拒绝所有靠近杂文随笔

第一篇：拒绝所有靠近杂文随笔

他对我的靠近让我觉得排斥，远离又觉得孤独。

曾经对他有好感时，觉得他一切都有趣。现在看哪里都觉得不怎样，犹豫不决，没有责任心。

还好没有在一起。理智战胜了一切，这是好事。

他对我靠近时我猝不及防。从未想过会喜欢这样的人。无论学历性格内涵还是资本审美沟通都是大相径庭的人，我居然会喜欢？他的胳膊上有7个烟疤，8条刀割痕迹。音乐，电影无法沟通，更别提价值观和绘画。可是喜欢一个人真的他妈的奇怪。他低着头不敢看我的眼睛，性格扭曲执拗，小孩子气又固执。还是败给一些细碎的温柔，他心疼的揉我手腕，小心翼翼的打伞，用袖子擦我洗过的脸，冒雨楼下等我的夜。不知道会怎样，可我确实喜欢他的光和伤痕。

他靠近我时在路上。骑机车带着他的狗，一路西藏新疆云南。似是而非的喜欢和好感。一点点真情，和很多的假意。这我看得出，也不在意，毕竟也不想在一起。

他说，不是没有人爱你，也不是你不爱别人。而是爱你的人都怕你。

我问，怕我什么。

他等了很久，似乎是考虑了很久。他说，注意身体。

第二篇：别靠近易上瘾杂文随笔

下过了一夜暴雨，路面上积水还未曾退去，撑着小洋伞出来之前，细致描过淡妆，轻巧的高跟鞋，哒哒哒敲击着路面，一路高歌朝向菜市场去，彼时才凌晨四点半。

生活里已很少有“将就”二字，一餐一饭与我而言都是情怀，我喜欢在厨房的感觉，能够真真切切闻到生活的味道。

为了让吃进胃里的东西精致卫生而且美好，我从不担忧在买菜烹饪上的时间，耽搁的太久。

当我在菜市场认真挑选食材的时候，我感觉我离生活很近，我和菜贩子们讨价还价，末了听他们说，姑娘两毛就算了啊，你给三块吧，这种时候，我就会感觉十分亲切快乐。

生活不就是这样俗气的往来麽？要什么高深，提着菜篮子感受烟火气，比什么都有爱。

回到家，五点了，张罗过早点，便开了留声机，古典乐曲流淌出来，溢漫在大厅四周围，我乐于消遣，乐于打扮，乐于烹饪，乐于养花种花，乐于养些省心的小动物。

总算是雨过天晴，不再为孤单而感觉焦虑，从俱乐部开创到现在，我们已经帮助不少人走出沮丧，我最侧重的办法便是找回生活的气息。

像个孩子一样对这个世界充满好奇，像最后一天在这个世界一样，让所有的事情都精致美好。

我常对人好，却不会让人靠我太近，尤其是贴近我的生活，因为受到过我的辐射，离开我之后，你便很难存活。

有些人，你别靠近，容易上瘾。

第三篇：靠近彼此温暖你我杂文随笔

当我无意中看到她的名字出现在社团某篇文章的后面的那一刻，一种久违的亲切感油然而生。回想过去，我想起了她的种种好······

那年，我在一次无意识的浏览中发现了春花秋月这个社团，当我看到社团社长的图像的那一刻，竟有一种毫无来由的好感，那图片上的笑容，爽朗而亲切，让人看一眼就难以忘记。以后我又忍不住多次点击她的文集，盯着她的图像看了又看，我想，这个女人应该是个让人感觉很舒服的人吧。

正在何去何从中纠结的我，就因为这样无意中的浏览，对那个春花秋月社团有了最初的淡淡的喜欢。当时对于要不要离开文缘春天，我还举棋不定，在和一位敬重已久的文友交流后，得到文友大力支持的我，决定离开已经让我有些失望的文缘春天。我来到了那个让我无端产生好感的女社长的社团投稿。那时的我寂寂无名，不像大咖精英那样引人注目，我也曾自卑过，迷茫过。

女社长果然是个让人如沐春风的好人，坦率真诚，让人能明明白白感受得到她对别人的尊重和呵护。从她编辑文章写按语，可见她的认真负责，从和她在群里互动，每次发出的消息总能得到满意的回复，又能让人感觉她对普通作者的平和温暖。哪怕是我错怪了她，对她言语不敬，她也是心平气和地跟我解释事情的真相。而最让人感动的是，在我沉寂数月后才发表的一篇文章后面，她留言鼓励安慰我，更让身处异乡艰难谋生，心情低落的我深受感动。

如果说，当初我选择到她的社团发文章是因为好奇心驱使的话，那随后几年里我一直留在这个社团，则是感恩有这样一位让人感觉舒服的人在这里掌舵。

只是任何事情都会有变化，人事全非，就是因为生活中有太多自己都无法预知的事发生。当我从沉沦中走出来后，决定闲时好好写文，我却发现，这个社团已经辉煌不再，甚至是出现了颓势。精英作者和优秀编辑相继离开，女社长也因为忙于事业，生存的压力让她自顾不暇，已经疏于打理社团事务。我好不容易才投的稿件，迟迟不见编辑编审。失望之余，我只好删掉重新投到别处。

后来，在无意中见到一位令我早前就有深刻印象的编辑老师复出，我又决定回来。我想我可能再也不会到别处去了，这里原本就有令我难忘的记忆，而且我不是个喜欢到处折腾的人。写点小文章，无非是与自己的灵魂对话，在倾诉中让自己的压力得到释放，让自己在梳理思绪后再度清醒面对生活。

本打算再也不出走的我，在经历一些事后，有点心灰意冷，也再次萌生离开这里的想法，于是在别的社团一鼓作气发表了一些文章。我以为我已经彻底看淡了一些事，甚至是遗忘了一些事，从此不再模棱两可，不再对何去何从纠结。

然而我终究无法做到对往事不去怀念，无法做到对曾经向我伸出有温度的手的人心生怀念。就在一个瞬间，当我看到她的名字出现在社团，出现在某位作者发表的文章编后语的后面的那一刻，我的思绪又回到了从前······

思索再三，我决定主动加她的微信，并告诉她，我愿意回来，让并不出彩的文字替我表达心中的情愫，然后让她在闲时和我在文字里延续情谊。我将摒弃一切浮躁的念想，只想和在低谷中仍然坚守的她拥抱，然后彼此取暖，然后也让我从她那里学到很多生活的智慧。当年，我靠近她，她温暖了我，如今，我也要朝着她所在的方向走去，给她送去微弱的光和热！

第四篇：心灵,每天靠近一点点的杂文随笔

上课的第二天，同学们今天的表现也比较令人满意。对于太极和体育课的五禽戏，同学们能比较好的掌握教过的内容。今天老师的课比较有吸引力是主要原因之一。有好看的版头的English课，有拓展眼界的文化课，有可爱有趣的美术课，课后孩子们一张张溢满的笑脸让小老师们都感到满足。我问孩子们喜不喜欢上课的老师，有的孩子起哄说不喜欢；又问喜不喜欢老师上的课，绝大多数孩子都说喜欢；再问为什么喜欢课不喜欢老师，孩子们又说喜欢老师了。可见，课堂实力是教师魅力最主要的成分。

除了教太极时有个孩子暂不知出于什么原因不愿意去，被我吼了一下，可能是受到委屈或者被吓到（我平时很少凶），一下子就哭了，所幸之事是哄过之后，好好上课了。当时我吼他只是希望他不要躲着我，有些没把握好语气，心中也是有些难过，见到他受到的打击这么大，我更加认识到了这个孩子的内心世界。看得出每个孩子都是对世界充满了好奇心，很乐意去学习的。

我今天的领悟是需要多给点表扬，给细点的提示，特别是有些傲娇型的孩子，羞于内心情感、真实想法的表达，软硬兼施非常重要。同时有些乖宝宝说话前会先举手，一定要留意到并表扬他的好习惯。我们在小学初中时就经常希望老师、家长给我们进行“赞美教育”，如今，我们自己可以去体验这样的教育。

下午参与了后勤工作的一小部分，也有和别人相同的感受，就是帮不上什么忙，就只能洗洗菜搬搬东西。虽然这也是帮了忙，但是还是有点可惜当初父母教自己的时候没有认真用心去学、去记，这一点遗憾希望也能传达给自己教的孩子们，让他们抓紧学习的机会，博览群书，精益求精。特别是抓紧我们一年一次的三下乡活动的机会，参与活动，拓展视野，提升能力。越成长，越知道知识的可贵之处，越成长，越懂得“书到用时方恨少”的道理。14天，我们能教给孩子们的知识、能力很有限，孩子们能吸收的知识也很有限。

我会对我们的同学们负责，会在有限的时间里教会他们最多的知识！

第五篇：所有梦想都开花的杂文随笔

常常会有一个声音在我的耳边絮絮叨叨，最近两天就是这一句“所有梦想都开花”。好像是一句歌词什么来的，我也不知道，不清楚它具体是什么意思，直至单纯地在我的脑海里面飘来荡去，不肯离去。似乎提醒我应该思考一下关于梦想这个东西。

从我的前面几篇博客里面你也许能够看到，梦想这个什物已经开始进入我的思考范围之内开始慢慢地凝固成一些东西，噢，对了。应该是今天白天看到九把刀的演讲开始的吧。“不要听那些没有实现自己梦想的人关于你梦想的嘲笑”。这个应该很重要，很重要。我不断地提醒自己，而原因就是我已经没有了什么梦想。

我在工作当中经常和一些不错的小孩子打交道，它们刚出学校一两年，带着热情和已经对现实世界一点点害怕的心情。似乎已经开始变得圆滑，偶尔会有一些害怕。我好想好想过去拍拍它们的肩膀说，别害怕，世界很扯淡，你只要真实地做你自己，你就可以彻底牛逼起来。比你看到的那些对你指手画脚的人牛逼的多。很不幸地，我也是这些指手画脚的人中的一个。

今天，我匆忙奔走于几个办公室之间，和我的同事们讨论一些问题。下楼，走在一条水泥已经开始剥落的路上，灰色的地下有些水渍，有些尘土，有些箱子散乱地摆在那里。突然停下来，心中有巨大的悲伤弥漫开来，矫情的一塌糊涂，因为我在想我的梦想。

我应该是曾经拥有过这个东西的吧。我尖锐，直接，质朴，诚实。对待工作真诚地简单粗暴，对待周围的人热情地不知所措。不过应该没有梦想这个东西什么事儿。我在想，我这样的人其实是应该有梦想这个东西的。它应该蜷缩在我高三以前的某个时间里面，被某些东西遮盖住了，不敢动弹。我想要唤醒什么东西，但是却又无力地垂下。变成一个彻头彻尾的孬种。

所以，如果你是一个看到我这篇东西的年轻人。我想告诉你，要强大起来，其实很简单。别放弃自己，如果你已经拥有梦想这个很牛的东西。如果你没有，也很好，爱自己，爱身边的人。

这应该不是我写这个东西的用意，我回头看了看我写这些东西总共采用了十分钟。不经过思考的十分钟，应该有些东西是真的，有些自然是假的。但是关于梦想这个东西的愿望却是真的。我需要你回来，我需要你的指引。