不用取悦所有的人美文

第一篇：不用取悦所有的人美文

大二时，好友许文邀请我和他一起创业。他在学校大门口租了间门面，专售文具。

我忐忑不安地问道：“如果老师说我们不务正业，怎么办？”

许文见状，只好自己单干。没想到，这个文具店开业后，生意颇好。

到了读大四的时候，许文已经开了三家分店，不仅没有人说他的闲话，老师还表扬他，他成了大家学习的楷模。

工作后，有一个亲戚邀我到他公司工作。

我忐忑不安地说：“我是你的亲戚，别人肯定会在背后说闲话。”

亲戚见状，只好另请他的熟人。

没想到，亲戚邀请的那个人，不仅没被人说闲话，大家反而十分羡慕他。几年后，公司经营得红红火火，规模不断扩大，那个人也成为分公司的经理。

同事小王和我是好朋友，他邀请我利用业余时间去听外语讲座，说掌握好一门外语，将来也许用得着。我忐忑不安地问：“同事要是知道了，会不会说我们好高骛远？”

最后，小王一个人去学习了。

一次，一个外商到公司洽谈生意，公司里的翻译正好不在。小王流利的外语让外商大为赞赏，洽谈进行得十分顺利。事后，公司老总将小王连升了几级。

生活中，我总是在意别人的眼光，处处谨小慎微，结果一事无成。

在一次新片发布会上，记者请美国著名导演比尔·寇斯比谈谈成功的秘诀。比尔·寇斯比说：“我不知道成功的秘诀，不过我可以确定失败的教训，那就是做人不用取悦所有的人。”

第二篇：学会取悦自己美文

位诗人，他写了不少的诗，也有了一定的名气。可是，他还有相当一部分诗没有发表出来，也无人欣赏。为此，诗人很苦恼。

诗人有位朋友，是位禅师。这天，诗人向禅师说了自己的苦恼。禅师笑了，指着窗外一株茂盛的植物说：“你看，那是什么花？”诗人看了一眼植物说：“夜来香。”

禅师说：“对，这夜来香只在夜晚开放，所以大家才叫它夜来香。那你知道，夜来香为什么不在白天开花，而在夜晚开花呢？”诗人看了看禅师，摇了摇头。

禅师笑着说：“夜晚开花，并无人注意。它开花，只为了取悦自己！”诗人吃了一惊：“取悦自己？”

禅师笑道：“白天开放的花，都是为了引人注目，得到他人的赞赏。而这夜来香，在无人欣赏的情况下，依然开放自己，芳香自己，它只是为了让自己快乐。一个人，难道还不如一株植物？”

第三篇：不用喜好难为人美文

逸梅笔名冷香，因擅长撰写文史掌故类文章而被誉为“补白大王”，是中国著名的作家。

有一次他和几位文友应一位朋友之邀到一家清真寺吃面，朋友很热情，不但每个人上了一碗面，还点了一盘羊肉，大家吃得津津有味。

一旁的郑逸梅笑呵呵地看着大家，然后低头吃面，一口羊肉也不吃。大家吃了一会儿，发现了这个现象，问郑逸梅为什么不吃羊肉。

郑逸梅一开始怎么问也不说。大家问急了，郑逸梅才虔诚地说：“羊性情温顺，我属羊的，所以不忍心吃它。”

大家一听很尴尬，赶紧都放下筷子说：“既然郑老说了，那我们也虔诚一下，不吃了，省得您看着犯忌讳。”

郑逸梅摆了摆手说：“那倒不用。这就是我不愿意说的原因。爱好是自己的事情，要是因为自己的喜好而改变别人的习惯，那就是罪过了。你们吃吧，如果因为我而浪费盘里的羊肉，我是要下地狱的，你们千万不要害我。”

大家听完哈哈大笑，气氛又热烈起来。别人照常吃羊肉，郑逸梅还是依旧吃着面，相互之间不干扰。

这就是大师风范。每个人都会有喜好，保持自己喜好的独立性，是坚持原则的表现，而不因喜好干扰别人，则是谦逊有内涵的体现。这样的人值得我们去尊重。

第四篇：真正的美,是为了取悦自己美文（最终版）

在美国，女性无论思想、经济都极其独立，不依附男性，所以美不美都以自我意识为准。她们的美，也绝不是为了取悦男人，而是取悦自己。

比如生活在美国的全安琪，此次被网友各种刻薄评论，却全程保持了风度，还专门开了一个Facebook账号，做了一个半小时长的视频，集中回应。视频中，她谈吐乐观勇敢、态度诚恳真挚、客观礼貌，令很多之前骂她的网友路转粉。

其实，全安琪在自己的圈子里很受欢迎。她是个不折不扣的学霸，就读于底特律的创意研究大学。过去两年里，她是该校运输工具设计专业唯一的女学生。她的目标是成为汽车公司的首席设计师，在男性主导的汽车产业，为新一代女性设计适合她们的汽车。

她参加的选美比赛，实际上叫“美利坚小姐选美”，不是选脸，是选脑子。“颜值”只是整个选美比赛中很小的一环。全安琪用才艺、礼仪加不凡的谈吐，让冠军实至名归。

美，本身就是一个深刻而复杂的概念。全安琪的美，在于聪明的头脑，在于一开口不是跟你聊八卦，而是极其炫酷的实验数据。

亿万富豪小扎娶了普莉希拉·陈，被中国人嘲笑娶了个丑媳妇，吐槽他审美有问题，同时也暴露出“男权审美”对普莉希拉·陈的嫉妒：她那么丑，凭什么可以嫁给富豪？

而经常被维密模特搭讪的小扎，给了这些负面评论最有力的回击：“我当然知道维密模特的身材更火辣，但她们都没有我老婆聪明。”

小扎的审美有问题吗？他只是更看重女性外貌之外的东西。

好比曾经的好莱坞黄金单身汉、魅力大叔乔治·克鲁尼，声称是不婚主义者，宁愿娶猪也不娶老婆，最后却在54岁时娶了律师阿玛。所有人都知道，身边从不缺乏美女的克鲁尼，看上的不是阿玛的美貌，而是她的高智商、高学历，以及跟他在人道主义精神上的思想共鸣。

美国女性的美就在于，更注重学业、事业成就，以及在男女关系中，双方的精神交流和性格上的自我彰显。她们不会认同一种美，更不会因为别人的评判而患得患失。

就像好莱坞明星圈，绝非是一个纯粹看颜值的圈子。女星中美女居多，但她们若只是花瓶，会被圈子里的人鄙视。因为最火的那些，都是个性美女。

比如詹妮弗·劳伦斯，90后的小妹子，刚演《饥饿游戏》的时候，被粉丝骂长得丑。但她一点都不在乎，后来硬是凭借演技，获得了奥斯卡最佳女主角，并收获了一大批铁杆粉丝。陷入“好莱坞艳照门”时，她也没像国内曾有相似遭遇的女星，哭哭啼啼出来给观众道歉，反而质问媒体：“我为什么要写道歉信？该道歉的是那些侵犯隐私权的家伙！”

个性独特、敢怒敢言，就是劳伦斯的美。

说回中国女性，走出国门、如今嫁到法国的国际名模吕燕，曾被中国人诟病塌鼻梁、小眼睛、厚嘴唇、雀斑脸，如今却在国际T台上混得风生水起，还创建了自己的时尚品牌。

传统的“审美警察”们，当然百思不得其解她成功的秘诀。而与吕燕接触过的人，都说这是一个非常特别的女孩。她很自信，而这种自信源于对自我的认知，知道自己想要什么，且懂得生活。

“我从没觉得自己漂亮，但也不觉得自己丑，从来没有自卑过。”太多女性缺乏吕燕这种乐观。而这种缺乏，并非只因审美差异，更多在于没有优秀的自我认知。这种自我不是任性、矫情、自私，而是得体、大度、包容、风度、才华。

独立应付生活，不拿美貌当优越感，不以颜值交换人生，才能活得漂亮，赢得社会的尊重。就像吕燕说的那样：“你觉得我好看，那你多看两眼；觉得不好看，那就别看呗，我要忙的事太多了，没时间理会别人的争议。”

第五篇：你永远不可能讨好所有人美文摘抄

原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。

很长一段时间，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁说话，总是想着去讨好他，比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊？”话音未落我已回答“特别好看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有人说“我最近胖了吧？”我就说“哪里哪里，你还是很苗条呀！”再或者，“你想去看海还是爬山？”我想都不想，“都行，你喜欢哪里我们就去哪里。”

生活中诸如此类的对话，我都在用讨好的方式回答着能够让别人开心的答案，我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生，也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益，我只是单纯地害怕此刻站在我面前的这个人会不开心。

然而，我快不快乐？

“我呀？我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。

我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人，生怕我比别人差上半点儿，又从不愿意在别人面前夸我半句，每次在路上碰见了熟人，总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话！”一次去老师家学琵琶，师母恰巧在家，这个明快的女人问我，“这周过得好吗？”母亲就站在我身边，像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”，又害怕说“不好”，脱口而出“还行……”一个小时的课程，母亲的脸越来越阴沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘还行’，人家问你这周好不好，你怎么能说‘还行’……话都不会说！”

而父亲是热爱张罗酒局的人，爱热闹也极度好面子，偶尔把我带去酒桌上，眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕，而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘，就是老实，不爱说话！”有一次我清楚看到父亲的失落，于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕，那一刻我几乎确定，我只有开始扮演成别人的样子，父亲才会爱着我。

我大概就这样成为了一个失去安全感的孩子，整个青春期都在担忧中度过，“老天求求你保佑我，不要让我遇见熟人，也不要让我去任何聚会。”因为缺乏安全感，我也开始了自以为正确的自我保护方式，那就是讨好——我讨好父母，能让他们高兴的事情我尤其愿意去做，因为我怕他们不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应她们的喜好，因为我怕这些朝夕共处的人有一天不再愿意和我玩；我讨好着长辈，在心里练习着每一个人想听的话，因为我怕他们会把“xxx这孩子招人烦”这样的话讲给别人听……

我在这种恐惧中长大，长大后又去讨好恋人，做仆人做尘埃都可以，因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有机会留给对方去刻薄我，因为我怕对方不开心，受到来自我不假思索的伤害。

“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方，我自卑，软弱，敏感，易恐惧，这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济，我更觉得自己可悲，开始害怕见人，害怕抛头露面，待在宿舍里的时间永远比教室里多，莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。

毕业那年，我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时，总是会在心里演练一遍；对什么都提不起兴趣，时常生无可恋；坐在人群中极度不自在，非常在意别人的眼光，彻底成为了一个没有观点的人；极度不自信，遇见喜欢的人和事都不敢放手争取，觉得输才是自己应得的。

毕业的一年也是我决定远行的一年，我在临行前却发现，多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服，去别人喜欢的餐厅，做别人觉得正确的事，说别人会喜笑颜开的话，而我竟然从不知道，我喜欢什么？我是个怎样的人？我的人生，是快乐的吗？

我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信，每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历，无论远近，无论期限，一个人旅行，是远离家乡，也是靠近心灵的过程，那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西，在行走的过程中又会被拾起来，原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上，发现那些陌生城市里的陌生人，似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。

我看到，那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬，那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒，那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏，那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。

我讨好着父母，可父母对我的爱终究没有少一点。

我讨好着朋友，该离开的还是离开了，没离开的还是一直在这里。

我讨好着长辈，其实长辈们也有自己的生活，并不是所有人都在意你。

我讨好着恋人，却低贱了自己的尊严，最后只能看着他不辞而别，头也不回。

我讨好着陌生人，心里吃着哑巴亏，失去的自尊，总得用大把的眼泪讨回来。

当我开始学着放弃讨好，我的人生也渐渐发生了改变：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在别人面前发表观点了，我敢告诉朋友其实她选的餐厅我不喜欢，我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子，慢热却执着，豪爽洒脱，向往沸腾的生活方式，从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点，从“做自己”的过程中慢慢显现出来，拼拼图般地，一点点完整着我的生命。

很久前看过一个视频，王菲和李亚鹏离婚后，在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续，她毫不掩饰自己的不悦，质问记者道“这跟你有什么关系啊？”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要，还为她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱，我才明白，一个聪明的女人早已知道，在不去伤害别人的前提下，我行我素才是活着的最美姿态，原来，我们从来都不必去讨好任何人。

一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访，采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗？”

乔治·奥威尔答道，“我在开始（写作）的时候得拼命挣扎，而且如果我当初听从了别人对我的劝告，我就决不会成为作家。甚至在最近，我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家，我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”

我想他说的意思是，活着，就遵从己心，相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好所有人。