好奇心是后天赋有的，为什么亚当夏娃会繁衍？她不明白也不知道，以伪神的思维去思考人类诞生的方式过于搞笑，她并不是耶梦加得，自海上而来的女孩也不是真的夏娃，又或者是芬里厄的化身，巨大怪物化作洋娃娃一般的女孩来到这片无人无神的岛屿在一场大爆炸中失去自身的鳞片，在寻找姐姐的途中化作夏娃。
她低下头，去吻女孩鲜艳的嘴唇。
第四篇：孤独食客杂文随笔
食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……
于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。
如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。
如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。
一切又回到原点了吗？
所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？
失败者，失败者，失败者……
沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。
你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。
唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……
周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！
我的伙伴会这样和我说，我听见。
第五篇：你有没有在哪一刻感到孤独杂文随笔
今天忽然想到，在帖子上看到过的这样一个问题：你有没有在哪一刻感到孤独？
当时，看评论下面的回答，大多是：“一个人过节”、“一个人吃火锅”、“一个人去医院看病”等等。
当时，我也觉得那些事情，一个人度过的时候，确实挺孤独的。但是，今天我又感受到了一件过犹而不及的事情，让我周身弥漫着深深的伤感。
因为自己把煮面的汤倒进了马桶，而导致马桶堵塞。真的，在下一秒我就后悔了，想着千万不要堵了。真的是怕什么来什么，马桶果然不负众望的堵了。
上午下班回到家，换上睡衣，带上一次性口罩，开始照着网上搜到的“疏通马桶小窍门”进行操作。
操作步骤是这样的：将透明胶带把马桶封住，必须保证密不透风，然后再按下冲水键，因为压强问题，反复两次就可以搞定了。
想着这么简单的办法，可以一试。然后开始小心翼翼的蹲在马桶边上缠胶带，不幸的是，在还差最后一条胶带就可以将整个马桶密封的时候，胶带用完了（这里适合加个“哭笑”的表情）。
没办法，只能将刚贴上的几段胶带撕开，东拼西凑的总算是密封完成了。手抖着按下冲水键，但依旧没有什么用。
而堵了的马桶，水也下不去，将要满溢出来。无奈，找出一个小铁碗，手上套个塑料袋，开始将马桶里的水舀出来，倒进地漏里。感觉这段描写很有画面感。
白忙活这么一通，依然无济于事，不免有些火大。于是，气冲冲的下楼，骑上共享单车去五金店买“马桶疏通神器”。
在五金店老板的大力推荐下，买了一根两米的铁丝状的神器。我几次询问老板是否容易操作，老板问：“你家里没有男人？”我答：“没有！”
然后看老板的表情，就透着一股，我自己搞不定的样子，但人家也总不好砸自己的场子，只说，很容易操作。
果然，白白浪费了我二十块大洋。不知道是不是因为我笨，反正依然无用。
在经过一番折腾之后，我特别想蹲在地上大哭，感觉自己孤独的像一个影子，在那一刻，感觉整个世界都是恶意的。
好了，无论怎样，生活还得继续，擦干眼泪，明天依旧是个大晴天。
下午下班后，得找个专业师傅去疏通。
嗯，文章至此完！
其实，我还好……
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