下一次我该找什么理由呢杂文随笔

第一篇：下一次我该找什么理由呢杂文随笔

半夜觉得肚饿，翻箱倒柜摸半天摸出上次剩下的一瓶酒来，然后忍不住回忆起上次在家喝完一瓶最后好像还是晓敏给我洗的澡，在我身上根本没有酒量这种东西。于是在“会被晓敏骂死”和“不喝白不喝”里挣扎了许久之后，打开了瓶盖kikiki。

酒精过敏的人是粉红色的，第一口下去两分钟，拿起梳妆台上的镜子一看从额头一路到胸口，整个人都变成粉红色的了，可以说相当可爱。

喝得有些急，说是白桃味儿可是还是苦的呀（摔），我喜欢酸的、甜的，吃不了一点苦，嗯，非常讨厌苦。于是咕噜噜一口气喝下去，很快世界就旋转起来啦。

滑进被子里躺好，可是跟杨小姐唱的“换半晚安睡”完全不一样啊，酒精像是把人的感觉都无限放大，心脏好像是掉进了胃里，扑腾扑腾，跳动的节奏大得震动到耳后和头皮，披上眼睛耳朵里全是心跳声，根本没办法入睡。我必须不停地走动，不停地说话，打了两个电话，应该是在睡觉没人接，然后打到唯姐那里，叽叽喳喳记不清说了什么，说得乱七八糟，就记得唯姐最后说：“快睡吧，明早起来就好了。”

十二点睁开眼，昨晚好像存在过的那些奇思妙想全都不见了，只觉得头好像不是我的头，手臂内侧还有一点点发红，把脸埋进枕头里，嗯，再不喝了。

如果你接了那通电话多好呀，下一次，下一次我该找什么理由呢？

第二篇：喜欢,不问理由杂文随笔

细雨，和着春韵，落满春天的眉梢。飞雪，擎着诗情，闯入了三月的怀抱，不知是天空的不挽留，还是春天对雪的追求，雪花还是开满春天的枝头。昨天是雨的天下，今天又是雪雨共舞的世界，不管是雨，还是雪，只要是世间自然存在着的美好，我都喜欢，也不需要理由。

细雨有细雨的柔情，飞雪有飞雪的舞姿，花开有花开的风采，叶落有叶落的美丽。白云有白云的悠闲自在，蓝天有蓝天的通透澄澈，高山有高山的巍峨壮观，大海有大海的波澜壮阔。凡是自然给予的恩赐，没有昂贵的门票，廉价的存在里却种下了最深的喜欢，朴实无华，无需矫揉造作，天工巧成，成为一道美丽的风景。

浓浓的话语可以淡淡的说，长长的路可以慢慢的走，平凡的风景里可以藏着深深的喜欢，只要妥贴着身心，只要看着温馨，就可以毫无理由的喜欢着。也许住里你心间的风景，别人只是路过，或者不屑一顾，只要自己喜欢着，就已经足够。人生旅途中谁能沒有烦忧，只要有太多自己喜欢的东西植在心里，烦忧也会稀释得烟消云散。人活着，总得给自己一些开心的理由，总得给自己营造一段快乐的岁月。

曾经，有人对我说过：你是女人，都四十多了，该对自己好些，穿衣服应该讲究档次，吃饭必须注意营养搭配。于是，平日里节俭成习惯的我，在虚荣心的作祟下，偶尔奢侈了一回。几百块钱买了个真丝半袖，其实，当时根本没有喜欢的感觉，只觉得，穿上有档次。可是，半袖本身穿上不合身，肥大肥大不说，一不小心，压个折皱，还得熨烫半天，稍不留神，挂点丝线，心疼得不行，就这样，高贵的半袖并不适合平凡普通的我，那件衣服变成了衣柜里最奢侈的摆设。而那些只有几十块钱的纯棉半袖，倒成了我的最爱，没有档次，却穿着舒服。有时候，喜欢的，不一定华丽，不一定高贵，只要是适合于自己的，不问理由，就是最好的选择。

喜欢一个人，就是喜欢，没有理由。张爱玲说过：爱一个人，就会低在尘埃里，低在尘土里，在泥土里开出花来，如此卑微又如此欢喜。有时候，喜欢一个人，真的没有理由，要不才高孤傲的张爱玲，怎会喜欢终究负了自己的胡兰成，才貌双全的于风至，又怎能飘洋过海，为张学良孤苦终老。有些事情，可以说清，有些事情，就是无法说清，比如感情。现实生活中，外人眼里根本不般配的夫妻，却是举案齐眉，相敬如宾，白头到老。有些外人眼里的郎才女貌，金玉良缘，走着走着，也会散了，形同陌路。自己喜欢着的人，不一定是别人喜欢的菜，人的味口毕竟不同，只要自己喜欢，此生也就无憾，因为在这世上，真正为爱活过一回。

不知什么时候，开始喜欢上了文字，没有理由，没有目的，就是纯粹的喜欢。喜欢指尖在键盘上跳动的节奏，喜欢在文字的世界里歇息，更喜欢把自己毫无章法的字词连成段落。有人曾问：你那么喜欢写，又写那么多，写的是为什么呀？我也愣了，我这么喜欢写，我写的目的是什么呀，我从来没有想过，也没有时间去想，只知道：我很喜欢写字时的那种感觉，那种外人无从进入的安静。至今，文字是属于我自己的文字，空间也是属于我的世界。有人说：整理整理可以出书。我很感谢朋友们对我的支持，但我怕太多的不开心又会闯进我的生活，何况天下之大，人才济济，我算得上那根葱呢？一直觉得，只要是自己喜欢的，我就坚持着，不问理由，不求目的，唯愿自己这一生，开心快乐的活着。

有时候，喜欢就是一种感觉，没有理由。邂逅一个人，始于颜值，陷于才华。路过一种风景，也许是春花凋零，也许是秋风扫落叶，也许是墨云翻滚，也许是日落西山，只要有自己喜欢的那一道，就已经足够，凭着感觉，凭着心性，喜欢也会遇见开心。

人与人的起点不尽相同，经历千差万别，喜欢的口味就会大相径庭。你喝你的酒，我吃我的菜，你的繁华我不参予，我的寂寞不需要你的陪伴，你的荣耀辉煌不一定成为我仰望的目光，我的平淡也无须你添盐加醋的点缀。这世界，只要有喜欢的风景在身边，有喜欢的人陪左右，有喜欢做的事情填充工作之外的空白，不问理由，这样的生活也是自己最喜欢的方式。

喜欢，不问理由，不求目的。闲看庭前花开花落，静观天边云卷云舒，心中若无闲事在心头，便是人间好时节。喜欢着自己的喜欢，行可行之路，交可交之人，做可做之事。一生真的不长，只要自己喜欢着，按自己喜欢的方式来生活，这一生也许就不会白活。春风带雪春欢喜，细雨润物物无声。雨雪本来是一家，为谁欢喜为谁愁，喜欢自在心中留，无关他人是与非。

第三篇：说走就走的理由杂文随笔

依然是冷飕飕的天气。依然把自己包的一层又一层，又为自己泡了热茶才让身体暖一些。

同事刚从日本回来，为我们带来了一些饼乾糖果，我获赠了一大盒的巧克力，真是受宠若惊。

还没吃，但我先拆开分了几个给其他同事，回馈的评价都是挺好的。中午用完餐回到工作位子上，又发现有同事买了红豆薏仁来给一起上班的同事。

一整天，都是有口福的。和同事许久不见，在交接公事的同时也听他分享了不少这回他到日本发生的新鲜事。

像每年1月的第2个星期一是日本的「成人之日」，各地皆有「成人式」相关活动，来让满20岁成年的男孩女孩接受祝福。

他们刚巧选在这个时间去了浅草寺，据他描述，浅草寺的人潮比平日多了２倍。有许多穿著日本传统服的少男少女跟著家人一起去参拜。

去的时候天气也不错。我看的好几张照片都是晴朗的天，清蓝的天加上浓蓝的海，同一色系的蓝却是层次分明，看著照片就让人觉得心旷神怡。

同事只是用手机拍，但因为他会调整角度以及光线的位置，所以使得每张照片都有了不同的风味。有几张挺想向他要来做为收藏。

我一直都很喜欢蓝天。出门玩时也很喜欢拍几清澈的蓝天做为记念。很多时候抬头望望，就觉得很多事可以不用那麽在意。看著宽阔的一整片蓝，就觉得心裡头也跟著开阔起来。

偶尔翻翻这些照片，当时的记忆便会涌入脑海，想起这些欢乐，心裡头的某些烦心也会慢慢鬆开。会为自己鼓起再安排一回旅行的勇气，对于眼前的很多事，也会静下心来面对。

听著别人出去玩的经验，心裡头也会跟著一起开心起来。虽然不是自己的经历，却能在心裡头种下一棵种子。也许在哪天，就成为说走就走的理由。

第四篇：是我输了,找不回来了杂文随笔

季奕喜欢过几个女孩子，不过都没有然后，他也不明白，为什么那些女孩子，从开始的热情，到最后的避之不及。

好基友经常取笑他，老婆你的旧情人又不理你了。

季奕沉默。

初三时，季奕传出了第一个绯闻对象，陈寒依。初三嘛，早恋的人多，告白的人多，但是像寒依这样，疯狂地追求，但又死活不承认的人，好像很少，但不表示没有。

下课，“季奕大大，笔记给我看一下！”

“季奕大大，作业写到哪儿了，给我抄一下！”

季奕并不知道怎么去对付一个爱笑的，让人厌恶不起来的女孩子，所以每次都是笑骂，然后继续迁就。

后来，季奕和寒依开始放学一起回家，一起吃饭，但都是寒依的主动。绯闻越来越大。

再后来，一天下午，寒依感觉不大好，女生的第六感啊。季奕被班上男生推搡着，寒依隐约听到了:

“季奕，这是你的人生大事啊！快点把QQ给我！”

“季奕，人家小迷妹拉下脸来找你了，错过就没有了！”

寒依好像被一道闪电劈中，瞬间心碎。

“大大有小迷妹了！”

但是，寒依愣了几秒，用打趣的语气，说:“季奕行啊你，撩到小迷妹了啊！”是季奕，不是大大。

季奕白了她一眼，不作解释。为什么不作解释？

后来的几天，小迷妹都来了，季奕从一开始的厌恶她，开始说话，然后开始对她笑，然后……寒依不是唯一一个和他走得近的女生了。

寒依对他的称呼，从大大，到季奕，关系，从热情，到躲。

有一次，寒依想和从前一样，卖个萌撒个娇要个作业，然后啊，“你好烦啊！”

烦！

然后啊，寒依真的不鸟他了。一开始，季奕的注意力还在小迷妹上，然后，他觉得不太对劲。他有点儿慌。

寒依你干嘛不理我？

友谊的巨轮早就没了，寒依也早就习惯了，只有季奕才刚发觉，隔着冰冷的屏幕，试探着。

季奕，我喜欢你。

但是我现在不喜欢你了，我不喜欢沾花惹草的男生，一个人的精力是有限的，既然你没精力陪我，我也没有精力喜欢你。

烦！

季奕现在大学了，凭着这副皮囊也有不少追求者，但是每一任女朋友都和那曾经的绯闻对象一样，丢下他走了。但是他都不恨，他说，我真的是渣男。

同学聚会，那曾经的女孩子，依旧笑得开心，没心没肺，对着他说：

“我当初输了，输得很惨，但是我庆幸我输了，没有为一个没精力的人浪费太多。”

他苦涩地说：“是我输了。”

寒依，我把你弄丢了，而且找不回来了。

第五篇：沿途,该寻求什么杂文随笔

时隔几时，思维总是会陷入了僵局，不知是否该继续向前还是退后，或者停滞。

我找不到继续前进的希望，我又不愿意停滞不前，我开始想是否可以往后倒退。一旦倒退看到的是你曾经所有的、一种我自认为的好。可是好不好其实你我的内心之中都是有一标尺。我不愿意继续前进，是我看不到前方的路是充满荆棘，还是那看似平整宽广的柏油马路。荆棘之道虽然不宽广也不平整，但是它具备挑战，具备着无人可干预的趣味。而柏油马路有的只是看似没有任何情感的炙热，和无人情味儿的平坦。

我再也找不到你身上的趣味性，我第一次感受的无聊、无味、无趣。我费尽全身的力气在下雨的夜里触摸，我找不到灵魂的吸引，有的只是单调，只是乏味。你的生活不只是被不自由所包囊，还有思维的刻板与固执。当初的吸引是从何而来，是否是两个落寞的灵魂的触碰？难以理解为什么我再也难以寻摸。是否是而今的我再也找不到那曾经黑暗之中的那束直射我内心的光，那束我看似一种挑战的光芒。一旦手握光环，再也寻觅不到挑战的、刺激的物质，内心就开始感似乏味。

我喜欢我的日子是每天都有新意，每天都是因为朝霞的初升后的欢愉。而非是一朝一夕的应付差事的生活。爱的体味让我心塞，雨后的夜、滴答声中我的思维开始烦躁，一个人苦苦维系的情愫会苦，两个人珍惜的天空会明亮。可是我找不到方向，找不到自己想要寻求的东西，我不愿将自己埋没于平庸无趣的生活漩涡里。突然的就记起曾经的一个好友说：“你们并非是一条路上的人，你的一颦一笑在他的眼中会看似如同白痴一般的玩闹，他找不到你身上的半点趣味儿之处。”

有一天你的心会欺骗你，但是你的感受不会欺骗你。你找不到你们的共同之处，最起码的那半点儿乐趣。平平仄仄的日子是他的常态，其他的只是无理取闹还是不知所以。他未在乎到你的内心感受，他照顾不到你的感受，不理睬你的泪流，无视于你的情感。而你又在干嘛呢？付出的感情无人理睬就是多余。你的等待，还是你的等待，每一天的你除了被动的等待就是无情的被消耗，我着实不理解你是怎样的心理想法使得你坚持、坚持、还在坚持。我总是想你是不是在静候一个机会，一个被他消耗殆尽之后的机会，而后一举不再回头。我想那样的行径怎样的理解都是不为过的。

这样的你，那样的他，还有出来干预打扰的另一个，是什么让你坚持，是什么让他自以为是，又是什么让他虚情假意。本以为善良是处理很多事情的时候最好的握柄，可谁曾想却成了人家利用的最好工具。有什么，我知道你未曾想过放弃，或者说在你的内心之中不知道想了n+1次的分手，却在口中不愿意说一次，因为你明确的知道你说不出口，你在等待。你又一次再一次的拼劲全身力气寻找他的好。那层纱也好那层薄雾也好，你总是想还好自己还在坚持。你总是想为什么要这样，我不理解懂事的你总是在反省着自己，为什么不去任性的刁难一下别人，你下不了手受累的还是自己。直到你再也找不到坚持的理由之后，你开始断然放手。

亲爱的，好心疼这样的你，我以为每一个人总是不一的。后来才知道只有陷入其中的人才懂得是是非非之后的感受。不是教科书般的照本宣科，而是没有雷同的相似。还是坚持到底，看看那个底的尽头到底是什么？试试呗！又能如何？