我看着镜子,里面站着一个苍白的魔鬼杂文随笔（最终版）

第一篇：我看着镜子,里面站着一个苍白的魔鬼杂文随笔（最终版）

今天晚上我去了超市，近两个月以来的第一次。

天气很热，带着海滨城市特有的潮湿，有一瞬间，我觉得自己像是一块注了水的肥猪肉，从里到外都是湿润的，说不定某个时刻就会融化，连带着内脏和骨头，滑溜溜纠结成一团，仿佛是洒在地上的老北京卤煮。

熟悉我写东西的人应该知道，我的文章永远是东一锤子西一棒子，欠缺逻辑，经常前一秒还在谈一件事，后一秒就开启另一个话题，这是个毛病，我挺想改的，但目前肯定不可能，也许过一段时间我会把思路这根弦安上，但今天我只想随便谈，谈什么都好，一百字、一千字、一万字都无所谓，只要写下来就可以。

我走在路上的时候，回忆自己过去写过的那些文章，不知道怎么的想起了童年时最喜欢的雪糕，六个圈，里面有草莓、巧克力和原味，按照顺序一圈圈整齐地排列起来，非常有秩序性。

那时候对这种雪糕的吃法很多，有人会选择吃其中的一半，留下仿佛被刀切过的侧面放回冰箱。有人会先吃某种固定的口味，这么一样一样感受。也有人会选择某几种口味叠加在一起，据说味道更为特别。

现在的我已经忘记了当初是什么吃法，但我很喜欢雪糕里的一切被搅得稀烂的画面，看着干净的圆圈互相混合在一起，失去秩序，那种感觉我毕生难忘，却不明就里。

如今看来，我的灵魂里住着什么，有时我自己也搞不明白，它看起来按部就班，却时常在某一刻突兀地冒出爪牙，尤其是我无聊看自己过去文章的时候，我总会想，这变态是谁？这变态真的是我，我是喝了假酒写出来这种东西吗？

它很好玩，特别地好玩，在这种视角下，世界会变成一个古怪又熟悉的面团。你觉得你自己是蔓越莓也好，芝麻也好，还是其他各种乱七八糟的添加物，至少在这一刻，你与世界和周围所有人融为一体，让平常的事件也有了新的意义。

此时我在商场中行走，它大得让路痴患者恐惧，分叉的支路多而杂，所以哪怕我在周围住了两个多月依旧会感到迷茫，如果在PRG游戏里，我会成为第一个因为迷路时间太长而补给耗尽死亡的勇者，但这也是件好事情，用勇者的心态思考，哪怕迷路也不见得是件坏事。

商场里有巨大的海洋球游乐场，里面大多数是小孩子，也有陪在里面的父母。但当你注意到那个一脸无聊的小女孩，以及不远处玩球玩得不亦乐乎的大人时，很有趣的一个结论就出现了，在名正言顺的看护理由下，成年人借助伪装重新成为一个小孩。

我很理解这种心态，因为在我大到不能去玩碰碰床时，也借过侄子的光，虽然后来玩了不到20分钟就被人家家长轰出来了。说句实话，我很失落，因为我觉得那一时刻对我来说，才叫真的长大了。

最后等我转悠到超市已经过去十分钟，我想我这辈子都不会喜欢失重的眩晕感和任何交通工具给人的不适，你们不觉得奇怪吗？我们进化到现在花费了几千万年，靠双脚走路靠双手刨食，如今却得逼着自己适应这不过出现了一百多年的现代文明，当年物种大爆炸都没有这么多要求。

超市是一个很生活化的地方，打扮清凉的年轻人在啤酒零食区逛得最多，其次是有了孩子的中年父母，他们通常会推着一个购物车，上面的儿童座椅上大都坐着一个孩子，女孩总是扎小辫，男孩总要戴个帽子，穿蓝色或红色的衣服，家长们似乎被这天气折磨地崩溃，湿漉漉的额头凝固出为人父母才会有的深刻皱纹，里面盛满了生活的秘密。

现在我往前走，正对面是一个头发花白的老年女性，穿深色裙子，表情庄重却又心不在焉，她微微侧过头，步伐好像是挨着地又没挨着地的样子，就这么飘忽地走来，仿若一个幽魂。

我注意到她的领口有些倾斜，露出来的肩膀瘦削娇小，被一根乳黄色的胸衣肩带紧紧勒住，她大概不知道自己那一刻是很美的，毕竟在她这个年纪，已经不会指望男人的赞美了。但也正是这样，这份美便应不自知显得更为可贵，因为美只在它没有察觉时才会成为美，任何刻意的行为都是对美这一概念的破坏。

现在，让我们走向尾声吧，还记得我的标题的人应该又想吐槽我标题和内容毫无关系，其实这有一点好处，一旦习惯你也就习惯了。然而凡事都有个因由，之所以一天抽疯写两篇文，和我逛超市有很多关系，当时我买完东西正要回去，却在超市的镜子里看到了一个让我陌生的女人。

当然，那是我，但没人说过人就不能对自己感到陌生，我觉得那个苍白诡异的家伙绝对不是我，她看起来那么不怀好意，仿佛要做些什么坏事，好在我把她控制住了，仅仅一秒就恢复到正常的状态。

但这是个教训，教训我们都得小心，小心镜子里苍白的魔鬼。

第二篇：我是一个战士杂文随笔

我是一个战士，二十岁。

我年轻无比，精力无限，富有梦想。我的脚印遍布世界各地，我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上，我遇到了一个麻烦。

我站在这间破旧的杂货铺里，摩挲着我的手指，试图提出一个微小的请求。

“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，别逗了伙计。”

杂货店的大胡子打断了我的话，抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。

“做梦可换不来金币。而对我来说，没有金币，一切免谈。”

他油腻的脸上笑出了一条条的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子，令我愈发急躁起来了。

我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。

在进来杂货铺之前，我找遍了我所有的口袋，就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟，没有火，连一个硬币都没有。

我有些沮丧，为他明显的拒绝。可没有关系，我是一个战士，这困扰不了我。

我摸了摸我腰上悬挂的宝剑，这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的痕迹，那是它同我一同战斗的功勋。

我忽然感到难过，可我还是下了决定。我是一个战士，我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪，我不畏惧任何一场挑战，并且甘愿举起我的剑面对每场战争。

我离不开我的剑。所以，我放弃了他的故乡。

我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石，它们在此刻耀眼极了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“给我包烟。”

我将剑鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝，晃晃悠悠的转过了身。

“是，当然。我得给你包烟。”

他嘟囔着向后面走去，也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音，还有断断续续的嘟囔声。

我得到了我的烟，可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去，当然，即便这样我也得感谢他，没有忘记施舍我一盒火柴。

尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它，用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟，然后，我倚着墙吸了一大口。

我的剑也和我一样靠墙，它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么，而我却知道，透过这层薄薄的烟雾，我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。

那里可真漂亮。真可惜，没人愿意听我的讲述。

没有人见到过柔情恸哭的风，没有人听到过无声却震撼的琴曲，没有人爱上过不男不女不该存在的人。

除了我。

说句实在话，我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么，我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子，TA躲在一个红纱后面，柔柔的喊着我。

“剑士。”

梦中的我清醒了过来，跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托，看过人性的丑恶，看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集，也缔结过应有的巧合羁绊。

我和TA清醒的看过鬼气漫天，看过黄沙遍地。看过月朗星稀，看过日出东方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样，TA是否存在。可我知道，我应当是记得TA的。

我的老伙计，我的剑，替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上，就连它浸染的鲜血也一滴不漏。

然后，我醒了。

从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在，我得带着我没有家的老伙计继续前行，在抽完最后一口烟之后。

只因为我知道，我是一个战士。

只因为TA说过，我是一个剑士。

第三篇：我是一个疯子杂文随笔

我是一个疯子。我真的是一个疯子。

重症病房。

我站在重症病房外。我望着里面的人。我听着外面的哭声。我竟然不为所动。

有什么好哭的，我想。死难道不是一件正常的事情吗。无趣。

但我又突然觉得里面的人很可怜，靠着呼吸器勉强为此生命，你真的想活下来吗？

我曾经听过别人说一个最重要的人的亡灵能带着另一个将死之人。也许有人也能带你走。

我也好想像你一样有人为我哭，有人带走我。我真是自私。

算了，你也够可怜的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

这里可不是阴森森的。至少我这么认为。

“hey”我说

没人回答我。我却觉得有人在告诉我。

“这里不适合你。”

“为什么”

“你还活着。”

“没有人在意我。”

“你不是人？”

“我是疯子。“

好吧，我错了。这是我跟自己的对话。

我只觉得旁边的墓地才是我该来的地方。

哦，算了吧。就算死了，也没人送我来的。

我又回到世界当一个沉默的怪人了。

是的，我的确是一个疯子。

没人在意的疯子。

但我还有生命。再多渴求就是贪婪。

第四篇：我做了一个梦杂文随笔

我做了一个梦

我梦见我有一片花田

四季如春、风和日丽

每当我走近

每一株花儿都向我致意

望着我别满装饰的衣襟

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一个兽栏

咆哮滔天、杀意凛凛

每当我走近

每一头凶兽都供我驱策

望着我虚弱的假想敌

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一座城堡

高耸入云、城坚炮利

每当我走近

每一个士兵都向我行礼

望着我戮尽的丧尸群

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一尊高达

高大威武、所向无敌

每当我走近

它总会小心的将我托起

望着我再无战事的世界

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见我有一台造物机

无所不能、点石成金

每当我走近

每一个穷苦者都向我表示感激

望着我再无饥饿的世界

我犯了难

——————

我做了一个梦

我梦见

所有的梦都是真的在另一些平行宇宙正在发生

2017年12月1日

第五篇：我不是一个可以爱上陌生人的人杂文随笔

我常常在聊天中和人争执，绝不糊弄，不说通我就是对你心有芥蒂，不分胜负决不罢休。

蛮多人就我较真这件事发表过意见，不理解我为何如此好斗，但我从不觉得这是缺点，这是我用于鉴别合适与否的筛选机制。

我不是一个可以爱上陌生人的人。

云时代，没有好喜欢、没有非谁不可、没有好想和谁在一起又或是可以为谁改变计划搬家离职，都是“嗯，还不错。”

没有那些日日夜夜的陪伴，没有年深月久的回忆，没有相互磨砺后趋同的共鸣，每个陌生人都只是花花绿绿的头像，是待点击的对话框，平铺着横陈在眼前，成千上万却一模一样。

当然作为泛泛之交，你的想法我毫不在意，可以只是礼貌地打个哈哈，但朋友不行，恋人更不可能，谁的微信没有好几个有待试试的对象，既然反正都不是合适，那为什么一定选择你呢？

我就是不喜欢梗着！

礼貌、套路、假笑、察言观色和适时的夸奖，讨好一个人我难道不会吗，时时去维持售后客服姿态，那我同谁都很好相处，为什么一定要和你呢？

如果反正都是委屈自己，那和谁有差别吗？

两个人相处下去，挤压彼此的时间，曝露更多的自己，像是在绝壁上凿出一条路来，是一个非常辛苦的过程，去沟通、讨论、争执才不是消极。

那些问题你明明察觉到了，却笑嘻嘻地说句别较真了，然后双方各怀芥蒂的坐在原地，才是真正的掩耳盗铃。