你是否也活成了老好人杂文随笔

第一篇：你是否也活成了老好人杂文随笔

不知道从什么时候开始的，胆子似乎越来越小，总是以讨好的姿态来对待身边的亲朋好友，像是怕被冷落、像是怕被抛弃。

小时候在家里就以比较乖的姿态存在着，邻里亲人对我的评价就是“老实”，现在想想，“老实”现在好像不是个褒义词了。我和小妹相差1岁，但是确是实实在在的姐姐，也需要履行姐姐的义务和责任，妹妹想要的就让给妹妹。相比我来说，妹妹活泼多了，深的家人的喜欢，叔叔们总喜欢逗她，而我则安安静静的看着这热闹场面。似乎从那个时候开始，我想要在别人眼中留下好的印象，不想要让他们感觉我是坏孩子。

似乎是因为这样的性格，上学的时候我不喜欢举手回答问题，不喜欢参加一些需要报名的活动，不喜欢和别人打打闹闹，胆子也变得越来越小，被老师提问都会特别害怕，脸红心跳，害怕在公众面前回答问题，害怕把自己暴露在那么多人的目光下，害怕自己在他们眼里变差。

一路走来，从上学到工作，身边没有几个朋友，因为我不会主动的去联系朋友，不想要参加同学聚会，所以，很感激到现在还留在我身边的朋友，慢慢的我发现自己特别害怕他们会生我的气，我想去讨好他们。

现在的室友是我同学，我们一起来到北京，一起住了近3个年头，彼此鼓励，彼此相依。时间长了，我发现自己特别害怕她生气，想要尽量讨好她，不想让她生气，特别害怕她不理我。对待男朋友也是如此，害怕他生气，想要在他面前保留好的一面，不想他对我失望。

不知不觉，自己就成了“老好人”的性格，想要尽量讨好身边的人，但现在我开始认识到自己的问题，开始设置自己的原则，开始试着站在人多的地方讲话，甚至开始做演讲。虽然有时候还是会不知不觉的犯“老毛病”，但是内心可以做到判断对错了。

所以，希望那些和我一样，从小养成“老好人”性格的人，从现在开始，突破自己，做自己之前没有做个的事情，做完后，你会发现，其实没有那么难，别人也没有那么功夫来讨厌你，一切都是自己内心的问题，假以时日，我们都可能完成自我的转变！

第二篇：你曾经也年少杂文随笔

说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。

那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。

你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。

你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。

你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。

三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。

你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。

你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。

你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？

你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。

你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。

你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。

你曾经还只是个少年。

那时候，你也是个少年。

喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。

明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。

不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。

为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。

结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？

想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。

到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。

放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。

扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。

没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。

现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。

你曾经还只是个少年。

第三篇：你也在这吗的杂文随笔

一月一日，初雪早了三天。

少女伫立在灯火通明的火车站中，盯着月台上的跑马灯，她大口换着气，彷彿想要让胸膛塞满整个季度的寒冷般，双肺吸饱了空气，又将它们尽数呼出。一阵阵的白雾从她朱唇中窜出，略带温暖的水气随着少女的鼻息消散在空中。

少女双唇微开，露出不太整齐的牙齿，和小小的、淡粉色的舌头。她黑色的髮丝卡在她红色的围巾裡，在一吸一吐间，她包满御寒衣物的胸口随着换气上下起伏，怕冷的双手放进口袋寻求温暖，不知怎麽的，少女突然抬头，凝视着飘着雪的天空，从天而降的雪片印入眼帘，白色的细雪落在她的睫毛上，她眨了眨眼，望着夜空，轻呼了一口气。

火车已经迟了五分钟，照理讲火车是不应该迟到的，不过今天是特别的一天，也许火车来迟些才是理所当然。

月台的人渐渐多了起来，杂沓的脚步声与嬉闹声融入四周的冷空气中，这般鼓譟似乎驱散了些寒冷，少女没有将头低下，继续专注地凝视着飘满白雪的天空。这时突然起了阵微风，吹着少女的髮丝扫过她的双颊，双颊与鼻子冻的泛红，与透白的皮肤形成鲜明对比。风变得愈发强劲，远处月台也传来了火车急使过轨道的轰隆巨响，声音瞬间压盖过四周人群的喧哗，少女闻声回头，在将视线从天空移动到火车上时，突然瞥见了对面月台一眼。

「咦、你也在这吗？」

随着雾气吐出了这句话。

第四篇：其实你也可以很合群杂文随笔

—1—

自上大学伊始，我就热衷于参加各种社团，一方面是兴趣使然，认为它可以让大学生活变的丰富多彩，另一方面希冀着可以认识更多的人，在大学里构建一个好的人脉。

可是转眼间，这已经是大一下半学期了，社团该散的散，该留的留，看了一下好友列表，真正通过社团认识的还真是寥寥。

即使是一个社团的，加了好友，然后就没有然后了，只能等到我们都记不得彼此是谁的时候，突然惊奇，他是谁啊，然后按下删除键，从此谁也不曾参与谁的世界。

我开始一共报了四个社团，真正让我融入其中的是法协，可能是因为专业的原因，它总是给我一种家的皈依感，我奔走于它大大小小的活动，认识了诸多暖心的学长学姐，所以每一次在法协内部活动时，我都十分轻松自在，也特别享受可以和朋友们一起玩耍的感觉。

可能是法协里本专业的人较多，所以彼此之间较为熟悉，并无隔阂之感，我们便可以卸下伪装，传递的是家人般的真善美。

排在第二的便是心霖剧社，它没有法协那么大，只是一个刚成立不久的小社团，还未举办什么大型的活动，但社长他们也是尽心竭力，不断变换着方式举办各种小活动，我们也着实感到了它带给我们的乐趣，这可能也是都这么久了，我们都没有什么成员流失的原因吧。

其次是爱琴和羽协。爱琴是教授我们吉他的，只不过每一次去上课我都觉得十分不自在，总是一个人坐在那里，听学长讲课，讲完便兴尽而归，不曾与任何人有过交流。

后来，学长把我们带到草地上练琴，别人在欢声笑语的交流着，而我始终一个人，导致最后，我由衷觉得不自在，就不再去了。至于羽协，从未去过，但我也能想象到去时尴尬的窘境。

—2—

其实我是一个自我保护意识极强的一个人，在生人面前总是不大爱说话，若没人主动找我，一个人静静地坐着也是极好的。

但要是真正熟悉了，我也可以做到敞开心扉，无话不谈，但是最难的便是如何越过那分割着陌生的熟悉的墙。

我最怕的就是身边没有熟人，选课要选和别人一样的，参加社团也要拉上俩个熟人，就连参加活动之前都要询问身边的朋友要不要一起去。没有安全感，可能是我永远也摆脱不了的诟病。

但是每个人毕竟都有各自的选择，没有人会不离不弃的陪你一路，而你在这个阶段所要做的便是享受孤独。

我从不畏惧孤独，只是怕一群人之间多了我一个局外人。我……显得是那么的格格不入。

虽然心霖大大小小的活动，我从未缺席过，但每次开会，我还是选择自己坐在一起，活动时，需要我的加入我便加入，不需要我的时候，我就静静地坐着。

记得上学期我们排练心理剧，作为主角之一的我参与了排练。其实排练是一个很好增进人关系的机会，但我就是在我要上场的时候说说的台词，没我的戏，就下来坐着，一个人摆弄手机，寥寥几句台词，便是我们最多的交流。

有时候，我像是给自己筑造了一道高高的围墙，锁紧了自己，不放自己出去，也容不得别人进来，这倒不是自闭症，就是觉得自己仿佛驰骋于另一世界。

—3—

昨日参加了心霖剧社举办的轰趴活动。其实那天在那天学长给我发消息时，我就在犹豫要不要去，这是属于我的活动嘛，我去了，真的能和他们玩得开心嘛。

我心里突然跳出了俩个小人，不断争论着。想着马上还要排心理剧，如果这次不去，以后排练的时候怕是会更尴尬，若这次能够渐渐熟悉，那也是十分妙的。

于是我去了，刚到那里，我就觉得那么大的房间，竟没有我的容身之地，一时间手足无措，只能低头玩手机来掩饰尴尬。

后来躲进那个KTV，和少有的几个人在里面埋头唱歌，直至人都散尽，若不是真的唱累了，我还真不大想出去。

其实社长包括社员们都是很温暖的，每次活动都给于我们无微不至的关怀。吃饭的时候一群人围绕着几张小桌子拼凑起来的大桌子，放下了在生人面前的拘谨，坐着站着，吃着笑着，好不热闹。

吃完后，又聚在一起玩狼人杀，真心话大冒险，那一刻，我们才真正的敞开了心扉，直至深夜，我们也无丝毫困意，而我，也不在那么腼腆，敢于和他们说说笑笑。

—4—

其实啊，没有人生来孤独，如果你打开你的那面心墙，你也可以很合群。

若你不孤傲，只是天生内向，拙于群体的生活，那么我认为你是时候调整一下自己了，因为未来总免不了交际，免不了团队，如果你一味的束缚自己，只会将自己越裹越紧，直至窒息。

昨日看到了一位好友发了一条说说，是她唱的歌，我打开听了，歌声依旧是那么甜美。我就问她，怎么不去参加校园歌手大赛，她给我的回答是，不好意思，不敢。

无论我怎么夸赞她，她始终还是很怯弱，我也就不多说了。然后我仔细想来，若她真的去参加了，反到真的有点不像她呢！因为从初中到高中，我认识的她都是一个不太“合群”的人，倒不是别人排挤她，她性格很好，但在人际交往这方面显得十分木讷，基本上不参加什么群体活动，高中毕业了，都没和班里人混熟。

我能想象的到，大学的她依旧是把自己蜷缩在保护伞里的。她在高中时候和我说过，她也愁于身边没有几个朋友，也时常感到孤独，但她无能为力去改变。

与其这样压抑的活着，不如大大方方的寻乐。

我此时说的合群并不是说你要去强融某一群体，那样只会让你自己遍体鳞伤，毕竟那不属于你，而是你在你遇到你想要加入的群体时，切莫犹豫，不要在做游离于他们之外的异类了。

无论是孤独还是合群，我都希望你是主动选择，而不是被动安排的那一个人。

和懂你的人，不群而合。不懂你的人，群而不合。合群不是规则，是对快乐负责。

你不是彼得潘，你也不会有避世的永无岛，做自在的自己，你也可以很合群。

第五篇：你成了我人生中最靓丽的风景杂文随笔

在岁月浅浅的足迹里，轻轻的拥抱着你，温暖了记忆，感悟了人生，将点滴融入了那如水般年华中，在酸甜苦辣中继续，在冷暖交织中前进，轻拥着你，仿佛是将人生中最美丽的人生留在了心中。

时光静静的溜走，你也不必为琐事烦忧，不快乐的时候，我守护在你的身旁，“非诚勿扰”几度春秋，一分诗意，一份情怀，一个你，有了流过眉梢心底的浅淡清欢，寻着这丝丝入心的暖意，路，长远宽阔；景，如诗如画；你，依旧美丽。

听一首歌，看一段风景，爱一个你，有时候在别人的幸福中发现幸福，不如努力进取寻找自己的幸福，当美丽的你走到我眼前之时，我不再是一个人的孤单，不再是一个人的细水长流，而是有了你的陪伴，有了你的欣赏与陪伴，婉约了这似水流年的情怀，指尖的温度在蔓延着，你，与我温暖相伴。

在灯火阑珊处，总能寻觅你的魅力，与你相携而行，拉开人生舞台的帷幕，听如歌的流年，或喜或悲，简单快乐，浅浅的幸福。回眸之处，那你，竟然成了我人生中最靓丽的“风景”，醉人，醉心，爱你一生。