续父情感散文

第一篇：续父情感散文

母亲是个美貌的女子，从我懂事起，她的美貌便越来越清晰。我受不了她无懈可击的完美，故而，整日披头散发，泥猴泥脸的玩耍。一日找骂，三天挨打，父亲总是冲在我身前，微笑的对母亲说：“算了，算了”。母亲彻底对我失望，弟弟成了她骄傲的希望。我很庆幸有个听话的弟弟，更是得意有个护架的父亲。童年就在我屁颠屁颠的愉悦中飞逝，和父亲去打猎，天地任我疯叉叉，夜夜吵着听故事，父亲笑笑好无奈。周末全家吃大餐，我老抢着点菜单。只是，我时常不好好吃饭，父亲就耐心的坐在旁边削苹果给我和弟弟吃。现在想起，那渗入骨髓的父爱，沸腾在血液里，又岂止一言两语……太多的回忆，淡淡的，甜如蜜。当我腻在其中快要长大时，续父!是她告诉我，我的父亲是续父!我卷着滔天的怒火，带着与她一起消失的疯狂，打了一架，惊动了大人，小孩儿，还有这平静的世外桃源。从此，只能会意不能言传的秘密，被我的冲动，掀的鸡飞狗跳。萌萌间，吐出如丝般的敏感，一层层包裹着我，做茧自缚。父亲是弟弟的，母亲……我开始改变，为了母亲的希望，跳舞，唱歌，弹琴，画画。父亲依旧温文尔雅，弟弟极为聪明，这点我自叹不如。生活又恢复了平静。不过，这平静中隐藏着更深的痛，我常常留在学校，学那些无聊的希望，周日还要去画画。虽然父亲画的很好，我却一张也没给他看，反正也没有一张画能入所有人的眼。如今，我很后悔，没能和父亲去写生，那该是怎样的水彩景色，画在我的回忆里。母亲开始赞我懂事了，还会带我去朋友那里炫耀一番，我想学父亲的平静，却学了一张毫无表情的僵尸脸。有时，父亲看在眼里皱在眉心，家里的闲书买了一本又一本，我呆在家里看了一本又一本，母亲生气了，父亲淡淡地说：“我不抽烟，不喝酒，买书，正好”。这些书，陪伴少年时的我一天天成长，我希望自己快点长大，可以自由来去。高考来临了，我的数学要恶补，父亲夜夜不眠，白天还要上班，我都恨自己笨的如此出奇。那年夏天，高考结束，父亲突然病倒，时常咳血，医生说太累所致。后来，我才知道，那段时间，父亲要画很多图纸，他们科的工程师都在加班，我第一次感觉心的刺痛。在一息一息间，这痛，竟稠密到一生都化不开。有时候，你越害怕什麽，你便会面对你害怕的一切，父亲的病没有好，但是他很从容，平静，温和，眼底没有一丝波澜。他的神情总会在我失意的时候出现，父亲去了，留给我一封信和十二张画，这十二张画，从我两岁到十四岁，每一张都是我生日那一天。信中提到我亲父，上海人，知青，校长……与母亲婚后两年去世，母亲把我留在上海，改嫁。

续父见母亲生得一子，喜悦间说了一句玩笑话：“再生个女儿吧！”母亲就自作主张将我从上海偷偷带来，于是我有了—续父!续父就是我唯一的父亲，十二张画，画尽了难忘的亲情。

第二篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第三篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……

第四篇：长兄,如父散文

远远的，看见哥向我走来，高大稳健，温文尔雅，有几分父亲当年的影子。

妈说，小时候，邻居赵家的小子拿着独生子女奖品在哥面前显摆，哥一脸的不屑：“哪有妹妹好？”

哥是家中的长孙。奶奶没有儿子，顶着无数的压力才招得了女婿在家充儿子养，才生了这么个孙子。所以，尽管奶奶疼爱我们每一个人，可是哥在家中的地位却是我们下面几个表兄弟姐妹无法攀比的。虽然如此，哥却并没有被宠坏。恰恰相反，哥极好地传承了奶奶身上的一切优秀品质，比如善良，比如念及家人。

父亲去世的那一年，哥才12岁。无情的命运就这样让一个12岁的稚嫩少年过早地肩负起了生活的重担。记忆中，那是一个寒冷的夜晚。我躺在哥的身边，昏暗的灯光下，我看见哥满脸的泪水，我感觉到我们睡的枕头也是湿湿的。“哥哥，你怎么哭了？”年幼无知，我茫然地问道。“爸爸死了。”哥的声音很轻。死？什么是死？我不懂。我只知道今天晚上所有的大人们都在哭，只是看不见爸爸。爸爸去了哪里？这些大人们为什么会哭得这么伤心？是不是发生了一件很不好的事？我惘然地看着周围的一切，感觉害怕极了！我努力向哥身边靠去，哥把我紧紧地搂在怀里，就像以前爸爸把我们搂在怀里一样……人生路长，多少年来，我坚持认为哥就是在那一刻忽然长大的。

日子在风雨中流逝，我们在艰难中成长。上了初中以后，我开始为自己残疾的身体感到自卑，我没有清晰流利的口齿，没有轻盈稳健的步伐，我为这一切感到难过。于是，我变得胆怯，再没有勇气四下里乱闯，再没有勇气到要好的同学家去玩，甚至连在学校里与老师同学交流的勇气都没有了。我就是童话里那只不招人待见的丑小鸭吧？我这样想。可是，哥大概从没有这么认为过。每到星期天便是最快乐的时光，哥和几个同学出去玩的时候常带着我，或者他们会到我家里来，其中总会有某个人大人似的说道：“嗨，那个小姑娘，怎么还没叫人呐？”我觉得心里暖暖的，原来还有人在注意我。我把这一切告诉哥，哥一脸的得意：“你还不知道呢！我把你的照片带给我们班同学看，大家都说你又漂亮又可爱！”啊，原来是这样！

人生中的那个黑色七月，是哥陪我度过的。

高考的前一天下午，哥突然从外地回来了。

“你怎么回来了？”妈一脸的惊讶。

“明天高考，我特地向单位请了假回来送考呀。”

“我送不行？”

“妈，你就忙着做饭吧。最主要的，你一路罗嗦，我可不放心你。”

高考三天，哥的身影混杂在庞大的考生家长队伍中。我在哥的目光中进场，又在哥的期待中走出考场。坐在哥的自行车后面，仰起头来看哥的后背：自从哥出去上大学以后，就难得在家长住，即使回来，我也是只顾埋头学习，怎么没有注意到，哥的身材已经这样高大了……

大学毕业那年，同学们都在为工作的事忙得焦头烂额，妈把单位的用工合同送来让我签字了。我捧起合同，心里沉甸甸的。几张薄纸，让我举轻若重。这份工作凝聚了全家人多少辛酸血泪啊！

我即将迈进的这个单位，是爸爸曾经工作过的地方。爸爸曾在这里付出了毕生的心血，终于积劳成疾，永远地离开了我们。爸爸到最后，最难舍的是一双小儿女，他没有过多的要求，只是希望经年以后，儿女长大成人，组织上能够帮助解决一个子女的就业问题，单位一诺千金。转眼哥到了大学毕业的关口，妈左右为难。怎么不？手心手背都是肉，她该向着哪一个呢？

哥从外地赶回来了，他告诉妈：“妈，有什么为难的？妹妹身体不好，到哪儿去找到工作？这份工作给她留着，我当自己去闯。”

“可是，邮电局，这是份人人都羡慕的工作，你不怨妈？”

“不怨。再说，妹妹将来有了这份工作，不就省了我去照顾她吗？”哥笑笑。

现在，我捧起这份合同，想起这段往事，心里一阵酸楚。妈微笑着说：“到了单位，像爸爸一样好好干！"我看见妈的眼睛里含着泪光，我想，哥也是这样期待的吧？

哥说把这份工作让给我是为了自己省心，可是，他哪曾省过心？我儿子和侄子一般大，买玩具衣物，他坚持要买两份；假期里出去旅游，他坚持要把我儿子带上；小儿不懂事，偶尔顶撞我几句，被他发现了，就会给小儿严厉地批评：“不允许这样！谁对妈妈不好，舅舅就会对谁不客气！”

想起那一天，哥回来有事，返程之前，坚持要把我带去菜场，给我买了一堆冷菜，边帮我把方便带扣好，边絮絮叨叨地数落着：“你呀，就是舍不得买给孩子吃！面条上码几片肉，孩子哪能没胃口？”那样子，让我想起了爸。如果爸在，也是这样吗？

长兄如父，是幸福，也是辛酸……

第五篇：父亲和香烟散文

父亲和香烟，相爱了一辈子。

从记事起，我就会拿着钱去代销点给父亲买香烟了。给一毛钱，八分钱就可以买一盒秋叶烟，剩下的二分钱，可以自由支配，或者买两颗糖吃。记得代销点的那位爷爷，很有趣。我问他家的糖甜不甜？他说，小妮儿，放心吧，我家这糖甜得狠，甜得摔一个跟头，站起来还甜呢。

我冒着摔跟头的危险，买了两颗糖，急忙剥开糖纸放进嘴里，糖的确甜，但没有摔跟头，我并没有因此觉得爷爷骗我，还是喜欢去他家给父亲买香烟，还是喜欢买他家的糖吃。

每次父亲买香烟，好像都让我去，那二分的零头儿，可以积攒起来，买自己想要的东西。

后来，父亲开始吸两毛一盒的邙山烟。父亲说，这种黑邙山，劲儿大，解乏。这个时候，父亲会给五毛钱，买两盒烟，剩下的一毛钱算是跑腿费。

那个时候，很多人喜欢抽那种自制的卷烟。自家种烟叶，晒干，搓碎，用废纸卷起来，一头粗，一头细。记得爷爷抽这种卷烟，咳嗽得厉害。不记得父亲抽这种劣质的烟叶，有时候，遇到熟人，人家硬要让他卷一根抽抽，他也不拒绝，只是卷烟的技术不够娴熟，卷出来的烟也不漂亮。

不过，我记得父亲买过成盒的烟丝儿，还买了烟袋锅子，有长竹管的，有金属的，有大的，有小的。也只是新鲜了一阵子，父亲觉得这种烟丝儿抽起来没劲不说，走动还得带着烟袋锅子和烟丝儿盒，诸多不方便。一盒烟丝儿没抽完，就又改抽香烟了。

父亲吸烟，有烟瘾，一天至少一包烟，有时候还能吸两包，那是在遇到熟人的时候，或者是在地里干活的时候。

在地里干活，父亲借着休息的时候抽支烟，娘还是比较支持的。但是，父亲经常因为吸根烟要休息，而且把地邻居召集过来，一人给一支烟，边抽边唠嗑，一聊就是老半天，最后都免不了被娘数落一通。

再后来，我外出求学，没有时间给父亲买烟了，也不知道父亲吸的是什么牌子的香烟。但父亲每天抽烟，有增无减。娘经常当着我们的面唠叨父亲：“你爹啊，抽烟这么多年，肺估计早就成黑的了。如果身体出毛病，肯定是先从肺上得病。”

没有想到，娘一语成谶。父亲最后患病，应该就是原发性肺癌，只不过发现的时候，已经扩散了，胸腔里，到处都是癌细胞。

我家孩他爸不抽烟，家里有时来客人买了烟，有时别人给几盒烟，我积攒起来，凑机会给父亲送去。虽然心里纠结，知道抽烟不好，但是，即使我不给他，他也是要自己买烟抽。

抽了一辈子的烟，戒不了。

好像是前年的时候表弟送给父亲一支用来戒烟的电子烟，据说里面装了烟油，抽起来也冒烟儿，像真的一样，但对身体没有损伤，而且还可以净化肺。

父亲像得了宝贝似的，装模作样抽了一阵子“假烟”，尽管抽起来没劲，但他觉得几百块钱的东西，既然买了，不用可惜。后来，电子烟不小心被父亲弄丢了，于是，他又有理由抽烟了。

父亲确诊癌症晚期之后，有一阵子咳嗽得厉害，我们都劝他戒了吧。父亲不知道自己的病，委屈地说：“吸了一辈子，不好戒了，少吸点吧，两天才吸一盒烟，比原来少多了！”

每次看到父亲抽烟，我都批评他。大姐偷偷对我说，别管着了，反正已经这样了，再委屈他干啥？我含泪答应了，仔细想想也是，父亲时日无多，吸就吸吧。有一次，我陪着父亲输液，想抽根烟，家里却没烟了。小小侄儿急忙跑到家给他拿了一盒，父亲一抽，不是那个味儿。等小侄儿走了，父亲掏出钱让我去给他买烟，要求买那种七块一盒的黄金叶烟。

我对父亲说：“小时候，都是我给你买烟，现在我有钱了，不用你给钱了，好了，你看着点液体，我去给你买。”弯弯绕绕，穿过熟悉又陌生的小胡同，我又去那家代销点买烟。不过，原来的代销点没有了，成了一个大超市，老板也换成了年轻人。曾经的那位爷爷居然还在，只不过他应该已经有九十多岁了，蹲在门口，了无生气。

给父亲买烟，这一次，竟成了最后一次。

泪眼模糊中，仿佛又看到父亲，抽出一支烟，放在鼻子下面闻了闻，然后点燃，一缕烟扑面而来，接着，慢慢消散……