别在该努力的年纪,轻易放弃杂文随笔（★）

第一篇：别在该努力的年纪,轻易放弃杂文随笔

前几天，我在网上看到这样一则新闻，大致的意思是： “ 大数据显示，90后跳槽的频率增多，升职速度也随之加快。” 90后在职场晋升道路上表现出了更优秀的实力，越优秀就越有机会脱颖而出。看到这则新闻后我的第一反应是，我们总是羡慕别人升职加薪的欢喜，却忽视了他们背后所做出的成绩。

与之相反，总有些人看上去很努力，但他们的行为却欺骗了自己。这些人入职三五年，他们总说自己特别辛苦，而做起工作来却总是太过敷衍。那些懈怠的人总是缺乏行动力，一边羡慕别人升职加薪，一边说自己没有太大的存在感。

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1很多不思进取的人面对别人的成绩总会找个冠冕堂皇的理由安慰自己，安慰自己有些事情不必争取，机会该来的时候总会来。你每错过一次机会都是在错失一块人生道路上的垫脚石，如果每一次机会你都毫不在意，又怎么来把握自己的人生呢？

听说王佳跳槽到一家世界五百强公司的时候，很多人都很意外。电影 《阿甘正传》中有这样一句话： “ 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。” 但王佳似乎知道下一颗巧克力的味道，她知道自己前进的方向和想要去的地方。

如果我们拒绝被生活改变你一定想象不出她跳槽成功后自信满满的样子，王佳也说现在的自己已经超出了当年的预期。两年前，她每天还像是上了发条的机器一样做着相同的工作，两年后，她已经是一家世界五百强公司的主管了。而当初和她一起入职的同事，还在原来的公司重复着相同的工作。

很多人惊讶于王佳的变化，也惊讶于她小小年纪就可以胜任一份主管的工作，而她自己却信心满满。这么多变化都是因为她开始不甘心自己总是原地踏步，她开始为自己的未来担心，她不愿一生在相同的轨道上重复，也不愿机遇来临的时候自己却把握不住。

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2当初王佳说起这些担心的时候，别人还以为她就是想诉说心里的烦闷，排解内心的不快，没想到之后她为此付出了一系列行动。

王佳是一个做什么都追求极致的人，她在墙上贴满了便利贴，便利贴上写满了她每一天的计划和成绩。她身上的标签开始越来越多，而所有的标签都成为她日复一日努力进取的动力。

她甚至在凌晨一点的时候还在学习，笔记本上全都是她留下的成绩。她开始努力和自己的未来说 “ 没问题 ”，也开始努力成就理想中的自己。

我身边还有很多人像王佳一样，把自己的人生当做一场打怪游戏，一级一级不断前进。每次向前进一步，都会发现自己处理工作起来更加得心应手。请你别在安逸的环境里沉迷，而是在你能奋斗的年纪坚持下去，可能努努力，你的人生就会不一样。

张嘉佳在《摆渡人》里说： “ 我们喜欢计算，又算不清楚，那就不要算了，而有条路一定是对的，那就是努力变好，好好工作，好好生活，好好做自己，然后面对整片海洋的时候，你就可以创造一个完全属于自己的世界。”

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3我们总是羡慕别人升职加薪的欢喜，却忽视了他们背后所做出的成绩。别在本该努力的年纪低估了自己，你眼中的渺小也许在他人看起来却是不可匹敌。努力成长为你理想中的自己，才不负未来给你带来的种种惊喜。

而对于理想中的自己，说一口流利的英语更能证明自己的实力。说一口流利的英语可以让你在职场中脱颖而出，提高个人竞争力的同时争取到更多升职加薪的机会。

而现在就有一个提升自己的机会，那就是今天我想推荐给你的一个纯外教的在线英语学习的平台——TutorABC（原vipabc）。他们秉承着Learning English with English的学习理念，拥有全球20000位具有专业英语教学资格的外籍顾问，让你365天、24小时都可以随时随地学英语。

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当你发现了自己的不足，就应该赶紧弥补，当你心里有了想拥有的东西，就应该立即争取。如果你想变得更好，如果你想走得更远，那就从这里开始吧。

第二篇：别在该奋斗的年纪谈“佛系”[模版]

年纪轻轻就标榜自己有了佛性，未必是一件好事。在最应该“入世”的年龄早早想着“出世”，就像在最应该拼搏的时候却想着安逸，这浪费的是年轻敏捷的头脑和奋而向上的冲劲。

把人生当做修行，尽最大的努力来完成这场修行。

第三篇：永不放弃杂文随笔[定稿]

我想写点东西来反省一下我这几年的状况，用两个字来概括，那就是太平庸。我觉得自从高中高考结束之后到现在将近4年的时间里，我过得很失败，期间有无数次机会无数种运气无数个转折点等待着我，可是我却总是一一错过。

我在看那些伟人传记，看那些著名企业家的故事，几乎可以说，没有一个是一帆风顺，相反都是重重磨难，但又最终一一克服的，就像鹰一样，被啄短翅膀，被抛下悬崖，自我革命，才成就他70年翱翔天空的骄傲，几乎所有在高处的人，无一不经历磨难，不忍受痛苦。

毛在没有掌权前多次受人排挤，受人冷落，不得重用。邓在爬上高位前三起三落。马云参加三次高考，俞敏洪也参加三次高考。少年时的苦难会磨砺一个人的心性，滋养他的韧性，固化他的坚持。

网上有这么一句话：机会总是乔装成麻烦。这真是真理。一件事情给人带来的麻烦越大，就越发能够锻炼人，越发能使他进步，越发促使他成长，越发激扬他的斗志。成功真的是不讨巧的，几乎所有的大佬大腕，都有这么一段或者几段人生中极度悲催，苦不堪言的日子。而他们在那些日子里的坚持，在那些恶劣环境里的竭尽全力，永不放弃，那种死死坚守的精神，那种不断拥抱变化，不断改变自己的思维，把那些跌下爬起跌下爬起当做条件反射的习惯，那种破釜沉舟，勇于扛起责任，此时此刻非我莫属的气概，成就了他们今日的辉煌。

而今天，跟他们相比，我是多么的脆弱和惭愧。我回顾这几年，我发现，当机会化装成麻烦的时候，化妆成困难的时候，雨点般的向我打来，我竟然神一样的躲过。然后很多人也跟我一样，也像神似的一一躲过。

当我高考大幅失利的时候，彻夜痛苦的时候，我说要高复，隔了一晚就说要放弃。

当我大一追女生的时候，像疯子一样追了半年，最后结果因为心里上一点小顾虑而放弃。

再到后来，因为没当上部长不情愿留在学生组织里，虽然对这组织非常热爱，但又是放弃。

包括后来做电话销售时做了2天就放弃，做利洁时售后服务时，因为懒再加上期末考又放弃。

后来暑假去绍兴实习，因为每天都要坐3个小时的长途客车来回嫌麻烦又放弃。包括后来卖医疗器械因为看不惯别人满口胡说，而从没去想过自己该如何改变又放弃，到前几天做商圈联盟的业务时因为公司内气氛恶劣，还和人打一架后，因为受不了觉得没前途又放弃，再是去了爱拼车公司觉得他们对我要求太高怕自己短期内达不到，怕冬天睡寝室很冷又放弃。

我感觉我这么一路走过来，虽然机会做了将近10份工作，虽然现在对于爱情对于读书有了更多的新看法，虽然社会阅历有了一点点的增加，但是我的思维，我的意识一直没有摆脱一条链锁，这条链锁的名字叫：放弃。我这么四年来，几乎时时刻刻不断的在放弃。我忽然觉得我不能再放弃，我不能再那么随随意意，我得拿出自己的责任来，我得拿出自己的坚持来，我得把自己的这颗心毫无保留的拿出来，去认认真真的做一件事情，做一件有意义的事情。做一件我自己内心，都可以真正骄傲的事情，而那时，我或许才能真正的建立起信心。

其实我早该想明白，早该去实践的应该是：所有最恶劣的环境和痛苦的心灵困境，都应该是老天给予你最好的机会，都应该是锻炼你自己最好的时机，是上天馈赠你最大收获和礼物的时刻，是事业真正腾飞的开端。这就像股票一样，跌倒所有人对其都没有了信心，所有人都绝望的时候，就是大底，就是该真正可以赚大钱的时候，是直线飙升的开端，是大肆获利的最好时候。因为已经没有更糟糕的情况了，然后否极泰来。这个时候谁走，谁退缩，谁害怕，那是傻子！可这世上偏偏那么多自以为聪明的傻子，我也是其中一员，困难来了我跑了，麻烦来了我跑了，倒霉来了我也跑了，所以机会来了，你也早早地跑了。这样的人永远得不到成长，更不会成功。

孟子说：行弗乱其所为，增益其所不能。当你做什么事情都发现自己做的不对做的不好的时候，就是你做什么都能做得最好的状态，你将从各处受益，你将会在各个方向成长，你不会变成某个领域的天才，你会变成各个领域都能做好做出色的超人！

破釜沉舟，竭尽全力，不断改变，永不放弃！

第四篇：年纪越大我变得越来越计较杂文随笔

不是我爱计较，而是为了避免计较更多，我选择去计较一些我认为比较符合我价值的事物。

01.小时候，我常常被爸妈的朋友，又或者左领右舍的人夸奖，有一点我印象特别深刻，因为这句话总是他们说的最多的。

他们说：“你家小孩真大方！”

当然，那个小孩就是我。

是的，当年的我总是在别人需要我手中的食物的时候，我总会伸出手去递出去，不管对方是否真的想吃还是只是想考验考验我。

这个习惯一直到上了初中，我渐渐地变的小气了。

也许是在一次一次大方的背后我从来不被理解，又或者我所谓的大方也并非真的我愿意，毕竟，我也只是一个假装的笨小孩——喜欢被夸，喜欢表面的浮华，喜欢那种被需要的感觉。

可就是这样，我一次又一次的大方换来的也不过是一句“你恐怕是个傻子吧！”

是的，过去的我何尝不是一个傻子呢！

去期待一个不懂得感恩的人说谢谢，期待一个自以为是的人也会回报我一点什么，期待付出点什么总会有点感激……说到底，大家都已经习惯了某些人的付出，渐渐地不会变的感激，他们只会觉得理所当然，觉得一切都是某些人的事情。

可事实呢？

凭什么？为什么？值得吗？你是谁呢？你是我的谁？你可曾对我好过？……所以，请不要说我变了，如果可以，请试着问问为什么？

02.出了社会，渐渐地身上的担子重了，很多事情需要自己一手操办，甚至很多时候都要麻烦别人。

各有所长，善于发现和利用自己的天赋去做事，去赚钱。

可身边总有这样的人，“你是不是会干嘛干嘛？”“你能不能帮帮我？”“那个听说你是干嘛干嘛的，能帮我一个忙吗？”

抱着能帮尽量帮的想法，我没少帮助别人，无偿的。

至于结果，似乎并不太理想。

甚至，在很长一段时间里我还得解释说，“我只是业余的，对于你说的这些我只能试试，不能说一定有用。”

是的，也许你也只是抱着试一试的看法才找的我吧！

是的，也许只有我才愿意这样去试一试吧！

毕竟，现实世界是一个物质的社会，如果你真的需要一份专业的报告或者需要什么专业的服务，价格可不会太低！

而我呢，似乎我的时间不值钱，似乎我所有的付出都是我自己惹的，谁叫我会呢？谁叫我擅长呢？

只是，我想说，即使这样，我是你呼之即来，挥之即去的谁吗？

我想说，即使这样，一次两次就算了，如果一直将这些和我无关紧要的事情推到我的身上，让我承担责任，让我无私奉献，抱歉，我不是这么大方的人！

我不是，另外，我非常郑重的声明：我没有那么廉价。如果你把我看得这么廉价，那很抱歉，但这不是我的问题，是你眼光有问题，要么就是你脑子不太好。

03.近几年，每次回家的时候总是不免被家人说道，要么就说我赚钱的事情，要么就说交女朋友的事情，而我渐渐地连顶嘴都懒了，要么一直说好，要么说我会留心的。

事实上，我知道，我似乎已经没有那么多力气去恋爱了。

偶尔的嘘寒问暖也许会让我感动，只是每天一定要做些什么，我总感觉这不是爱情，是束缚。

电视剧里的浪漫情节也许看起来很美丽，只是这背后需要花费多少精力？

是的，所有人都渴望浪漫，只是所有的人都有自己的承受能力，物质的，时间的，以及梦想的。

我开始期待平平淡淡的在一起，期待遇到一个愿意给对方时间，空间的伴侣。

这也是我至今单身的原因吧？

因为那么多人总是欲求不止，想着浪漫，想着唯美，想着每天都能够有惊喜，期待有个人能够像宠公主宠宝宝一样宠着自己。

说实话，谁长大了还会想长大呢？

如果能够衣食无忧，那么做什么都没问题，如果自己有这个经济实力，那么玩什么浪漫我都觉得没问题。

但，还是那句话，如果你想上天堂，请自己攀登。

是的，我曾经很用心很用心的爱过一个人，只是后来，那个人成了路人。

所以，如果你认识过去的我，一定会理解现在的我的。

04.是的，也许我们都在慢慢长大，慢慢地变化着，变成自己曾经不理解的人，也渐渐的学会了理解别人。

过去受过伤的地方结了痂，成了我们最坚强的护甲，终于有一天我们不为外物所伤，终于某一天我们渐渐地不再守候，不再坚持什么。

爱一个人，时间久了就藏在心中，没有什么是非要拥有不可。

喜欢一件东西，太贵了，但是你觉得值得，于是多赚点钱就好了，哪怕买回去就后悔了，这也还是值得的，因为你曾经那么在乎过。

对于现在而言，能够再遇到喜欢的事物真的不多了，毕竟见过了，经历过，受伤过，也慢慢地学会了如何去更安全的和自己厮守。

所以，很多事情只要自己觉得值得，这就够了，无论是爱情，友情，亲情，事业，理想等等。

但，很多时候，很多事情真的不值得。

05.年过二十了，感觉自己似乎已经过了好久好久。

真正快乐有多少呢？真正的悲痛呢？有什么烦恼是没有经历过？哭过笑过，后悔不舍，诸多绝望，失望，悲伤和平和。

我不知道究竟经历了多少风雨，但往后的日子我渐渐地不想再这么折腾了，不愿再这般狼狈，不愿将命运交付给别人，或者将命运归宿于命运。

是的，在这一次又一次的变化中，我终究还是学会了改变了。

我变得计较了，这种计较来自于陌生，这种计较来自于我经历过，我懂得，这种计较来自于我爱自己，就像我爱很多那样，于是我学会了克制，学会了抵制诱惑，学会了有所执。

是的，我计较，因为陌生的人，我不愿意花时间去迁就一个陌生的过客，路人。

是的，我计较，因为熟悉我更计较，我计较的往后余生请多指教！希望彼此能够更舒服的，更自在的。

是的，我计较，不管是否熟悉或不熟悉，我总觉得人和人之间应该懂得感恩，应该学会试着去理解别人的同时，也不要把自己放在尘埃低处。

是的，我还计较很多很多，比如时间，比如意义，比如某种形式的自由等等。

也许是年纪的原因，又或者我不愿意承认，是我变懒了，为了避免计较更多，我选择了计较，只为某些人，某些事而计较。

第五篇：沿途,该寻求什么杂文随笔

时隔几时，思维总是会陷入了僵局，不知是否该继续向前还是退后，或者停滞。

我找不到继续前进的希望，我又不愿意停滞不前，我开始想是否可以往后倒退。一旦倒退看到的是你曾经所有的、一种我自认为的好。可是好不好其实你我的内心之中都是有一标尺。我不愿意继续前进，是我看不到前方的路是充满荆棘，还是那看似平整宽广的柏油马路。荆棘之道虽然不宽广也不平整，但是它具备挑战，具备着无人可干预的趣味。而柏油马路有的只是看似没有任何情感的炙热，和无人情味儿的平坦。

我再也找不到你身上的趣味性，我第一次感受的无聊、无味、无趣。我费尽全身的力气在下雨的夜里触摸，我找不到灵魂的吸引，有的只是单调，只是乏味。你的生活不只是被不自由所包囊，还有思维的刻板与固执。当初的吸引是从何而来，是否是两个落寞的灵魂的触碰？难以理解为什么我再也难以寻摸。是否是而今的我再也找不到那曾经黑暗之中的那束直射我内心的光，那束我看似一种挑战的光芒。一旦手握光环，再也寻觅不到挑战的、刺激的物质，内心就开始感似乏味。

我喜欢我的日子是每天都有新意，每天都是因为朝霞的初升后的欢愉。而非是一朝一夕的应付差事的生活。爱的体味让我心塞，雨后的夜、滴答声中我的思维开始烦躁，一个人苦苦维系的情愫会苦，两个人珍惜的天空会明亮。可是我找不到方向，找不到自己想要寻求的东西，我不愿将自己埋没于平庸无趣的生活漩涡里。突然的就记起曾经的一个好友说：“你们并非是一条路上的人，你的一颦一笑在他的眼中会看似如同白痴一般的玩闹，他找不到你身上的半点趣味儿之处。”

有一天你的心会欺骗你，但是你的感受不会欺骗你。你找不到你们的共同之处，最起码的那半点儿乐趣。平平仄仄的日子是他的常态，其他的只是无理取闹还是不知所以。他未在乎到你的内心感受，他照顾不到你的感受，不理睬你的泪流，无视于你的情感。而你又在干嘛呢？付出的感情无人理睬就是多余。你的等待，还是你的等待，每一天的你除了被动的等待就是无情的被消耗，我着实不理解你是怎样的心理想法使得你坚持、坚持、还在坚持。我总是想你是不是在静候一个机会，一个被他消耗殆尽之后的机会，而后一举不再回头。我想那样的行径怎样的理解都是不为过的。

这样的你，那样的他，还有出来干预打扰的另一个，是什么让你坚持，是什么让他自以为是，又是什么让他虚情假意。本以为善良是处理很多事情的时候最好的握柄，可谁曾想却成了人家利用的最好工具。有什么，我知道你未曾想过放弃，或者说在你的内心之中不知道想了n+1次的分手，却在口中不愿意说一次，因为你明确的知道你说不出口，你在等待。你又一次再一次的拼劲全身力气寻找他的好。那层纱也好那层薄雾也好，你总是想还好自己还在坚持。你总是想为什么要这样，我不理解懂事的你总是在反省着自己，为什么不去任性的刁难一下别人，你下不了手受累的还是自己。直到你再也找不到坚持的理由之后，你开始断然放手。

亲爱的，好心疼这样的你，我以为每一个人总是不一的。后来才知道只有陷入其中的人才懂得是是非非之后的感受。不是教科书般的照本宣科，而是没有雷同的相似。还是坚持到底，看看那个底的尽头到底是什么？试试呗！又能如何？