一同经历过的事情不一定是共同回忆杂文随笔

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第一篇:一同经历过的事情不一定是共同回忆杂文随笔

总是在想要睡觉的时候打开这里写下日记,那么这些文字多少也就有了困意,有时候甚至忘记自己印象最深的是什么。

今天与高中同学聊起以前的事情,他说我记得以前雨天我们一起撑伞回家,一起去饭店吃饭,还有,你给我打的电话。他用了一个省略号作为结尾,仿佛这是一件不该提起的事情。但是讽刺的是,这些情景我几乎一个都不记得了。我不是一个记性很差的人,但是在此我了解到了记忆这种不对等的关系。

构成情感的重要要素之一的记忆,其实是很容易就人为的被扭曲或者说遗忘了。这也是好朋友聚在一起为什么总喜欢话当年,因为谁都只会记得,对自己有利的那一部分。

虽然记忆不是对等的,但是并不影响对彼此的认知。往往一个人对你印象最深的瞬间,都不会是对方所认知到的瞬间。所以当我们分享彼此的记忆时,其实是将各自私密的空间拿出来分享了。

我们曾经一同经历过的事情,虽然没有同时印在脑海中。但是我们至少一同经历过呢。

第二篇:回忆杂文随笔

子在川上曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”意思说:“孔子站在河边叹道:消逝的时光像流水一样啊!日夜不停的流去。”

的确如此,近日我用晨读时间翻看以前写的生活日记,记录了我少年到中年的生活历程。

在少年的记忆中有三个人让我记忆犹新。第一个人是姥爷,我的初中是在姥爷家度过的。姥爷让我受益匪浅,每当有卖牲畜粮食的收入账,他总让我帮他算,其实他早已心中有数。每当放学或放假他总让我帮他做家务,我总是噘嘴嗙腮不情愿的完成。每当我在修理的道路迷茫时,他总鼓励我给我坚持的勇气。虽然他已经不在了,但他那魁梧的身影,慈祥的面容,就像黎明前的星星永远闪烁在脑海里;第二个人是父亲,记得在严寒冬季的星期天,父亲骑着永久牌自行车到学校来接我,天很冷但他仍然摘下妈妈刚织的绿围巾扎在我的头上,气喘吁吁得胡子都被冻白了,还哼着小曲摇摆着身体用力的蹬着自行车。在我的心里很甜很美很温暖!虽然现在他已皱纹满额头,但是在我的心里他永远年轻;第三个人是师傅,我初中毕业后是我的学徒时代。这时期就像是嘴黄未坚的雏鸟幼稚得很。记得师母蒸的馒头有黄点子,就被我将一锅馒头全部丢进了垃圾桶,结果被师母狠狠地批评一顿。还经常在睡前因为想家而泪湿枕巾。在刚学习修理三四轮、摩托车时,师傅让我卸发动机,我反问:“发动机在哪?”学铁匠时手握锤在砧上砸铁,老者问吾曰:“汝累乎?”吾反问曰:“累何也?”

现在回想起真可谓是懵懂、莽撞、不知疲倦的少年啊!

我的青年经历了爱情花开蒂落、事业不见起色、身体疾病繁多的风雨历程。是意气升发与锐意进取的;是挫折与磨难的;是无奈与迷茫的。

爱情犹如萌发的春草,不让它冒尖它也冒尖;爱情又如奔流的潮水,想阻遏也阻遏不住;爱情像溪水那样温柔,像高山那样庄严,像雪花那样纯洁。爱情在没结婚之前是羡慕的、期盼的、不舍的、思念的非常甜蜜。结婚之后生活重担压在肩上,很烦恼疲惫。因琐碎小事与妻子吵了起来,他毫不留情地把洗脚水泼在我身上,我捶了他两拳,妻子哭着回了娘家。真是福不双旨,祸不单行,没过几天我感觉视力模糊,眼睛疼且红肿,给妻子打电话他却不闻不问置之不理。当时气的我只有一个念头---离婚。

我夜不能寐,辗转反侧,回想起以前那段美好时光,经过时间的沉淀,权衡利弊,这个念头被淡化了。我再婚姻矛盾中最大的恩人是岳父岳母,是他们再次把女儿送到我身边。最让我感动的是岳母恳切的对我说的一句话:“你比她大,让着她点”现在回想起来心里酸酸的,是岳母的包容给了我反省自己,改正自己的机会。

婚姻是容忍与迁就,离婚是头脑一热冒失的行为。经过婚姻的暴风雨后我感觉:妻子是我的福星,因为在她的照顾下才能让我克服顽疾;妻子是我的一面镜子,因为只有她能毫无保留的提出反对意见;妻子是我的战友,因为有她与我并肩作战才有今天的成就。

我的修理部从2002年至今整整度过了15个年头,可以用星星之火来形容。虽然他不是十分红火但也没有完全熄灭。事业的低谷是在2007年至2010年,在面积不算很大的区域,就有七家修理部,竞争力是无与伦比的,更可怕的是德高望重的老机械前辈就在对面开修理部。看见别人的门市红红火火自己的门市冷冷清清,既羡慕又嫉妒。我失望的躺在床上,抬头看见墙上的格言:“感到有困难就是能力不足,感到有麻烦就是方法不对。”静静地反省自己,难道我真的技不如人吗?难道他的价位比我的价位低吗?难道我不会做生意吗?……当时只有一个信念烙印在心底--“永不言弃,坚持到底”。于是我克服自己自尊自傲、自恃己能、固执己见的毛病,切实认真地改变自己,放下身段向前辈学习请教,就这样我的门市也渐渐红火起来了。

在这十五年里,我不知疲倦、不分昼夜地工作,自己的体能被透支,众多疾病随之而来。2007年右眼虹膜炎,2008年查出强直性脊柱炎,2009年左眼虹膜炎。慢性病像魔鬼一样如影随形缠绕着我挥之不去。在病痛的折磨下才让我明白:“身体是革命的本钱。生命或重于泰山,或轻于鸿毛。有的人死了但他还活着,有的人活着但他已经死了。人的肉体终归寄灭,但不朽的事迹、高尚的精神永存”.人生最悔恨的是:等自食其果后才忏悔才明白。我们为何不站在明天看今天。就像我们80岁的时候回想自己呢?要时刻回头看,时常反省自己、认识自己、控制自己、战胜自己、超越自己。

幸福是在挫折磨难面前努力克服之后成功的喜悦,是血琳琳自我斗争的过程,只有改变自己幸福才会喜欢你。严律己宽待人,尊重别人规划自己是人生路上的必修课。自我修养不是一蹴而就,而是与自身打一场不见硝烟的攻坚战。

在挫折中是书让我坚强让我知道:“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏”。万物向阳而背阴,抱阴而负阳,自然界有白天黑夜、春夏秋冬,一切自有天意,要用达观的心态去顺应事物的发展,顺其自然心得安。

在迷茫中是书给我方向,告诉我用谦和忍让静处事入世。书曰:“上善若水,水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道”。意思是说:最有修养的人像水,水善于滋养万物而不与之争不论功劳,能处在大家所讨厌的地方,而乐在其中,所以更接近真理接近道。“道”是规律是人际关为人处事入世的规律,知道规律我们才懂得怎样做自己,用什么样的观点理念面对世间万物;“道”指明了方向……

能自由自在快乐地活着是人生的意义,学习永远在路上!

第三篇:下辈子不一定会遇见杂文随笔

写在健康与情感之间

方七最近洗头发现头发掉的有些多,她关掉莲蓬头,仔细搓捏着在指缝间缠绕的焦黄发丝,阳光正好透过浴室的窗户,被百叶窗分割成不规则亮片,有一部分光亮轻轻覆盖在有洗发泡沫的地板上,然后被地上一堆堆小白云吸进肚子里,兹啦兹啦地消化,极其温柔的声音,散发出淡香。有一瞬间的恍惚,方七觉得自己就像是一缕被分割下来的阳光,正在被熬夜带来的各种细小变化吞噬。

“今晚早点睡”方七对镜子里的自己说。睡前她跟朋友聊天,谈起最近身体的不适,说在二十多岁,这个年纪,都走完了人生的三分之一了,屏幕另一端的朋友轻笑,带一点点惊异的语气:“七啊,你怎么那么悲观,谁不想自己能长命百岁,活个百八十岁,你却认为自己只能活到六十岁。”方七没作答,大概也对自己的想法有些质疑吧。睡梦中方七见到了逝去的亲人,很真实,说说笑笑间被窗外的雷声惊醒,方七醒来有点怅然,白天还艳阳高照,夜晚却变了天。天气多像生活,说变就变,想起睡前还跟朋友聊寿命,现在想想,明天和意外不知道哪一个会先来临,生命就可能会戛然而止于二十岁、三十岁。

前天上班时,方七收到母亲发来的一条微信,点开内容是一条歌曲链接,上面写着《下辈子不一定遇见》,方七单单看着这个名字,突然鼻头一酸,泪水涌出眼眶。自从来异地工作,和母亲的联系愈加少了,心里想念是肯定的,但是她在父母面前一向都是不太会表达自己的情感,父母曾说她“心高面冷”,到哪儿都很乖,却不像亲戚家小孩那样会开玩笑恶搞。方七怕被同事看到,强硬着憋住了矫情的情绪,抽了个空闲,给母亲回了电话,顺带对父亲说了句:我想你了呀!父亲听完呵呵地笑,她心里想电话那端的父亲,糙着一张不惑年纪的脸,该是不好意思的吧!想到这里,方七也大声笑了出来。

这一天,方七都在心里默念着“下辈子不一定会遇见”,明明是个没有太多愁绪的人,却被这几个字牵出了压在心里的那丝柔软,还有不经意间酿造的悲观主义。这种内心的奇妙复杂情绪的关系,就像湖边树枝上的雨点儿,“嘀嗒”掉落在湖面上,水面漾起微微波纹,波纹带动了浮在湖面上的水草,水草惊动了水底下倚根休息的鱼儿,倏尔游动,热闹了一群大鱼小鱼虾兵蟹将,久久不能平静。

方七苦恼于这两天的情绪起伏太大,水瓶座原来只是在夜晚失眠时才会林黛玉的,现在延伸到了大中午。她最后无奈,把原因归结于自己连续一周看了几部灾难电影:《2012》、《末日崩塌》、《后天》、《汉江怪物》、《独立日》。在对英雄主义嗤之以鼻的同时,深感人类的渺小和不堪一击,不过方七没那么伟大,不具有拯救世界的情怀,只是一个不良作息引起的炎症,就已经让她抱着自己在医院的走廊里瑟瑟发抖。

疾病,方七害怕疾病。每每去医院,看到各种各样的病人,都心疼怜惜。她觉得好痛,走在住院部的走廊时,方七总想加快脚步,消毒水的味道弥漫在周围,仿佛多停留一秒就会渗进皮肤里,尽管她想逃离,可是她控制不住自己的眼睛,会向两旁开着门的病房用余光撇两眼,不同年纪的脸上,都有一种被病痛折磨的无奈和愤恨感。

他们会想什么呢?期待着解脱还是渴望被拯救。方七不想再臆测下去,在走出医院大门的时候她突然就想通了,为什么会对母亲发的那几个字念念不忘。病房里最大的悲哀,原来不是悔不当初好好照顾身体,不是对买不起进口药的哀叹,不是对病魔束手就擒的无奈,应该是不能再陪伴家人更久一点。方七得出这个结论的时候,也理解了父母以前买保健品上当受骗的行为,原来父母,只是想努力地陪伴自己更久一点。

一个生命离去,下辈子,可能不会再与今生的人再遇见。那个垂暮老人不能再做今生可爱孩子的父亲了,那个精灵般的女孩不能再做辛苦母亲的女儿了,那对白发苍苍的相互搀扶的老人不能再做一生一世的爱人了。方七想哭,这么多人,这一生要多么努力和幸运才会成为一家人,生命长短是个悬数,还没有陪伴够,下辈子就不一定会遇见了。方七突然很庆幸,自己能早点意识到要珍惜身边的家人和朋友,方七看着手里拿的药,首先要珍惜自己的身体不是吗?

从医院回家的路上,有个商场大楼的LED正在放映一个公益短片,方七驻足观望,好在方七天生视力就好,能看见字幕,大致内容是几位不同行业的人,在不同生活环境中都同样地透支着精力去熬夜、不吃早餐、玩手机、不运动、不理解父母,每一个片段都会显示着一组统计数字:胃癌患病几率、猝死群体、肥胖率、近视率等,然后主人公们改变现状,早起早睡吃早餐多运动,最后呼吁屏幕前的大众健康生活,提示大众“世界真的会惩罚,不好好照顾身体的人”。方七看完,觉得生活在给她暗示什么,太应景的短片,广告中的每一个场景,都取材于真实的生活经历,像方七自己,也像方七身边的很多人。

“快点睡吧!”“多喝点水”“注意安全”方七不太会说话,但是她还是在被熬夜带来的虚惊一场,学会了珍惜和关心,简单的几个字,或许就是最朴素和真实的我爱你。

因为下辈子不一定会遇见,所以我们,在这一世一定要好好地照顾身体,让陪伴更久一点;珍惜彼此,让爱情、亲情和友情更深刻一点。

第四篇:最后只剩下回忆杂文随笔

分离的一天,终于还是到来了,丝毫不早不迟。纵然心里有千言万语,但在分离时还是不知道如何说起。不舍,在所难免。忧伤,亦在所难免。十天的时间,说长不长,说短亦不短。无论这十天过得如何,无论我们最终有没有从中学到东西,希望这十多天的回忆对大家来说都是美好的,都是珍贵的。

从最初几天的陌生到后来的熟悉,从开始的一天都难以熬下去,各种的不熟练,经验不足,到最后在不知不觉中,时间就这么悄悄地溜走了,直至十一天的光阴都用完了。虽然一开始就知道会不舍,但却没想到我会这么恋恋不舍这些可爱的孩子们,不舍这个大家曾从陌生变得熟悉的地方。昨天将要分离之时,有好些孩子抱着我问到是否下一年暑假还来。那时我真得不知如何回答,不敢告诉她们我不会再来了,又实在不忍骗她们下一年暑假我们还能见面。如果她们当真以为我会再去,那会令人更难受,无论是她们还是我。所以,当时我什么都没说,一直在支支吾吾地躲避着回答这个问题。

这十多天的光阴,我想我永远都难以忘记。真得很喜欢这些日子带给我的平平淡淡,那种没有复杂的人情世故的感觉。我会一直一直记得和群音看满天星星的那个晚上,记得和相佳,群音,李慧聊了很久很久人生感悟的那个夜晚,以及那只打扰了我们谈话的萤火虫。最令人伤感的是,真的如师姐所说的,最后的最后我们只能剩下回忆了。

第五篇:童年的回忆杂文随笔

撕掉五月的日历,展现在眼前的是那红的扎眼的六月一日,儿童节。童年时期的我是一个野孩子,每天都自由自在地和伙伴们玩耍着,回家后脏着个小手,不知被说了多少次,但仍然不改。毕竟,一个孩子的心是强大的。盛夏骄阳,写完作业后就跑了出去。草长得飞快,没过了脚踝,但我和邻家的孩子可不顾这些,争先恐后地跑着,摘那些蒲公英。待到手里一大把时,深吸一口气,猛地吹出,手中剩下的是一把蒲公英的茎。空中飞舞着的是一个个白色的种子,带着童年时期的梦想,随风飘向远方,越飘越远...

六年级毕业的那个暑假,没有作业,告别了亲爱的小学,那时候拒绝了一切,再享受一下最后的童年。快乐的同时,内心夹杂着许多伤感与恐惧,我面对的是初中那一扇未知的大门,在即将告别童年迈入青春之时,内心中对青春充满好奇,但仍对童年充满眷恋的不舍。初中的紧张生活,尽管我心中仍有那么一点的童心未泯,但童年,再也回不去了,留下的只有怀念。

我曾多次想过,是否也要在夏天踮着脚捉树上的蝉;在冬天坐在雪地上,用那双早已冻得通红的手塑造一个永远不化的雪人;在孩子中奔跑着,欢呼着...但这些事,换成自己做,一个十四岁的青春少女,一个同母亲站在一起还要高出她一头的“大孩子”。这些事情,不仅在别人眼里,就算在自己眼里,也很傻。同样的一件事,换一个年龄,就有不同的意义,不同的见解。童年就像一场梦,一场美好的梦。是长大后用来回味的。坐在钢琴前,弹奏着那首塞内维尔·图森的《童年的回忆》。手指在黑白键间穿梭着,来来回回,琴声流荡,像是把童年所有的回忆,全部回放了一遍。我的童年是一只蝴蝶,它飞舞着,飞舞在那片只属于它的田野上,带着梦想前进,越飞越美丽...——谨以此文,纪念我已逝去的童年,人生的路还很长,无论怎样,都要像蒲公英种子那样前进,带着不灭的信念和理想,走下去,走下去......——Q 2013.6.1

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