第一篇：幸福需要体会的纪实故事
幸福不是拥有了最好的，而是美化了相对好的，体会到自己身在幸福中，这也是一种能力。
前不久，我去一个新婚不久的女友家玩。小小的家中有不少她老公的画作，客厅里的音箱居然是她老公自制的，我由衷地夸她老公有情趣，她却很讶异的样子：“情趣？他就在这些乱七八糟的事上有兴趣。”我不禁反驳：“总比他在外面强吧？”她冷笑道：“？那也得有钱呀！”
我们聊天时她老公在做饭，喷香的菜刚上桌，她就当着老公的面说：“每天吃这种家常菜真没劲！”她指着手里一本时尚杂志中的图片：“好想吃这里面的‘堂烹象拔蚌’啊！一看就眼馋。”说话间，她用余光瞥着老公，眼里是不屑和嗔怪……她老公一脸的尴尬，却还是很有修养地笑着哄她：“有空时一定带你去。”
她老公收入不算高，他们刚买的新房每月要还2000多元的贷款，自然没有多余的闲钱如恋爱时一样浪漫。送我出门的路上，她一直委屈地跟我抱怨老公挣钱少、公婆没给她多少经济上的支援；又语带艳羡地夸我找了一个收入不错、脾气很好的老公，在市内最好的区位有一套全款付清的大房子，可以晨享悠闲、暮有清逸地在家做全职太太……
我倒是跟老公品尝过那种所谓的“堂烹菜”：在你的桌边，推上一个小型操作台，然后厨师就在和你近在咫尺的距离，为你烹调美食，一种讲究形式与观赏性的烹调方式，味道却也没什么特别的。
在我看来，她老公为她做菜，不正是家中上演的“堂烹菜”吗？如果她站在旁边给老公打个下手或是递下油瓶，这种家庭厨房里常有的忙碌不是很温馨吗？而她却把老公的优点全部曲解成缺点——她站在花丛中，可她看不到花；她沐浴在阳光下，可她感受不到阳光。她羡慕的话让我很熟悉，因为听我老公说，他的朋友也常夸他找了个好老婆。
朋友羡慕我们的只是表象，只是不了解真实的我们。
我：老公的朋友知道我比老公小几岁，都嚷嚷着羡慕老公找了个小妹妹；日后，他们看了登有我文章和照片的杂志，说了许多如老公所期望的话：“你老婆真是美女加才女啊！”后来，老公的朋友又来到我家，品尝了我做的菜，他们是真正羡慕起老公来了，发自内心地夸老公找了个上得厅堂、下得厨房、进得书房的好老婆。
他：他高大挺拔，受过高等教育；他很恋家，下班后常会推掉聚会早点儿回家；他的工资卡早在我们相识第三个月就交给了我，偶尔在外的技术所得，他连红包还没拆就直接给我；从相识之初的资深IT工程师到现在的项目经理，他的收入虽然达不到有钱人的标准，却也足以达到小康水平；他性格温良、对我体贴，尽管我在家做全职主妇，但他只要回到家就会主动做饭，周末收拾房间时他也会帮忙，从不以家中功臣自居，真是一个新好老公。
下面是真实的我和老公：
我：我左眼下有个太田痣，虽不严重，但素面朝天时会有个明显的阴影，所以我每次出门都不得不用粉底精心遮盖；我的身材是俗称的“太平公主”，没有曲线美；我除了有点儿舞文弄墨的小天分外，没有任何实际技能，和老公结婚时我没有工作；我的身世、家庭较一般女孩儿更为复杂，我的父母在经济上不能给我支援；我的性格敏感脆弱、孤僻急躁。
他：是山东人，长在西北，有点儿显老，而成都出生的我又较显小，有人以为老公比我大了有10岁；认识老公时他没有一件像样的衣服，更别提品位和搭配了；与我恋爱前，老公的收入常支援家人，他在朋友交际中也很大方，我们初识时老公几乎是零储蓄；我们恋爱不久就开始存钱，幸好他那时工资高而当时房价相对低，所以我们大半年的时间就存够了首付。新婚第一年，为了更高的收入以及尽快还清房贷和装修的欠款，我不得不跟他一起南下广州，度过了一段经济紧张的日子。
记得新婚那年的大年夜，我们在广州的出租房里只吃了一道菜：白菜豆腐鲫鱼汤。我们手牵手到市场买菜，回家两人一起洗、切、炖，端上桌时觉得它既素净又醇香。广州的冬天，阴冷超出了我们的想象，但我们却感到别样的温暖：夫妻对坐，开心而食，喝着那锅汤我们相视而笑，投射于彼此身上的，是像日光灯一样安全而温暖的目光……
他是这样看待我的缺点的：
我的太田痣使我显得俏皮可爱。虽然我也怀疑老公说的不是真心话，但我因此淡化了藏在心里的自卑；对于我太过苗条的身材，老公总说显得清纯，结婚多年了也没有妇人气，仍像少女一样轻盈；对于我的复杂家庭，老公说我从小缺乏家庭温暖还能洁身自爱，我的人品胜过最多最好的嫁妆；对于我没有稳定的工作，老公说我的小情趣带给他的快乐是无价的，他认为的幸福不是拥有更多的钱而是有我在身边；对于我不太好的性格，老公说我透明率真，让他轻松自在。
我是这样理解他的不足的：
关于他的外表，我觉得男人的脸有那么点儿粗糙更有男人味儿；他一肩扛起了大家和小家的经济重担，说明了他的孝顺和担当、他的能力及自信；他愿意把自己挣的钱花在亲人、爱人，甚至朋友身上，他每每能从这些给予中体会到快乐，而他对自己的生活要求却简单得不能再简单，虽然他不懂名牌、不擅搭配，可我觉得他内心的气度真是不凡不俗；他教我学会宽容和体谅，让我整个人都变得阳光明媚起来。
婚后，他继续保持看淡金钱的作风，南下广州工作那两年，他鼓励我继续学习；只要有长假他总会带上我，我跟他走遍了山山水水，他说见识和眼界会体现在一个人的气质上，更会表现在文字中。他把压力都留给了自己，却把空间给了我，他让我在婚后仍继续年少时的梦想。
结婚的理由有很多种，我始终认为因为爱是最幸福的一种。和他结婚是全部因为爱吗？坦率地讲，在结婚之前我对他只有一半是爱，因为和他在一起的轻松愉快是过去二十余年没有过的；而另一半是我从别人那里学到的现实考量：他恰好是个收入还不错、长得也不丑、有教养和基本素质、人品不错又相当爱我的人。
婚后，他一点点地感动了我，一件件事升华着我对他的爱，也不知道是从什么时候起，我放下了自己另一半的私心和杂念，真正地、完全地、深深地爱上了他。我们结婚五年了，彼此的所有缺点和不足早已一览无遗，但我们的感情却比初婚时更为深厚，我们的婚姻中不仅有爱情、友情、亲情，还多了一份恩情，他给了我这个自幼缺乏父母之爱的女人更多的怜爱和一个温暖的家。
那些在感情上还在寻寻觅觅的男人或女人，适当地放下一些物质考量和现实的权衡，舍弃一些私心杂念，没准儿就能收获一份近在身边、却被忽视了的真爱。
我想，那些白头到老的夫妻不是看不到对方的缺点，而是永远把对方的缺点进行善意的解读。我常听那些婚龄长的夫妻这样形容对方：“她眼睛小，不是说小眼迷人嘛！我觉得她好看！”“他脾气大，可我知道他都是为我好呀！”相反，那些婚姻不幸的人却总是将对方的优点视而不见。
美与不美、幸与不幸都不是绝对的，多一分宽容的体察，多一点乐观的目光，不美也可以成为美，不幸也能转化成幸。幸福不是拥有了最好的，而是美化了相对好的，体会到自己身在幸福中，这也是一种能力——只不过，并不是每个人都具备这样的能力。
第二篇：幸福这么多纪实故事
半年以前我发现我右下腹长了一个包包，在日常活动中一不小心那个包包就会突然疼起来，一瞬间会让我痛得汗水淋漓。
如果是肿瘤，那一半的可能会是癌。我陷入万分的恐惧中。我没有告诉任何人，包括我丈夫，但是心里却有了无尽的悲伤。
我想把家收拾一下，在拆拆洗洗中感受着一个女人对家的责任和快乐。
我重新定做了窗帘然后去街上选壁画。我想选一幅带有兰花图案的壁画，选来选去没有中意的。却无意中发现一幅十字绣作品《母子情深》，浅紫的条纹边框，两条美人鱼，美人鱼妈妈抱着美人鱼女儿，她们深情地相望着。
我想到自己年幼的女儿，一时间万般情怀堆积于心，我决定把它买下来。老板说那是客户自己绣的，拿到这里来装裱，是不卖的。
我不是一个传统的女人，织毛衣、绣花之类的活我一直认为那是浪费时间的无用功，实在没有什么意义。那时我却决定自己来绣一幅，一针一线就算是给女儿留下点纪念。
在十字绣坊我找到了那幅《母子情深》的美人鱼图案。每天睡前安安静静地在灯下绣起来。确切地说就是按照图案一针一线地缝。对于我并不是很难，只是要有足够的时间和耐心，而这正是我此时需要的。
那个包包光顾我的次数越来越多，每一次包包滑出来都是一次巨痛。丈夫发现了，带我去医院检查。医生说是生孩子的时候剖宫产手术没有缝合好，现在形成切口疝，需要尽快住院手术。如果肠子滑出不能及时回去，一小时后肠子就会坏死，人就会有生命危险。丈夫当即就办理了住院手续，准备各项术前的检查，手术安排在周一，也就是12月22日。我内心很是庆幸，兴奋得给妈妈打了电话，“妈，我死不了了，我会好好活着烦你们的！”。妈妈不知道是怎么回事，我才悟到，妈妈不知道这件事，我从没有和他们说起过。丈夫说没见过你这样的，要做手术了，一点不紧张，还兴高采烈的！
一个病房的大姐，44岁，肠癌，腹部被切开30厘米的刀口。她的丈夫背着她流泪，当着她的面却表现得很平静。我的心沉沉的，抬眼望向窗外。灰蒙蒙的天，窗口正对着小巷两家寿衣店，我捂着胸口走出病房，差一点吐出来。和医生打了招呼，我会按时来做术前的各项检查，只是术前我不想住在这里。
按医生的意见，在手术那天早上七点我准时到了医院，护士说昨晚来了急诊用了那张床。等8点护士长来再重新安排。那就好，多等一分钟痛就会晚来一分钟，我还是有些紧张。护士长说没有床位了，和主任商量把仓库腾出来放两张床。仓库没有暖气，我丈夫不同意。后来只能给我安排到抢救室先住下准备手术。
护士把我拉进了电梯去楼上的手术室。我躺在手术床上在电梯里叫了一声：“老公。”
老公摸了摸我的脸笑着说：“别怕，你就当再生一个小天使，然后把美人鱼绣成三个！”
“哼！”我怨怼地对老公哼了一声。哼完这一声，快手快脚的护士就把我推进了手术室外间的大门。
“能不能自己下床？”护士问。
“当然能，怎么了？”
“有做完手术的没有车送，你先下来，我们用一下，你能走，一会儿自己进手术室。”护士说着把医生们进手术室换的拖鞋扔给我一双，我自己跳下来。穿着一套手术用的衣服感觉有点冷。护士看到我冷的样子，一手拿了把椅子一手推着我的肩膀进了5号手术室。她让我先坐着，说一会儿那个人从手术台上下来，就开始给我做。想必我也是唯一自己走着进手术室的人吧。哈哈，我可真特别！
手术台上一个30岁左右的男子，身上插满了管子，手术看样子是做完了，只有两个护士在给他吸氧气，抽胃液。男子左手能动，含糊不清地说“痛、痛”。我的心一颤，坚强的男人这个时候是多么的脆弱。身边的小护士就像他的救命稻草。
我坐在旁边，一手捂着嘴一手捂着胃。我想我的表情一定难受极了。一个护士看到我说：“你别在这受刺激了，去走廊等着。”
我坐在走廊上，不知道为什么眼泪扑簌簌地往下掉。
我的主治医生来了，问我怎么样，我说没有什么。他说这只是一个小手术，让我别怕，割开缝一下就行了。
五号手术室的病人一直没有被推走，医生就让我去了四号手术室。医生把我叫到四号手术室，看我哆嗦，他以为我冷，其实我不是冷，是心在抖。
四号手术室的病人也是个年轻的男子，趴在手术床上一动不动，他很快被推走了。轮到我了。
我像一只虾米一样侧躺在手术台上，麻醉师让我签字后，开始在我后背上找位置打麻药。
我的眼泪大颗大颗落下来，没有声音。
麻醉的医生用一块纱布给我擦拭这些无声的泪水。他带着眼镜、口罩，我只能看到他的一双眼睛，他深深地看着我，然后使劲眨了一下眼睛。我的泪水又漫上来，他轻轻地说：“不用怕，不会痛的，一会儿我给你打一针镇定剂，你睡一觉手术就做完了。”
我睁开眼睛的时候，已经在抢救室的病床上了。
疼痛！无尽的疼痛。。。
那一夜因为疼痛而无眠。
我带了笔记本和很多的书，老公把PSP上也下载了小说和我能玩的游戏，我不想浪费住院的时间，想多做一些事情，老公想让我玩玩游戏打发时间。可是这一切都做不下去。老公开始给我讲笑话，可是笑话一点也不好笑，它们抵不了我的疼痛！
抢救室两张床，另一张床上一个阿姨胃穿孔不停地叫着痛，生命在这个时候好脆弱！
半夜走廊里开始有人哭，然后是几个人在哭，我知道肯定是有人“走了”。
第四天是圣诞节，我已经不很痛了，护士长说有重病人进来，想请我换换房间，我请求出院，住到没有暖气的仓库不如回家。医生同意了。
我解放了！
外面的空气好新鲜啊！梧桐树真漂亮！热闹的人群真可爱！
落叶无痕告诉我，他的书《无痕记忆》年前就可以出版了，我写的读后感在书的最后一页。
老公说他一直把自己的理想和喜好强加给我，这对我是不公平的，以后他会给我更多的时间让我做自己想做的事。
妈妈打电话来的时候，老公正在给我洗头发，我仰躺在床上和妈妈说着话。老公一边给我洗头发一边插话进来，向妈妈告状，说我的《母子情深》的美人鱼十字绣，出院后再也没有动过一针；笑我放开了大吃大喝又胖了，等伤口好了又要喊着减肥了。我笑着说：“不减了，我要吃遍天下，这次改健身，去练瑜珈！”。老公说：“我晕！这么懒的人还去练瑜珈！哈哈哈。。。”
我突然感觉自己好幸福！我好想对身边的每一个人说：“我——爱——你！！”
我再也不会吝啬自己的感情，再也不会浪费每一天的生活，我这么幸福地生活着！
和我一起听听这首歌吧：《幸福这么多》
我牵着你的手
走过月光渡过小河
太甜蜜的话我没有
就顽固真心一颗
我牵着你的手
怎么也不回头
那勇气来自心窝
不怕跨高山沙漠
有幸福这么多 没有人抢得走
请相信一个脚印一个执着
如果伤心请抱紧我亲爱的你什么都别说
有幸福这么多
不需要人歌颂
有两颗真心就能震动山河
爱谱出传说
亲爱的你什么都别说
当幸福这么多
第三篇：幸福的游走的纪实故事
那天忙完策划案，已是凌晨三点，毫无睡意，想起身找点吃的却发现自己毫无食欲。这种感觉，让我一下子悲伤起来，觉得活着好无趣——每天那么努力工作，就是为了让自己得厌食症，就是为了让自己精神萎靡不振。这，甚至让我开始怀疑活着到底是为了什么。
于是心烦意乱地点开一个旅游网站，首先跳出来的特价机票是杭州到烟台的，随手预订了一张三天之后飞烟台的票，就在三分钟之内决定三天之后给自己放几天假。
就这么一个人飞去了烟台，在去的路上我问自己，去烟台做什么？那里有熟悉的朋友吗？有我想要看的风景吗？好像都没有，只知道那是一个海滨城市，除了这些，对那座城市毫无了解。
酒店已在网上预订好，下榻之后洗漱一番，觉得有点困意，躺床上睡着了。等我睡醒的时候，发现外边在下雨，拿出从杭州带过来的大堆零食，无聊地看起电视来。一个又一个台轮流转换着，换到一个台时，目光停住，然后一直看下去，一集两集，很是入迷。于是，给朋友发信息说：“《江城令》很好看，记得去看哦，我这个从来不看电视的人都觉得好看，你一定会喜欢的。”朋友回复我说：“你跑烟台去，不会是为了看电视吧？你这成本也忒高了点。”哈哈，被他那么一说，搞得还真有那么一点意思。
夜幕降临时，一个人去海边逛了逛，吹吹海风，吃点海鲜，跟擦肩而过的路人相视微笑，又转身告别。走在这座无人认识的城市，觉得内心是这样的舒坦，远处有三五成群的人在喝酒，说着各自的心里话。看着别人脸上微笑的，痛苦的或是纠结的表情，想着自己的心事，觉得特别有趣。
在烟台待了三天，去了好些地方，但都不是旅游网站推荐的那些著名景点。总是觉得，风景不是因为著名而好看，是因为看风景的人跟这一处的风景对上了眼而觉得有味道。
结束短暂的旅途，回到生活的城市。男友问我，去烟台做什么了？我很开心地回答他说：“去烟台瞎逛，每天下午时间在宾馆里看一部叫《江城令》的电视剧，觉得特别幸福。”他摸摸我的脸说：“我们家孩子就是与众不同，旅游的目的，不是炫耀自己去了哪里，看了什么景色，而是找一个地方，在你上一秒抓狂崩溃，下一秒却能内心安宁，这才是最幸福的游走。”
嗯，还是男友比较了解我。去陌生城市看风景，也许风景不是名胜古迹，而是一部已经播过多次你却一直没有注意到的电视剧，只要让自己在旅途中得到快乐和安静的感觉，哪怕是在陌生城市的宾馆里看三天电视剧，也觉得是一件幸福的事情。只是，下一次，我会不会因为想吃某一座城市的臭豆腐而跑去一座城市呢？就像我很多次跑回西安，就是想站在大雁塔北广场看看音乐喷泉一样的。
第四篇：白果的幸福纪实故事
新角色名为“母亲”
我沿着花楼街的灯红酒绿往家里走。那是1997年秋。我踏上这条已经走过26年的老街时往往已是华灯初上，因为我主动要求担任学校小班的班主任。
校长一开始难以置信，她体贴地对我说：“你家白果才9个月，你不需要担任班主任的。”
我说服她的理由很简单也很实际，我说我离婚了，所以需要钱。小班班主任一个月能多600块补贴呢。校长是个和蔼的妇人，她听了我的话一惊，却没有多问什么，同意了我的申请。
走到江汉关钟楼阴影下的时候，往往钟声会晃荡地敲响，只是一声，那是7点半的半点报时。像是齿轮在拼命地与下一个齿轮咬合，然后艰难地跨过一个坎，发出一声沉闷的叹息。多像我咬紧牙关与颜峻办完了离婚手续，倔强地迈进了单亲妈妈行列。
颜峻迷上了他所在外企老总的女儿，那个我没见过却能想象得出来的美丽骄傲的女子。那时我正怀着白果8个月，即使身形臃肿，却并不迟钝。我早产了，并且大出血。
昏迷中，医生抱着刚出生的女儿在我耳边唤我，孩子不情不愿地来到这世上，委屈地啼哭。我终于苏醒过来，将那孩子看了一眼，她的小脸皱巴巴的，眉尖蹙在一起，嘴大大地咧着。跟颜峻面对我指责时的表情，一模一样。
一下子，怒从中来
我荣升为母亲，却根本没从中体会到欢欣与荣耀。我成全了颜峻，如果我不主动申请，他想和产褥期的我离婚至少还得等上一年。事实上，从他承认出轨的那一秒钟开始，我都没正眼看过他一眼。我不想回应他的愧疚，不想陪他回忆对旧感情的留恋，更不想看到他对新生活的狂乱向往。
3个月后，我拖着虚弱的身体上班了。没有人能够帮我，母亲早逝，父亲早已再婚，好强的我也几乎没有可以倾诉的闺蜜，而颜峻很快再婚后就办了移民出国了。
那是一段艰难的日子。换了几个保姆后，如今请的这个阿姨倒是认真负责，将孩子照顾得周到妥帖。我应该放心了，每天下班后只需问一问她孩子当天的基本情况，然后就坐在床边，远远看孩子躺在摇篮里咿咿呀呀地自己说话。有时，也很想走过去将她抱上一抱，但不知为什么，终于还是没有。
只是，今晚不行
阿姨老家有急事，和我交代了几句就匆忙走了。我愣了近半小时才回过神来，这才发现自己对照顾女儿有多么陌生，我不知道她现在一餐要喝多少牛奶，不知道她最喜欢听哪首儿歌入眠。
夜半，突然又发现白果额头滚烫，发起了高烧。实在是慌了手脚，我赶紧给孩子喂退烧药，然后解开她的衣裳，用小毯子盖好胸前和腹部之后，一遍遍地用酒精和温水替她擦拭额头、腋下、手脚等部位，进行物理降温。一个小时过去了，两个小时过去了，白果终于退烧了，肌肤温度恢复了正常的温热。
白果从昏睡中醒来，她睁开眼睛，脸庞是清秀的，单眼皮笑起来弯弯的，左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝，她的小嘴呢喃却清晰地吐出两个字：“妈妈！”
我的泪在那一瞬间不停地从眼眶里涌出来。我唯一能做的，就是将她紧紧地拥在怀里，不停地对女儿说：“对不起。”
那久违了的母女之间的肌肤相亲让我想起怀胎7月时，女儿就在我的身体里，我们是一体的；如今，女儿从我的身体里分离出来，但有某种神秘的纽带依旧将我们紧紧地联系在一起，无法分割。
那一刻，我能够清晰地感觉到自己体内有力量在增长，这种感觉比忍痛分娩时更强烈，比离婚之后倔强应对生活难题更强烈。我知道，一个新的角色在诞生。
我终于开始成为母亲，即使，她长得几乎和我的前夫一模一样。
天真狡黠的一枚白果
白果6岁了。她是花楼街这条旧巷里公认最调皮的女孩。就像当年，她的爸爸颜峻是街坊邻居公认最顽劣的男孩一样。
我希望她是文静的，可她最热衷的却是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头，风一样奔跑。
我希望她是礼貌的，可她倒好，从来都是言简意赅，“命令式”说话，而且喜欢用单个的动词：拿来、走开，诸如此类。
我希望她能懂得分享，可是，每一次我拿着两个苹果问她：“哪一个给你，哪一个给妈妈？”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上，比较一下之后再将小的给我，嘴角带着狡黠的笑：
“反正你也会让我吃大的。”
这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩，她怎么会是我的女儿？
一天下班回到家里，我第一次发现白果从幼儿园放学后居然没出去玩，安安静静地躺在床上，蜷缩着她的小身体。
我一下子觉得不对劲了，赶紧上前查看，果然，她的嘴角有些白沫，呼吸急促，时不时抽搐一下，眼光是迷离散失的。
慌忙中我背起她就往门外冲。巷口那条宽3米、绵延约30多米的石板路正在被撬起，有工人在进行旧城区改建施工。似乎因为巷内有风，白果突然清醒过来，她指着玉碑旁的一棵老树说：
“妈妈，我刚才吃了树上的果子。”
这是一棵有150年历史的银杏树，近年来已被白蚁蛀咬得枝叶凋零。只是没想到今年却稀罕地发了新芽，还结了一枝的白果。然后，就被我这馋嘴贪吃的女儿给偷吃了。白果吃个三五粒没问题，吃多了却是会中毒的。
白果的毒只能用白果来解。我赶紧收集了一堆白果的壳，煎水给她服下。一夜腹泻折腾之后，她终于没事了。
其实我一直都没忘记，女儿的名字是早在我和颜峻结婚前就取好了的。当年，我们说，我们的爱情要像银杏树一样，银杏象征永恒，我们的爱情结晶就是银杏的果实，所以她叫“白果”。
如今，花楼街将要整街拆迁，青石板路在消失，这棵银杏树面临枯萎的命运，我和颜峻也几乎没有联系，除了每年元旦他会从异国寄来明信片和一张汇款单。汇款单我是要取的，我需要钱，给白果尽可能创造好的生活条件。只是，我从来没有回过信，那些明信片我总是随手一丢，慢慢地，也就不见了
白果的幸福就是我的幸福
白果12岁了。
虽然我是名小学老师，我学过幼儿心理学，我知道哪些言语对孩子是不恰当的，甚至意味着伤害，但生活就是生活，远远达不到理论上的完善和理想中的完美。
于是，我还是经常会对着白果脱口而出：
“人家都说穷人家的孩子懂事早，可你倒好，就跟你爸爸一样，只贪图别人的照顾，只想享受别人的宠爱，自己却不知道付出。”
直到有一天，我接到搬家通知。我必须带着白果离开花楼街了，我们有了一套拆迁还建的新房子。
临走的前夜，她的房间里偶尔传来“嘤嘤”的轻微声音。难道她还会哭吗？我好奇地推门去看，却发现，她衔着一片银杏的叶子，在吹着不知曲调的歌。
她的行李是自己收拾的。床上还放着一个粉红色的小箱子。
这个小箱子我认识，是白果6岁那年自己点着要的生日礼物，带一把小锁。
见我走过去，第一次，白果当着我的面打开了她的“秘密花园”。我一阵晕眩：里面满满的，全是银杏树叶，深秋时节最红的银杏叶，洁白到晶莹的白果，还有干净的白果壳。
白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果，像个大姑娘一样满怀忧伤地说：
“妈妈，这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧，我一年一年地长大，一年一年地结果。可是，总有一天，我会离开这棵银杏树，离开这个家，离开你的。”
眼眶一下子变得湿湿的，心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅，带点忧郁气质的女儿吗？可是现在，我宁愿她还像以前一样，不经世事，没心没肺，似乎永远长不大。
白果带锁的抽屉里最底一层，是颜峻每年寄来的明信片。
我相信，事隔多年之后，我终于再次确信，银杏树原来真的代表着永恒。
白果还会一天一天地长大，并且一如既往地，越来越像她的爸爸。她是我当年因爱中的毒吧，我唯有咬牙吃掉，然后将生活的琐碎与辛劳像银杏果的壳一样捣烂煎水服下，尽我所能地去照顾这个孩子，关心这个孩子，爱这个孩子。爱的毒，只能用爱来化解的。
我别无选择，只因我爱她。
第五篇：珍爱幸福的片断纪实故事
我的同事婷是一个优雅的女人：衣着得体、待人接物从容不迫、一副气定神闲的模样，我问她为什么活得如此自信，她笑着对我说：“我一直心存感恩，人生的每一个阶段，上天都给了我最需要的东西。”
婷说：“我出生在一个亲情融融的家庭，父母双全，这是上天给我的第一份礼物：一个充满爱的家庭！”
婷接着说：“等到我上学了，我的聪明很快显现出来，我是班里的佼佼者：学习数一数
二、体育比赛拿过奖、我的歌还是班上唱得最好的，老师偏爱，同学也都愿意和我做好朋友。这是上天给我的第二份礼物：一个聪明的脑袋！”
“等到毕业参加了工作，我已经出落成一个婷婷玉立的姑娘，姣好的面容，体面的工作，使追求我的人排成了长队，我也从中选出了我的如意郎君。这是上天给我的第三份礼物：一副美丽的容颜！”
“结婚后我很快有了孩子，那是个健康孩子，他让我体验到一个母亲的神圣和伟大，他让我的人生变得圆满，他是上天给我的第四份礼物！”
“时光匆匆，我已经人到中年，漂亮的容貌注定不能长久，但我喜欢读书，书中的营养滋养着我的心灵，我对这个世界的认识一天天清楚和明朗，大家都说我气质不俗，这或许就是上天给我的第五份礼物！”
婷看着我，温柔地笑着：“你看，每个阶段，上天都给了我最需要的东西：少年的聪明、青年的美丽、中年的优雅，也就是说一个幸运女人该有的我都有了，我怎么能不心存感恩？！”
对婷，我是了解的，她的童年是贫穷的，家中孩子多，而她又是女孩子，被包括父母在内的所有亲人冷落。她上学时，穿的衣服是全班最破旧的；她参加工作后，几乎拿出所有的工资供弟弟妹妹上学，而自己连一件好衣服都不舍得买；她结婚生子后，老人有病无法帮助带孩子，她只能把孩子寄养在别人家里……她的生活里其实有那么多不如意，但她只记取了其中最幸福的片断！
婷温柔地笑着：“我还是贪心的，我还想向上天要一份礼物：老年的健康！”现在的婷一直都坚持着晨练，我相信，兰心惠质的她一定会拥有！
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