关于我是爸爸的包包的亲情散文

第一篇：关于我是爸爸的包包的亲情散文

爸爸这一生安守本分，依靠一种职业走南闯北。他最直接可观的财富就是他形影不离的公文包，外加一个可以跟他说话的我。

在我出生的那一年，妈妈离家出走。没有人知道她去了哪里。直到我长大，发现别人家的小孩有妈妈的诸多好处，而我没有。于是缠着奶奶“嘿嘿”不停发问，我的妈妈是怎么失踪的。她流着泪说，一定是出家了。小祖宗，你可不可以以后不要再问我这个问题，奶奶跟你一样，比你更想你的妈妈。

那时奶奶住在孝感市，爸爸在应城市盐矿工作，两地相距一百多里。为了不影响爸爸的工作，三岁之前我交由奶奶全权抚养。牛奶和米粉那时是我的主食，在锅碗瓢盆的交响曲中，奶奶黑白颠倒，夜不能寐，每天晚上总要爬起来五六次喂我吃喝，处理拉撒。在奶奶精心的护理下我长势奇好，出落得如国宝级的“熊猫”，胖乎乎的惹人喜爱。

爸爸怕把奶奶累倒，在我三岁大时直接把我从奶奶手中“哄去”由他正式照管我的生活。我和他一起上下班。他把我放在离公司不远的地方玩，弄一大堆玩具打发我的“无知”。然后在上班不太忙的时候出来看看我在不在。

有一天中午，他照样抽空出来看，突然发现我不见了。吓得面如土色。这事不胫而走，引起爸爸全公司人员的轰动。公司领导见此事非同小可，立派五个人与爸爸在附近分头寻找。有人说如果要是被拐卖儿童的贩卖了，哪里找得到。领导说，不管结果如何，全力以赴去找。直找得天昏地暗，各路人员纷飞频报无果。此时爸爸如打蔫的花朵，拖着近乎瘫痪的身子回家。

大概玩得太过，我当时歪倒在家门口睡着了。爸爸一见我，悲喜交加。抱着我痛哭不止，又是打我的屁股又是亲我的粉脸。家距离爸爸的公司起码有三里路程，一路转弯末角。谁也没想到，我会跑回家来；谁也没去想，这么小的孩子还认得归家的路。

爸爸赶紧把我抱到椅子上，还没来得及解决晚餐的温饱问题，他便正式开始教育我说，孩子，你是我的命根子，去哪里，都要跟爸爸说一声，千万，千万不能像你妈妈那样，走时不跟任何人说就没了。

大概这一次我的失踪把他折腾成了“惊弓之鸟”。他跑到另一张椅子上拿起他的公文包，高高举起：“儿子，你就是我这个随身携带的包包，以后不许到处乱跑，我动你才能动”。

爸爸的包包超大，黄色帆布材质，结实耐用，双肩带可挎可提。里面除了他工作所用的刷子，刀片，一些证件，我要吃要喝要玩的杂物，还有一项最为重要的就是妈妈以前的玉照和我在不同年龄时期分给岁月的留影。这些都是他随时可欣赏可参照可思忆的物象，他珍爱如宝如同生命不可或缺。

有空的时候，他常会拿出来瞧。告诉我与每张照片关联的所有细节。他心醉神驰地讲述我记不起的幼年，少年，那些都是时光的刻痕，在他心中便是可随时随地绘声绘色播放的电影片断。我的每一步成长，步步令他惊心，点点滴滴汇集成他生命之中挥之不去的丰实记忆。

这个一直不离他左右的重要包包却险些在一次大火中化为灰烬。

那年我9岁。一个冬天的星期六上午，刺骨的寒风在外面肆虐地吼叫，我和爸爸躲在室内看电视。突然听到外面有人大声呼喊：“起火了，救火......救火！”

我们家住的是爸爸单位分的平房，房子的框架采用纯木建构，房顶铺盖的全是绒毛毡，毛毡上面是大片红瓦。同一单位的八户人家围成一院，格局相同，大小统一。房子与房子之间只一墙相隔。夜深人静时，隔壁左右两家所说的悄悄语都可以听得一清二楚。当时日用水是固定时间，一日三次，每次水龙头出水时间不超过四十分钟。

这样的房子，这样的天气，还缺水。怎耐得了火？

起先是三个男人撕心裂肺地喊叫，片刻拥聚到十几人，再到三十几人，到处找水无水。熊熊大火借助劲风狂力扫荡，势不可挡。“119，119，119......”电话打爆，就是不见消防车，全院子人乱作一团。谁在说：“长江镇也发大火了！”“盐矿消防车全赶到长江救火去了！”“那市内的消防车呢，快点！快点叫过来！快点啊！”“市内的消防车已全部安排到长江救火去了......”“出鬼！”要知道，盐矿距离长江有40多里的路程，而市内距离盐矿才8里。盐矿与市内所有消防车全部出动到长江营救去了。等着消防车从长江转回来，不知要烧多少家。十万火急偏偏来不及！真是“天有不测风云”，轻易不发火灾，一发就全赶趟儿上。大人抬的抬，小孩舀的舀，只要有一点囤积的水全部泼向了大火，反而更见大火的猖獗无情蔓延。

我手足无措，大声地哭，大声地喊，跟着爸爸冲向那个起火的家，不料被人强烈挡了出来。爸爸头也没抬，奋力把我甩出好远，接着他又冲向第二户烧起的家，他背出二个人来，他抢出电视，电饭锅，还有桌子，椅子......一切能救出来的使劲地抢，狠命地夺......哔哔剥剥的爆炸声震耳欲聋，令人心碎的嚎啕大哭，不寒而栗急得捶胸顿足的谩骂声，声声在空中炸响，此起彼伏。黑黑的浓雾无限地弥漫，吞噬一切的火光耀目。整个大地红光冲天笼罩，似乎要把一切毁灭。吓得浑身发抖的我，全身似在空中飘浮无依，想要抓住什么却什么也抓不到。只有大声地喊“爸爸，出来，爸爸，出来，出来！”可是当时连自己的声音根本听不到。

不到十分钟，火势已蔓延到第三家，还有一家就是我家！我完全懵了，疯狂地跑来跑去，已找不到爸爸在哪儿。似乎还有点清醒，心中拼命地喊：“时间，慢点，慢点，你，慢一点......”凭着余下的一点意识我从火中抢出了爸爸的公文包，其余一切根本没想到要，所以其它的什么也没有拿。

此时从长江急调回来的消防车已赶到，远远地拉着刺耳的长笛一路狂奔，心惊肉跳呼啸而至。可是我的家已烧了起来。“危险，再不能进人！”很多人在猛喊。爸爸不顾一切，从第四家跑出来，又冲向恣肆的大火之中。“不能进！”可怜的爸爸，疯狂的爸爸融入了潮涌的大火之中。那里，那火中是我与爸爸的家，温暖的家。望着大火，我放肆地哭喊。天不应，地不灵，没有人理我，没有人能听得懂我在嚷什么，心跳出了嗓子眼，不知去向。人吓得不省人事。

爸爸还在抢.....还在抢.....他又冲向了第六家。

等消防车全部把火扑灭，已烧了七户人家。被火烧伤的四人当中。我看到了有我最不愿看到的，我可怕的爸爸。他的头发已被烧了大半，脸部已重度烧坏一块。

年轻的爸爸有韩星张东健的潇洒，却没有他不羁的风尘俗气。性格温和沉静，剑眉浓发，爱好音乐会玩笛子和二胡，喜欢医学文学，这些只能算是他外表儒雅的内在点缀。

可是现在的他，让我怀疑自己长错了眼睛。满脸乌黑，头发没了，满身焦臭，让人目不忍视。他顾不得自己的伤痛，从拥集的人群中把我“夺”了过来，紧紧地抱在怀里。有了爸爸，我的眼泪顿时宣告结束。可是他的眼泪又开始哗哗直下，他的泪，是黑色的，有焦痛的味道。

我问爸爸，您只顾帮忙别人抢值钱的东西，我们家最值钱的东西抢出来了没有。他淡淡一笑，说有。

我以为他抢的是抽屉里的钞票，哪知他抢的是我的一堆书本及资料！

他说：“儿子，钱和家里的物件以后可以靠双手去挣。可是你的学习绝对不能耽误。”他能冒着生命的危险不顾一切去抢书，抢我学习的资料，这该是他潜意识早有的想法，并非急中生智。我已知，知识对他与我的重要。

看着他烧变形的脸，我忍不住想要去抚摸去纠正去抚平。我说，爸爸你的脸成了这样，还有哪个妈妈会要你。他又笑：“傻孩子，没有妈妈要没关系，只要我的儿子不嫌弃爸爸就好，这一生，我有一个儿了就够了。”

随年岁渐长，慢慢地我离爸爸也越来越远。我这个具有实体包包性质的儿子，越来越让他不放心。他现在是不能随便让我不动的了。

以致于现在的我，一如他当年挎着包包，走南闯北。每次送我出门，我都会见他磨磨蹭蹭，若有所失去拿他旧年的包包。我故意开玩笑说，爸爸，把妈和我的照片还有重要文件存在手机里，以后就可以不要那个老包包了。

他无不感慨地说：“儿子，那包是你救出来的，重要。可是我倒希望你是我的包包，可以跟着我，想的时候可以随便带上......”

其实包包已不仅是真的包包，那是一段永远不可逆转的旧时光，那里有我与他的生活点滴，里里外外无不包涵着他对我艰辛的养育与付出。

“儿子，不管你做什么，爸爸相信你，一生爱你！”这是我出家门前他对我说得最多的话。就是这种无条件的相信与温暖的爱，让我找到了与这个社会融合的通通与出路。

哪怕如今的我身处异乡，形影相吊，我也可以听到来自爸爸无时不在的亲切话语，他说：“别怕，孩子，我就在你身边！”。生活需要面对很多的困难，借用他爱的力量来圆融逆境，让我得以用平和的心态顺利过关。

我想不管我年龄多大，我自始至终是爸爸唯一放不下的包包，一直都是，以后也会是，永远都是。

第二篇：爸爸我想对您说亲情散文

爸爸，我想对您说：在我很小很小的时候就知道，您不是我的亲生父亲，可是我一直没有说，这是个小秘密，您一定不知道吧。

从我懂事时起，就记得您最喜欢我——

您视我为掌上明珠，妈妈不能唠叨我，弟妹们不能惹我生气，我不吃的东西，妈妈不许做。我不喜欢的，谁也不许带回家，我的话，就是圣旨，我的需要，就是您的第一。在家里，我是个快乐的小公主。

我还是您的骄傲，妈妈跟前夸我漂亮，人前人后夸我是个懂事的好孩子。您还有句口头禅：谁也比不上俺大闺女。我就是天底下最幸福的孩子。可那是九岁以前。

爸爸，我想对您说：自从我心里有了那个小秘密后，就开始观察您对我的爱是否真心。您一定不知道吧。直到十四岁那年，我和弟弟打架，您回来看见我在哭，不由分说，跳上炕，一把抓住弟弟狠狠地打了一巴掌，这一巴掌，把您唯一的儿子眼睛打斜了，妈妈一看，儿子的眼睛出血了，急了，跳上炕，还没等抓到我，就被您推倒在地。看到妈妈捧着儿子哭，我的眼圈红了，我的心颤抖了，就在此刻我发誓：再也不和弟妹们打架了，再也不惹您生气了。就在此刻我确认：您给与我的爱是真心的。

爸爸，我想对您说：我很感激您——

妈妈曾给我讲述：我两岁时，生父听说我长的乖，想要回我。您的回答：不给！他传话来：一千元钱买回。您的回答：不卖！他又传话：不然就抢。您又回答：他敢！之后，您连班也不上了，在家保护我。过了几天没动静，您就每天上下午各回来一次看看我，每天临走时都要嘱咐妈妈：看好我女儿，不许离开半步。爸爸，我能拥有一个幸福的童年，我真的很感激您。

记得七零年夏天，一个寂静的凌晨，人们还在睡梦中，妈妈一声撕心裂肺的哭叫，您发疯般的抱起我，不顾一切的往医院跑，那时我还有一丝丝的清醒，知道您是拖着病体，很是心疼。我昏睡了两昼夜。当我醒来时，最先闻到的是油条的香味，那是我做梦都想吃的东西。妈妈告诉我，您一直守候在我的床前，每天早晨都买新的油条在等我，还说：他要第一个看到我醒来。爸爸，我能逃过死神，拥有今天这健康的体魄，我真的很感激您。

六九年暑期，我在姥姥家认识一个人，他打探到我羡慕女兵，对妈妈夸下海口。正当我犹豫的时候，您说话了：要去把儿子也带上。这个人没了踪影。后来，校军宣队找我谈话时才得知，这个人果然是个骗子。而且被骗者数人之多，令人不寒而立。爸爸，我能逃过流氓骗子这一劫，我真的很感激您。

您曾对妈妈说过:我走后，不要给孩子们分生，咱这些孩子都是好孩子。那是在您临终前的几天，我没有听到妈妈的回答。您又说：听到没有？这时我听到了妈妈的抽泣声。此时，我感激的心情无以言表，不听话的泪水早已止不住。今天我要告诉您，这番话埋在我心底好多年，至今回想起来仍记忆犹新。爸爸，您生前爱我，身后也不让我受委屈，我真的非常非常感激您。

爸爸，您对我所作的一切，让我想起了小时候心里那个疑团：为什么姥姥家的人都喜欢您，为什么全村的人对您都竖起大拇指，为什么邻居们都很尊敬您，为什么您的人缘这么好，回想起来，不难理解：那就是因为您做到了最好最好。

爸爸，我想对您说声对不起：

为了我，您唯一的儿子挨了您无数次的打骂。直到现在，每当看到弟弟，我仍感到很愧疚。

爸爸，我还要对您说声对不起：七一年，因为入团问题，我对您发火了，您非但没有生气，仍面带笑容的给我解释当年在战场上特殊的情形。当时我就想对您说声对不起，可没说出口。这件事，每每想起，我都后悔莫及，令我一生耿耿于怀。

爸爸，我想对您说：我很内疚。

我不该仗着您的宠爱，粗暴的对待弟妹们，其实我知道：您也很爱他们。

我不该太任性，害得妈妈也挨了您不少的训斥。其实我知道：您这样爱我，妈妈最感激您。

爸爸，我想对您说：我也同样最听您的话：

当那个男孩追求我时，妈妈试探地说：这个小孩挺好的。您回答：我不喜欢他。我知道了您的态度后，果断的处理了这事。

爸爸，我想对您说声谢谢：

谢谢您在那种情况下接受了我和妈妈：谢谢您养育了我二十二年：谢谢您给了我父爱：谢谢您给了我一个幸福的家庭，给了我一个幸福的童年。

爸爸，我想对您说：您给我的爱，至今累累在目。您对我的笑容，至今记忆犹新。挡不住地回忆，让我倍加思念您——我的好爸爸。

爸爸，我想告诉您，就是因为小时候得到您的宠爱够多，铸成我今天的个性。我一生得益于这出色的个性，让我为人自信，处事优秀，事业成功，生活自如。

爸爸，我想对您说，有许多人曾劝我去找我的生父，可我从没动摇。因为我已确认：你就是我的唯一的父亲，是天底下最好的父亲。

爸爸，我还想对您说:如果有来生，我还选择您做我的父亲。

爸爸，我想对您说的话还有好多好多，可是还都没有来得及说，您就离开了我们。

今天，您已经离开我们三十三年了，我越发想念您：我的好爸爸。

对了，爸爸，我要告诉您：您的军功章我都替您保存着，每当想您的时候，拿出来看一看，触景生情，犹如您就在我的身边。让我永远思念您。

我还要告诉您，您走后，我们省吃俭用，把妈妈照顾得很好，一直孝敬到最后。让她放心的离去。

我还要告诉您：妈妈走后，我们几个相依为命，我起到了中流砥柱的作用，把弟妹们照顾得很好，每个人的婚事，我都代替您和妈妈做得很周到。这也算是我对您养育之恩的回报吧。

现在，我们每个人都生活得很好，孩子们也都非常优秀。只可惜，您没有看到您的好孙子。

爸爸，您放心吧，以后无论多少年，我们都会同心协力不分生，好好生活保健康，延续您的生命，一直到最后。

第三篇：那年爸爸42岁亲情散文

散文

人，或许就是这样，只有当自己身临其境的时候，才会切身感受到那种久远的怀念。今年我也42岁，就是妈妈提醒我的那个瞬间，我心里忽地扑腾了一下，我想起了爸爸，爸爸那年……刚好也是42岁！

那是xx年12月15日，时任璞河法庭庭长的爸爸，为送法院一名干部回家，途中因劳累过度，他竟和摩托车一起摔到了10多米高的堤下。因公牺牲，仅仅4个字，让爸爸从此与我们永别，那年，爸爸42岁。

时间如水，一晃就是25载。那年在法院待业的我，如今也42岁了。尽管有人说，时间会冲淡一切，可我不知为什么，爸爸那慈祥的面容总没有被时间淡化，至今一想起爸爸，仍然泪水涟涟，让我这个做女儿的总不能自已。就因为如此，我曾在爸爸去世不久，想提笔写写爸爸，来填补心中的缺憾，最终都因心中的悲痛和不能接受而无力拿笔。如今，随着工作生涯的磨砺，那种孩提时代的嗲气荡然消失，可对爸爸的那种渴望却日益渐增，甚至不能用父亲去代替“爸爸”这两个字，因为爸爸是父亲的巴望，比父亲这个名词多了一层呵护、一份情感。

是的，爸爸对女儿的呵护是世上无与伦比的。从我记事起，对爸爸总有一种依赖、信任，这种依赖和信任其实就是妈妈常说的靠山。我们家是三个姑娘，按当时的风俗和农民思想，爸爸应该有思想包袱和情绪，且这种思想包袱和情绪连妈妈都从心里认可。可爸爸没有，在他平常的言行举止中，几乎看不到他有一丝的不满意和不喜欢，他将三个女儿当作他的全部去养，对三个女儿的呵护甚至胜过了妈妈。就从起名字来说吧，我的名字叫冰洁，奶奶习惯叫我“洁娃”，爸爸每每听见，立马纠正：“不要这样喊，就叫冰洁，别带‘娃’。”有了这个规定，一直到现在，我所有的家族里都标准地叫着我的名字，没有其他昵称和谐音，这便成了我做人的一种规范，一种准则。我时常按照爸爸的意愿去要求自己，让自己透明、干净，像莲花一样一尘不染，像梅花一样冰清玉洁。

记忆最深的是，爸爸对我们三姐妹不仅仅有关爱，而且更多的是严格。也许因为我们是女儿身的缘故，爸爸对我们做出了特殊的规定：不准说脏话；不准疯跑、疯玩；不准披头散发；不洗不得上床睡觉；不准到偏僻、野外去玩；不经允许不得在外睡觉等等。别人总不能理解，说我爸太严，可我们三姐妹就这样在爸爸设计的框框里慢慢长大。当时的我们虽然没能像别的孩子一样“自由”，甚至连杀羊、藏猫这样的儿时游戏都只能在自家门前玩，让我和村子里的伙伴们存在着隔阂，我们都想不通，直到长大后，尤其是当我也有女儿后，我才真正懂得了爸爸那时的苦心和用心，我的爸爸对自己的女儿想得是那样缜密，那种认真和细致胜过了我的妈妈。

不过，妈妈眼中的爸爸更为优秀。因为妈妈和爸爸是同庚，爸爸走时，妈妈也是42岁。那时的妈妈身材娇小，容貌俊俏，人们都说她聪明贤惠。爸爸的突然离去对她来说无疑是晴天霹雳，可我的记忆中妈妈一直保持着超人的冷静，她无语地处理着眼前大大小小的事，没有一点爆发情绪的样子。这使所有的人都感到了一种不正常。记得有一位亲戚害怕妈妈想不开，安慰妈妈千万别做傻事。妈妈擦了擦泪水，说：“你们放心，我的三个孩子没了爸爸，我绝不会让她们再没有妈的，虽然我没有她爸有本事，但我活着就是孩子们的一个主、一个依靠。”简单朴实的话语打动了在场的所有人，从此，再没有人有那种担心了。

爸爸走后，还有半年就高中毕业的我，被安排在爸爸工作的法院上了班。虽然只有17岁，可我感到了自己肩上的责任，我要和妈妈一起照顾两个妹妹，那种艰辛，是常人不能想象和能够做到的。我虽然上了班，但属于临时就业，月工资就30块钱，妈妈在一个企业上班，每个月就一百多块钱，加起来不到两百。两个妹妹都在上初中，吃的算着吃，用的省着用，否则就会吃了上顿没下顿，所以一个夏天，我们母女四人每顿都吃着一盘同样的炒青椒。在穿戴方面，妈妈手巧会自己做衣服，将爸爸的衣服改后给我们穿，虽然不是那么鲜艳，在妈妈的设计搭配下，我们三姐妹走出去都显得干干净净、漂漂亮亮，让人无法察觉到家庭的穷困。妈妈尤其好强，生活过得如此艰难，也不允许我们随便接受别人的施舍。有一次，法院一位阿姨给了大妹一件裙子，我高兴地拿回家告诉妈，话刚说完，她便一巴掌打在大妹的脸上。大妹愣怔着看着妈妈，妈妈却含着眼泪说：“平素我怎么和你们说的，要有志气，不能随便要别人的东西，你咋这么快就忘了？把衣服还回去。”大妹委曲地擦干泪水，将衣服完好地还给了阿姨。

爸爸走后，妈妈的脾气变坏了，这是能够理解的。因为里里外外的事都由她一人扛着，办得到办不到都必须去办。尤其是节假日，是我们家最难过的日子。每到这种时候妈妈总会抱着我们三姐妹哭上一场，我们知道，这是妈妈的一种思念和发泄。二十五年了，妈妈对爸爸的想念没有停止过，有时间就给我们讲爸爸在世的事和假如爸爸还在的想象情形，以这样的方式表达思念之情。现在又继续给我们的孩子讲姥爷，讲得我女儿多次问我：“妈妈，我们的姥爷是什么样的？姥姥总说姥爷好。”我说：“姥爷确实好，他爱干净、爱孩子，爱我们整个家庭，但我们没有福气守住姥爷哟”！看见孩子一脸的失望，我只好拿出爸爸的照片让孩子看看，让她自己去想象姥爷那慈眉善目的样子。

爸爸走后，妈妈一直独自一人。作为女儿，自然能够体会到妈妈的难处。可她说，我们三姐妹就是她的寄托，并且谁也无法替代爸爸在她心目中的位置，她也不可能接受他人。就这样，妈妈把一切情感压在心底，把笑容和开心挂在脸上，呈现给大家，让我们感到一种高尚的母爱和温馨。

现在，我们三姐妹都有了稳定的工作，都成家生子，过上了幸福的生活。亲朋好友夸我们懂事，左右邻居称我们有礼，看着我们走过这段艰难路程的人都说我们争气，殊不知，我们都只是按着小时候爸爸对我们的要求做人罢了。25年过去了，我们姐妹三个都没忘记爸爸对我们的教诲，都没转移爸爸在我们心中的地位。记得三年前，小妹出差到外地，看着同事给自己的爸爸买衣服，当时的小妹无法控制，哭着跑出了商场。同事问及原因，小妹说：“触景生情呀，你们的行为让我想起了爸爸，如果我爸爸在的话，我也一定会挑最好的给爸爸买，可惜的是今生没机会孝顺爸爸了！”

又是一个周末，我们姐妹三个都强烈地想见爸爸，不约而同地来找妈妈。妈妈笑着，第二天便带着我们姐妹三人来到爸爸的坟前，没想到，一到坟前，大家选择了同一种方式：哭喊着爸爸！

是啊！这世上只有哭才能代表思念之情，只有哭才能把心里的话儿说个干净，我们用哭的方式向爸爸诉说我们目前的生活和工作状况，我们都想说，爸爸可以放心了，您的女儿们过得都很好，很好......亲爱的爸爸，这些您可都听见了么？！

第四篇：亲情,是一把纸钱散文

亲情，是一把纸钱。对于活着的人，亲情是每天的陪伴，即使是粗茶淡饭，只要在一起，就是幸福；是一件棉衣，天冷时暖身、暖心，即使它不时髦、不好看，只要出自你手，就是最美；是一部电视剧，即使剧情没有那么好，只要是一家人一起看的，就是温馨的；是不见时的思念，天涯海角，剪不断的挂念，理不清的愁绪；是我爱你在心口难开。

对于死去的人，不用陪伴，不用棉衣，不需要思念，不需要愁绪。每年的那个日子，只要烧一把纸钱，就是爱。

但是没有人会喜欢这样的爱。这样的爱太凄凉，太沉重。那把纸钱远远没有一把红色的钞票来得简单，很薄的一把，拿着的人却感觉有千斤重。如若不是生命的易碎，谁又不是父母健在，儿孙满堂，父慈子孝，慈母穿线，天伦之乐还不都是很简单的事。问题就在于，这简单的幸福想要拥有并不简单。

哀乐响起的时候，不只是死者的亲人痛哭流涕，撕心裂肺，听见的人都会哀伤，一条生命又走到了重点，天上又多了一颗星。思念，哀伤，悲愁，抑郁，回忆，是挽回不了那个灵魂的，最实在的，就是，烧一把纸钱，寄思念于它，托爱于它。

我点燃一把纸钱，看它燃烧，看火光亮起，看纸灰飞扬。坟前的草还没有泛青，蛰伏在冷风里，枯黄枯黄的。你的坟大了一圈，十年添土，终于让它有了一定规模。每年你的忌日，我不一定回来，但在过年，总会跟叔叔、哥哥们一起来。上坟是男人的事，坟地是男人的天下，可我一个女孩子，却要每年在这个时候，来这个不见一个女人的地方。因为你是我爸，因为你没有儿子，就只有我和妹妹，两个女儿，来给你烧一把纸钱。奶奶说，别人不管给你烧多少，都不是你的，只有自己的亲生儿女，烧给你的你才会收到。我听着，记着，难过着。

你给我的亲情，几乎快要随着时间的推移淡忘了，家里已经没有了你的气息，没有你的痕迹。每当我站在沙发前，总会想起你在沙发上托腮小睡的样子，然后我就会害怕。你就是那样在沙发上没有的呼吸，断的气。都说自己亲生的不会害怕，可是每次进那间屋子我都会害怕。我害怕。

十一岁，我没有了你。也没有了父爱。

心还会疼，会想要是你还在会怎么样。我想不出答案，因为你不在！

我点燃一把纸钱，给你我的亲情，给你我的爱。

亲情，是一把纸钱，是最痛的爱，是最凄凉的爱，是最不想要的爱。

第五篇：以爸爸为题目的亲情散文

爸爸，一个伟大的称呼。我们是不是真正体会到，一声爸爸的重量？如果有些事情不会突然的发生，我们真的无法理解一颗沉甸甸的心情，一声爸爸撑起的一片天。

如果这件事不发生在昨日，也许大家看不到我能做在电脑旁，去安静的写下这么多文字。最平凡不过，就是呐在心底的呼唤。小妹出嫁，虽然是姑家表妹，却是至亲的亲人，喜事总是让人亢奋，做为舅舅的爸爸，更是对外甥女上心，昨天是小妹出嫁前的送行宴，一大家人其乐融融，也很欢乐的场景。围在饭桌前，还谈论许多事情，爸爸却突然脸色苍白，冒着虚汗，当时大家没有太在意，也并没往多处想，以为是喝醉了。妈妈就扶起爸爸，向屋内去稍在休息，还没靠近床沿，爸爸晕倒了，目光呆滞，妈妈吓坏了，按着人中，家人拨打了120。瞬间几秒爸爸又恢复了平静，意识也清醒了，就在短短的几秒内，让我们感到了天崩地裂的感觉，虽然120来后做了检查，没什么大碍，可能还是心脏不是太好所致，一直觉得爸爸并没有什么明显的疾病，往往就忽视了很多小的细节，小的呵护，爸爸真的随着年纪变老了，而我们在忙这忙那之余，是不是真的关心他们太少点了呢？想想他们每日工作拖着疲惫的身体回家的时候，我们有多少温馨的话语可以讲给他们听，我们长大了，距离越来越远了，不吵嘴不顶嘴不叛逆就真的很好很好的了。

真的不知道什么事情会发生，有些事情发生了却来不及去弥补了！我只是想用自己的事情告诉大家，不要不经意的忽视你身边最爱你的人，拥有的时候不懂珍惜，失去却在也无法挽留，希望天下的爸爸妈妈安康幸福，健康长寿！他们什么都不需要，请不要吝惜我们对他们的爱！大声说出来——爸爸，妈妈我爱你们！