这个世界的大多数东西与我无关杂文随笔

第一篇：这个世界的大多数东西与我无关杂文随笔

骑车经过长长的街道，街道两边是林立的店铺。我走过一个个店铺，但几乎从来不会进去其中任何一个。除了一个面包房，因为周四我们在那里组织个图书会。

其实面包本来也不在我的食谱范围，如果不是因为借用地方，我也不会在那里买什么。

街上越来越多的饭店发廊服装店都和我无关了，再怎么美味的餐厅招牌菜，在我都比不上一碗白净的米饭，配上自家炒的豇豆，四季豆或者毛豆。我对食物的追求仅限于此，我对各类丰富多彩据说也营养丰富的食物几乎完全无动于衷，吃了有时也觉得好，不吃也没有什么可念想的，唯有白米饭和自家炒的几样菜蔬会时常念想。

发廊和我也是无关的，我一年剪一次头发，顶多拉直下。几乎从来不去影院。超市除了买个手纸啥的几乎也不去。走过超市一排排的货架，发现那些东西都和我没什么关系。五彩缤纷的零食激不起丝毫的食欲。还有林林总总的各种物件，也不知道在哪里能够派上用场。

真的，这个世界真的好多东西跟我没多大关系，他们的存在与不在与我并不相扰。所以其实我不必花费很多时间去达成能够和这个世界相交的物质基础。

第二篇：这个世界你来了杂文随笔

昨天看到微博热搜...

有个弟弟，其实特别好?

看到这个话题，我笑了，因为我也有个弟弟呀，因为当初前任的妈妈第一次跟我聊天也有问我这个问题啊。

在这里我并不是为了讲弟弟是姐姐恋爱中多大的负担。那些最后不能走在一起的情侣，绝不单单是因为这一个理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他学习成绩不是很优秀、长得也不是很帅...我都觉得他是世界上最好的弟弟，最优秀并且最值得我爱的弟弟。他，让我引以为傲。

我有一个傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的时候，跟他说“你知道我们家为什么现在才好好装修一次嘛”，他说不知道。我说“因为有你啊~”，然后他一句话瞬间让我无语凝噎...“那我去死吧。”

明明是无心却伤害到他，明明是要告诉他“爸爸妈妈以及这个家，为他付出很多，我们都要努力学习才好...”。却让他想到自己的存在是多余的，听到他说到那句话的时候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命爱的，一直深深牵挂的人，就是他...弟弟很爱我。

记得那年，我初二，他三岁。妈妈晚上刚烧的汤端上桌，他一只手扑倒了，洒了一胳膊，严重烫伤...哭的不得了，妈妈也抱着他哭。他哭了一夜，却一直在喊“姐姐”...周末回到家，听到我妈这样跟我说，我都要心疼了。

但还是，更想得意地说:看！我弟多爱我啊...弟弟很敏感。

我总是欺负敏感又内向的小弟弟...时常，心里不舒服，就总拿弟弟出气...我不是个好姐姐。

弟弟就是这样，我严肃地朝他吼几句，或者生气地瞪他几眼...他就会一个人趴起来抹眼泪...但是在外面跟小朋友吵起来，他都不会哭更不会难过。在家里，竟会如此脆弱。

可能，因为爱，所以才会没有防备吧。

其实，最真的就是，每次看到他难过，我也是很心疼。但就是，总拿他出气...弟弟很贪吃很贪吃...弟弟喜欢足球，篮球，滑板，骑车...但最喜欢的还是吃，而且是特能吃。有次跟打电话，他说“姐姐给我买点好吃的吧...”。我妈听到了，就说他“看你大脸锃锃着，还要东西吃...”，我弟一副委屈的样子说“没有~”。我在电话这头听着就很搞笑。

他真的很喜欢吃。就连吃饭，吃得都比我多...不过现在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想让我在学校过“穷日子”。

看！我弟多懂事儿...弟弟还是个让小女生喜欢的小男孩。

想想这个，我都很想笑，十一二岁的小孩儿竟然有了“谈情说爱”的想法...那天晚上要吃饭，我弟拿着手机不放，我喊他吃饭，顺便看了一眼手机，他还在躲，我还是看到了一句“感情这种事强求不来...”。我整个人都是不好的，这什么鬼啊。

我弟凑到我耳边轻轻说“千万不要告诉妈妈...”，然后陆陆续续说“其实不是我...是她喜欢我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天记录，他不好意思地笑着...那个小女孩儿说“如果我喜欢你，你怎么办”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜欢你啊！”

然后就出现了上文的“感情这种事强求不来...”

...我有时候就在想，像我弟这样的小孩子丫丫竟然还会有人喜欢，竟有点开心，虽然现在他们小到其实什么都不懂。

那种懵懵懂懂的青涩喜欢，我教不会他去接受还是去拒绝。我想，他一定能处理好吧。

毕竟，我弟也很“优秀”的呀！

弟弟啊，还总是很感性。

每次我开学要走了，他就难过的不得了，伤心很长时间。每次我要回家了，他就会兴奋很多天，满怀期待等我回家。

离别，总是最难过的时候。相聚总是美好。

只是啊，原来我也一直在他的心里被他记挂。

写给你，我的弟弟。

我一直都很庆幸，这个世界你来了...因为你，让我的童年有乐趣、青年有斗志。

因为你，我们的家才会有笑声。

因为你，让我第一次格外珍惜“姐姐”这个词。

因为你，我开始害怕别人喊我一声“姐姐”，别人句句不如你。

因为你，爸爸妈妈没有我的陪伴才可以不孤单。

因为你，我好像突然就有了铠甲。

因为你...凡事之乐趣，皆因你而起。

就像我告诉你的那样，不管在外面受到怎样的打击和失落，都不要难过，要记住啊，爸爸妈妈还有我，一直一直都爱你，并不会在意你是不是完美。只要是你，我们怎样都爱。别人再好，我们都不会去爱。你一定要好好的，努力一点，还有，真希望你有一个明亮的未来。

最爱的人，是你。愿你长大后，赡养好家人，保护好爱人。爱你。ZR。

第三篇：七夕这个永远与我无关的节日杂文随笔

回想了一下，原来我真的从来没有过七夕。

还是和之前的二十二个七夕一样，一个人过。从来没有对这种节日有过任何想法 也从来都无谓过不过这种情人节，只是身边的所有人似乎都像对待一个重大节日一样去定义它，朋友圈 微博 到处都充斥着它，以至于让我不得不去思考一下应该怎样对待这个被我忽视的日子。

恩，我知道我现在在走一条错路，我应该趁早回头。就像之前说的，当你毫无意义喜欢 一个人，一件事，可是你得不到，也办不了，那就远离这个人，这件事，这是自我控制，从开始就理智面对一切，不让自己沦陷下去。这是自我保护的前提和基础。我不是一个不考虑结果不权衡自己的人，我知道用了心花了时间起码得看得到结果。但现在 它这是一条永远没有出路 无止境的道路。

对于好听的话我从来都是免疫，可能是太过现实 也可能是看得透彻。因为我们生活的是现在 没有如果 没有任何不切实际的假设。我会一步一步努力 生活是 感情也是 我只会不断向前走。

七夕快乐，给你，给他，也给我自己。

祝你们都幸福。

第四篇：那些死亡与我无关的人杂文随笔

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上一学期最后的时候给别人说我在追剧，然后都很好奇我在追什么剧“西游记后传”然后“怯……追的东西挺杂的么？”最后我没有看完但是也是看了大半。里面有着这样的歌词： 真心走过每个瞬间，再来对孩子款款笑谈，让自己对得起美丽寓言，天降我在天地之间，总有故事让后人看。记得当时是中央台播的，就在放完西游记之后，但是之后好像是被封了一段，就再也找不到这个电视剧的影子了。

我欲成仙，快乐齐天！总有留点故事给后人看。我印象中深的就是这两句。记得第一次面对跟我无关的别人死亡的是在我所在城市的人民医院，医院是可能是一个城市面临死亡最直接、最频繁的地方。当时是和父亲在医院去看望病人，然后就是一堆人聚在一起：是一个老人的尸首，我不知道当时我看见的能不能称之为尸首，然后那里被迅速的处理了，但是人却是越聚越多。议论声也纷纷起来，不知道是哪里的病号，当时有人说是13楼，我清晰的记得所有的窗户是紧闭的，除了那个前几分钟住着已亡老人的病房。医院里面人群越来越多，爸爸当时捂了我的眼睛，但是这个画面却已经深深的记录在我的心里面。

这是我第一次这样的直面死亡，也可能是我和那个老人家第一次见面，但是最后是我们见证了他的死亡，之后可能也是我们来理解他的无奈，并不需要具体的事情，只是用这样的事情记录的他的无奈。

我小学转了学，之前有一个特别好的同桌。男生都喜欢武打片里面的情节，我们结合武打的招数，两个手斗来斗去，玩两三节课都不嫌累，然后关系就特别的好，之后好到他每天中午来到我家在门口等我一块上学。

寒假，北方的冬天所有的河都是结冰的，但是就是在这个素裹的世界，得到了他已故的信息，是老师说的，只是淡淡的提到了一句，在河里面滑冰结果两个小孩都掉了下去。之后就再也没有后续了，孩子能让他们记这个事情记多久呢？而且总有新鲜的事物来充斥着生活，就这样，用听说的方式的见证了第二个人的故事。

……

……

不管这些人是否和你熟识，也许这就是留给我的记忆，相对于他们我应该属于后人，但我们想我这么平凡过日子的时候，其实总有人来纪念那些不能在更多人刻画记忆的人，所有的存在都是有记忆的。愿时光静好，哈利路亚，阿弥陀佛

第五篇：一点东西杂文随笔

昨天刷到一条小姐姐养蚕的微博，今天又是汶川地震十周年，我就想起了一些事。

08年的时候我也养过蚕，起因是因为当时的小商铺突然流行起了卖蚕——我不知道别的地方是不是这样，至少从我上小学的地方到放假住的婆婆家附近我都见过。五毛钱一个的小盒子，里面塞几片已经快干枯的的桑叶，还没孵化出来的蚕是一个一个黑色的小点——大概有十几只吧，被装在透明的密封口袋里。

那个时候我还天天和我哥一起野，我哥比我大一岁。翻墙穿铁路，下河沟摸螃蟹，滚地上扇卡打弹珠，那个年纪男生喜欢玩的我通通玩了个遍，女生喜欢玩的反倒完全没有概念。

我们买过两次，但都没有养成功。我另一个当时上初中的哥哥知道我们在养蚕，某一天就端回来一个鞋盒给我们，里面有十几只应该是刚孵出来的蚕，我记得它们还是黑色的，就比小黑点大那么一点点，但还是有一些蚕的形态，后来养养才慢慢变成白色的蚕。我不知道我的形容是否准确，如果有什么问题那就是我的记忆因为时间太久远而有些模糊。

我不了解这些小玩意儿，更何况我怕昆虫软体类的动物怕得要死，要不是我哥跟我一道，我有再大的好奇心我也不会用我的零花钱去买两盒子虫玩。

我们接手了那一盒蚕宝宝，我哥会把成长过程中不幸死掉的蚕用手挑出来，而我只敢把桑叶放进鞋盒子里，然后目不转睛地盯着它们啃食桑叶。生长期的蚕消耗桑叶的速度极快，我们不得不为它们的口粮绞尽脑汁，而方圆几里，我只见过我大姨家门前的田埂上长着一棵桑树，我更早之前还吃过树上结的桑果。

当时大姨家还过着典型的农耕生活，家里养猪、种田、栽果树，连房子都是土夯的平房，还带着高高的门槛。果树结果的时候她会叫大家去吃水果——一筐枇杷，一筐桃子，剩下的堆在载货三轮上骑去市场卖。

我们养蚕的时候应该是农田里正忙的时候，家里的大人连着几天都去大姨家帮忙插秧，我们便让大人回来的时候顺带桑叶回来。每个去帮忙的大人都轮流给我们带过桑叶回来，都是十几片摘好的新鲜的叶子，就我妈最奇特了，她大概是懒得一片一片摘，直接掰了一段树枝下来。我还记得她把那节树枝插在背篓里，长长的枝丫冒出来，绿色的叶子迎风招展的。我站在门里看着她背着背篓往回走，夕阳在她身后落下，像一副油画。

后来就地震了，我还惦记着养在我哥床底下的蚕，它们还没长多大，我还没见过它吐丝结茧的样子，但那个时候谁还管它，人能从摇晃的房子里跑出来不受伤就是万幸了。我们一大家人和其他人一样搭起政府发放的救灾帐篷，在空旷的地带住了下来，等后来余震没有那么频繁，也没有那么强烈，我们才敢回家拿点必需品。

我跟我哥回去过一次，进到屋里直奔那个床底下的鞋盒，我以为这么久没喂它们桑叶它们应该饿死地差不多了，谁知道一打开它们还是固执地活着，只是地震前放的几片桑叶已经被啃地干干净净，只剩下叶脉还剩着已经干枯变黑了。

我们把鞋盒从家里拿出来，拿到我们新的暂居地，但我们实在没有精力再去养它们了，之前的叶子已经吃完了，大姨家离得还挺远，大人们也不许我们乱跑。我跟我哥再三考虑，把它们留在了河边的一棵大柳树上，任其自生自灭。我听人说蚕也可以吃其他的树叶，河边各种树啊、草啊，希望它能找到新的喜欢吃的东西。

后来我就渐渐忘了这件事，毕竟那段在外居住的日子在小孩子眼里还是很有意思的，像一大群人陪你露营，每天都有新鲜的事情发生。再后来灾情解除我们回归原来的生活，这个养蚕故事用个恶俗的比喻来说就像一颗小石子，在时间的洪流里拼命也翻不出什么浪花。

直到昨天看见那条养蚕的微博才想起我也有过这么一段经历，不过看着小姐姐的蚕结了茧，想起我半路夭折的蚕，还是有些遗憾。不过再遗憾我也不会去养了，毕竟十年过去了，我怕昆虫软体类动物的毛病还是一点长进都没有。