我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦杂文随笔大全

第一篇：我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦杂文随笔大全

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大概网易音乐有毒吧，私人FM总是猝不及防跳出一些意想不到又牵起一大堆乱七八糟又让人想回味的记忆。

关于恶吻的湘琴和植树，当时写作业的时候偷偷看，想着植树真帅呀，湘琴追植树追的真可怜呀，止不住的想哭想笑，和现在的国产剧相比，算了，真的是没法比吧。

想想几年前身边的人，也不知道现在他们去了哪里，有的时候希望校讯通班主任再发一条简讯就好了，这样每个人又都会到场了，回到相同的班级遇见想遇见的人，想想就很美好，好想知道六中的学生食堂有没有换口味，晚自习结束的夜宵还有没有再销售，皮蛋瘦肉粥还有没有了，老师的大肚子是不是依旧那么大呢，应该只是岁月染白了头，你们一定还是说着你们的口头禅，在岁月的缝隙中迎接新的学生也对着他们再说再见吧，回不去了，我好想念你们呀。

我并没有什么华丽丽的言语，高二一心小心翼翼喜欢的人，我把他弄丢了呢，好像关系是我捂热的也是我冷淡的，还不是因为我接受不了自己心里的情绪，每次遇到不想解释的事情，我就用摩羯座来搪塞，这一个特殊的星座，什么都爱憋着，忽冷忽热，我都害怕自己。

以前总是爱和他任性，一连发四十几条消息给他，我不会担心他不看不回，因为我们总是很懂的彼此呀，可是我们的五年没有比过她的三个月，我好怂啊，我从来没有和你讲明过吧，可是真的好喜欢你呀。

现在也会遇见和你像的人，可是终究不是你，我不想再赌上一切去把心交给一个人，一点点的像都不可以，这样总会想起你，刚开始到大学的时候，总会有恍惚的瞬间觉得你也在这里，那个背影多么多么的像你，现实告诉我，不是的，你早就不在我身边了。

都安好吧，这样才行。

应该还会再见的，再见时

希望我们都有了好的归宿。

第二篇：我怀念的是无话不说的杂文随笔

2016年高三了，为了听力我们相约一起买了个MP4，你说估计可以坚持到毕业，现在也还可以用，刚刚试了一下，以为烂了顿时难过，还好，没有烂，你说毕业后我们还会联系吗，我说会的，你那么漂亮美好的人，我喜欢和你一起玩耍的时光，你教会了我很多，你也是一个话痨，什么都跟我说，上课一起吃辣条的是你，一起八卦的是你，一起在课上说话被老师叫起来回答问题的是你，一起看课外书的是你，一起去上体育课跳健美操的是你，一直鼓励我的是你，贬我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，说散就散的也是你，我怀念当初升高三的时候和你一起到天台读书的日子，我怀念每次晚自习都要一起回一趟宿舍上厕所的你，开始冷战的是你，开始吵架的也是你，但却是我无情的结束了这段友谊，让那些坏人看我的笑话，现如今当初那些无事献殷勤的人早已消失得无影无踪，你尽管是过客，却让我无法忘怀，我憎恨当初的自己，为什么这样对你，只有你不嫌弃我，只有你用心跟我交朋友，我却什么都没有挽回，只想着听从自己的内心就不会后悔了，只是只要想到高三的那一段时光，我总是无法原谅我自己，班上没有同学知道你的联系方式，因为你本就是一个高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母亲的人脉必不稀罕高中的同学们，2018年了，我无法得知你过得如何，在哪里读书，然而遗憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出现过，愿你一切安好。

第三篇：我难过的是无话不说杂文随笔

今天想说一个朋友的故事。

最近在听的这首“山丘”，在我第一次听到的时候，还没有现在那么多的翻唱版本。听得就是李宗盛原唱。那是一个落日余晖透过高楼大厦密布中的空隙、撒向街道，车堵到了下一个街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站台，等着回家的公交车。像往常一样，打开朋友圈，刷到这首李宗盛原唱的“山丘”，来自一个样子已经在脑海中模糊的友人。那个时候，我们已经快变成陌生人了。

他是我以前工作的同事，来自台湾的同胞。我们是同期进入公司，所以是在新人培训的时候分到同一组才认识的。那时的我，傻乎乎的，又有点腼腆胆怯。整个培训期间，我的表现一直都是透明一样的存在。培训快结束的那天，我们有一个考验团队合作的环节。培训老师要求我们全组七个人，全部站在一块四方很窄的毛毯上。

这对我们来说，简直是不可能完成的任务。七个人，十四只脚，怎么可能全部在这个毛毯的范围内呢？

后来大家一思考，只能是男生背女生的组合才能解决这样的难题。

他本来站在我的对面。这个方案也是他最先提出来的。大家达成一致结论后，他伸出手指向我，对我说，“那我来背你”。

你知道，一个小透明被人指出来，是一种什么样的心情吗？

是受宠若惊。

自然我的表情也出卖了我：睁大的双眼、微红的脸颊，都在诉说着我的惊喜和害怕。

“我比较重，我自己来！”我举起我的右手，脱口而出。那时候的我，脸比现在圆，肉比现在多，对自己有很多的不确定和怀疑。

“不会。交给我好了。”他净白的脸上，露出鼓励的微笑。那笑容让人安心，又让人着迷。以至于以后很长一段时间，因为人生中的不同阶段遇到的障碍物，当我产生怀疑自己、怀疑人生的想法时，他的笑容总是刚好就从我脑海的一角冒出来，给我很大鼓励。

自那一次有交集之后，我们成了朋友。无话不谈的好朋友。虽然他在上海总部，我在杭州上班。

我们一起在咖啡厅待过一个下午讨论人生；

一起坐过快要退休的公交巴士，也曾骑行在西湖的夕阳下吹着湖边的风惬意。

一起探寻过老上海的印记，足迹遍布大小巷弄；

在同一家店当面给对方写明信片，然后寄给对方，相约收到明信片后分享各自的心情；

参加过很多展览，曾在画展中心千百副挂着的画面前，谈论着自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪状的艺术品面前，分享着自己某一次吃到的美食；

也曾在湿地公园偷偷评论络绎不绝排队拍婚纱照的新人们；

他是那种时时刻刻会为你着想的人，绅士且温柔，礼貌又幽默。

很奇怪，我居然还记得这么多，即使过了好几年，我们已各自陌路。甚至，我连他的名字都记不起来了。

人海茫茫，岁月苍苍，真的很难得，遇到一个人，你想表达的，他立马就能秒懂你的意思。或者是，你们喜欢的事物，都是那么相似。你想分享的，第一个想到的就是他，而他与你，也如此。

知己也概莫如此吧。

可是，我却弄丢了我的知己。

人总是会有一段时间，像是得了不治之症一样，拒绝与这个世界沟通，也不想向这个世界解释。因为工作的不顺利，那段时间我极其难过。当他约我再次上路去寻访下一个未知的远方的时候，我选择拒绝，他对我第一次表现出了不理解，我们就隔着微信屏幕吵起来了，我一气之下删掉了他所有的联系方式。甚至都没给他回复我安慰的机会。

后来辞掉了工作，继续忙着找新的归宿，期间他加回我，但已经回不去当初。若有若无的关心，也只是寒暄几句，便作罢，再加上工作的繁重和生活的压力，当重新反应过来的时候，已经不再联系。每次想要点开他的微信问候一句却觉得尴尬，于是索性删了对方。

我不知道为什么会这么固执。对方并没有做错什么事，我却一棒槌定论对方跟我讲的道理当成是不理解我。性格使然，造就了遗憾。

什么是理解？现在才知道，理解是双方相互的。

曾经我们那么地交心，可是现在我甚至忘记了他的名字。不知是不是我刻意为之。

有那么一些后悔和害怕。人和人产生的情感附着，其实很脆弱，不堪一击。都说如果一个人要联系你，想尽一切都会联系你。可是有一方选择刻意回避，那就没办法了。

真的会遗憾，因为年少的冲动，失去了一个本来可以相伴一生的好友知己，阴差阳错造成了误会。现在想想都觉得幼稚。年少的时候啊，这样的幼稚，还不少。还好，感谢那些幼稚，让我此刻明白，什么该好好珍惜。

熟悉却陌生了的友人，希望你的山丘那头，有人等候。

第四篇：我是愤青杂文随笔

愤青，是一些人对我的的评价，简单、直接、深刻的评价。无论是真实存在的朋友，还是虚拟世界里的朋友，他们在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，总会时不时地，或激动，或惊讶，或欣赏，或厌嫌地批评我一句，“你个愤青！”。显然，他们把我当成了一个对社会，对国家，对世界，对政策，对时下的一些价值观异常不满之人。

我有这么思想极端吗？我也很疑惑，我觉得我本人愤是愤了点儿，但还不至于愤成这种程度啊。于是，我特意在网上查了些关于愤青的解释。愤青，顾名思义，是指愤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行词，其实早在古时候就已经有了愤青一说，只是那时候没有现在这般家喻户晓吧。

关于愤青的解释，除了上述我所说的之外，还有一些，譬如颠覆传统，思想扭曲，向往自由，洁身自好，这些也是愤青的几种意识形态。很多时候，大家都把愤青当作是贬义词，其实不然，在我看来愤青是不折不扣的褒义词。首先，愤青是需要有一定知识储备和文化修养的（当然了，单纯意义上的逮谁骂谁，破口大骂，并不在愤青之列）；其次，真正意义上愤青是思想独立的载体，而非行尸走肉，依附于他人，帮闲帮忙；最后，能够勇敢地把自己的心里话开诚布公，或贬或骂，或损或嘲，这份勇气和胆量，是非愤青之流所不具备的。

再有，但凡旷古绝尘者，皆是愤青。为什么我要这么说，因为有不少人，他们的心也是愤的，只是没有像我这样把心里的想法毫不避讳地讲出来，但这并不能排除他们是愤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。试想一下，若非思想极端，固执己见，目及之处，怒火中烧，悲天悯人，从而憎恨所属的时代，所属的社会，又怎么会揭竿而起，日新月异，改变时代的旧俗旧恶呢？

愤，是足以令人飞升天堂，或坠落地狱的导源。

我自知没有“敢叫日月换新天”的能力，故而我的愤只在嘴，只在文，比之那些伟人，差之霄壤。然我始终认定，愤青不是贬义词，而是一种催别人奋进，催自己奋进的高贵的思想。倘若每一个中国人都不愤了，都不青了，像个老态龙钟的耄耋长者似的，对周遭的一切装聋作哑，置若罔闻、视若无睹，连轻微的谩骂，简单的评价，走心的感怀都不敢说，都懒得说了。然后我们国家就靠着全民的这种沉默是金、事不关己的态度沾沾自喜，“哇，大家快来看啊，中国，我们的国家，原来一切都是这么的美好！”

是的，我们国家的一切都是美好的，美好到了没有人会愤，没有人要愤，没有人敢愤，全都是一个个的个体，全都像是安放于模子里的烤熟的甜点，在做文雅、清高、和谐、优美的清流。都像《幽窗小记》里写的那样，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那样的甜点，身上裹着一层油腻的脆皮，散发着诱人的香气，金玉其外，感觉极不舒服。故而我会去说，我会去写，我会去骂，谁让我是由观音土制成的呢。

很多人会曲解愤青的意思，把愤青当作是极端主义思想余孽。其实不然，愤青的宗旨很简单，只是希望凭借自己的愤声、骂声，让更多人了解到世界的不足，国家的不足，社会的不足，人性的不足，自己的不足。只有愤怒的骂声，才能压制住愤怒的心声。

无奈的是，懂得这个道理的人毕竟太少了。大多数人，还是喜欢衣冠楚楚，钱包鼓鼓，当模子里的甜点，供人品赏，直到被人买下，吃掉，或者烂在模子里，也便结束了自己的生命。

第五篇：怀念不如陪伴杂文随笔

那天闲着没事的我浏览QQ空间，无意中看到了一篇数年前写的短文。看到那篇文章，又勾起了我许多回忆。想起青春岁月里的一些感动，让我百感交集。于是也在那一刻更加怀念那位文中的大哥，不知道现在的他过得可好，是否还记得当年的黄毛丫头，如今的我。我想，如果那时候和他保持联系到如今，那我也没这么遗憾了，只可惜，那时候大家都没手机，他曾经给我留过他的家乡地址，我曾保留过，但还是被我不小心弄丢了。从此后我再也联系不到他了。在一种深深的怀念中，我曾为他写下了一篇非常朴实，但饱含深情的文章，算是记住他留给我的点滴感动。文章如下：

在家闲得无聊，于是不顾父母极力反对、劝阻，我还是再度汇入了打工的洪流，来到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一别，已近半载没见到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我们正准备去找他，远远地看见大哥走近了。他一下子就看到了我，高兴得大叫起来。我呢，只知道朝他傻笑。那一声大哥总叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我当妹妹看待，一直都对我很好。

大哥看见我们来了，心里非常兴奋。大家聊了一会儿后，他就要带我们去吃早餐，又见天气冷，他硬要拿衣服给我们穿。那时我们确实感觉有点冷意，只是不好意思说出来，没想到大哥早就想到了这一点。大哥真是有心人，我们暗暗吃惊，一个男孩子如此温存体贴，真叫人感动！

因为还没到招工报名的日期，我们只得暂时住在老乡那里。大哥上夜班，晚上十二点到早上八点，早上一下班就问我们吃饭没有，然后就带我们去吃。有时是真的吃过了，他却不相信，硬是要带我们再去吃。我们叫他去休息，他却说不累，硬是要陪着我们逛街，一直到中午等我们吃过饭后，他才去睡觉。

那几天，我们不但用了他不少的钱，而且还耽误了他不少的休息时间，可他却不当一回事，而我们都在心里难过。

一发工资，他连忙借钱给我们，带我们去买日用品。我们从家里出来时没带很多钱，路上一用就已经所剩无几，但我们的囊中从未现过羞涩。不需要我们开口，他就明白我们的心事。

我想不到一别数月再相逢，他还是那么好，而且我朋友又没跟我们一起来。我想不到一个外乡人会对另一个外乡人那么好，照顾得那么周全。我感动了，我真想当着他的面大声喊出“大哥！”

看完这篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位痴情而又纯真的男孩。他对我闺蜜深沉的爱曾让我们动容，而他对我的好，也让我没齿难忘。人生太多无奈，由于闺蜜亲人的百般阻挠，当年痴情的他最终没有和我的闺蜜走到一起。而我，由于年轻不懂珍惜，也把他的联系地址搞丢了，以致后来多少回想到他，我就感到有一种失落挥之不去。

人的通病就是失去后才深感遗憾，才在怀念中追悔莫及。一个对我这么好的人，我却把他弄丢了，时隔二十多年后，我依旧没法忘记这个对我如此好的远方人，只是如今对他徒有怀念，因为我再也见不到他了。我想，如果我们从当年到如今一直保持联系，那该是多么美好的友情啊！

这么多年来，我再也没有遇到过对我如此好的远方人。随着年岁增长，经历了人世冷冷暖暖，更让我感觉当年的友情是那么珍贵。这也让我越发觉得和他失去联系，成了人生憾事。

有人说，相见不如怀念，我要说，怀念不如陪伴。如果当年我没有把他的地址弄丢，或许我们之间就会一直保留联络。从最初的写书信到以后靠网络联系，我们之间就会一直保持交流。他或许也会是我的微信好友，我也会像对其他挚友一样，时不时对他嘘寒问暖，和他说说心里话。时不时在看过他的动态后点赞或留言。我也会分享他的快乐，分担他的忧伤，在手机里陪着他度过生命中每一个平淡的日子。

只可惜，人生没有如果。此生注定我再也见不到他了，只能在怀念中深深感谢这样一位好人曾经在我的青春岁月出现过，给过我一世难忘的温暖。

今天的我很怕自己再犯以前的错，生怕弄丢了一些对我好的人，所以对于那些给过我感动的人，我只想把他们请进我的生命里，保持联系，好好陪伴。偶尔嘘寒问暖，偶尔安慰关怀，偶尔加油鼓劲，是我唯一能做到的，也是我乐意去做的，我只愿我的用心陪伴，能让真情长存。因为我明白怀念别人仅仅只是我自己一个人在心里暗暗地想，别人并不会有感应，所以怀念是最苍白的，只有陪伴，才能体现一个人对另一个人的真。怀念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要时间和精力，需要真诚和耐心，所以愿意去陪伴对自己好的人，才胜过千言万语，才能免却日后遗憾。