被等待,被牵挂的人都很幸福杂文随笔

第一篇：被等待,被牵挂的人都很幸福杂文随笔

遥遥相望也是陪伴的一种。总有人在温柔地注视着你，你会是他心里的那片海。2018年6月1日 星期五 阴

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1于我们每个人而言，很多人的存在其实都像是身后的一片海，任它惊涛拍岸，任它暗流不息，那些浪花都不会直接拍打在我们身上，可是我们心里却总有那么一点地方是留给了那片海的，念想着它时，心好像也被润湿着。所有的爱都是以聚合为目的吗？好像不是。父母对孩子的爱是指向分离的，他们虽然不忍但也不得不用力把我们推出去，他们深知爱的庇护是有限的：他们会老，生活里也会有很多无能为力。作为过来人的他们很清楚，无论如何这个世界最终要求每个人都要以成熟的模样去独当一面。大多数朋友之间的爱也不是指向聚合的，更多的只是给予双方“在场感”：你的人生我没法切真地参与，没办法在突然下起雨来的日子里即时给你递一把伞，也没办法在你哭泣时给你紧紧的拥抱，但我想说的却是，陪伴一直在。

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25月末的这一天，看到西城发文了，上一次发文的时间还停留在3月10日。刷到留言区，看到最多的是“好久不见，欢迎回来”、“你终于回来了”……不禁还是被这些真挚、质朴的话语打动，心里有种感动在悄无声息地漫延。心里不禁感叹：被等待，被牵挂真的是很幸福的一件事啊！其实，人与人之间的联系是很单薄的，很多时候都没有真实感。我们每个人都不了解另一个人的生活：他的一天是从什么时候开始的，他的一天是在深夜几点结束的，推而广之，他的痛苦与挣扎，他的失落与欢喜……同样，我们也不曾被另一个人完全了解。不管是他人于我，还是我于他人而言，对方生活的一大片空白都是真的，但珍贵的是，哪怕在一片空白里也注入了偶尔的牵挂、没有缘由的真诚祝福！我的圈子一直都很小，我把自己的生活也过得很安静，不闹腾，也不诉说太多未来与过往。有时候也会生出一种模模糊糊的感觉：好像人越来越孤独，越来越不知道该怎样开口和人说第一句话，甚至不知道怎样热烈地表达心里的感激。但人总是会有那么一个时刻需要安慰，需要热腾腾的鲜活和不加掩饰的爱意。

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32018年5月19日深夜，在自己长久不更的公众号里发了一篇推文，留言道：自己更得很随意，大家还没取关（抱拳）嗯，大家随意看看，一起随意聊聊，就已经很开心了。那天晚上，一个叫可乐的女孩用微信发过来一条消息：就算你不定时更，我也不会取关。放心了，我不会走的。2018年5月30日，23:53的时候在公众号里发了一条消息：就是想大家了，来说两句。第二天可乐回复我：行吧，刚看到。不要熬夜，要早睡，要好好照顾自己。其实，我和可乐的联系不多，我甚至不知道她叫什么名字，也不知道她在哪个城市，但这种素未谋面却愿意和你交换当下的真心的情义，总是轻易地就击中我们的内心。这段时间，等朋友Kitty寄过来的明信片，每天都习惯性地抬头看小黑板上有没有我的名字，每天都去小篮子里找。从Kitty一开始发消息说给我寄明信片时，就很开心，一种紧张但很温暖的开心。

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4你会被爱着，我们都被爱着。我们被人等待着，被人偶尔想起，被人陪伴着……人与人的联系好似一根纤细的线，但这里面有着真诚、爱便可以变得很坚韧，不需要过多的言语，也不需要即时的回应。很喜欢大将军郭的一段话：人生有很多时刻都不适合展开来讲，因为你要的不是有个人听你过去的故事，而是懂你此刻的心情，沉默吧，如果那个时候有人能握着你的手的话。我还是不习惯去讲述，也不习惯去找人要安慰。昨天还准备写一篇文章，可是我只打下了标题《如果我难过了，你别笑话我好吗？》，最后都会好起来的不是吗？只要想起自己被爱着，被陪伴着，哪怕我们都一言不发，却已经足够了。遥遥相望也是陪伴的一种。总有人在温柔地注视着你，你会是他心里的那片海。你们知道，我在；我知道，你们在！

第二篇：被原谅杂文随笔

最近是找工作的高峰期，我依旧赋闲在家。我甚至有点害怕父母出门散步，和邻里闲聊，因为我知道无论对方子女找到什么价位的工作，输家永远是我这个待业青年。

点开了一个公司的宣传视频，里面一个男生侃侃而谈，说自己是其他应届生最害怕的类型——面霸。这个世界总是属于充满自信的人，好像人类就应该乐观开朗积极向上。自信者未必胜利，但胜利者，都明白自己是优秀的，他们未必会显露，但他们一定知晓。

我感谢分手让我的颓废有了正当借口，压抑了那么久，终于可以名正言顺得做一个家里蹲。毕竟你不能强求一个失恋的人立马重振旗鼓。家人也不敢说太多，在他们的眼里我已经足够悲惨。对象那么好，可惜我抓不住，他们的惋惜比我的真实太多。

他当然好，学历工作比我好，相貌家世比我好，我们之间唯一对等的恐怕只有彼此相遇的时间。我那时还算是店主，朋友带他来我开的密室逃脱玩游戏。他找到了我布置的线索，我自然落网。

布置好线索的我像是路边和人接头的小贩，一开始热情得说着自己的话，期待着别人听懂然后给我一个回应。但一直没有人。于是我在“别人听不懂我的话”和“别人根本没有听我说话”这两个可能性之间徘徊，终于选择了沉默。所以人不能沉默太久，她会变得愿意相信一切。就算他没那么好，只要他听见了我的声音，我就会爱他。

他的好是耀眼的，人总有趋光性，况且他的好恰到好处，没有太高高在上，但又足够优越，于是爱他的人比爱我的多，正好他的爱也比我的多。我实在是厌倦了，某一天盘腿坐在地上，漫不经心得看着电影，一边吃着鱼皮一边说：“我觉得我们还是分开吧。”

“你想分手？”

“你不是第一天知道。”

“你能找到比我更了解你的人么？”他走到我面前，就这样站着从上往下看着我。

“你挡着投影了。”当然不能，我们太合拍了，过于了解彼此，所以无法拥有秘密。有时我甚至厌恶自己为什么不能像他一样多点爱，明明那么多地方我们一模一样，只要我也多情一点，可能就是最佳拍档。

“你觉得我做错了事所以不开心吗？”他蹲下来，笑着看我。“生气啦，不原谅我吗？”他总是这么嬉皮笑脸，只要他愿意，基于伸手不打笑脸人的约定俗成，他可以哄好很多人，这是他的天分。

“是。我不想原谅你了。”我没有一点力气，看着他的眼睛，“类似的话题说过很多次了，已经拖很久了。”他又站了起来，在手机上回了一下消息，我没抬头看他的脸，但他的声音清清楚楚，和平时一样带着笑的，充满他的自信与自负，他清楚知道这个社会的规则，正如他清楚得明白自己的优秀。

“难道我不值得被原谅吗？”

第三篇：被遗忘的时光杂文随笔

近来每每闭眼必有故人入梦来，

不管是难得规律的睡眠中，还是忙碌间隙几十分钟的小憩。

形形色色的脸孔轮番登场，穿梭于那些清晰立体栩栩如生的梦境中，趁着混乱模糊着梦和现实的界限。

梦时毫无知觉的随着转换的场景移着步子，故人旧事和梦中虚构的情境交杂在一起，如同理不清的线，将我缠绕束缚在其中；

于是不管梦时多投入，醒来瞬间总是暗暗惊出一身冷汗，长久的恍惚。

“梦魇”二字，总算是经历的彻底了。

想抓住梦中那些兴风作浪的身影问清楚这些远道而来的登门造访到底是为了什么；

又想把自己脑袋里的潜意识全都揪出来分门别类理清放好，看自己到底忽略了心底的哪一丝遗憾，导致它不甘寂寞又不依不饶的时时纠缠。

关上的窗不该再被敲响，蒙尘的琴弦若再被撩动声音定是喑哑；

梦中自己的举动醒来再想常让人心惊——若梦真的是潜意识作祟，体现着愿望的达成，那么自己便真是个可笑的悖论了。

人与人之间的际遇如此奇妙，有些人相识十几载仍比陌生人好不了多少，有些人相识仅数天就能让自己在谈笑风生间怀疑：明明该是熟识多年的老友吧？

白首如新，倾盖如故。

一些三年五载见一面的脸，明明被时光雕琢的变了样，却永远都带着能让自己感到放松亲切的气息。

唯一改变了的大概是，和一些人开始慢慢谈起从前不曾触及的话题，而另一些人，不管多漫无边际的胡闹和闲聊，依然有彼此都默契的绝口不提的禁区。

对的人错的人，对的时间错的时间，而人生却不是排列组合的数学题，二乘二便能解释完全。

可往事不应再提，既然人生已多风雨。

唯有在心中默默祝故人一切顺利。

“在阳光温暖的春天

走在这城市的人群中

在不知不觉的一瞬间

又想起你

也许就在这一瞬间

你的笑容依然如晚霞般

在川流不息的时光中

神采飞扬”

Were not we having tears in our eyes through the passing of time？

第四篇：被中式炒锅击败杂文随笔

一直以来都不太懂中式炒锅，圆弧的形状，受热面似乎永远只在中心点；两旁的把手随着烹煮的进程越来越热，不带上隔热手套更是无法靠近；更别提烹煮高潮时需要颠锅这一美妙技能，手无缚鸡之力的我简直是要敬而远之。

作为一个中国人，或者说作为一个广东人，中式炒锅之妙又是感同身受。深夜点上一份星洲炒米，也会啧啧大厨技艺不精，油多粉湿，不够“镬气”。早茶点上一份精致的炒面或干炒牛河，啖一口后也能道出一二，谓之火候够足，牛肉嫩而不老，河粉顺滑，配上一口好茶，此间只需要一张报纸，不需要言语。

还是自己厨艺不精，依仗一口小平底锅，可以做蛋卷、做pancake、炒青菜，唯独面对一口中式炒锅，从倒油已无从下手。不禁思考，到底是哪位大师发明了中式炒锅，难道是“大锅饭”的创举，却是不愿深究。只想沉沦在自己的平底锅世界，毕竟，又不是真的不好吃。

第五篇：今天 你被鄙视了吗杂文随笔

一大早，看了一篇文章。关于鄙视链的，文章写得挺好。

文章充满了怒气，因为他的孩子无法在北京上学，尽管他本人的公司在北京能够交得起八千万的税。也就是说，他认为他为北京贡献了很多，所以他的孩子要在北京上学，因为上不了，就在这里怒骂：北京在他眼里就是xxx。最后，又出来道歉，因为他不了解外地孩子在京上学的条件。其实，都可以在北京上学，只要证件齐全。

我想，他是因为太想让孩子在北京上学，太心切，没有去了解，不问青红皂白。反过来说，按照目前北京的政策，就算小学初中在北京读了，高中不是还要回老家考试吗？到时候，生活环境、学习环境等等因素，孩子能适应吗？

据我所知，外地的学习压力好像更大吧？同样的学校，分数也要比北京的高出很多才行。说到分数，很早就有人吐槽北京学校的分数，也听过很多人这么抱怨：“当初我分数多少多少才进了北京的学校，一看，北京人（分数）才多少多少……北京这破地方，还不如我老家干净、空气好。”其实何必这么抱怨呢？你可以不考北京的学校啊，你可以选择一直在老家挣钱养家过日子啊，生活了这么久，怎么又骂上养你这么年甚至半辈子的土地了……

这让我想起一个词：以怨报德！也就是说，大气的北京，首先已经包容了你的背弃，背弃生你的父母，许可你来这里折腾，来这里学习，来这里生活，来这里赚钱，怎么反过来又骂上养你的第二故乡～北京了呢？就算你的孩子因为各种原因不能在这里上学，也是应该情有可原，毕竟，北京容量有限。北京就这么大地方，如果全国的人口都挤来北京，也不太现实吧？我身边有很多正能量的外地朋友，他们靠自己在北京买房买车娶妻生子，牢牢的把根扎在了这里，继续为自己所选择的生活买单。在北京生活的每一个人都不容易，努力工作努力生活得好一些，争取让父母也来北京享福，这样的心态才是最正确的。而不是北京包容了你，你又来骂北京没有给你更多……

按说，这不仅仅是心态的问题了……恰恰是这个现象引发出鄙视链这个问题。鄙视链，其他哪个地方都有，为什么偏偏是北京呢？因为北京是首都！北京有鄙视和被鄙视的条件和资格。文章中说：马未都、高晓松在各自的节目里都提到过，由于出身不同，最早王朔都不带冯小刚玩儿……那种骨子里的傲气，透过文字都能强烈的感受到。忘了在哪里看过这样一段话：如果十几年前你们不能坐在一起喝咖啡，那么今天就别想着一起愉快的聊天了，因为，你们之间根本不会再有什么共同语言，十几年前，阶层就决定了。其实这个现象一直都有，大家生活环境不同，自然会和相同圈子的人接触，慢慢地就形成了不同的圈子，友情发展好了可以作为鄙视别的圈子的谈资，发展不好也会彼此伤害。想起我们上学那会儿，户口还分什么农民居民，其实那个年代，大家生活都挺困难的，一样住平房，呼吸着一样的空气，坐在相同的教室里，听着同一位老师讲课……

可是，偏偏考学时就是不一样，居民户口，就算学习不好，随便考个技校就可以有份工作，而农民户口的，多半都是又脏又累的工作，只能拼命去考能转成居民户口的学校。其实，转了，又怎样？你拼命考学换来的，只不过是别人一出生就自带的。所以，那时的同学明显分成两部分，也有因为户口原因，两个人相互再喜欢也不能谈恋爱的。话说回来，转成居民就稳定了吗？就算稳定，能稳定一辈子吗？现在的社会，谁还能保证你稳定？相反，倒是那些一直不能稳定的，凭借自己的本事，遨游在社会的海洋里，经历了风雨，见到了最绚烂的彩虹，活得更加精彩。也有一些人，不仅不稳定不说，一直昂着高傲的头颅还不肯低下，其实，何必呢？您骨子里的那点优越感，早就不值钱了！哎，其实，鄙视永远是相互的，无所谓对错。生活，不就是今天你鄙视别人，明天被别人鄙视吗？不是所有人和事都能被鄙视。被鄙视，不是坏事！今天，你被鄙视了吗？呵呵……