天使鱼的幸福纪实故事

第一篇：天使鱼的幸福纪实故事

我是一条天使鱼，生活在浩瀚的海洋中。每天看着毫无变化的大海，即使是斑斓的珊瑚也不能够让我有着半分激情，因为，我发现我不幸福。

几天前，我还兴致盎然地在海里遨游，东看看，西看看，欣赏着绚烂的珊瑚，仰望着阳光在水中的七彩涟漪，与自己的同伴玩耍着。不过，就在昨天，在一片浅滩上，在我笑着闹着拉着我的同伴躲过浮潜的人类时，我听到同伴的一声惊叹，“天，怎么会有比我们天使鱼还要漂亮的鱼？！你看它那飘逸的尾鳍！”我不以为然地把眼神投递过去，我怔了。我从来没有见过如此美丽优雅的鱼，那纤长细腻的尾鳍上绚烂的色彩绽放其间，既柔和又不张扬。“那是什么鱼？”我呆愣着问道。“孔雀鱼。”孔雀？是人类说的那种尾巴上有着蓝绿色的被奉承为百鸟之王的鸟？真适合它啊，我想。

回到属于我们的那片珊瑚礁，我孑然一身地躲在一处光线明亮的珊瑚礁中，仔仔细细地端详着自己。银色的身体泛着银光，薄而透明似是蝉翼的尾鳍柔柔地在水中摇晃，三角似的头部小巧玲珑。我是天使鱼中最漂亮的鱼，可是和它比呢？简直是天与地的距离。它那么美丽那么优雅，而我呢？莽莽撞撞“灰”头“土”脸，我越想越难受，甚至于是羞愧，我这个样子哪能见得了其他的鱼？它们还不笑话死我？渐渐地，我离开了鱼群，因为我不好意思看到其他与自己相似、“丑陋”却拥有高贵的名字的种族——天使鱼。我认为我们简直是玷污了“天使”这个优雅的称呼。我整天浑浑噩噩地在海里耗费生命，我不再有同伴，不再“欢声笑语”，而且似乎我发现每一条鱼都比我美丽，姿态都比我优雅。于是，我无法再忍受下去了，我竟萌生出死的念头，周围的海水如细沙般让我窒息，绝望的泪水隐没在我身旁的无穷无尽的海水中，我不想让任何一条鱼看到我的窘态。我真的去寻死了，我想趁着夜晚涨潮时游到岸上，我缓缓地摆动着尾鳍，向着海岸游去。

临近海岸，约摸还有一两百米，我竟然看到孔雀鱼也在向海岸游去！它去干什么？难道和我一样去寻死？它那么漂亮那么优雅哪有理由不活下去？我充满着疑惑，加快速度游到它身边。“你……”也许是因为我眼底满满的疑惑，它不等我问出来便说道：“别去了。你多好，可以那么幸福那么快乐地在大海里生活，不要寻死了。”快乐？幸福？呵，我怎么会呢？没有你那样的美丽优雅，我何能昂首挺胸着在这个浩瀚海洋里立足？我黯然地摆了摆尾鳍。“因为我们的外表，人类已经抓走了我所有的同伴，每当我看着它们绝望而无助的眼神时，我竟只能袖手旁观！这种愈积愈深的愧疚和自责已经让我没有勇气在这个世界活下去了！”孔雀鱼向我宣泄着它心底的绝望。它准备向浅滩游去。我不停地摇着尾鳍，试图阻止它的行为。可是，我没有成功。它绕开我并以最快的速度向海岸游去，我尽力地追逐着，但却无能为力。突然，它停下来，轻轻地，我看到有水泡从它口中吐出，一个，两个……那是它最后想对我说的话。

三天后，我，一条快乐的天使鱼和同伴们畅游在海洋中，我们仍旧笑着闹着，突然，一个同伴惊呼起来：“看那条鱼多么漂亮啊！”我应声看去，竟然又是一条孔雀鱼！不过却并不和它那么相似，因为这条孔雀鱼身上洋溢着的，是幸福的气息。我停下来，微微地摆动着尾鳍，想起曾经也有这么一条孔雀鱼，在它的生命消失殆尽之前对我吐出的那几个泡泡——

有时，美丽也是一种羁绊。平凡才是真正的快乐和幸福，好好活着。再见。

有时，我们追求的不是幸福，而是比别人幸福。过好自己就足够了，因为平凡才是真正的快乐，活着就是最大的幸福。

第二篇：幸福这么多纪实故事

半年以前我发现我右下腹长了一个包包，在日常活动中一不小心那个包包就会突然疼起来，一瞬间会让我痛得汗水淋漓。

如果是肿瘤，那一半的可能会是癌。我陷入万分的恐惧中。我没有告诉任何人，包括我丈夫，但是心里却有了无尽的悲伤。

我想把家收拾一下，在拆拆洗洗中感受着一个女人对家的责任和快乐。

我重新定做了窗帘然后去街上选壁画。我想选一幅带有兰花图案的壁画，选来选去没有中意的。却无意中发现一幅十字绣作品《母子情深》，浅紫的条纹边框，两条美人鱼，美人鱼妈妈抱着美人鱼女儿，她们深情地相望着。

我想到自己年幼的女儿，一时间万般情怀堆积于心，我决定把它买下来。老板说那是客户自己绣的，拿到这里来装裱，是不卖的。

我不是一个传统的女人，织毛衣、绣花之类的活我一直认为那是浪费时间的无用功，实在没有什么意义。那时我却决定自己来绣一幅，一针一线就算是给女儿留下点纪念。

在十字绣坊我找到了那幅《母子情深》的美人鱼图案。每天睡前安安静静地在灯下绣起来。确切地说就是按照图案一针一线地缝。对于我并不是很难，只是要有足够的时间和耐心，而这正是我此时需要的。

那个包包光顾我的次数越来越多，每一次包包滑出来都是一次巨痛。丈夫发现了，带我去医院检查。医生说是生孩子的时候剖宫产手术没有缝合好，现在形成切口疝，需要尽快住院手术。如果肠子滑出不能及时回去，一小时后肠子就会坏死，人就会有生命危险。丈夫当即就办理了住院手续，准备各项术前的检查，手术安排在周一，也就是12月22日。我内心很是庆幸，兴奋得给妈妈打了电话，“妈，我死不了了，我会好好活着烦你们的！”。妈妈不知道是怎么回事，我才悟到，妈妈不知道这件事，我从没有和他们说起过。丈夫说没见过你这样的，要做手术了，一点不紧张，还兴高采烈的！

一个病房的大姐，44岁，肠癌，腹部被切开30厘米的刀口。她的丈夫背着她流泪，当着她的面却表现得很平静。我的心沉沉的，抬眼望向窗外。灰蒙蒙的天，窗口正对着小巷两家寿衣店，我捂着胸口走出病房，差一点吐出来。和医生打了招呼，我会按时来做术前的各项检查，只是术前我不想住在这里。

按医生的意见，在手术那天早上七点我准时到了医院，护士说昨晚来了急诊用了那张床。等8点护士长来再重新安排。那就好，多等一分钟痛就会晚来一分钟，我还是有些紧张。护士长说没有床位了，和主任商量把仓库腾出来放两张床。仓库没有暖气，我丈夫不同意。后来只能给我安排到抢救室先住下准备手术。

护士把我拉进了电梯去楼上的手术室。我躺在手术床上在电梯里叫了一声：“老公。”

老公摸了摸我的脸笑着说：“别怕，你就当再生一个小天使，然后把美人鱼绣成三个！”

“哼！”我怨怼地对老公哼了一声。哼完这一声，快手快脚的护士就把我推进了手术室外间的大门。

“能不能自己下床？”护士问。

“当然能，怎么了？”

“有做完手术的没有车送，你先下来，我们用一下，你能走，一会儿自己进手术室。”护士说着把医生们进手术室换的拖鞋扔给我一双，我自己跳下来。穿着一套手术用的衣服感觉有点冷。护士看到我冷的样子，一手拿了把椅子一手推着我的肩膀进了5号手术室。她让我先坐着，说一会儿那个人从手术台上下来，就开始给我做。想必我也是唯一自己走着进手术室的人吧。哈哈，我可真特别！

手术台上一个30岁左右的男子，身上插满了管子，手术看样子是做完了，只有两个护士在给他吸氧气，抽胃液。男子左手能动，含糊不清地说“痛、痛”。我的心一颤，坚强的男人这个时候是多么的脆弱。身边的小护士就像他的救命稻草。

我坐在旁边，一手捂着嘴一手捂着胃。我想我的表情一定难受极了。一个护士看到我说：“你别在这受刺激了，去走廊等着。”

我坐在走廊上，不知道为什么眼泪扑簌簌地往下掉。

我的主治医生来了，问我怎么样，我说没有什么。他说这只是一个小手术，让我别怕，割开缝一下就行了。

五号手术室的病人一直没有被推走，医生就让我去了四号手术室。医生把我叫到四号手术室，看我哆嗦，他以为我冷，其实我不是冷，是心在抖。

四号手术室的病人也是个年轻的男子，趴在手术床上一动不动，他很快被推走了。轮到我了。

我像一只虾米一样侧躺在手术台上，麻醉师让我签字后，开始在我后背上找位置打麻药。

我的眼泪大颗大颗落下来，没有声音。

麻醉的医生用一块纱布给我擦拭这些无声的泪水。他带着眼镜、口罩，我只能看到他的一双眼睛，他深深地看着我，然后使劲眨了一下眼睛。我的泪水又漫上来，他轻轻地说：“不用怕，不会痛的，一会儿我给你打一针镇定剂，你睡一觉手术就做完了。”

我睁开眼睛的时候，已经在抢救室的病床上了。

疼痛！无尽的疼痛。。。

那一夜因为疼痛而无眠。

我带了笔记本和很多的书，老公把PSP上也下载了小说和我能玩的游戏，我不想浪费住院的时间，想多做一些事情，老公想让我玩玩游戏打发时间。可是这一切都做不下去。老公开始给我讲笑话，可是笑话一点也不好笑，它们抵不了我的疼痛！

抢救室两张床，另一张床上一个阿姨胃穿孔不停地叫着痛，生命在这个时候好脆弱！

半夜走廊里开始有人哭，然后是几个人在哭，我知道肯定是有人“走了”。

第四天是圣诞节，我已经不很痛了，护士长说有重病人进来，想请我换换房间，我请求出院，住到没有暖气的仓库不如回家。医生同意了。

我解放了！

外面的空气好新鲜啊！梧桐树真漂亮！热闹的人群真可爱！

落叶无痕告诉我，他的书《无痕记忆》年前就可以出版了，我写的读后感在书的最后一页。

老公说他一直把自己的理想和喜好强加给我，这对我是不公平的，以后他会给我更多的时间让我做自己想做的事。

妈妈打电话来的时候，老公正在给我洗头发，我仰躺在床上和妈妈说着话。老公一边给我洗头发一边插话进来，向妈妈告状，说我的《母子情深》的美人鱼十字绣，出院后再也没有动过一针；笑我放开了大吃大喝又胖了，等伤口好了又要喊着减肥了。我笑着说：“不减了，我要吃遍天下，这次改健身，去练瑜珈！”。老公说：“我晕！这么懒的人还去练瑜珈！哈哈哈。。。”

我突然感觉自己好幸福！我好想对身边的每一个人说：“我——爱——你！！”

我再也不会吝啬自己的感情，再也不会浪费每一天的生活，我这么幸福地生活着！

和我一起听听这首歌吧：《幸福这么多》

我牵着你的手

走过月光渡过小河

太甜蜜的话我没有

就顽固真心一颗

我牵着你的手

怎么也不回头

那勇气来自心窝

不怕跨高山沙漠

有幸福这么多 没有人抢得走

请相信一个脚印一个执着

如果伤心请抱紧我亲爱的你什么都别说

有幸福这么多

不需要人歌颂

有两颗真心就能震动山河

爱谱出传说

亲爱的你什么都别说

当幸福这么多

第三篇：幸福的游走的纪实故事

那天忙完策划案，已是凌晨三点，毫无睡意，想起身找点吃的却发现自己毫无食欲。这种感觉，让我一下子悲伤起来，觉得活着好无趣——每天那么努力工作，就是为了让自己得厌食症，就是为了让自己精神萎靡不振。这，甚至让我开始怀疑活着到底是为了什么。

于是心烦意乱地点开一个旅游网站，首先跳出来的特价机票是杭州到烟台的，随手预订了一张三天之后飞烟台的票，就在三分钟之内决定三天之后给自己放几天假。

就这么一个人飞去了烟台，在去的路上我问自己，去烟台做什么？那里有熟悉的朋友吗？有我想要看的风景吗？好像都没有，只知道那是一个海滨城市，除了这些，对那座城市毫无了解。

酒店已在网上预订好，下榻之后洗漱一番，觉得有点困意，躺床上睡着了。等我睡醒的时候，发现外边在下雨，拿出从杭州带过来的大堆零食，无聊地看起电视来。一个又一个台轮流转换着，换到一个台时，目光停住，然后一直看下去，一集两集，很是入迷。于是，给朋友发信息说：“《江城令》很好看，记得去看哦，我这个从来不看电视的人都觉得好看，你一定会喜欢的。”朋友回复我说：“你跑烟台去，不会是为了看电视吧？你这成本也忒高了点。”哈哈，被他那么一说，搞得还真有那么一点意思。

夜幕降临时，一个人去海边逛了逛，吹吹海风，吃点海鲜，跟擦肩而过的路人相视微笑，又转身告别。走在这座无人认识的城市，觉得内心是这样的舒坦，远处有三五成群的人在喝酒，说着各自的心里话。看着别人脸上微笑的，痛苦的或是纠结的表情，想着自己的心事，觉得特别有趣。

在烟台待了三天，去了好些地方，但都不是旅游网站推荐的那些著名景点。总是觉得，风景不是因为著名而好看，是因为看风景的人跟这一处的风景对上了眼而觉得有味道。

结束短暂的旅途，回到生活的城市。男友问我，去烟台做什么了？我很开心地回答他说：“去烟台瞎逛，每天下午时间在宾馆里看一部叫《江城令》的电视剧，觉得特别幸福。”他摸摸我的脸说：“我们家孩子就是与众不同，旅游的目的，不是炫耀自己去了哪里，看了什么景色，而是找一个地方，在你上一秒抓狂崩溃，下一秒却能内心安宁，这才是最幸福的游走。”

嗯，还是男友比较了解我。去陌生城市看风景，也许风景不是名胜古迹，而是一部已经播过多次你却一直没有注意到的电视剧，只要让自己在旅途中得到快乐和安静的感觉，哪怕是在陌生城市的宾馆里看三天电视剧，也觉得是一件幸福的事情。只是，下一次，我会不会因为想吃某一座城市的臭豆腐而跑去一座城市呢？就像我很多次跑回西安，就是想站在大雁塔北广场看看音乐喷泉一样的。

第四篇：白果的幸福纪实故事

新角色名为“母亲”

我沿着花楼街的灯红酒绿往家里走。那是1997年秋。我踏上这条已经走过26年的老街时往往已是华灯初上，因为我主动要求担任学校小班的班主任。

校长一开始难以置信，她体贴地对我说：“你家白果才9个月，你不需要担任班主任的。”

我说服她的理由很简单也很实际，我说我离婚了，所以需要钱。小班班主任一个月能多600块补贴呢。校长是个和蔼的妇人，她听了我的话一惊，却没有多问什么，同意了我的申请。

走到江汉关钟楼阴影下的时候，往往钟声会晃荡地敲响，只是一声，那是7点半的半点报时。像是齿轮在拼命地与下一个齿轮咬合，然后艰难地跨过一个坎，发出一声沉闷的叹息。多像我咬紧牙关与颜峻办完了离婚手续，倔强地迈进了单亲妈妈行列。

颜峻迷上了他所在外企老总的女儿，那个我没见过却能想象得出来的美丽骄傲的女子。那时我正怀着白果8个月，即使身形臃肿，却并不迟钝。我早产了，并且大出血。

昏迷中，医生抱着刚出生的女儿在我耳边唤我，孩子不情不愿地来到这世上，委屈地啼哭。我终于苏醒过来，将那孩子看了一眼，她的小脸皱巴巴的，眉尖蹙在一起，嘴大大地咧着。跟颜峻面对我指责时的表情，一模一样。

一下子，怒从中来

我荣升为母亲，却根本没从中体会到欢欣与荣耀。我成全了颜峻，如果我不主动申请，他想和产褥期的我离婚至少还得等上一年。事实上，从他承认出轨的那一秒钟开始，我都没正眼看过他一眼。我不想回应他的愧疚，不想陪他回忆对旧感情的留恋，更不想看到他对新生活的狂乱向往。

3个月后，我拖着虚弱的身体上班了。没有人能够帮我，母亲早逝，父亲早已再婚，好强的我也几乎没有可以倾诉的闺蜜，而颜峻很快再婚后就办了移民出国了。

那是一段艰难的日子。换了几个保姆后，如今请的这个阿姨倒是认真负责，将孩子照顾得周到妥帖。我应该放心了，每天下班后只需问一问她孩子当天的基本情况，然后就坐在床边，远远看孩子躺在摇篮里咿咿呀呀地自己说话。有时，也很想走过去将她抱上一抱，但不知为什么，终于还是没有。

只是，今晚不行

阿姨老家有急事，和我交代了几句就匆忙走了。我愣了近半小时才回过神来，这才发现自己对照顾女儿有多么陌生，我不知道她现在一餐要喝多少牛奶，不知道她最喜欢听哪首儿歌入眠。

夜半，突然又发现白果额头滚烫，发起了高烧。实在是慌了手脚，我赶紧给孩子喂退烧药，然后解开她的衣裳，用小毯子盖好胸前和腹部之后，一遍遍地用酒精和温水替她擦拭额头、腋下、手脚等部位，进行物理降温。一个小时过去了，两个小时过去了，白果终于退烧了，肌肤温度恢复了正常的温热。

白果从昏睡中醒来，她睁开眼睛，脸庞是清秀的，单眼皮笑起来弯弯的，左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝，她的小嘴呢喃却清晰地吐出两个字：“妈妈！”

我的泪在那一瞬间不停地从眼眶里涌出来。我唯一能做的，就是将她紧紧地拥在怀里，不停地对女儿说：“对不起。”

那久违了的母女之间的肌肤相亲让我想起怀胎7月时，女儿就在我的身体里，我们是一体的；如今，女儿从我的身体里分离出来，但有某种神秘的纽带依旧将我们紧紧地联系在一起，无法分割。

那一刻，我能够清晰地感觉到自己体内有力量在增长，这种感觉比忍痛分娩时更强烈，比离婚之后倔强应对生活难题更强烈。我知道，一个新的角色在诞生。

我终于开始成为母亲，即使，她长得几乎和我的前夫一模一样。

天真狡黠的一枚白果

白果6岁了。她是花楼街这条旧巷里公认最调皮的女孩。就像当年，她的爸爸颜峻是街坊邻居公认最顽劣的男孩一样。

我希望她是文静的，可她最热衷的却是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头，风一样奔跑。

我希望她是礼貌的，可她倒好，从来都是言简意赅，“命令式”说话，而且喜欢用单个的动词：拿来、走开，诸如此类。

我希望她能懂得分享，可是，每一次我拿着两个苹果问她：“哪一个给你，哪一个给妈妈？”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上，比较一下之后再将小的给我，嘴角带着狡黠的笑：

“反正你也会让我吃大的。”

这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩，她怎么会是我的女儿？

一天下班回到家里，我第一次发现白果从幼儿园放学后居然没出去玩，安安静静地躺在床上，蜷缩着她的小身体。

我一下子觉得不对劲了，赶紧上前查看，果然，她的嘴角有些白沫，呼吸急促，时不时抽搐一下，眼光是迷离散失的。

慌忙中我背起她就往门外冲。巷口那条宽3米、绵延约30多米的石板路正在被撬起，有工人在进行旧城区改建施工。似乎因为巷内有风，白果突然清醒过来，她指着玉碑旁的一棵老树说：

“妈妈，我刚才吃了树上的果子。”

这是一棵有150年历史的银杏树，近年来已被白蚁蛀咬得枝叶凋零。只是没想到今年却稀罕地发了新芽，还结了一枝的白果。然后，就被我这馋嘴贪吃的女儿给偷吃了。白果吃个三五粒没问题，吃多了却是会中毒的。

白果的毒只能用白果来解。我赶紧收集了一堆白果的壳，煎水给她服下。一夜腹泻折腾之后，她终于没事了。

其实我一直都没忘记，女儿的名字是早在我和颜峻结婚前就取好了的。当年，我们说，我们的爱情要像银杏树一样，银杏象征永恒，我们的爱情结晶就是银杏的果实，所以她叫“白果”。

如今，花楼街将要整街拆迁，青石板路在消失，这棵银杏树面临枯萎的命运，我和颜峻也几乎没有联系，除了每年元旦他会从异国寄来明信片和一张汇款单。汇款单我是要取的，我需要钱，给白果尽可能创造好的生活条件。只是，我从来没有回过信，那些明信片我总是随手一丢，慢慢地，也就不见了

白果的幸福就是我的幸福

白果12岁了。

虽然我是名小学老师，我学过幼儿心理学，我知道哪些言语对孩子是不恰当的，甚至意味着伤害，但生活就是生活，远远达不到理论上的完善和理想中的完美。

于是，我还是经常会对着白果脱口而出：

“人家都说穷人家的孩子懂事早，可你倒好，就跟你爸爸一样，只贪图别人的照顾，只想享受别人的宠爱，自己却不知道付出。”

直到有一天，我接到搬家通知。我必须带着白果离开花楼街了，我们有了一套拆迁还建的新房子。

临走的前夜，她的房间里偶尔传来“嘤嘤”的轻微声音。难道她还会哭吗？我好奇地推门去看，却发现，她衔着一片银杏的叶子，在吹着不知曲调的歌。

她的行李是自己收拾的。床上还放着一个粉红色的小箱子。

这个小箱子我认识，是白果6岁那年自己点着要的生日礼物，带一把小锁。

见我走过去，第一次，白果当着我的面打开了她的“秘密花园”。我一阵晕眩：里面满满的，全是银杏树叶，深秋时节最红的银杏叶，洁白到晶莹的白果，还有干净的白果壳。

白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果，像个大姑娘一样满怀忧伤地说：

“妈妈，这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧，我一年一年地长大，一年一年地结果。可是，总有一天，我会离开这棵银杏树，离开这个家，离开你的。”

眼眶一下子变得湿湿的，心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅，带点忧郁气质的女儿吗？可是现在，我宁愿她还像以前一样，不经世事，没心没肺，似乎永远长不大。

白果带锁的抽屉里最底一层，是颜峻每年寄来的明信片。

我相信，事隔多年之后，我终于再次确信，银杏树原来真的代表着永恒。

白果还会一天一天地长大，并且一如既往地，越来越像她的爸爸。她是我当年因爱中的毒吧，我唯有咬牙吃掉，然后将生活的琐碎与辛劳像银杏果的壳一样捣烂煎水服下，尽我所能地去照顾这个孩子，关心这个孩子，爱这个孩子。爱的毒，只能用爱来化解的。

我别无选择，只因我爱她。

第五篇：天使在人间纪实故事

想写下一点关于卢安克的文字,是源于两个月之前央视的《面对面》。当卢安克澄明如湖水的眼睛和淡淡的羞涩渐渐从屏幕上消失,又在我的脑海不断映现的时候,我的心底不由分说,给这影像加了一个标题《天使在人间》。

这位没有翅膀的男天使来自德国,汉堡大学毕业后,选择到中国留学,然后从教,从大城市到小城市到农村,最后在广西最贫困的山村留下来,安稳地教书生活,如今十年时光已匆匆而过。

发达国家的青年,在发展中国家做义工、做志愿者并不鲜见,但那多是一种善意的姿态,一种生活生命的体验,带来并留下现实的帮助,收获一种人生经验和生命的富足感,并不曾支付生命与灵魂本身。

卢安克不同。片中很长的篇幅都在表现他与孩子们的关系。那些贫困的留守儿童,他教他们美术、音乐、体育,其实教的内容本身并不是最重要的,比孩子的头脑更饥渴的是他们的心灵。几年看不到父母,更枉说关爱。孤独、寒冷、黑暗甚至饥饿是生活的常态,许多孩子呈现非正常的两极状态,或敏感漠然自闭,或激烈暴力发泄。

在孩子们当中,卢安克不像教育者。他像孩子们身旁一棵坚实的树,他们可以肆意欢快地攀爬、嬉戏。有一个镜头有不可思议的美感:温暖阳光照射下的碧绿草地,他舒展地将双臂枕着躺下,孩子们一拥而上,躺在、靠在、趴在他的肩上、腿上、肚子上。孩子们捏他的脸、抓他的耳、揉乱他的发,无所顾忌。

他说把自己交给了他们,这样的交付,经年累月,顽劣的孩子在他的怀里说出了一句让人盈泪的话:我愿为你做出不可能的改变。

因为这句话,我们应该可以认为卢安克是成功的教育者。教育就是要改变一个人,褪去野蛮无知空洞,使内心丰盈成长。真正有效的改变,是人内心自愿的改变。而内心改变的首要途径是教育者与被教育者之间内在的接纳。

他从不使用特定的教材,他引导和鼓励孩子思考并说出自己的想法,甚至制造梦想,然后一起慢慢分析,讨论怎样实现。感受和经历本身是最好的教育。卢安克这种教育方式,不能提高学生的考试分数,这引来家长们的意见,最终被严格要求学生成绩的学校开除。他最终来到这最偏远贫穷的山村践行自己的教育理念,重要的原因是:这里没人向他要成绩。

卢安克不抽烟,不喝酒,不吃肉,不恋爱。廉价的运动服,张嘴的球鞋,不拿一分钱工资,将翻译和写作的收入全部捐给慈善机构,生活的全部费用是由父母给的,每年4800元人民币,他每月的生活费只需100元或稍多,其余的全部用于他的学生。

他不是我们通常意义的人,他几乎没有我们熟悉的人的过多欲求。这是一个精神力量极强大的人。他也不愿做高于普通人的偶像,不喜欢别人把他从他熟悉的环境中区别出来,否则他会丧失心灵的自由感。

在偏远而安静的地方,静静地思考、生活、做事。那里有我们眼中不堪入目的贫穷,他视若当然,处之泰然,他做到了别人不能做或不愿意做的事,他说那是他的价值。

抛却了所谓的种族、信仰、主义、高大的理想,呈现一种与环境融为一体的自然,个体生命和全部的灵魂溶于土地的归宿感,这让他的青春岁月不只是静,还生出别样的好。

生活中,这样的人我们未曾识得。社会上,这样的经历我们不曾阅读。我们可以对他的言行抱有无数硕大的疑问,但同时,我们也该对这样的选择,因永生不可企及而生出由衷的敬意。

他的行为可以让我们想到很多、很多,关于教育,关于价值,关于灵魂。甚至,生命是用来做什么的。