珍爱幸福的片断纪实故事

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第一篇:珍爱幸福的片断纪实故事

我的同事婷是一个优雅的女人:衣着得体、待人接物从容不迫、一副气定神闲的模样,我问她为什么活得如此自信,她笑着对我说:“我一直心存感恩,人生的每一个阶段,上天都给了我最需要的东西。”

婷说:“我出生在一个亲情融融的家庭,父母双全,这是上天给我的第一份礼物:一个充满爱的家庭!”

婷接着说:“等到我上学了,我的聪明很快显现出来,我是班里的佼佼者:学习数一数

二、体育比赛拿过奖、我的歌还是班上唱得最好的,老师偏爱,同学也都愿意和我做好朋友。这是上天给我的第二份礼物:一个聪明的脑袋!”

“等到毕业参加了工作,我已经出落成一个婷婷玉立的姑娘,姣好的面容,体面的工作,使追求我的人排成了长队,我也从中选出了我的如意郎君。这是上天给我的第三份礼物:一副美丽的容颜!”

“结婚后我很快有了孩子,那是个健康孩子,他让我体验到一个母亲的神圣和伟大,他让我的人生变得圆满,他是上天给我的第四份礼物!”

“时光匆匆,我已经人到中年,漂亮的容貌注定不能长久,但我喜欢读书,书中的营养滋养着我的心灵,我对这个世界的认识一天天清楚和明朗,大家都说我气质不俗,这或许就是上天给我的第五份礼物!”

婷看着我,温柔地笑着:“你看,每个阶段,上天都给了我最需要的东西:少年的聪明、青年的美丽、中年的优雅,也就是说一个幸运女人该有的我都有了,我怎么能不心存感恩?!”

对婷,我是了解的,她的童年是贫穷的,家中孩子多,而她又是女孩子,被包括父母在内的所有亲人冷落。她上学时,穿的衣服是全班最破旧的;她参加工作后,几乎拿出所有的工资供弟弟妹妹上学,而自己连一件好衣服都不舍得买;她结婚生子后,老人有病无法帮助带孩子,她只能把孩子寄养在别人家里……她的生活里其实有那么多不如意,但她只记取了其中最幸福的片断!

婷温柔地笑着:“我还是贪心的,我还想向上天要一份礼物:老年的健康!”现在的婷一直都坚持着晨练,我相信,兰心惠质的她一定会拥有!

第二篇:幸福这么多纪实故事

半年以前我发现我右下腹长了一个包包,在日常活动中一不小心那个包包就会突然疼起来,一瞬间会让我痛得汗水淋漓。

如果是肿瘤,那一半的可能会是癌。我陷入万分的恐惧中。我没有告诉任何人,包括我丈夫,但是心里却有了无尽的悲伤。

我想把家收拾一下,在拆拆洗洗中感受着一个女人对家的责任和快乐。

我重新定做了窗帘然后去街上选壁画。我想选一幅带有兰花图案的壁画,选来选去没有中意的。却无意中发现一幅十字绣作品《母子情深》,浅紫的条纹边框,两条美人鱼,美人鱼妈妈抱着美人鱼女儿,她们深情地相望着。

我想到自己年幼的女儿,一时间万般情怀堆积于心,我决定把它买下来。老板说那是客户自己绣的,拿到这里来装裱,是不卖的。

我不是一个传统的女人,织毛衣、绣花之类的活我一直认为那是浪费时间的无用功,实在没有什么意义。那时我却决定自己来绣一幅,一针一线就算是给女儿留下点纪念。

在十字绣坊我找到了那幅《母子情深》的美人鱼图案。每天睡前安安静静地在灯下绣起来。确切地说就是按照图案一针一线地缝。对于我并不是很难,只是要有足够的时间和耐心,而这正是我此时需要的。

那个包包光顾我的次数越来越多,每一次包包滑出来都是一次巨痛。丈夫发现了,带我去医院检查。医生说是生孩子的时候剖宫产手术没有缝合好,现在形成切口疝,需要尽快住院手术。如果肠子滑出不能及时回去,一小时后肠子就会坏死,人就会有生命危险。丈夫当即就办理了住院手续,准备各项术前的检查,手术安排在周一,也就是12月22日。我内心很是庆幸,兴奋得给妈妈打了电话,“妈,我死不了了,我会好好活着烦你们的!”。妈妈不知道是怎么回事,我才悟到,妈妈不知道这件事,我从没有和他们说起过。丈夫说没见过你这样的,要做手术了,一点不紧张,还兴高采烈的!

一个病房的大姐,44岁,肠癌,腹部被切开30厘米的刀口。她的丈夫背着她流泪,当着她的面却表现得很平静。我的心沉沉的,抬眼望向窗外。灰蒙蒙的天,窗口正对着小巷两家寿衣店,我捂着胸口走出病房,差一点吐出来。和医生打了招呼,我会按时来做术前的各项检查,只是术前我不想住在这里。

按医生的意见,在手术那天早上七点我准时到了医院,护士说昨晚来了急诊用了那张床。等8点护士长来再重新安排。那就好,多等一分钟痛就会晚来一分钟,我还是有些紧张。护士长说没有床位了,和主任商量把仓库腾出来放两张床。仓库没有暖气,我丈夫不同意。后来只能给我安排到抢救室先住下准备手术。

护士把我拉进了电梯去楼上的手术室。我躺在手术床上在电梯里叫了一声:“老公。”

老公摸了摸我的脸笑着说:“别怕,你就当再生一个小天使,然后把美人鱼绣成三个!”

“哼!”我怨怼地对老公哼了一声。哼完这一声,快手快脚的护士就把我推进了手术室外间的大门。

“能不能自己下床?”护士问。

“当然能,怎么了?”

“有做完手术的没有车送,你先下来,我们用一下,你能走,一会儿自己进手术室。”护士说着把医生们进手术室换的拖鞋扔给我一双,我自己跳下来。穿着一套手术用的衣服感觉有点冷。护士看到我冷的样子,一手拿了把椅子一手推着我的肩膀进了5号手术室。她让我先坐着,说一会儿那个人从手术台上下来,就开始给我做。想必我也是唯一自己走着进手术室的人吧。哈哈,我可真特别!

手术台上一个30岁左右的男子,身上插满了管子,手术看样子是做完了,只有两个护士在给他吸氧气,抽胃液。男子左手能动,含糊不清地说“痛、痛”。我的心一颤,坚强的男人这个时候是多么的脆弱。身边的小护士就像他的救命稻草。

我坐在旁边,一手捂着嘴一手捂着胃。我想我的表情一定难受极了。一个护士看到我说:“你别在这受刺激了,去走廊等着。”

我坐在走廊上,不知道为什么眼泪扑簌簌地往下掉。

我的主治医生来了,问我怎么样,我说没有什么。他说这只是一个小手术,让我别怕,割开缝一下就行了。

五号手术室的病人一直没有被推走,医生就让我去了四号手术室。医生把我叫到四号手术室,看我哆嗦,他以为我冷,其实我不是冷,是心在抖。

四号手术室的病人也是个年轻的男子,趴在手术床上一动不动,他很快被推走了。轮到我了。

我像一只虾米一样侧躺在手术台上,麻醉师让我签字后,开始在我后背上找位置打麻药。

我的眼泪大颗大颗落下来,没有声音。

麻醉的医生用一块纱布给我擦拭这些无声的泪水。他带着眼镜、口罩,我只能看到他的一双眼睛,他深深地看着我,然后使劲眨了一下眼睛。我的泪水又漫上来,他轻轻地说:“不用怕,不会痛的,一会儿我给你打一针镇定剂,你睡一觉手术就做完了。”

我睁开眼睛的时候,已经在抢救室的病床上了。

疼痛!无尽的疼痛。。。

那一夜因为疼痛而无眠。

我带了笔记本和很多的书,老公把PSP上也下载了小说和我能玩的游戏,我不想浪费住院的时间,想多做一些事情,老公想让我玩玩游戏打发时间。可是这一切都做不下去。老公开始给我讲笑话,可是笑话一点也不好笑,它们抵不了我的疼痛!

抢救室两张床,另一张床上一个阿姨胃穿孔不停地叫着痛,生命在这个时候好脆弱!

半夜走廊里开始有人哭,然后是几个人在哭,我知道肯定是有人“走了”。

第四天是圣诞节,我已经不很痛了,护士长说有重病人进来,想请我换换房间,我请求出院,住到没有暖气的仓库不如回家。医生同意了。

我解放了!

外面的空气好新鲜啊!梧桐树真漂亮!热闹的人群真可爱!

落叶无痕告诉我,他的书《无痕记忆》年前就可以出版了,我写的读后感在书的最后一页。

老公说他一直把自己的理想和喜好强加给我,这对我是不公平的,以后他会给我更多的时间让我做自己想做的事。

妈妈打电话来的时候,老公正在给我洗头发,我仰躺在床上和妈妈说着话。老公一边给我洗头发一边插话进来,向妈妈告状,说我的《母子情深》的美人鱼十字绣,出院后再也没有动过一针;笑我放开了大吃大喝又胖了,等伤口好了又要喊着减肥了。我笑着说:“不减了,我要吃遍天下,这次改健身,去练瑜珈!”。老公说:“我晕!这么懒的人还去练瑜珈!哈哈哈。。。”

我突然感觉自己好幸福!我好想对身边的每一个人说:“我——爱——你!!”

我再也不会吝啬自己的感情,再也不会浪费每一天的生活,我这么幸福地生活着!

和我一起听听这首歌吧:《幸福这么多》

我牵着你的手

走过月光渡过小河

太甜蜜的话我没有

就顽固真心一颗

我牵着你的手

怎么也不回头

那勇气来自心窝

不怕跨高山沙漠

有幸福这么多 没有人抢得走

请相信一个脚印一个执着

如果伤心请抱紧我亲爱的你什么都别说

有幸福这么多

不需要人歌颂

有两颗真心就能震动山河

爱谱出传说

亲爱的你什么都别说

当幸福这么多

第三篇:幸福的游走的纪实故事

那天忙完策划案,已是凌晨三点,毫无睡意,想起身找点吃的却发现自己毫无食欲。这种感觉,让我一下子悲伤起来,觉得活着好无趣——每天那么努力工作,就是为了让自己得厌食症,就是为了让自己精神萎靡不振。这,甚至让我开始怀疑活着到底是为了什么。

于是心烦意乱地点开一个旅游网站,首先跳出来的特价机票是杭州到烟台的,随手预订了一张三天之后飞烟台的票,就在三分钟之内决定三天之后给自己放几天假。

就这么一个人飞去了烟台,在去的路上我问自己,去烟台做什么?那里有熟悉的朋友吗?有我想要看的风景吗?好像都没有,只知道那是一个海滨城市,除了这些,对那座城市毫无了解。

酒店已在网上预订好,下榻之后洗漱一番,觉得有点困意,躺床上睡着了。等我睡醒的时候,发现外边在下雨,拿出从杭州带过来的大堆零食,无聊地看起电视来。一个又一个台轮流转换着,换到一个台时,目光停住,然后一直看下去,一集两集,很是入迷。于是,给朋友发信息说:“《江城令》很好看,记得去看哦,我这个从来不看电视的人都觉得好看,你一定会喜欢的。”朋友回复我说:“你跑烟台去,不会是为了看电视吧?你这成本也忒高了点。”哈哈,被他那么一说,搞得还真有那么一点意思。

夜幕降临时,一个人去海边逛了逛,吹吹海风,吃点海鲜,跟擦肩而过的路人相视微笑,又转身告别。走在这座无人认识的城市,觉得内心是这样的舒坦,远处有三五成群的人在喝酒,说着各自的心里话。看着别人脸上微笑的,痛苦的或是纠结的表情,想着自己的心事,觉得特别有趣。

在烟台待了三天,去了好些地方,但都不是旅游网站推荐的那些著名景点。总是觉得,风景不是因为著名而好看,是因为看风景的人跟这一处的风景对上了眼而觉得有味道。

结束短暂的旅途,回到生活的城市。男友问我,去烟台做什么了?我很开心地回答他说:“去烟台瞎逛,每天下午时间在宾馆里看一部叫《江城令》的电视剧,觉得特别幸福。”他摸摸我的脸说:“我们家孩子就是与众不同,旅游的目的,不是炫耀自己去了哪里,看了什么景色,而是找一个地方,在你上一秒抓狂崩溃,下一秒却能内心安宁,这才是最幸福的游走。”

嗯,还是男友比较了解我。去陌生城市看风景,也许风景不是名胜古迹,而是一部已经播过多次你却一直没有注意到的电视剧,只要让自己在旅途中得到快乐和安静的感觉,哪怕是在陌生城市的宾馆里看三天电视剧,也觉得是一件幸福的事情。只是,下一次,我会不会因为想吃某一座城市的臭豆腐而跑去一座城市呢?就像我很多次跑回西安,就是想站在大雁塔北广场看看音乐喷泉一样的。

第四篇:白果的幸福纪实故事

新角色名为“母亲”

我沿着花楼街的灯红酒绿往家里走。那是1997年秋。我踏上这条已经走过26年的老街时往往已是华灯初上,因为我主动要求担任学校小班的班主任。

校长一开始难以置信,她体贴地对我说:“你家白果才9个月,你不需要担任班主任的。”

我说服她的理由很简单也很实际,我说我离婚了,所以需要钱。小班班主任一个月能多600块补贴呢。校长是个和蔼的妇人,她听了我的话一惊,却没有多问什么,同意了我的申请。

走到江汉关钟楼阴影下的时候,往往钟声会晃荡地敲响,只是一声,那是7点半的半点报时。像是齿轮在拼命地与下一个齿轮咬合,然后艰难地跨过一个坎,发出一声沉闷的叹息。多像我咬紧牙关与颜峻办完了离婚手续,倔强地迈进了单亲妈妈行列。

颜峻迷上了他所在外企老总的女儿,那个我没见过却能想象得出来的美丽骄傲的女子。那时我正怀着白果8个月,即使身形臃肿,却并不迟钝。我早产了,并且大出血。

昏迷中,医生抱着刚出生的女儿在我耳边唤我,孩子不情不愿地来到这世上,委屈地啼哭。我终于苏醒过来,将那孩子看了一眼,她的小脸皱巴巴的,眉尖蹙在一起,嘴大大地咧着。跟颜峻面对我指责时的表情,一模一样。

一下子,怒从中来

我荣升为母亲,却根本没从中体会到欢欣与荣耀。我成全了颜峻,如果我不主动申请,他想和产褥期的我离婚至少还得等上一年。事实上,从他承认出轨的那一秒钟开始,我都没正眼看过他一眼。我不想回应他的愧疚,不想陪他回忆对旧感情的留恋,更不想看到他对新生活的狂乱向往。

3个月后,我拖着虚弱的身体上班了。没有人能够帮我,母亲早逝,父亲早已再婚,好强的我也几乎没有可以倾诉的闺蜜,而颜峻很快再婚后就办了移民出国了。

那是一段艰难的日子。换了几个保姆后,如今请的这个阿姨倒是认真负责,将孩子照顾得周到妥帖。我应该放心了,每天下班后只需问一问她孩子当天的基本情况,然后就坐在床边,远远看孩子躺在摇篮里咿咿呀呀地自己说话。有时,也很想走过去将她抱上一抱,但不知为什么,终于还是没有。

只是,今晚不行

阿姨老家有急事,和我交代了几句就匆忙走了。我愣了近半小时才回过神来,这才发现自己对照顾女儿有多么陌生,我不知道她现在一餐要喝多少牛奶,不知道她最喜欢听哪首儿歌入眠。

夜半,突然又发现白果额头滚烫,发起了高烧。实在是慌了手脚,我赶紧给孩子喂退烧药,然后解开她的衣裳,用小毯子盖好胸前和腹部之后,一遍遍地用酒精和温水替她擦拭额头、腋下、手脚等部位,进行物理降温。一个小时过去了,两个小时过去了,白果终于退烧了,肌肤温度恢复了正常的温热。

白果从昏睡中醒来,她睁开眼睛,脸庞是清秀的,单眼皮笑起来弯弯的,左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝,她的小嘴呢喃却清晰地吐出两个字:“妈妈!”

我的泪在那一瞬间不停地从眼眶里涌出来。我唯一能做的,就是将她紧紧地拥在怀里,不停地对女儿说:“对不起。”

那久违了的母女之间的肌肤相亲让我想起怀胎7月时,女儿就在我的身体里,我们是一体的;如今,女儿从我的身体里分离出来,但有某种神秘的纽带依旧将我们紧紧地联系在一起,无法分割。

那一刻,我能够清晰地感觉到自己体内有力量在增长,这种感觉比忍痛分娩时更强烈,比离婚之后倔强应对生活难题更强烈。我知道,一个新的角色在诞生。

我终于开始成为母亲,即使,她长得几乎和我的前夫一模一样。

天真狡黠的一枚白果

白果6岁了。她是花楼街这条旧巷里公认最调皮的女孩。就像当年,她的爸爸颜峻是街坊邻居公认最顽劣的男孩一样。

我希望她是文静的,可她最热衷的却是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头,风一样奔跑。

我希望她是礼貌的,可她倒好,从来都是言简意赅,“命令式”说话,而且喜欢用单个的动词:拿来、走开,诸如此类。

我希望她能懂得分享,可是,每一次我拿着两个苹果问她:“哪一个给你,哪一个给妈妈?”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上,比较一下之后再将小的给我,嘴角带着狡黠的笑:

“反正你也会让我吃大的。”

这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩,她怎么会是我的女儿?

一天下班回到家里,我第一次发现白果从幼儿园放学后居然没出去玩,安安静静地躺在床上,蜷缩着她的小身体。

我一下子觉得不对劲了,赶紧上前查看,果然,她的嘴角有些白沫,呼吸急促,时不时抽搐一下,眼光是迷离散失的。

慌忙中我背起她就往门外冲。巷口那条宽3米、绵延约30多米的石板路正在被撬起,有工人在进行旧城区改建施工。似乎因为巷内有风,白果突然清醒过来,她指着玉碑旁的一棵老树说:

“妈妈,我刚才吃了树上的果子。”

这是一棵有150年历史的银杏树,近年来已被白蚁蛀咬得枝叶凋零。只是没想到今年却稀罕地发了新芽,还结了一枝的白果。然后,就被我这馋嘴贪吃的女儿给偷吃了。白果吃个三五粒没问题,吃多了却是会中毒的。

白果的毒只能用白果来解。我赶紧收集了一堆白果的壳,煎水给她服下。一夜腹泻折腾之后,她终于没事了。

其实我一直都没忘记,女儿的名字是早在我和颜峻结婚前就取好了的。当年,我们说,我们的爱情要像银杏树一样,银杏象征永恒,我们的爱情结晶就是银杏的果实,所以她叫“白果”。

如今,花楼街将要整街拆迁,青石板路在消失,这棵银杏树面临枯萎的命运,我和颜峻也几乎没有联系,除了每年元旦他会从异国寄来明信片和一张汇款单。汇款单我是要取的,我需要钱,给白果尽可能创造好的生活条件。只是,我从来没有回过信,那些明信片我总是随手一丢,慢慢地,也就不见了

白果的幸福就是我的幸福

白果12岁了。

虽然我是名小学老师,我学过幼儿心理学,我知道哪些言语对孩子是不恰当的,甚至意味着伤害,但生活就是生活,远远达不到理论上的完善和理想中的完美。

于是,我还是经常会对着白果脱口而出:

“人家都说穷人家的孩子懂事早,可你倒好,就跟你爸爸一样,只贪图别人的照顾,只想享受别人的宠爱,自己却不知道付出。”

直到有一天,我接到搬家通知。我必须带着白果离开花楼街了,我们有了一套拆迁还建的新房子。

临走的前夜,她的房间里偶尔传来“嘤嘤”的轻微声音。难道她还会哭吗?我好奇地推门去看,却发现,她衔着一片银杏的叶子,在吹着不知曲调的歌。

她的行李是自己收拾的。床上还放着一个粉红色的小箱子。

这个小箱子我认识,是白果6岁那年自己点着要的生日礼物,带一把小锁。

见我走过去,第一次,白果当着我的面打开了她的“秘密花园”。我一阵晕眩:里面满满的,全是银杏树叶,深秋时节最红的银杏叶,洁白到晶莹的白果,还有干净的白果壳。

白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果,像个大姑娘一样满怀忧伤地说:

“妈妈,这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧,我一年一年地长大,一年一年地结果。可是,总有一天,我会离开这棵银杏树,离开这个家,离开你的。”

眼眶一下子变得湿湿的,心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅,带点忧郁气质的女儿吗?可是现在,我宁愿她还像以前一样,不经世事,没心没肺,似乎永远长不大。

白果带锁的抽屉里最底一层,是颜峻每年寄来的明信片。

我相信,事隔多年之后,我终于再次确信,银杏树原来真的代表着永恒。

白果还会一天一天地长大,并且一如既往地,越来越像她的爸爸。她是我当年因爱中的毒吧,我唯有咬牙吃掉,然后将生活的琐碎与辛劳像银杏果的壳一样捣烂煎水服下,尽我所能地去照顾这个孩子,关心这个孩子,爱这个孩子。爱的毒,只能用爱来化解的。

我别无选择,只因我爱她。

第五篇:幸福都是自找的纪实故事

自己找到的幸福,不问出身不分贵贱。当你内心盛满了它时,困难就会退缩、悲伤就得遁形。

童萱似乎每天都很快乐,每次在MSN上遇见她,我都未及开口,她的话就一串串蹦了出来:最近我买了一辆新车,上牌后跑了几百里;我去了军山湖吃螃蟹,还到了人民公园茶舍听评弹,上梅岭挖野菜;这几天我都没功夫整理网页,忙死了,要去跳舞、练拳,还要晒日光浴、做私房菜,好玩的事情真是一件接一件,要是我像哪吒那样有三头六臂就好了,呵呵……昨天我还搬了新房,环境真好,窗外的杜鹃大朵大朵开着,阳光一片片洒下来,整个屋子都充溢着异香呢……

“今天我和他一起整理屋子,电脑、打印机、网线,周围一片乱糟糟的,好在有你那个妹夫,三下五除二就把它们整利索了。这样的男人,貌似下得厨房、上得厅堂哦。”

童萱的话,在浅蓝色窗口里一句句跳跃着,饱含着满足,如春日下绽放的花儿,“嘭”开了一朵,“嘭”地又开了一朵,最后,我的心都是花河香海了。我甚至可以在网络的另一头感觉她的身形舞动、纤指翻飞的模样,那些稀松平常的汉字在她掌间“噼里啪啦”地绽放。激情飞扬的童萱,犹如一尾在水中畅游的鱼,快乐得冒着泡儿。

看她这个快活劲儿,你一定以为童萱她是倍受上帝垂爱的女子:品貌皆佳,衣食无忧,婚姻美满,人生顺达……否则,怎么会活得如此恣意洒脱呢?

可据我所知,童萱的车,不是宝马,而是一辆普通的助力自行车。她所在的公司去年倒闭了,这一年多来,她就靠着写字谋生。她原先的房东要涨房租,逼着她搬家,新找的房子是郊区的一个农家小院,窗外倒有大簇盛开的野花。她爱人,大她十多岁,其貌不扬,是个普普通通的水电工,技术倒真的不错,但收入不高。至于她本人,从小父母离异,在单亲家庭成长,人出落得清秀纤弱,结婚又离婚,第一次婚姻只保持了十个月,现在的爱人是第二任。此外,她儿时发烧用错了药,现在只保存有微弱的听力……

这样命运坎坷的女子,似乎是有理由悲观,可是她没有。在聊天的过程中,她那些快乐的句子就像跳跃的音符,一不小心就溜了出来:听不见声音,不要紧,我还有眼睛,比盲人幸福多了。因为生活在单亲家庭,我的自立能力比同龄人强。选错了人,当然得离婚,这样我才有机会寻找下一个幸福,才能遇到现在的爱人啊。他年龄比我大,所以特别疼我,每次发了工资,都会跑很远的路买我爱吃的芝麻饼。现在暂时还没有能力买房子,不过这样也好啊,可以换不同的地方住,还能结识新的邻居和朋友。不上班,可自由了,每天上午写字,下午出去玩儿,爬山啊看书啊跳舞啊,有趣的事情多着呢……活一天就要乐一天,不然多亏啊?幸福又不问出身,快乐都是自找的。

是啊,这样一个女子,没有令人羡慕的出身,她的生活也不像我想象的那样富足无忧。虽然上帝没有厚待她,可是她,却学会了厚待自己和别人,做一个顶快乐的人。

自己找到的幸福,不问出身不分贵贱。当你内心盛满了它时,困难就会退缩、悲伤就得遁形。

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