第一篇：母爱杂文随笔
我常常想，母爱是什么？母爱是书，一本经常不衰的书，经得住时间，岁月的推敲；母爱是花，一朵永不凋零的花，总把最美留人间；母爱是水，呵护生命，用哺乳滋养我们。我因懂得母爱的伟大、无私，每天幸福着。
昨天公司每位当母亲的女职工，都收到了一份神秘的礼物--鲜花，这是公司对她们平时工作的肯定和认可，也是对她们的慰问，每个收到鲜花的女职工，脸上都露出了幸福的笑容，忙着摆各种姿势，拍照留念。此时，我想起了我的母亲，要是我在母亲身边，我也为母亲准备一份，那该多好，可惜，没有在母亲身边，邮寄吧，会泽那个地方，通讯不方便，很难收到，也就不能如愿了！
我很少写过关于母亲的文字。每次打开电脑，敲下键盘，心中总是千千情结，剪不断，理不清，该怎么写，以至于现在也没有一篇像样的关于母亲的文字
明天就是母亲节了，心中这份沉淀的爱，在此刻，总被一种叫情感的东西串联起来。
自我记事起，我是一个任性和不自信的人，也从来不顾及母亲的感受，但母亲从来不计较这些，母亲自从嫁给父亲，就为这个家操劳着，有了我们四姊妹后，更是操心，如今已是满脸皱纹，手上长满蚕。
母亲出生在农民家庭，自小就非常善良和勤劳，有着一个好身板，可是母亲没有进过一天学堂，加之当时在农村流行一句话，女儿是嫁出去的人，泼出去的水，更何况兄妹多，家境不好，上学是件想都不敢想的事，以至于后来，母亲卖东西经常吃亏、上当，后来迫于生活，母亲也学会了算账。
过年回家，发现母亲缕缕白发，母亲又老了，惊愕与惭愧瞬间打湿了我的双眼，对于母亲的关怀真的太少了。
对于有一件事，在我的心里是怨恨母亲的，要是您不反对，让我转户口，我现在已经早成家立业，也不至于很长时间，惹得母亲不高兴，我也因为这件事消沉，甚至萎靡了一段时间。
前段时间您打电话聊天，提及往事，您说哪有父母真正和儿女生气的，父母对于儿女除了爱还是爱，没有别的，一辈子不图个什么，只图儿女平平安安，健健康康。是啊，这就是父母。
常常有人把母爱比作河，您却给了我海一样的爱，我却报答得少之又少。
“慈母手中线，游子身上衣”，我穿过最好的衣服，是母亲在煤油灯下，一针一线缝的；我穿过最好的鞋，是母亲做的。如今母亲老了，不能再穿针引线了，但母亲对我们的爱，永远是那么的真切。
每次回家，离家时，母亲总是大包小包地装，我每次都说吃不掉这么多。可母亲总是说，外面的东西没有家里得好，带去慢慢吃。每次我走时，让母亲不用送，可母亲每次都要送，我说不过母亲，也只好让母亲送。我知道，母亲是为了多看我几眼，多和我待会。因此，每次我回家都非常珍惜这短暂的相聚时光。
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，还是那样的家，可父母一年比一年老，和她们在一起的时间屈指可数，每想到这些，愧疚感油然而生。
母亲一辈子面对黄土背朝天，每天日出而作，日落而归，一辈子与土地为伴，没有做出什么轰轰烈烈的事，平凡的不能再平凡，但她却把最好的留给了我们，如涓涓流水，是那么的无私，又是那么的伟大。
我和弟弟都是超生的，在当时计划生育非常紧，每天都是东躲西藏的，那种日子只有鬼知道。在那个物资匮乏的年代，多少家庭因为没有吃的，都没有挺过去，而我的母亲硬是挺了过去，也才有了我们的今天。
岁月不饶人，也催人老，您经历住了那段苦乐交融的日子，却经受不住岁月的打磨，我多么希望您再年轻十岁、二十岁，可惜这是不可能的。我要更加努力让我赚钱的速度赶上你苍老的速度，也才能更好照顾您，我的母亲。
感谢母爱，感谢困难，感谢路途的阻碍，让我有强大的内心，去面对生活的每一天。
再过几个小时，就是母亲节了，祝我的母亲节日快乐，永远健康！
第二篇：手连心杂文随笔
我还小的时候啊，这个小的时候到底是多小呢，我已不得而知了，只是这个小的时候的记忆，仅残存着妈妈大腿软绵绵的触感，还有家乡仲夏清凉的风，亮堂堂的巷道，还有那句，手啊，是心萌发出的芽。
我想，那时候仲夏的天应该很蓝，就像田里的稻穗一样，它就应该很绿，就像小溪边的竹林一样，就应该簌簌作响，还有那时候的小孩，都应该追逐打闹，放声大笑。像我啊，似乎就应该阴阴郁郁，悲春伤秋的。不然，为什么其他的孩子在捅蜜蜂窝的时候都嘻嘻哈哈的，我却罪恶感满满，在追着小鸡打闹的时候都熙熙攘攘，我却踌躇不前，他们都在球场上撒汗水，你却在屋顶看着渺茫的远方。
那时候妈妈应该坐在门口，躺在竹制的躺椅上，我躺在妈妈松软的怀里，仲夏的风有着独特的触感，吹得人心旷神怡，随着有规律的摇晃，眼前的景象开始泛起光晕，迷迷糊糊间，感觉妈妈抓起我的手，细细端详，温柔而细腻，轻轻地说着，似乎直接吹进我耳边，“你的手啊，真小，真好看，孩子啊，你知道吗，手是心萌发出的呀，你会是个善良的人。”
没错啊，这都是我想的。天到底蓝不蓝呢？我并不清楚了，稻穗到底绿不绿呢，我也不清楚呢，我只清楚我仍是阴阴郁郁的罢了。而那句话到底是妈妈在什么情况下说的呢，我已不得而知了，只是心里面，一样向往着，给某些东西该有的仪式感。
其实也不是等我长大了之后就明白，我从来都不明白，也从来，都不知道何为长大，只不过长得越高看的层次不一样罢了。小时候觉得，手就像豆芽菜一样是真的连着心长出来的，而后来，我才知道，原来啊，心疼的时候，也会疼及指尖。
只有碰到你，把你握在手心，我的心啊，才会有踏踏实实的感觉。
可缺乏安全感的我呀，总会因为你和异性的一些小接触，而酸到手指发疼，胡思乱想到眼眶湿润，大概是太久没见面了吧，久到好像一直都没见一样，异地恋啊，真难受。虽然知道啊，虽然也一直强调啊，可我手指触碰不到你的脸颊，我的心如何感受你的爱温度。可我眼睛就是看到不和谐的东西，要我的心如何不疼。嘴上说着成熟的话，心还是幼稚地酸咪咪的。
我想这应是爱情该有的仪式感吧，总得有点不如意的地方。
如果手真是心萌发出的芽呀，那求求老天把时间过得快点，再快一点，快到可以扣紧你的十指了，再让我连着你的心慢慢长好不好。
第三篇：惜弱杂文随笔
重看83版《射雕》，完颜洪烈出巡蒙古，对手下人道：把这盒人参带给王妃。
那四个属下，只是先他一步返回金国。他仍不忘把给包惜弱的礼物先带回去。
政治上，完颜洪烈再老谋深算，精明狡诈，也是为了自己的民族而奔波。他的身上体现着弱肉强食的自然法则。让我想到动物之间的争夺杀戮。他得到包惜弱的方式并不光彩，刀光剑影，鲜血淋漓。只不过，他在暗处，不会亲自出面罢了。
郎心似铁，我并不同情那个叫铁心的人。只怪杨身为男人，没有能力悍卫家园，保护妻儿。又何以在若干年后，重又惊忧世事，害她不能终老？
完颜洪烈同样不曾去设想过所爱之人，真正想要过什么样的生活。为一已私欲，自私霸道的拥有。只是，那之后，是他十八年的付出，十八年的痴心，只倾注在她身上，再未旁顾。全世界都知道，她是他的挚爱。
他在外厮杀争掠，用心呵护的，却是最柔软的一面：那个糊涂任性、善良懦弱得有点愚蠢的女人。
他已经把她宠到了一定程度，甚至有些惯坏了——任由她身在曹营心在汉，公然怀念着另一个人。不难想象，这是怎样有损于他的形象与尊严。除了不能接受活着的杨铁心，其它的一切，他都已包容。
包括对杨康的爱屋极乌。不难理解杨康内心的纠结。让他如何去恨完颜洪烈，这个养大他，宠爱他，给他政治舞台，给他物质和精神依靠的义父？却又背上了国恨家仇，让他如何去爱这个一直以来当做父亲的人？
完颜洪烈得知杨康的死讯，郁郁寡欢，给亡妻上香，一边自责早知如此，不应强抢惜弱，害她母子都不能善终。都说善恶有报，为何不让他替他们去死。
皇兄找他，他什么都不想听，不想见：“还有什么事，能比康儿重要？就是父皇架崩，也无法和康儿相比，他才只有二十岁！”
闻听蒙古来犯，他不怒反笑：“报应终于来了！”
失去生命中最重要的这两个人，他已生之无趣。虽然，包惜弱也好，杨康也罢，对他的感情从未那样浓烈纯粹过，也许恨远远多于留恋。他仍旧深情如斯。
借爱的名义，很多行为都似乎值得原谅。
完颜洪烈与包惜弱，似一个人的两面，用成人的坚硬、复杂，阴暗、欲念……去滋养内心的一个孩童，那些稚气、单纯、天真、愚味……而最后，看似柔弱的孩子，轻松将成人伤害得体无完肤，只因他对她从未设防。
痴情似水，付错伊人。“惜弱”这两个字用在完颜洪烈身上恰如其分，他是懂得“惜”，又有弱处的人。他的软弱都来源于爱，才会被深深伤害。又貌似强悍，蒙蔽了伤口。
而名字叫惜弱的女人，其实心如坚冰，可以离开得毅然决然，再不回顾。
男人金戈铁马，驰骋江湖。女人闭月羞花，柔情深种。本应是一段佳话，奈何中间有太多波折，起落，错误中开始，无奈里结局。
第四篇：替代游戏杂文随笔
我时常会用“如果你找不到只能是自己做的东西，那么你很快就会被替代”来说教别人，但是事实上，找到“这个东西”其实并不是件容易的事情，更何况这个时代原本就默认所谓的“模仿”和“复制”（当然没有人会说山寨这个词了）。所以一个人能够被替代，就看到底有没有人能够在最短的时间内复制他的一切。
事实上这件事情再简单不过，只要这个模仿你的人能够做出优化你所做行为的事情，那么他就会被认定“有能力”，不要觉得这是什么胡乱的猜测，试着回想一下你的身边是否无时无刻都在上演这样的桥段？所以要做到真正不被替代，或许最好的办法还是以“武功之道”的说辞来比喻，例如抓住了对方的命门，亦或者有了可以一招致命的绝技才行，不然你永远是可能被替代的那一个。
因此时常有人向我抱怨，问我是否是因为这个社会风气的原因，导致了原创性原本就举步维艰，甚至是人的能力都可以被复制和抄袭，只要别人的流量大过你，那么你就很有可能会在一夜之间被替代，然后你的创意和想法都会变成被人的囊中之财。期初我也好好地思考了这句话，但是很快又发现了这个思考里面的巨大陷阱——首先我们需要弄清楚的是，为什么我们的东西会被抢走？是否是因为我们也想到了一个别人也能够轻易想到或是轻易剽窃的东西？其次是否是因为我们太过轻敌，或者是能力不够，无法匹配做如此庞大构想的主体——不过我这样的自我反省很快就会遭到抨击，就如同“女人之所以会被强暴是因为他们身着暴露”的逻辑一样，明明是因为这个市场太过浮躁总是用这种恶意行为彼此争夺，为什么所有的责任都要怪罪我们自己？
所以我又不得不继续思考这个被人强行遗留在我这里的问题。但是思来想去也没有想到别人之所以会“替代”我们的“犯罪证据”，或者说这太过平常，已经让人觉得司空见惯，所以才会麻木不仁地认为这些都是合理的事情？亦或者说是因为太多人都做了剽窃的被害人，而他们也是剽窃的纵容者甚至是施害人，所以法不责众没办法调整这种已经社会合理化的风气？最终我还是解答了这个困难的问题——当然这个答案并不让人感到开心才对。
首先要弄清楚一点，之所以我们的想法和能力太过容易被替代，就需要去看看到底是谁在替代我们？如果是一个更强的对手，他们又有前瞻性的目光，能够预判市场的起落，所以模仿了你的想法，那么他们确实是“流氓”，因为你无能力为；而如果替代你的人是比你能力差的，或者是原本就是剽窃的“流氓”，那你是否也应该自省一下，是否是因为自己想出的东西刚好也是这群人能够想到的能够养育它那片你瞧不起的市场的东西？
这样说可能会让人有些费解，那我干脆就明说了，所以这篇文章的立意可能会让你不太舒服：
你认为的能力是在这个快销的时代赚快销的钱，那么你也要做好一个最可悲的结局——你也被这个快销的市场所消费甚至是彻底被人遗忘。
——特以此文纪念那些在2017年突然火了然后又被替代的网红们，新年快乐！
第五篇：他的杂文随笔
麻烦的开始终于写完了，希望接下来会轻松一点。平时做心智训练时的内容和体会也会多多少少的渗透进来，这对他也是有好处的吧。
描写的方式时快时慢也许会让你不适应，如果能有建议再好不过。不管怎么说，为了着接近于零的概率，我还是会努力的。毕竟说到底，并不是等于零。
在那之后过了两个星期，他正式开始使用药剂。初次适应性测验的结果并不完美，但好在这对他来说问题并不大。由于药剂的缘故他开始嗜睡，以至于每天都需要近十二小时的睡眠，一度颠倒了昼夜。
并没有从药剂获取太多帮助的他依然恐惧着周围的人和事，像只受惊的动物一样缩在自己的洞窟里，尽可能的避开和外界的联系。
”怎么样，艾，你手上的那个案子有进展吗“
”是这样的先生，我想快了。“老一套的托词。面对顶头上司他甚至不愿看向对方充满了批判意味的眼睛。
”上次南先生提出的证据不足的问题，你有什么想法吗“
”如果问题真的像南先生所说的话，恐怕并不简单“
和平时一样的谈笑风生，他相信他的演技足够掩饰自己心中的不安。说了些连自己都记不住的解释之后，飞也似的逃走了。
好在接下来的几天要去外地开会，一时间他也开始期待能够逃离办公室的日子。他并不想其他人那样向往海边度假村般的会议场所，但只要能够逃离这一切，任何地点都是好的。
”虽不见任何效果，但副作用来得倒是很快。“ 躺在旅店狭窄的小床上，他忍不住抱怨。在不需要听报告和发言的时间里，他几乎都在睡觉。这免不了要让其他人认为他是个难以亲近的家伙，不过他已经习惯了这样的看法，并不在意。
”至少你现在不用像以前那样担心睡觉了，岂不是很好？“ 幸亏房间里还有一把椅子能让我也坐一会。
”但这始终与以往不同。”他不是第一次靠药剂来入睡，因此很清楚依赖药剂入睡和自然入睡的不同。就算是睡了也和没睡着过一样，他甚至有时分辨不清楚是醒着还是睡着。
他开始做十分清晰且情节诡异的梦，就算醒来后梦中的感受还清楚的印刻在脑子里。虽然并不是第一次，但如此真实的一遍又一遍的争执，打斗，追杀，以不同手段的杀人和被杀死让他忍不住思考究竟是做了什么才会梦到那些。
他并不抵触梦境，毕竟有时候那是他唯一能够尽情呼吸的地方。但在体验过几次被陌生人肢解乃取走器官的经历后，他也开始怀疑那药剂是否开始剥夺他最后的一点乐趣。毕竟克莱尔小姐说的很明白，做诡梦也是副作用之一。想到这里他微微皱了皱眉。
”你在害怕吗？“
”不，没有。“像往常一样的，他不加思考的回应着我的问题。虽然我不用问他也可以知道这问题的答案，但我还是喜欢听他亲口说出来。
”恐惧是一种很好用的感情，但太多恐惧也会成为一种负担。你有没有想过，是你看待事物的方式制造了这些恐惧，而这些恐惧也许有些是不必要的？“
”我知道。“ 他再次喃喃的回答，没有任何犹豫。我不确定他是否听懂了这句话，或者是他是否听到了。在这之后他很快的滑进了睡梦中。
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