是否放弃工作回家做全职太太杂文随笔

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第一篇:是否放弃工作回家做全职太太杂文随笔

侄女打电话给我,说有一事想听听我的意见。她说,现在又要工作,又要带小孩,还要做家务,感觉太累,想年底时把工作辞掉,明年在家做全职太太。经济上问题不大,老公收入还可以,婆家还可以贴一点。

我的回答是,最好不要辞职。其主要理由是:

女性的生活保障要以经济独立为基础。

一个人,尤其是女性,要在家庭中有平等地位、有人格尊严,经济上的独立是非常重要的。中国传统社会和家庭讲究男女有别,男主外、女主内,除了生理特征形成的自然分工外,还带来了男尊女卑的事实。社会发展到今天,女性的独立地位来之不易,自己不要轻易放弃。独立才会有平等,依附则谈不上。

无论别人怎么谈论女性回归家庭的好处,你要清醒地看到,看似轻松的生活是以你放弃经济独立的代价换来的。今后你要用钱,主要靠男人的义务作支撑,这与用自己的钱是两回事。今后如果发生夫妻矛盾,你说话的分量会因为你没有独立的经济而减轻。另外,你婆家的经济条件较好,如果你失去了工作,你的经济地位只会更低。你有收入,老公的经济压力也会有所减轻。

要跟上时代,最好有工作。

现在的社会发展非常快。女性有工作,能较多地接触社会,获取新的资讯、知识和技能。工作中的压力和动力,会释放女性生命的潜能,充分体现自己的个人价值和风采,这是在家中当全职太太不能比拟的。

回归家庭后的中心,变成了孩子和丈夫,而家务事是很“消磨”人的。孩子小时候需要你照顾,但长大后就会逐渐离开你。丈夫的需求也不仅仅是家里物质上的舒适,他还需要精神上的交流与共鸣。男女成长的“剪刀差”会在中年后逐步加大。如果你长期不工作,必然会造成关心的话题、理解能力等各方面的不同,导致两人的差距逐步拉大,这是不利于女性发展的。

走到今天不容易,要坚持下去。

你受了那么多年的教育,参加工作后也积累了不少经验,有自己的职业追求,如果现在放弃了,真的很可惜。虽说你的文化知识可以在教育小孩、处理家事、修身养性中体现出来,但那与工作相比,不是同一个范围。况且你还是一个闲不住的人。

现在又要上班,又要照顾小孩,的确是很辛苦的,想当全职太太的想法也可以理解。但好在你现在还年轻,感觉累了恢复起来也快。小孩子长大也是很快的,小孩大了以后家务事就会相对少一些。眼下是最困难的时候,坚持几年就过去了。实在不行,还可以想点其它办法,如请老人带带孩子,或请家政做做清洁,或换一个离家近一点、工作相对轻一点的事情做等等。

当然,我最后还是强调,我的意见只供你参考。如何决定,你要自己拿主意,同时,最好与你老公取得一致意见。

事后,我上网查了一下,回家当全职太太的事,赞同或反对的意见都不少,而且各有各的理由。不知道我这种一边倒的意见,侄女能否听取和采纳,文友们是否能认同。

第二篇:回家杂文随笔

有人说:“家是砖瓦碓砌的房子”,也有人说:“家是父母构架下的温度”,而我说:“家就是家,它能挡风,能遮雨,能避雷,能暖身,能阻隔世间嘈杂,能安居乐享天伦……

“妈在家就在”。三年前九十一岁的妈妈走了,去了我找不到的地方,去了她该去的地方,去了我不再像小时候找不到妈妈就哭的地方,于是,我也只好坚强的对妈妈说:“妈,您辛苦了,也该去休息了!”

可妈走了,我却丢了一件“牵挂”找不到了,也想不起哪里还有路还有“妈妈”照样等我回家?常念叨“妈在家就在”,而妈不在,家在哪?回家的路在哪?我的泪潜流而下。这两年我确实很少再回家了,不是姐姐哥哥对我不好,是我回去再也找不到家的感觉,家的那份温馨。

家,在我记忆里是吃饭睡觉的地方,是饿了就可以翻厢倒柜的地方,是下雨了可以躲避的地方,是衣脏了脱下一扔不管的地方,是爸妈打骂再“狠”也不跑的地方,是别人打我、追我不敢跨越的地方;也是离开久了就想,离开远了就牵挂的地方。

也许是我长大了,年高了,该有自己另立的炉灶,另立家门的原因;那个“妈在家就在”的家随着妈妈的离去,和时间的推移也就不再想起,回家的念想也就只好淡漠。其实我还是怀念有妈的家,怀念有妈吃不愁、穿不愁,天塌下来有人顶的无忧无虑。

回家,孩子的习好,游子的奢望。2017年春浓之际,我受邀加入“古县渡文协”,一股来自家乡的暖风顿然在召唤我“回家”,这样的方式“回家”,于心于情都是那么炽热,是有妈的孩子所感受不到的真灼,眼睛湿了,鼻子也自然酸了。

“人生很多事急不得,你得等它自然熟。”是哦,我也有这种体会,原来想家是有依靠、依赖做主子,有空就回家,有空就去享受做小的“衣来伸手,饭来张口”的宠儿习惯,现在父母走了,我们也该熟透了,也自然熟了,该接过主子的担子,立家为主了。

这个世界的无奈之处在于:“你可拥有无数的亲人,却难得有一个契合心灵像妈妈一样关爱自己的人。你可能拥有很多的温馨,却很难拥有一个有爸爸妈妈在,真正属于自己家的那份温馨。”这句话不知该不该给我画上本文的一个句号,让我痴心享受家的快乐!回家的满足!

第三篇:回家偶感杂文随笔

在上海和孩子们包玩元宵,便马不停蹄回宜和家人吃团圆饭。

还好车程不过三小时,一路阡陌纵横,日暮西山飞鸟归巢的田园风光,临近黄昏,终于赶上了聚餐。

难得周末可以回来住个两晚,约好今日依旧去丁蜀紫砂村,淘几把壶。

作为宜兴人,对于紫砂有种特别的情感,也许这是家乡独一无二的泥土,因为匠人的心血和手工,凝制成各种各样造型独特,设计别致的茶壶,可以随身携带,还管天涯海角,泡上一壶他乡的茶和水,却依然可以吃出故乡的味道,所以每次淘壶,于我,都是欢欣雀跃的事。

一早出发,临行前母亲看我早饭因为烫口还没喝完,赶着等电梯的间隙,都要递过来给我,哪怕没喝完,喝一口,她也是放心的,好吧,可怜天下父母心,在您老面前,纵使将来我已白发苍苍,依然是您的儿,您的肝,您的心头肉[偷笑]

外地人到了宜兴,都被满大街各种各样名目繁多的紫砂给晃的乱花渐欲迷人眼了,就像我们去别处,买什么特色纪念品,一样的体验。可作为本地人,自然知道哪家好,哪家才是正宗的老泥紫砂。就算是同一家店,家乡话和外乡话,价格也是不一样的,这太好理解,哪都一样。

对于紫砂壶这样的工艺品来说,各人爱好不一样,有人喜欢名家,有人喜欢造型,我自然是看眼缘了,成千上百形态各异的壶,总有那么几个,一眼就对上了,好比一见钟情的对眼,爱就爱了吧,收就收了吧,其中巡回徘徊,挑三拣四的感觉,别提有多爽快和欢乐了。

老板自是眉开眼笑,临了拿出一个大桶,装满了各种喝茶杯,送了几十个给我,连边角料做成的各色栩栩如生的花生、栗子、荸荠之类的小品,也是一抓一把给小妞赏玩。

咱们宜兴人,就是对眼的,就没话说的豪爽[偷笑]

途径蜀山古南街。这可是我们当地赫赫有名的紫砂大师起源地。一条呈扁担长房列两排,依山傍水的古街,可是满街都是如今工艺大师的故居。那会的匠人们都是你带我,我带你,互相切磋,彼此交流,方能让紫砂艺术的制作工艺达到极致,一批批一代代的工艺大师从这里起步,发展,并将这门独特的艺术发扬光大到世界各地。

而这条老街,清净寂寥,青石板路曲折蜿蜒到从前船来船往的蠡河。大师们都已离去,剩下的老屋和老宅,却记录着古往今来的故事,当然,还有几家改造成了小型的博物馆和茶艺馆,因游人不多,也不为外人所知,这条老街可以说还是难得的,保留着从前的安宁。

炊烟起,荡起青烟缭绕,河面渐起薄雾,弥漫轻散开来,由远及近。中午时分,就在回程路上寻一家农家菜吧。

如今市区周边的农家乐发展的也如火如荼的。这次去的那家隐匿在竹林深处,周边也是大大小小的农民房改建的农家菜。

这家叫做仙居八大碗,在小山坳里,是一家四川人租下了当地农民的房子,收银点菜的是大女儿,大女婿负责冷盘和酒水;小女儿和老爹负责端菜,小女婿和小儿子则是大厨,老奶奶呢,自是担起了照顾第三代并且得空招呼下客人的差事。

来吃的也是一家家的,在这样嘈杂的环境中,竟然感受到了满满的温馨,这个说:680?给你700,不要找了;那个说:刚才客人点菜,你快点切,别闲着!我没闲着,刚忙着呢!那位被说的不甘心刚要发火,看见老婆一个眼神,马上收掉想说的话,乖乖忙去了。

带娃的老太收完帐背着娃去外面晒太阳,唠嗑是个白胡子老爷爷,一问原来是房东的老爸,房东我们见过,七十几了,那老爹呢?我今年96咯,老人乐呵呵的,笑着,大太阳底下,露出一口白牙,大爷,你牙口这么好,一百岁没问题!我们和老人说着,他笑得更开朗了。

回来的收获就是如此之大,喝着家乡水,吃着家乡菜,说着家乡话,远归的游子满满的欢乐都要溢出来似的,虽然明早依然就要离开,可这短暂休憩的时光,留在记忆中的,是最美的那一刻。

第四篇:回家的路杂文随笔

这几天的清晨,说来也巧,他总会在几乎一样的时间醒来。一睁开眼,面对寝室里的黑暗,他的内心好像缺失了什么。仔细想想,不是钱,也不是快乐,更不是繁华都市里的热闹……那又是什么呢?

他躺在床上,翻来覆去的想着这个问题,想着想着,不知怎么地,他迷迷糊糊地睡着了。

“嘿,这是哪里?”他微眯着眼,看着眼前那个黑暗的地带。突然,一束光线好像从另外一个时空投射了过来。他这才看得清前行的路。在这路上走了一会儿之后,他开始笑了起来。“这不是家乡的那条巷子吗?旁边不是回家的一条小路么?”

正在这个时候,一阵奇怪的风吹来,他来不及躲闪,就被那风吹到那条小路上。更不可思议地是,他的双脚还未站稳,那风一阵接一阵地吹着他飞速前进,一直把他吹到家门口。

他简直不敢相信自己的眼睛,自言自语地说:“我不是在沿海一带的城市工作么?怎么现在一下子就回家呢?从外地到家乡可是相距一千多公里的路程呀!”这时候,他家的大门打开了…他的心情开始激动起来,毕竟,他今年出来打工,还是很想家的;而且,这时候回家,定会给父母一个很大的惊喜!

当他前脚迈进家门,后脚却像是被什么东西束缚住了一样,始终都进不去。他感觉不可思议,便试着敲家里的门。结果,那门自始至终都没发出过一声响声来。他开始急了,使出全身的力气喊父母的名字……

啪地一声,门关上了!那风又开始吹了起来,一直把他到吹另一个地方。他就这样无可奈何地看着家消失在自己的视线里,就好像前不久他离家的那个场景:那天,他说要走了!他父母舍不得他离开,却又没有什么办法,就只好目送着他,眼睁睁地看着他一步步地消失在彼此的视线里……

一想到这里,他立马哭了起来,与此同时也开始自责起来:“为什么一定要离开父母,去外地工作呢?家乡的工作就不可以吗?现在父母年纪大了,家里也需要有人来照顾他们呀!这不是挣多少钱可以解决的问题,而是自我该如何以一种明智地态度来对待家人的亲情呢?”

梦醒时分,寝室里的黑暗已被清早地光亮填满,他找回了内心缺失的那个东西……随后,他朝着家的方向看去,很久都没说话。

第五篇:永不放弃杂文随笔[定稿]

我想写点东西来反省一下我这几年的状况,用两个字来概括,那就是太平庸。我觉得自从高中高考结束之后到现在将近4年的时间里,我过得很失败,期间有无数次机会无数种运气无数个转折点等待着我,可是我却总是一一错过。

我在看那些伟人传记,看那些著名企业家的故事,几乎可以说,没有一个是一帆风顺,相反都是重重磨难,但又最终一一克服的,就像鹰一样,被啄短翅膀,被抛下悬崖,自我革命,才成就他70年翱翔天空的骄傲,几乎所有在高处的人,无一不经历磨难,不忍受痛苦。

毛在没有掌权前多次受人排挤,受人冷落,不得重用。邓在爬上高位前三起三落。马云参加三次高考,俞敏洪也参加三次高考。少年时的苦难会磨砺一个人的心性,滋养他的韧性,固化他的坚持。

网上有这么一句话:机会总是乔装成麻烦。这真是真理。一件事情给人带来的麻烦越大,就越发能够锻炼人,越发能使他进步,越发促使他成长,越发激扬他的斗志。成功真的是不讨巧的,几乎所有的大佬大腕,都有这么一段或者几段人生中极度悲催,苦不堪言的日子。而他们在那些日子里的坚持,在那些恶劣环境里的竭尽全力,永不放弃,那种死死坚守的精神,那种不断拥抱变化,不断改变自己的思维,把那些跌下爬起跌下爬起当做条件反射的习惯,那种破釜沉舟,勇于扛起责任,此时此刻非我莫属的气概,成就了他们今日的辉煌。

而今天,跟他们相比,我是多么的脆弱和惭愧。我回顾这几年,我发现,当机会化装成麻烦的时候,化妆成困难的时候,雨点般的向我打来,我竟然神一样的躲过。然后很多人也跟我一样,也像神似的一一躲过。

当我高考大幅失利的时候,彻夜痛苦的时候,我说要高复,隔了一晚就说要放弃。

当我大一追女生的时候,像疯子一样追了半年,最后结果因为心里上一点小顾虑而放弃。

再到后来,因为没当上部长不情愿留在学生组织里,虽然对这组织非常热爱,但又是放弃。

包括后来做电话销售时做了2天就放弃,做利洁时售后服务时,因为懒再加上期末考又放弃。

后来暑假去绍兴实习,因为每天都要坐3个小时的长途客车来回嫌麻烦又放弃。包括后来卖医疗器械因为看不惯别人满口胡说,而从没去想过自己该如何改变又放弃,到前几天做商圈联盟的业务时因为公司内气氛恶劣,还和人打一架后,因为受不了觉得没前途又放弃,再是去了爱拼车公司觉得他们对我要求太高怕自己短期内达不到,怕冬天睡寝室很冷又放弃。

我感觉我这么一路走过来,虽然机会做了将近10份工作,虽然现在对于爱情对于读书有了更多的新看法,虽然社会阅历有了一点点的增加,但是我的思维,我的意识一直没有摆脱一条链锁,这条链锁的名字叫:放弃。我这么四年来,几乎时时刻刻不断的在放弃。我忽然觉得我不能再放弃,我不能再那么随随意意,我得拿出自己的责任来,我得拿出自己的坚持来,我得把自己的这颗心毫无保留的拿出来,去认认真真的做一件事情,做一件有意义的事情。做一件我自己内心,都可以真正骄傲的事情,而那时,我或许才能真正的建立起信心。

其实我早该想明白,早该去实践的应该是:所有最恶劣的环境和痛苦的心灵困境,都应该是老天给予你最好的机会,都应该是锻炼你自己最好的时机,是上天馈赠你最大收获和礼物的时刻,是事业真正腾飞的开端。这就像股票一样,跌倒所有人对其都没有了信心,所有人都绝望的时候,就是大底,就是该真正可以赚大钱的时候,是直线飙升的开端,是大肆获利的最好时候。因为已经没有更糟糕的情况了,然后否极泰来。这个时候谁走,谁退缩,谁害怕,那是傻子!可这世上偏偏那么多自以为聪明的傻子,我也是其中一员,困难来了我跑了,麻烦来了我跑了,倒霉来了我也跑了,所以机会来了,你也早早地跑了。这样的人永远得不到成长,更不会成功。

孟子说:行弗乱其所为,增益其所不能。当你做什么事情都发现自己做的不对做的不好的时候,就是你做什么都能做得最好的状态,你将从各处受益,你将会在各个方向成长,你不会变成某个领域的天才,你会变成各个领域都能做好做出色的超人!

破釜沉舟,竭尽全力,不断改变,永不放弃!

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