第一篇：我们到底在害怕什么杂文随笔
01
过年回到家，我突然发现了一个很有趣的现象。那就是所有人都很害怕，内心都有着一种深深的恐惧，恐惧于还未发生的事情。
爸妈年底贷款在家开了一个副食店，规模很小，但是年底那段时间生意还是很不错的，虽然利润很低，但是我觉得第一次做生意，没有亏本已经很厉害了。
可是妈妈一天到晚都在抱怨，常常在忙完以后坐在取暖器旁边大声得嚷嚷:“哎呀，好大的压力啊，五万块两年要还完，要不然就有利息。”
似乎她已经单方面认定，这两年内，店里卖不出来五万块钱。
或者说，一开始开店的时候，她只对这个五万块的贷款耿耿于怀。
我们现在来算一算这个账，50000块，两年内免利息。
爸爸过完年要继续外出打工，他是一名工地上的钢筋工，每年最差也会赚到一两万块钱回家。
这样的话，妈妈一个人在家开店每年只要能卖出两万块钱就可以了。
20000块，12个月，每个月要卖出1670块钱，每天要卖出57块钱。而年底是旺季，每天最少都能卖出300块钱。
按照这个计划算下来，妈妈一年绝对不可能卖不出20000块，只会提前完成这个销售额。
虽然我一再劝说妈妈，不用压力那么大，可她还是每天喊压力好大。
我对此表示特别无语，我不明白，为什么要为没有发生的事情去耗费精力？而且还是两年以后才会发生的事情。
02
我姐姐是一个长得很漂亮又很优秀的女孩子，虽然她今年已经27岁了，但是她还没有男朋友。
所以每次和我聊天，她难免会聊到关于婚姻这个问题上面。
由于姐姐在深圳做贸易工作，接触的人大多数都是女生，加上她人老实圈子小，所以并没有什么机会认识男生。
但是看到我和身边几个朋友嫁得都不如意以后，她开始对自己的婚姻忧心忡忡。
她担心自己会像我们几个人一样，找了一个不会赚钱的男人，最后连最基本的生活需求都无法满足。但她也害怕遇到一个有钱的男人，公婆难以伺候。
我不断地告诉她说，姐姐，你是一个很优秀的好女孩，你一定会遇到一个很好的男人，然后过着幸福的生活。
即使目前遇不到也不要紧，因为你一个人也可以过得很潇洒啊。
可是姐姐不这么想，她觉得自己年纪慢慢的大了，如果不找个男朋友，以后年纪大了，就更难找男朋友了。
对于她的想法，我也觉得很奇怪。
明明姐姐是一个集美貌身材学历品质于一体的女神级别的姑娘，为什么还会有找不到男朋友的这种烦恼呢？
即使找不到那又如何，单身，不也可以活得很滋润吗？
而且我觉得，只要你能把一个人的生活过得精彩，那个对的人就一定会在合适的时间出现。
03
现在，来说说我自己吧，我也有我自己害怕的事情。
自从生了孩子以后，我一直都觉得时间过得太快了，每次在我还没准备好的时候，一年就这么过去了，而自己，似乎还是一事无成。
看看身边的人，有的人嫁了有钱的老公，什么都不用做，天天吃香的喝辣的po朋友圈晒自拍和Dior香水。有的人和我同一时间开始写作，现在别人已经成为了简书大咖或者是公众号大咖，他们靠自由写作就可以养活自己甚至是一家人。更有人，天生就是含着金汤匙出生，想做什么只要吭一声，他们的父母就会拿出钱给他创业，再差也会给他的买车买房利用关系给他一份稳定的工作。
这种感觉就是，好像除了自己，所有的人都过得比自己好。
面对他们，内心自然产生了一种巨大的落差感，总有种不如人的自卑与失落。同时，更感到了一种深深的压力与焦虑。
于是，我总觉得时间不够用，觉得自己要学习的地方太多了，要完成的事情太多了。
我要努力赚钱，我要还债，我要学跳舞，我要学英语，我还要考心理释梦师。
事情还没发生，结果还没出来，我却开始郁郁寡欢患得患失。
我妈妈，我姐姐，还有我自己，我们大多数人都是这样。
我们不去珍惜眼前所拥有的一切，却永远都在为没有发生的事情害怕。
04
我们害怕的不过是因为，不够自信，觉得自己的未来会很糟糕，觉得自己会做不好，觉得自己会把事情搞砸，害怕别人的嘲笑与轻视。
但是请你们仔细想一想，只要一个人付出了努力，怎么可能会把生活越过越差？就算我们会失败，但我们也能学到宝贵的经验，这些经验，会在以后的人生之路上对我们起到莫大的帮助与作用。
而且，事情还没有结束，未来还没有到来。我们怎能断定自己就一定会失败呢？
如果，我们真的有那么多的时间去害怕事情会搞砸，为什么不利用这个时间去把这个事情尽心尽力的做好呢？
毕竟，一件事情的结果与走向，它是牢牢掌控在我们自己手中的。
我们的命运，由我们自己掌控，输或赢，只有我们自己能决定。
End
所以，我们到底在害怕什么？
未来，再坏也不会坏到哪里去。
我始终相信，有志者事竟成。只要一个人付出了努力，就不会被命运辜负。
第二篇：我害怕杂文随笔（写写帮整理）
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
第三篇：我害怕着遇到相似的人杂文随笔
曾经遇到过一个重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦虑和低落充斥着生活，思维迟钝和注意力无法集中，这些折磨的我根本没法对她施以援手。
我不止一次的觉得，我于泥沼，她于深渊，我带不出她，我也深陷其中。
一个月能改变很多，我被迫面对现实，我带着绝望活着回来了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的账号，脆弱的联系从此断开。现在，我连她的id也记不清，唯一深刻的最后一次看到她，一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。
后来呢？醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪，锁在门外的叫骂，医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影，不清醒的酒话，学生在街上闹事被刑警拘走，烟味混合着谩骂充斥着感官。
前所未有的恐惧，我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间，我的所有罪恶都锁在那，发疯，失控，迟钝的说不出一句话的呆滞，一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样，也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我说，我撑不下去了。
她说，等你毕业，我们离开这里。
我信了，我逼着自己“正常”，我学着和人说话，我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。
她说，她能活一年是一年了。
我无端的觉得悲哀，所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。
自此，她再和我提起这件事，我便笑着岔开话题，不是我真不懂，只是不愿说。我的罪过，多了麻木。
我对生命感到恐慌，似羽毛轻，又如千斤重，及时自己死去也无所谓，但身边的人离去就会悲伤。
列表一个开朗的女孩留下“不想活了”，我几乎要发了疯，却无比冷静的找到她的亲友，小窗求她回话，想办法联系她的父母，然后安静的等待她的消息。
半小时，她回应了我，她爆发似的告诉我她厌恶着家，厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉，却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。
我总是渴求着谁的爱，希望有谁能对我特别一些，又武断的断定她对所有人都一般好，自己只是其中之一罢了。
我看到谁说，逃不了缺爱晚期的事实，愿意花钱找药，愿意花精力找人，花言巧语和油嘴滑舌都会，有没有人愿意做交易……
我痛哭着，眼泪挤满了眼眶。
我也没有爱，我该如何救你？
第四篇：我们,年轻真好杂文随笔
“抛开所有不可能，假如给你想象你可以重返二十岁，你最想做什么？又打算去哪里冒险？”
“又或者，你正年轻着”。——《重返二十岁》
中午隔着玻璃看着当空烈日下的车水马龙，想起了这部电影的某段台词，身后是新的面孔、新的工作环境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。
“确实，我们活着真好，年轻真好”。
从前的自己总会困顿于生活的琐碎和困难，过于放大自己的不幸和悲伤，忘了二十几岁处于立业之初的我们，哪怕历程稍显灰黯，却是我们最好的年龄。
我们享受着成年人的权利，初尝着相对自由下的大人模样，可以不畏惧人情世故，可以不困于家庭责任，可以趁着阳光正好去拥抱想念的人，可以在失意的时候任意哭喊，还可以跟不完美的自己较劲。
年轻的我们大概是富有得只缺钱，穷得就剩无限多跌倒重来的勇气和转身就走的底气吧，所以失意算什么，失去失败也不过如此，有多少困难能敌得过清晨阳光的暖意，又有多少伤春悲秋敌得过那碗心心念念的牛肉面，哪怕独自度过深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。
像王小波在《黄金时代》里说的：“在我一生中的黄金时代，我有好多奢望。我想吃，想爱，还想在一瞬间变成天上一朵半明半暗的云。”年轻真好，我还可以不顾时间、不顾现实、不顾一切，肆意妄为的去爱你。
或许到了某个年龄，时间教会我们收起背上的芒刺，但至少还会记得，我们曾身藏利刃，曾来自山川与湖海，最后囿于厨房与爱。
然后慢慢的学会跟喜忧参半的生活和不完美的自己，握手言和。
第五篇：我们都在缘木求鱼杂文随笔
献给很多人也献给我自己
这几天，一直在思考一个问题，亦是久以前就曾意识到的问题。想要证明自己优秀的试图，到底是不是是很荒谬的一个想法？
对于我所理解的优秀，大概还是具有深刻内心的一种自然流露，而不是通过夸夸其谈或更有甚者通过打压别人而表现出来的。也有太多的时候，聊天的场合，大家在争那仅有的一点话语权，而试图来证明自己的优秀。可殊不知，这时候他已经遭到了太多多的嫉恨。反倒从周围人一种不甚真诚的掌声中，他自以为足够出彩。
而据我有限的观察，往往真正有修养的人，大概都是通过很平常的聊天中，一点一点自然流露出来，自然而然的影响到他人，获得他人的好感。或许不排除个人喜好的干扰。可这样，有才而不外露的人，大家应该都会喜欢吧。
所以太多的时候，我们都在缘木求鱼。陷入一种错误的觉悟中，苦苦的挣扎。别人要买丰田，为了证明优秀，我们就必须要买奥迪或者宝马。这样的想法，难道还不荒谬吗。对于所有所要利用的东西而言，实用是最大的目的。而不是通过比较去证明，以至于得到面子上的满足。
虽然能意识到这些问题，可在这条迷途上，我还是走的太远。也希望，可以通过自己的思考，努力，能够尽快从这条路上折返。
当然讲的这么多的话语，大概有很浓重的中庸色彩。不过表明一种观点，其背后总要有个特定的立场。其实我想太多人对所谓的儒学中庸之道还是有着很大的误解。每一种观点背后，我们所要做的，都是去把握一个很好的度。倘若度把握不好，再好的东西也会变成毒药。把握的好，毒药也可以变成解药。而所有立场背后最关键的部分，乃在于我们自身的修为，以及对它的把握。
也许我们可以试着让自己内心强大起来，不在意周遭的美丑，更不试图通过同周遭人的比较中去证明自己的优秀。这样，或许会轻松许多吧。
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