0.8生活更幸福纪实故事

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第一篇:0.8生活更幸福纪实故事

一个男士刚进家门,便听见太太在安排周末计划,“隔壁家的孩子钢琴过八级、高考又有优势了,咱们儿子也要再报一个学习班,不能比别人差……”

这样的场景每天都发生在我们身边:忙着生活、忙着工作、忙着学习、忙着交际……别人有的自己也要有,做事情就要做到最好。这是时代带给生活的压力和印记,让每个人表面上风光,内心却疲惫不堪。

从社会层面看,我们要尽量保持和周围人同步,以便获得安全感;从个人层面看,优胜劣汰,谁都不想落后。因此,“用100分的努力换取100分的成功”,成了很多人的生活格言。可是,如果长期紧绷,我们的身体和心理也会像弹簧一样,失去弹性,甚至带来毁灭。

俗话说,“人活八分饱,花开九分艳”。给生活留点儿空间,也许更能进退自如。最近,日本知名科普作家、医生贺志贡,提出了“0.8生活学”的理念。它并不是消极怠工、降低自我要求;而是提醒我们,不必对每件事都付出全力,有时,尽八成的气力就好,剩下的两成气力,可以当作回旋的余地和养精蓄锐的本钱。如今,这种80分的生活方式,正在日本和台湾流行,值得借鉴。

“0.8工作”。对于工作,更多是要享受工作过程当中带来的乐趣。不要超负荷运作,劳逸结合,感觉累了就休息10分钟、活动一下肢体,大脑才能恢复最佳状态。

“0.8人脉”。人的成功有赖于好的人际关系,可如果一门心思拉“关系网”,不停结交有“潜在价值”的陌生人,就很容易疏略原本值得珍视的同学和朋友。因此,朋友之间贵在交心,和朋友一起的时光应该是种享受,而不是目的。

“0.8感情”。感情上要相互依恋、相互需要,可看得太紧,只会带来压力。无论爱情还是亲情,不必竭尽全力、费尽心思地去讨好别人,留下两成空间给自己和对方,懂得爱自己,才能让彼此更加懂得感激和珍惜。

“0.8休闲”。空闲时间,与其一群人喝酒狂欢、蹦迪狂喊,然后精疲力竭,不如安静地看看书、听听音乐,或者到郊外放风筝、到公园走一走。放缓生活节奏,让身心同时得到放松,才是真正的闲适。

总之,生活需要“冲”,更需要“缓冲”。80分的生活,可能会让人生更丰富多彩、潇洒从容。

第二篇:幸福这么多纪实故事

半年以前我发现我右下腹长了一个包包,在日常活动中一不小心那个包包就会突然疼起来,一瞬间会让我痛得汗水淋漓。

如果是肿瘤,那一半的可能会是癌。我陷入万分的恐惧中。我没有告诉任何人,包括我丈夫,但是心里却有了无尽的悲伤。

我想把家收拾一下,在拆拆洗洗中感受着一个女人对家的责任和快乐。

我重新定做了窗帘然后去街上选壁画。我想选一幅带有兰花图案的壁画,选来选去没有中意的。却无意中发现一幅十字绣作品《母子情深》,浅紫的条纹边框,两条美人鱼,美人鱼妈妈抱着美人鱼女儿,她们深情地相望着。

我想到自己年幼的女儿,一时间万般情怀堆积于心,我决定把它买下来。老板说那是客户自己绣的,拿到这里来装裱,是不卖的。

我不是一个传统的女人,织毛衣、绣花之类的活我一直认为那是浪费时间的无用功,实在没有什么意义。那时我却决定自己来绣一幅,一针一线就算是给女儿留下点纪念。

在十字绣坊我找到了那幅《母子情深》的美人鱼图案。每天睡前安安静静地在灯下绣起来。确切地说就是按照图案一针一线地缝。对于我并不是很难,只是要有足够的时间和耐心,而这正是我此时需要的。

那个包包光顾我的次数越来越多,每一次包包滑出来都是一次巨痛。丈夫发现了,带我去医院检查。医生说是生孩子的时候剖宫产手术没有缝合好,现在形成切口疝,需要尽快住院手术。如果肠子滑出不能及时回去,一小时后肠子就会坏死,人就会有生命危险。丈夫当即就办理了住院手续,准备各项术前的检查,手术安排在周一,也就是12月22日。我内心很是庆幸,兴奋得给妈妈打了电话,“妈,我死不了了,我会好好活着烦你们的!”。妈妈不知道是怎么回事,我才悟到,妈妈不知道这件事,我从没有和他们说起过。丈夫说没见过你这样的,要做手术了,一点不紧张,还兴高采烈的!

一个病房的大姐,44岁,肠癌,腹部被切开30厘米的刀口。她的丈夫背着她流泪,当着她的面却表现得很平静。我的心沉沉的,抬眼望向窗外。灰蒙蒙的天,窗口正对着小巷两家寿衣店,我捂着胸口走出病房,差一点吐出来。和医生打了招呼,我会按时来做术前的各项检查,只是术前我不想住在这里。

按医生的意见,在手术那天早上七点我准时到了医院,护士说昨晚来了急诊用了那张床。等8点护士长来再重新安排。那就好,多等一分钟痛就会晚来一分钟,我还是有些紧张。护士长说没有床位了,和主任商量把仓库腾出来放两张床。仓库没有暖气,我丈夫不同意。后来只能给我安排到抢救室先住下准备手术。

护士把我拉进了电梯去楼上的手术室。我躺在手术床上在电梯里叫了一声:“老公。”

老公摸了摸我的脸笑着说:“别怕,你就当再生一个小天使,然后把美人鱼绣成三个!”

“哼!”我怨怼地对老公哼了一声。哼完这一声,快手快脚的护士就把我推进了手术室外间的大门。

“能不能自己下床?”护士问。

“当然能,怎么了?”

“有做完手术的没有车送,你先下来,我们用一下,你能走,一会儿自己进手术室。”护士说着把医生们进手术室换的拖鞋扔给我一双,我自己跳下来。穿着一套手术用的衣服感觉有点冷。护士看到我冷的样子,一手拿了把椅子一手推着我的肩膀进了5号手术室。她让我先坐着,说一会儿那个人从手术台上下来,就开始给我做。想必我也是唯一自己走着进手术室的人吧。哈哈,我可真特别!

手术台上一个30岁左右的男子,身上插满了管子,手术看样子是做完了,只有两个护士在给他吸氧气,抽胃液。男子左手能动,含糊不清地说“痛、痛”。我的心一颤,坚强的男人这个时候是多么的脆弱。身边的小护士就像他的救命稻草。

我坐在旁边,一手捂着嘴一手捂着胃。我想我的表情一定难受极了。一个护士看到我说:“你别在这受刺激了,去走廊等着。”

我坐在走廊上,不知道为什么眼泪扑簌簌地往下掉。

我的主治医生来了,问我怎么样,我说没有什么。他说这只是一个小手术,让我别怕,割开缝一下就行了。

五号手术室的病人一直没有被推走,医生就让我去了四号手术室。医生把我叫到四号手术室,看我哆嗦,他以为我冷,其实我不是冷,是心在抖。

四号手术室的病人也是个年轻的男子,趴在手术床上一动不动,他很快被推走了。轮到我了。

我像一只虾米一样侧躺在手术台上,麻醉师让我签字后,开始在我后背上找位置打麻药。

我的眼泪大颗大颗落下来,没有声音。

麻醉的医生用一块纱布给我擦拭这些无声的泪水。他带着眼镜、口罩,我只能看到他的一双眼睛,他深深地看着我,然后使劲眨了一下眼睛。我的泪水又漫上来,他轻轻地说:“不用怕,不会痛的,一会儿我给你打一针镇定剂,你睡一觉手术就做完了。”

我睁开眼睛的时候,已经在抢救室的病床上了。

疼痛!无尽的疼痛。。。

那一夜因为疼痛而无眠。

我带了笔记本和很多的书,老公把PSP上也下载了小说和我能玩的游戏,我不想浪费住院的时间,想多做一些事情,老公想让我玩玩游戏打发时间。可是这一切都做不下去。老公开始给我讲笑话,可是笑话一点也不好笑,它们抵不了我的疼痛!

抢救室两张床,另一张床上一个阿姨胃穿孔不停地叫着痛,生命在这个时候好脆弱!

半夜走廊里开始有人哭,然后是几个人在哭,我知道肯定是有人“走了”。

第四天是圣诞节,我已经不很痛了,护士长说有重病人进来,想请我换换房间,我请求出院,住到没有暖气的仓库不如回家。医生同意了。

我解放了!

外面的空气好新鲜啊!梧桐树真漂亮!热闹的人群真可爱!

落叶无痕告诉我,他的书《无痕记忆》年前就可以出版了,我写的读后感在书的最后一页。

老公说他一直把自己的理想和喜好强加给我,这对我是不公平的,以后他会给我更多的时间让我做自己想做的事。

妈妈打电话来的时候,老公正在给我洗头发,我仰躺在床上和妈妈说着话。老公一边给我洗头发一边插话进来,向妈妈告状,说我的《母子情深》的美人鱼十字绣,出院后再也没有动过一针;笑我放开了大吃大喝又胖了,等伤口好了又要喊着减肥了。我笑着说:“不减了,我要吃遍天下,这次改健身,去练瑜珈!”。老公说:“我晕!这么懒的人还去练瑜珈!哈哈哈。。。”

我突然感觉自己好幸福!我好想对身边的每一个人说:“我——爱——你!!”

我再也不会吝啬自己的感情,再也不会浪费每一天的生活,我这么幸福地生活着!

和我一起听听这首歌吧:《幸福这么多》

我牵着你的手

走过月光渡过小河

太甜蜜的话我没有

就顽固真心一颗

我牵着你的手

怎么也不回头

那勇气来自心窝

不怕跨高山沙漠

有幸福这么多 没有人抢得走

请相信一个脚印一个执着

如果伤心请抱紧我亲爱的你什么都别说

有幸福这么多

不需要人歌颂

有两颗真心就能震动山河

爱谱出传说

亲爱的你什么都别说

当幸福这么多

第三篇:幸福的游走的纪实故事

那天忙完策划案,已是凌晨三点,毫无睡意,想起身找点吃的却发现自己毫无食欲。这种感觉,让我一下子悲伤起来,觉得活着好无趣——每天那么努力工作,就是为了让自己得厌食症,就是为了让自己精神萎靡不振。这,甚至让我开始怀疑活着到底是为了什么。

于是心烦意乱地点开一个旅游网站,首先跳出来的特价机票是杭州到烟台的,随手预订了一张三天之后飞烟台的票,就在三分钟之内决定三天之后给自己放几天假。

就这么一个人飞去了烟台,在去的路上我问自己,去烟台做什么?那里有熟悉的朋友吗?有我想要看的风景吗?好像都没有,只知道那是一个海滨城市,除了这些,对那座城市毫无了解。

酒店已在网上预订好,下榻之后洗漱一番,觉得有点困意,躺床上睡着了。等我睡醒的时候,发现外边在下雨,拿出从杭州带过来的大堆零食,无聊地看起电视来。一个又一个台轮流转换着,换到一个台时,目光停住,然后一直看下去,一集两集,很是入迷。于是,给朋友发信息说:“《江城令》很好看,记得去看哦,我这个从来不看电视的人都觉得好看,你一定会喜欢的。”朋友回复我说:“你跑烟台去,不会是为了看电视吧?你这成本也忒高了点。”哈哈,被他那么一说,搞得还真有那么一点意思。

夜幕降临时,一个人去海边逛了逛,吹吹海风,吃点海鲜,跟擦肩而过的路人相视微笑,又转身告别。走在这座无人认识的城市,觉得内心是这样的舒坦,远处有三五成群的人在喝酒,说着各自的心里话。看着别人脸上微笑的,痛苦的或是纠结的表情,想着自己的心事,觉得特别有趣。

在烟台待了三天,去了好些地方,但都不是旅游网站推荐的那些著名景点。总是觉得,风景不是因为著名而好看,是因为看风景的人跟这一处的风景对上了眼而觉得有味道。

结束短暂的旅途,回到生活的城市。男友问我,去烟台做什么了?我很开心地回答他说:“去烟台瞎逛,每天下午时间在宾馆里看一部叫《江城令》的电视剧,觉得特别幸福。”他摸摸我的脸说:“我们家孩子就是与众不同,旅游的目的,不是炫耀自己去了哪里,看了什么景色,而是找一个地方,在你上一秒抓狂崩溃,下一秒却能内心安宁,这才是最幸福的游走。”

嗯,还是男友比较了解我。去陌生城市看风景,也许风景不是名胜古迹,而是一部已经播过多次你却一直没有注意到的电视剧,只要让自己在旅途中得到快乐和安静的感觉,哪怕是在陌生城市的宾馆里看三天电视剧,也觉得是一件幸福的事情。只是,下一次,我会不会因为想吃某一座城市的臭豆腐而跑去一座城市呢?就像我很多次跑回西安,就是想站在大雁塔北广场看看音乐喷泉一样的。

第四篇:白果的幸福纪实故事

新角色名为“母亲”

我沿着花楼街的灯红酒绿往家里走。那是1997年秋。我踏上这条已经走过26年的老街时往往已是华灯初上,因为我主动要求担任学校小班的班主任。

校长一开始难以置信,她体贴地对我说:“你家白果才9个月,你不需要担任班主任的。”

我说服她的理由很简单也很实际,我说我离婚了,所以需要钱。小班班主任一个月能多600块补贴呢。校长是个和蔼的妇人,她听了我的话一惊,却没有多问什么,同意了我的申请。

走到江汉关钟楼阴影下的时候,往往钟声会晃荡地敲响,只是一声,那是7点半的半点报时。像是齿轮在拼命地与下一个齿轮咬合,然后艰难地跨过一个坎,发出一声沉闷的叹息。多像我咬紧牙关与颜峻办完了离婚手续,倔强地迈进了单亲妈妈行列。

颜峻迷上了他所在外企老总的女儿,那个我没见过却能想象得出来的美丽骄傲的女子。那时我正怀着白果8个月,即使身形臃肿,却并不迟钝。我早产了,并且大出血。

昏迷中,医生抱着刚出生的女儿在我耳边唤我,孩子不情不愿地来到这世上,委屈地啼哭。我终于苏醒过来,将那孩子看了一眼,她的小脸皱巴巴的,眉尖蹙在一起,嘴大大地咧着。跟颜峻面对我指责时的表情,一模一样。

一下子,怒从中来

我荣升为母亲,却根本没从中体会到欢欣与荣耀。我成全了颜峻,如果我不主动申请,他想和产褥期的我离婚至少还得等上一年。事实上,从他承认出轨的那一秒钟开始,我都没正眼看过他一眼。我不想回应他的愧疚,不想陪他回忆对旧感情的留恋,更不想看到他对新生活的狂乱向往。

3个月后,我拖着虚弱的身体上班了。没有人能够帮我,母亲早逝,父亲早已再婚,好强的我也几乎没有可以倾诉的闺蜜,而颜峻很快再婚后就办了移民出国了。

那是一段艰难的日子。换了几个保姆后,如今请的这个阿姨倒是认真负责,将孩子照顾得周到妥帖。我应该放心了,每天下班后只需问一问她孩子当天的基本情况,然后就坐在床边,远远看孩子躺在摇篮里咿咿呀呀地自己说话。有时,也很想走过去将她抱上一抱,但不知为什么,终于还是没有。

只是,今晚不行

阿姨老家有急事,和我交代了几句就匆忙走了。我愣了近半小时才回过神来,这才发现自己对照顾女儿有多么陌生,我不知道她现在一餐要喝多少牛奶,不知道她最喜欢听哪首儿歌入眠。

夜半,突然又发现白果额头滚烫,发起了高烧。实在是慌了手脚,我赶紧给孩子喂退烧药,然后解开她的衣裳,用小毯子盖好胸前和腹部之后,一遍遍地用酒精和温水替她擦拭额头、腋下、手脚等部位,进行物理降温。一个小时过去了,两个小时过去了,白果终于退烧了,肌肤温度恢复了正常的温热。

白果从昏睡中醒来,她睁开眼睛,脸庞是清秀的,单眼皮笑起来弯弯的,左脸颊和她爸爸一样有个浅浅的酒窝,她的小嘴呢喃却清晰地吐出两个字:“妈妈!”

我的泪在那一瞬间不停地从眼眶里涌出来。我唯一能做的,就是将她紧紧地拥在怀里,不停地对女儿说:“对不起。”

那久违了的母女之间的肌肤相亲让我想起怀胎7月时,女儿就在我的身体里,我们是一体的;如今,女儿从我的身体里分离出来,但有某种神秘的纽带依旧将我们紧紧地联系在一起,无法分割。

那一刻,我能够清晰地感觉到自己体内有力量在增长,这种感觉比忍痛分娩时更强烈,比离婚之后倔强应对生活难题更强烈。我知道,一个新的角色在诞生。

我终于开始成为母亲,即使,她长得几乎和我的前夫一模一样。

天真狡黠的一枚白果

白果6岁了。她是花楼街这条旧巷里公认最调皮的女孩。就像当年,她的爸爸颜峻是街坊邻居公认最顽劣的男孩一样。

我希望她是文静的,可她最热衷的却是漫无目的地从巷子的这一头冲到巷子的那一头,风一样奔跑。

我希望她是礼貌的,可她倒好,从来都是言简意赅,“命令式”说话,而且喜欢用单个的动词:拿来、走开,诸如此类。

我希望她能懂得分享,可是,每一次我拿着两个苹果问她:“哪一个给你,哪一个给妈妈?”她总会伸出两只手将两个苹果都抓在手上,比较一下之后再将小的给我,嘴角带着狡黠的笑:

“反正你也会让我吃大的。”

这样一个疯闹野蛮、粗鲁自私的女孩,她怎么会是我的女儿?

一天下班回到家里,我第一次发现白果从幼儿园放学后居然没出去玩,安安静静地躺在床上,蜷缩着她的小身体。

我一下子觉得不对劲了,赶紧上前查看,果然,她的嘴角有些白沫,呼吸急促,时不时抽搐一下,眼光是迷离散失的。

慌忙中我背起她就往门外冲。巷口那条宽3米、绵延约30多米的石板路正在被撬起,有工人在进行旧城区改建施工。似乎因为巷内有风,白果突然清醒过来,她指着玉碑旁的一棵老树说:

“妈妈,我刚才吃了树上的果子。”

这是一棵有150年历史的银杏树,近年来已被白蚁蛀咬得枝叶凋零。只是没想到今年却稀罕地发了新芽,还结了一枝的白果。然后,就被我这馋嘴贪吃的女儿给偷吃了。白果吃个三五粒没问题,吃多了却是会中毒的。

白果的毒只能用白果来解。我赶紧收集了一堆白果的壳,煎水给她服下。一夜腹泻折腾之后,她终于没事了。

其实我一直都没忘记,女儿的名字是早在我和颜峻结婚前就取好了的。当年,我们说,我们的爱情要像银杏树一样,银杏象征永恒,我们的爱情结晶就是银杏的果实,所以她叫“白果”。

如今,花楼街将要整街拆迁,青石板路在消失,这棵银杏树面临枯萎的命运,我和颜峻也几乎没有联系,除了每年元旦他会从异国寄来明信片和一张汇款单。汇款单我是要取的,我需要钱,给白果尽可能创造好的生活条件。只是,我从来没有回过信,那些明信片我总是随手一丢,慢慢地,也就不见了

白果的幸福就是我的幸福

白果12岁了。

虽然我是名小学老师,我学过幼儿心理学,我知道哪些言语对孩子是不恰当的,甚至意味着伤害,但生活就是生活,远远达不到理论上的完善和理想中的完美。

于是,我还是经常会对着白果脱口而出:

“人家都说穷人家的孩子懂事早,可你倒好,就跟你爸爸一样,只贪图别人的照顾,只想享受别人的宠爱,自己却不知道付出。”

直到有一天,我接到搬家通知。我必须带着白果离开花楼街了,我们有了一套拆迁还建的新房子。

临走的前夜,她的房间里偶尔传来“嘤嘤”的轻微声音。难道她还会哭吗?我好奇地推门去看,却发现,她衔着一片银杏的叶子,在吹着不知曲调的歌。

她的行李是自己收拾的。床上还放着一个粉红色的小箱子。

这个小箱子我认识,是白果6岁那年自己点着要的生日礼物,带一把小锁。

见我走过去,第一次,白果当着我的面打开了她的“秘密花园”。我一阵晕眩:里面满满的,全是银杏树叶,深秋时节最红的银杏叶,洁白到晶莹的白果,还有干净的白果壳。

白果拨弄着那些心形的叶、椭圆的果,像个大姑娘一样满怀忧伤地说:

“妈妈,这是每年秋天的时候我拾的银杏叶。我就是白果吧,我一年一年地长大,一年一年地结果。可是,总有一天,我会离开这棵银杏树,离开这个家,离开你的。”

眼眶一下子变得湿湿的,心里也堵得慌。我不是一直想要一个特别文静优雅,带点忧郁气质的女儿吗?可是现在,我宁愿她还像以前一样,不经世事,没心没肺,似乎永远长不大。

白果带锁的抽屉里最底一层,是颜峻每年寄来的明信片。

我相信,事隔多年之后,我终于再次确信,银杏树原来真的代表着永恒。

白果还会一天一天地长大,并且一如既往地,越来越像她的爸爸。她是我当年因爱中的毒吧,我唯有咬牙吃掉,然后将生活的琐碎与辛劳像银杏果的壳一样捣烂煎水服下,尽我所能地去照顾这个孩子,关心这个孩子,爱这个孩子。爱的毒,只能用爱来化解的。

我别无选择,只因我爱她。

第五篇:阅读,让生活更幸福

阅读,让生活更幸福

信义学校 五(2)班 张婷

随着时光的流逝,书成为我生活中必不可少的部分。每当夜幕降临,我拧开台灯,灯光融融,我倚窗而坐,泡一杯清茶握在手中。我看着茶叶缓缓地伸展,似乎要翩翩起舞,似乎在放松心灵最紧的那要弦儿,我便开始畅游书中的世界。。。

当我翻开《十万个为什么》的时候,我感到自己无比的幸福,因为我能学到比常人更多的知识。每当我学到一个新成语或一个新句子时,我也会觉得幸福。阅读,它让我的生活变得多姿多彩;阅读,它让我的生活变得更加幸福。下面是我与阅读的一件趣事。这一件趣事使我的阅读生活变得更加幸福。

那是寒假的一天早上,妈妈因为上班赶时间,没有买早餐,就顺手蒸了几个包子给我吃。她临走时还嘱咐我一定要把包子吃了。可我一直在阅读,没有留意听妈妈说,直到妈妈回来我还没吃包子。妈妈问:“你怎么没有吃早餐?”我就问:“什么时候的包子?”妈妈说是早上的,她话还没说完,我就将几个包子塞到了嘴里。妈妈说:“包子凉了,你还吃?”我说包子不凉。妈妈就说:“你读书读傻了,书呆子一个。人家说‘书犹药也,善读之可以医愚’,我们家的书呆子是‘书犹饭也,可以充饥也’。”我幸福地笑了,为妈妈能理解我阅读的“痴”而笑!

书,带给了我快乐和幸福。我觉得好书会像营养一样滋润我们的心灵,像朋友一样陪伴我们的人生,像窗户一样打开我们的世界!书,给我们力量、勇气和智慧。我们有什么理由不去和好书交朋友呢?让我们养成爱阅读的习惯,一生都与好书相伴吧!

阅读,让人生更充实;阅读,让生活更幸福!

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