一气动山河乐评的杂文随笔

第一篇：一气动山河乐评的杂文随笔

这首歌便是一起动山河，锣鼓嚣张，梵音彻耳，气势恢宏，尤其当一页书出场时搭配其诗号：世事如棋，乾坤莫测，笑尽英雄啊！

百世经纶一页书，道友喜好称其为暴力和尚，他也自称为邪心魔佛。身为佛门高僧，悲悯如一页天书渡化迷航众生，但行事作风果决明快、妒恶如仇，铲奸除恶绝不手软，为正道的精神指标及领导者之一，与众不同的百世经纶，半阖眼眸看尽世俗庸人，微扬嘴角笑尽天下英雄。（百度百科原话）

是以，平生最爱一页书嫉恶如仇，杀伐果断，除恶扬善，匡扶正义。他为正道武林不惜用魔力刺激提高自身修为，后魔化。---六道同坠，魔劫万千，引渡如来。

武林的大仁大义，三言两语是不顾的。一页书与素还真，是前辈与后辈的惺惺相惜，更是志同道合之缘分。一页书说：感动素还真，吾一页书开杀！

世人皆知素还真的智慧，一页书的武功。却忽略了素还真的武功和一页书的智慧。

素还真的佛尘，表现出圆融平和的感觉，一页书的佛尘，则是有棱有角的非凡气势，素还真会因时因地制宜，不拘定格，所以难免招惹擅变的批评。梵天就很不同，撇开化身不论，一页书无论对朋友、晚辈、甚至仇敌，挥舞佛尘的角度和高度几乎没有改变，不同的仅是情绪的转变与气势，在一页书心中，众生一律平等，或许这种胸怀来自梵天佛家修持的根基，因此，一页书面对任何局势，都能够不忧不惧、勇往直前。

一页书和素还真很不同，素还真抛不下世情的束缚，是一个饱受扭曲的生命，一页书则活得很自我、很自由，洋溢着生命的光辉，没有包袱，没有牵挂，在他的眼里没有阴沉的色调。

原因有两个：第一，是一页书的风范与气度，整个霹雳系列，真正称得上绝世高人胸襟的，只有三个人：一页书、海殇君、素还真，他们不会被世俗的偏见所蒙蔽，他们相信邪道中人，亦有可取之处，在他们心中，真正具备容人的雅量，容许世人有犯错误的可能，而且不以高人自居，真正称得上气度非凡。

而素还真「天下大同」的淑世理想，和「以天下苍生祸福为己任」的胸怀，是儒家忠恕之道的图腾，那么梵天「以暴制暴」的强势作风，就是法家重典治世的实践。

一页书亲口对无忌天子所言：「灵心异佛非为素还真舍生，乃舍于天下苍生也！一页书亦是如此。」

一页书恰似穿透阴霾的灿烂阳光，逼退天地间的晦郁和幽暗。所以，一页书每次短暂的陨落，都好似落曰般地璀璨，绚烂得令人难以逼视，自然每一次的夕阳西沉，也总让人更加期待着明朝的旭曰东升，一页书的魅力正是在此。

个人非常喜欢一页书和女戎的论道，是霹雳里面非常精彩的情节之一：

一页书与女戎论法

爱祸女戎：爱本祸劫，遍地女戎。呵呵呵呵！

一页书：嗯？邪首女戎，可知轻蔑灵山，自寻灭亡矣？

爱祸女戎：邪心魔佛不亦安好如常？吾来之安之。

一页书：哦？看来你是有备而来。

爱祸女戎：吾上佛山寻佛道，有何不可？

一页书：天雨虽大，不润无根之草。佛法虽广，不渡无缘之人。

爱祸女戎：嗯。昔有卧佛一枕眠诚心修法，由邪灵渡化成佛，小女子痴妄，亦想得此慧缘。

一页书：佛有三不渡——无缘者不渡；无信者不渡；无愿者不渡。

爱祸女戎：哦，原来佛法渡人也有分别心，讽刺啊。

一页书：嗯？

爱祸女戎：越难登上之高岳，爱祸越想征服。世人皆知梵天武根深奥，吾却怀疑是否百世经纶真如佛海浩荡。

一页书：你想论法？

爱祸女戎：错，吾只论一字——佛。

一页书：佛在心中，不在言传。

爱祸女戎：那天下佛藏早该送入火炉啰？

一页书：明心见性，何妨得鱼忘筌？

爱祸女戎：好个不拘一格的百世经纶。九界佛皇曾一心渡我入佛，女戎想看梵天与他有何不同。

一页书：你大可一试。

爱祸女戎：那小女子僭越，敢问梵天何谓佛。

（一页书掌心向上）

一页书：这是佛。（翻掌向下）这也是佛。但你，不是佛！

爱祸女戎：话中有话，一页书真是一口处处锋利的宝剑。那又何谓佛道？

一页书：佛道超人之道，超越凡人所经历一切磨难之道。

爱祸女戎：哦，是吗？吾却认为佛者弗人也，非人之道也。

一页书：喔？

爱祸女戎：吾说佛者非人之道也，其原因在于人有七情六欲，才能成就这三千世界，就如同人饿了便要吃，累了便要睡，这就是自然。在人世求人道，合情合理。

一页书：人性本好追求，美要更美，甘要更甘，如此情欲若海，深不见底，最终沦于灭顶。

爱祸女戎：即便如此，这也是自然。

一页书：哈，自然两字，多少祸害以此为名？

爱祸女戎：论自然，较之佛者弃情断欲，邪灵更合于人世。

一页书：你说吾口舌如剑，但女戎指鹿为马、颠倒黑白之能才是大观。

爱祸女戎：呵呵……吾说错吗？

一页书：大错特错。吾所谓佛者超人之道，乃是超越人性，超脱于人世之道，能救己免于灭身，渡己臻于彼岸。在这渡与救的过程便是修行，决则起，放则沉。

爱祸女戎：超越人性，超脱于人世，呵，缘木求鱼，向水捞月，佛者你所立在人世啊。

一页书：正因身立人世，方知众生贪情极欲之苦，更思能获得无上智慧与圆满觉悟。

爱祸女戎：违反自然就能得无上智慧吗？就如同佛者戒淫戒色，殊不知淫者本义为过度，戒淫是戒过度，而非完全禁绝。佛弟子矫枉过正，有违人性，人类何以繁衍？世代何以传承？

一页书：修者自求超脱，便知佛我色相皆为无常，唯有参透方能脱离苦海。再者，佛亦是由人所生，自知生灭繁衍之理。你不是也说戒淫是戒过度、戒沉溺呢。

爱祸女戎：以子之矛攻子之盾，呵，高招。

一页书：哪里？

爱祸女戎：佛不是常言无分别心，今吾倡言四境合一，人妖魔邪共生共存，这才是真正佛家的毫无分别。

一页书：哈，共生共存？只怕是包藏祸心，涂炭生灵。非梵天对邪灵有所成见，实因观你们所为，吾不敢轻信。

爱祸女戎：执著啊，天地规则由谁所创？为何咱只得遵循，不得自行创造？现今武林如此混乱，也许创造会是武林的新契机。

一页书：此话由他人开口，吾不表意见。由爱祸女戎所出，一页书只感好笑！

夜暴双镰：梵天！

爱祸女戎：修者是由克服修行路上的业障方能成佛，佛是由业障所成就，业是佛的父母，邪心魔佛当知分寸。

一页书：哈哈哈哈……哈哈哈哈……邪灵不惭，莫此为甚，今梵天见识矣。

夜暴双镰：嗯？

一页书：时至今日，爱祸还不知一页书与佛皇对你之差别吗？佛皇对你尚存一丝渡化之心，但梵天对你却只有一字——杀！

第二篇：离苦得乐杂文随笔

“人的本性即是求离苦得乐的。”

刚听闻这句话时，我立即有一种反驳的冲动。人的本性如此复杂，怎么能被简单的四个字彻底概括？怎么会如此肤浅？可我想举出反驳的举证，却怎么也寻不出来。就如同“意义”“价值”之类看似高高在上精神层面的追求，与所谓普通的快乐好像无关，可如果没有得到幸福，精神上达成和谐这一要素，仅仅是增加更多的痛苦，也会被归为“无意义”“无价值”一类的。只不过这是求一个精神上的圆满与自如，与生理上的虽形式不同，但也属于一大“乐”事。

日常生活中各个行为的本质皆也可以如此解释。无论是多做什么，或是不做什么，也是想寻得愉悦、满足、快感等令人舒适的感受。而一切的改变或骚动，则是为了逃避、脱离各种意义上的痛苦去追寻平和的快乐。就连选择眼前的痛苦，更多的也是为了得到之后更大、更高层面、持续更久的快乐。追求任何目标也是如此，目标也只是在表面的框架体系下被认可的事物，而这认可背后也表明着相信如此能获得特殊的快乐（通常跟自我实现有关）。整个人生都是在不断随着价值观的改变，追求各种不同形式的快乐。

然而，大多数的人们对“快乐的能力”这回事不屑一顾，因为他们始终相信，只有达成某个节点、得到某个事物才能够使他们的生理和精神真正开心的起来。可这通常事与愿违，他们很可能一辈子也达不到那个节点，或者就算达到了这个节点，又会对能够得到快乐的事物有了重新的标准，这很可能使得他们一辈子都在苦苦寻觅，可什么也捞不着，幸福的日子也不长久。但无论怎么告诉他们“幸福就在身边。”，他们也难以感受，甚至觉得荒唐，他们只坚信不疑要不断追求那些“能给自己带来快乐”的事物——而那通常又是别人从小告诉他们的。至于真正的快乐究竟在何处？到底是外境所赐还是内心感受？快乐到底又是什么？是大众皆有统一标准，还是每个人对快乐的获得与体验差异巨大？

每个人都有不同的答案。但我仍认为精神上自我满足的快乐远深邃于物质刺激的快乐，然而物质刺激所带来的快乐的强度有时则强于精神满足。不过始终，每个人的快乐都要与其经验、观念共通，事物能够符合理智的逻辑，则心灵也能感受到美好的情绪。有时正是某些观念阻挡了人们获得他们一直所追寻的快乐。如果你认为一朵花是十分珍贵的，那么对你而言获得快乐并不是难事。而快乐也并不是盲目的，在一件事上，相较痛苦，快乐能使人更彻底的发挥他的潜质，反倒是痛苦更容易减缓人的行为、弱化人的能力。比起为了到达某一节点获得快乐而粗糙的应付现有的生活，是如本末倒置一般的事情。我要用一首诗的标题来结尾———《你不快乐的每一天都不是你的》。

第三篇：一条鱼杂文随笔

这是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大约6岁大点，正在念小学一年级。

那一天早上，母亲送我到10公里外的二爸家。

头天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6点左右，暴雨才逐渐小起来。早上7点，我和母亲从离县城5公里的邓双镇中心小学出发，到县城时，雨基本上停下来。但天空上仍是乌云阵阵，凉风习习，零星小雨还时不时将油布雨伞打得滴滴作响。

县城外，柏油路面被暴雨冲刷的干净光亮。路两边，到处是七零八落的梧桐树叶。路边沟渠，水流湍急，裹卷着一些枯枝残叶，匆匆向岷江奔去。

母亲在我前面走，一路默默无语。我穿着短裤，手提布鞋，打着赤脚跟在她后面。

赤脚走在被雨水冲得干干净净、光光滑滑、湿湿漉漉柏油路上，我感觉开心极了。遇见柏油路上凹处清亮的积水，我还欢快地用脚去踩一踩，然后又飞快地追上母亲。

走了一段路，突然，听见母亲兴奋的叫起来:魚！宁儿，快看，这里躺着这么大条活魚！

我赶紧走到母亲身边，往她手指着的地方一看，果然一条又大又肥的鲤鱼，鼓着亮晶晶的双眼，在靠小沟边的柏油路上扑楞楞翻腾。

母亲轻轻走到鲤鱼身边蹲下，用极快的动作按住它，同时，要我把鞋子和雨伞放下，把她包里的手绢拿给她。

我没想到，平时斯斯文文当教师的母亲，此刻动作是那么敏捷，瞬间就用手绢将鱼包紧打了个结，将它提溜起来。

母亲看着手上提着的鱼，笑嘻嘻的对我说:宁儿，这条鱼起码两斤多，我正愁没有礼物送给你二爸，没想到暴雨帮了妈妈个大忙。

我看着母亲的笑容，感觉母亲心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一个奇怪的念头:这条鱼有问题，绝对不能要。

于是，我对母亲说:妈妈，这条魚我们不能要。

母亲不解的问:为啥不能要？

我着急的说:这条鱼是鬼变的。

母亲说:啥子鬼变的，不要打胡乱说。

我振振有词对母亲说:鱼都在河里游，它不是鬼，怎么会在柏油路上？

母亲说:昨天下了一晚上的暴雨，这条鱼可能是被上游暴涨的河水冲到路边水沟中，然后又被冲上柏油路上，被搁浅了。怎么会是鬼变的呢？不要信神信鬼的！

母亲说完，生气的快步往前走。

我追上去，拽着母亲的衣角，边走边说:它是鬼变的，您把它放了吧，放了吧。

母亲见我如此固执，便停下脚步，耐心地对我说:宁儿，我先要严肃的批评你，相信封建迷信是错误的。然后我还要告诉你，这条鱼对于我们家的重要性。今天为什么妈妈要送你到二爸家，那是为了节省你一个人近半个月的口粮。节省下来的口粮，可以还给上个月借给我们的罗大娘。

母亲蹲下身子，眼睛湿湿的说对我说:你外婆瘫痪在床，你爸爸又被送去监督改造，你们三姐弟和外婆全靠妈妈教书这点工资来艰难维持生活。你二爸为了帮我们，才让我送你到他家过两个星期。为什么妈妈一路上一句话都没说，那是因为妈妈只带了一点点钱，这点钱如果在县城给外婆买了药，那么就没有钱给你二爸买礼物，所以心里既矛盾又难受。仅管二爸嘱咐妈妈不要带任何东西，但妈妈也要表达一下谢意才行。有这条大鱼，不正好是对二爸的感谢吗？

母亲说这话时几度哽咽。我也听得十分难受，眼晴也湿了。

但是，不知为什么，我总觉得这条躺在柏油路上的大鱼是不祥之物。

我哭着对母亲说:妈妈，我知道家里穷。但这条鱼肯定是鬼变的。放了这条鱼吧，放了吧，您把它放了吧。

母亲再次生气了，没有理会我，继续抬脚往前走。

我紧紧跟在母亲后面，仍然不停的哭喊着:它是鬼变的，您把它放了吧，放了吧。我回家把捡的牙膏皮卖了，给外婆买药。

母亲看着我如此执着，叹了口气:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉脸上的泪花，从母亲手中接过这条大鱼，赶紧将它放到马路边沟渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏实下来。

到了二爸家，母亲谈起这件事，二爸说我简直太憨厚、太老实了。同时，也笑母亲居然让我把这么大一条鱼给放了。

而母亲摸着我的头，只是淡淡的笑了笑，没作解释。

多年以后，我长大成人，懂事了。回想起这条鱼的故事，我明白了两件事:

第一、我当时为什么看见这条鱼就固执的认为是鬼变的这是那个特殊时代给我们这代人造成的特殊影响。

当时那个年代文化生话极其贫乏。很多晚上，与我差不多大小的娃娃，就围在昏暗的电灯杆下，听大娃娃讲神仙与鬼怪的故事。这是我们业余文化生活中的重要内容之一。

可供我们少年儿童读的图书中，就有不少神仙鬼怪，变来变去相互打斗的绘画和文字。

因此，看见本应该在水中的大鱼活鲜鲜躺在马路上，自然联想到鬼怪之类的事情。

第二、母亲为什么最终让我放了这条鱼

母亲是教师，作为一个有知识有文化的人，她绝对不相信鬼神一说。也绝对不会相信这条鱼是鬼变的。之所以最后让我放了这条鱼，完全是心疼我。

因为她见我如此执着求她，而求她的这副稚嫩的脸上写满着对这条鱼的惊恐。她不能因为这条鱼让她的年少的儿子心灵受到伤害，更不能让儿子觉得妈妈完全不顾他的感受而心生艾怨。

至于这条鱼是不是鬼变的，儿子大了，自然会明白。

转眼40年过去了，母亲也病逝了。

再回首时，我已不会单纯的想，如果不放掉这条大鱼，贫穷的家里该节约多少钱;

或者，如果将这条鱼熬些汤给严重缺营养的外婆喝有多么的好;

或者，补一补母亲赢弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母亲的爱，那种对子女真心似洁雪，感情如深潭般的爱。

一条鱼，曾经引发我多少次的回忆，以及回忆中对母亲满满的怀念。

可惜，“树欲静而风不止，子欲养而亲不再”。

唯有，母亲秀丽的脸庞，清瘦的身材，一直在我心中鲜活的存在。

第四篇：一梦杂文随笔

最近我总是醒得很早，已经连续好几周了，每天我几乎都在六时零三分醒来。

我一睁开眼睛就能看到陈柯，我的男朋友。

他呼吸平静安稳，还在沉睡。

我会轻轻往他怀里钻，让被子盖过头顶。他的怀里并没有什么特殊的味道，却令我感到无比的安心与舒适。

我还喜欢听他的心跳，爱人的心跳充满了吸引力，我想听听看他会不会在心里和我说爱我。

闻着他怀里熟悉的味道，听着他平稳的心跳，确定他还在，我就感到无比安心。

然后我才舍得下床，打开窗帘。

我们卧室的窗户正对长江，清晨的阳光毫无阻碍得洒满卧室，照在陈柯脸上。

他皱着眉，闭着眼，眉眼都是我爱的模样。阳光照着他的脸亮亮的，好看的不真实。

我在想，从什么时候开始，我的生活变成了这样。

大概几周前，我一觉醒来，就躺在陈柯怀里。脑中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不认识眼前的陌生男人，我脑子有点发懵，却并不害怕。

“陈柯……”我自然而然得叫出了那个名字，一边用手轻轻推了推他。叫出声时连我自己都吓了一跳，我并不认识他，但那个名字就那样从嘴里蹦了出来。

“嗯？”他在梦里迷迷糊糊得应了一声，皱了皱眉，然后把我抱得更紧了。

他的呼吸就在我的头顶环绕，我与他的气息撞了个满怀。

我悄悄抬头看他，才发现，他长得真的是好看，无论是眉眼的形状，鼻梁的高度，还是嘴唇的薄厚都完美的恰到好处。这点也令我至今都很迷惑，他怎么就长得和我理想的样子完全契合呢？

可我，真的没有一点关于他的记忆。

不仅如此，我连关于过去生活的一点记忆都没有了。我并不记得自己为什么在此处和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得处理好。

每天早晨在他怀里醒来，给他做早餐，叫他起床。

他没有一点起床气，睁开眼看到我时总是笑得眼睛弯弯的，“早，喃喃。”

一开始我听到他那么叫我还有些不好意思，原来我叫这个名字啊。后来习惯了，我就特别喜欢听他叫我，两个叠字，被他用各种语气叫出来，让我想要立刻跑到他身边。

吃完早餐陈柯就要去上班了，在给他系领带得时候，我们总是会忍不住靠在门上吻很久。送他出门他还是不愿意走，他把头埋在我的脖颈里蹭啊蹭，然后在我耳边说，“我一定会早些回来的。”

每一天陈柯走后我就一个人待在家中，我不记得自己有没有工作，也不太敢出门。陈柯怕我一个人在家无聊，给我买了一只小狗，黑白相间的，像极了我小时候死掉的那只。

我就每天做做卫生，听听歌，喂小狗吃东西，站在窗边看看江景。我觉得窗外的一切都遥远的不真实，看久了我的头会抑制不住得疼起来，眼前的一切都变得模糊。

头疼的毛病总是时不时就犯，不过我并没有放在心上。我记忆的丢失或许与之有一定关系，不过生活的美好总让我觉得有没有记忆都无关紧要。

在我非常想陈柯的时候，时间就仿佛过得飞快，天一下子就黑了，门口传来他急切的开门声。

我从沙发上跳下，冲到门口抱住他，挂在他身上，像耍无赖的小孩儿，我说，“陈柯，我好想你啊。”

我不断轻吻他的脸，脖子，他的脸变得滚烫，呼吸变得急促，他吞了吞口水说，“喃喃，我还没洗澡。”

然后我就会哈哈大笑着跳回地面转身进厨房，丢下一句，“我去做饭！”

留他在原地面红耳赤。

我从来没去超市买过菜，我们家冰箱却犹如百宝箱一样源源不断。我们想吃什么，便能从里面找到食材。

模糊的记忆中我是不会做菜的，但是来这之后我总能在短短的时间里变出一大桌子菜。我喜欢给陈柯做饭，喜欢看他吃饭时满足的样子，这让我觉得我是切切实实在生活着。

晚饭后我们会在沙发上看电视，或者打游戏。玩累了我们会一起拿了衣服进浴室泡澡。

浴缸不大不小，刚刚好能容下我们两个。我们把整个浴缸都放满泡沫，白白的香香的。我们就好像两只深海里的鱼，全身赤裸，在海洋里漫无目的得游荡……

洗完澡我们会一起在镜子前吹头发，我的头发留到腰间，他总是要花两倍的时间吹干，却从不嫌累，还要说，“喃喃的头发还可以再长一些。”

我们总是什么事都一起做，就像一体共生，默契十足。

睡前我会抱着笔记本电脑在床上写东西，写什么内容我自己都不清楚，只是麻木得觉得有东西要写。我记得我写了很多东西，倒回去去看时，却总是一个字都看不清。

头又开始疼。

一阵眩晕过后我才逐渐清醒，一种不可名状的空洞突然出现在我的心头，仿佛要将我整个人吞噬。

“陈柯……！”我急切的叫他，眯着眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他总是会第一时间握住我的手，然后把我抱在怀里，我还是害怕，我说，“陈柯，再抱紧一点。”

“喃喃，不要怕。”他低头吻我，吻我的额头，吻我的鼻尖，吻我挂在眼角的泪。他的呼吸变得急促，嘴唇在微微颤抖。

而后我们自然而然得脱掉衣服，浑身赤裸。

我喜欢陈柯进入那一瞬间的感觉，就好像是给濒临崩溃的我扎了一管镇定剂，而后他的每一次撞击，都像是在弥补我心口的那个大洞。

我们像是一起长出了翅膀，不断得往更高的地方飞去，不断加速，相互撞击，相互契合。我们贪婪得在对方身上探寻，把爱洒在身体的每一个角落，直至我变成他，他变成我，我们融为一体。

快感与爱填满那个大洞之时，我们一起冲出了大气层，升入天堂。

我又变成一根羽毛，飘啊飘，然后落在地上。

如果日子能一直这么过下去就好了，一直这样，一切都恰到好处。

我躺在床上，看着天花板，刻意不去想那些常理难以解释的部分，转身抱紧还在喘气的陈柯。

从某种意义上来说，在这种生活里我除了陈柯一无所有。我的过去是未知的，我的未来只要有陈柯，我就什么都不怕。

我的头疼近来似乎更严重了，出现的频率也更频繁。我甚至还出现了幻听，总觉得遥远的地方有人在喊我，我听不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要听到他喊什么，头就越疼。头疼到一定程度，我就会昏睡过去。经常眼睛一闭一睁，一天就过去了。

我觉得我病了，从前我是不怕死的，但是遇到陈柯之后，我希望我能和他长命百岁。于是在某个早晨送走陈柯后，我一人独自出了门。

整个城市对我而言应该是陌生的，我却异常顺利得找到了医院。不知道为什么，站在医院的大门前，我感受到了从未有过的恐惧。但是为了治病，为了陈柯，我还是走了进去。

从踏入医院的那一刻起，我感觉身边的人都在看着我，都在窃窃私语。我已经很久没有见过那么多的人了，害怕得浑身颤抖，只能不断向前走，希望走到一个没有人的地方。

当我的视线里出现一间白色的病房时，耳边的吵闹声突然间一点点消散了。我鬼使神差得往那边走去，我又好像听到有人在喊我了，声音来自那间病房。

走到病房门口时，我看到病床边围着几个医生护士，病床上似乎躺着一个女人，可我看不清她的脸。再走进一些，我听到医生与护士间的交谈。

“今天怎么样？”

“我一直在看着，但是还是没有要醒的迹象。”

“都这么久了，什么方法都用过了，按理说应该要醒了，除非……她不愿意醒来。”

医生说这句话的时候突然间回头看到了我，我的胸口仿佛被什么击中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道为什么，我害怕听到医生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑过医院的走廊，跑过人来人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，来时十分熟悉的路，变得扭曲模糊。我怎么跑，都不正确。身边都是人，可是只有我是孤身一人，这种感觉太糟糕了。

就在那个时候我又听到有人不断的在喊我，一声比一声急切，仿佛就在我身后追着我一样。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一个我不愿意记起的名字与那段丢失的记忆。

我只能一直跑，不敢回头，不知道跑了多久。

在我终于要耗尽最后一丝力气时，我听到了一声，“喃喃。”

睁开眼睛的时候我第一眼就看到了陈柯，我好似溺水濒临死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的脸，问，“做噩梦了吗。”

我“嗯”了一声就埋在他怀里哭出声来。

他不断得安慰我，“别怕，别怕。”

我只是哭，因为我好像找回一点点记忆了。

从那天之后我就经常做梦，梦的内容都是一致的，就是那间病房与那个病床上沉睡的女人。

我看到那个女人身上插满了仪器，点滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到护士与医生围着她做各种检查，那个女人躺在床上的样子孤独又无助。

我还看到那个女人在某个晴朗有风的早晨，在房顶晒完被单后，突然间就一跃而下……

梦里我总是看不清她的脸，时间一长，我也分不清现实与梦境了。

记忆的碎片慢慢在我脑海里拼凑出了雏形，我想逃避，却逃出了梦境。

我见到陈柯的时间越来越少了，他的脸也越来越模糊。

在我有限的清醒时间，他都寸步不离得抱着我，我在哭，他就陪我一起哭。眼泪啪嗒啪嗒落在我的脸上，他就帮我吻干净。可他的眼泪和吻都没有温度。

到后来我连眼睛都睁不开，眼前一片黑暗，还能听到他在我耳边喊，“喃喃，喃喃。”

终于有一天，我看清了床上那个女人的脸时，我从病床上睁开眼。

我听到护士惊讶得夺门而出喊来医生，一群人围着我叽叽喳喳，我看到墙上的时钟，不是六时零三分，我感受到了深刻的绝望。

我的记忆全都回来了，没有陈柯的记忆。

我也回来了，回到了没有陈柯的世界。

原来，那个我被爱着的世界，是原本就不存在的。原来，我那么爱陈柯，是因为他本身就是我理想的一部分。陈柯爱不爱我，我是永远无法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的难以呼吸。

原来我以为的相爱，不过是我一个人的喃喃自语。我以为我过上了被爱着的生活，只要忘记过去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的痴情都不过是一个人的自导自演，大梦醒来，永失我爱。

我对陈柯的记忆越来越模糊，好多时候，我甚至都忘记了他的样子。

我一直在努力不要忘记他，在脑中与一种不知名的力量对抗。

我以为睡着了就能再次见到他了，而我的梦里却自此一片漆黑。

我开始失眠，在失眠了不知几个日夜后。我的眼干得合不上，也流不出泪。

我终于再次见到陈柯了。

那是在我又熬过一个没有睡眠的夜晚后，六点零三分，清晨的第一缕阳光落入我的窗子时，我看到他静静坐在我的身边。

他喊我，“喃喃。”

我终于又看清他的脸了，还是我爱的眉眼。

他帮我拔掉我的氧气罩，他吻我的那一刻，我感觉我又切切实实得活了过来。

他说，“我们回家。”

然后他把我抱了起来，我们好像融入了阳光里，变得透明，变成悬浮在空气里的细小尘埃，我们慢慢上升，就像从前一样。在他的怀里，我终于又感到困了，我想，这回可以做一个很长很长的梦了。

第五篇：明乐而乐之杂文随笔

断断续续写了不少文，投了不少稿，好不容易被江山站评定了一篇精品文，快乐在我心中荡起。而更让我快乐的好事还在后头呢，因为此文对想练习文学写作的人们或许有启发意义，社长推荐江山文学公众号上予以刊发，实在是喜上加喜，幸运之至。于是我的部分微信朋友也读了此文。这些读者中，有同辈份的，有岁数小我不多的，也有年轻一代的。当中，竖起拇指点赞的有之，惊奇我这么大年龄还有文学梦者有之，感叹实现梦想不易的有之，表示要向我学习的有之……。当中，还有与我进行认真探讨此文内容及表达方式的，这当然是对写文章有经验有研究有卓见之人了。

是的，我虽朋友圈并不大，却很荣幸有两位本市作协的朋友，都是当地比较能写的有一定知名度的文化人。我向来对他们很佩服。这篇文章自然要转给他们看看。他们对我此文总体持赞扬态度，而且转发朋友圈。他们的文学朋友们反馈说，这篇文章确实还不错。我就想，这不仅是对我本人的肯定，也是对江山的肯定，没有一定质量的文章是不可能被评上江山精品文的。除了总体肯定外，两人也分别指出，文章似乎还可以再精练些，篇幅还太长，有的话可以一笔带过，有的话可以不必再说，因为现在的人不喜欢看长文。我点头称是。他们当中的一位还客气又直率地指出：从文中看出我写作动机的不够纯正，怎么能就为了红豆而写呢？难道写作的动力就为此？况且，我练写作时间还不算长，怎么还不大会走就想飞了？急什么呢？既然要学写作就应有不得红豆又何妨的气度嘛！说得我真有点脸红耳赤起来，不过还真击中了我内心的要害。肚里没多少货，却老想着什么红豆降临，这不是想入非非是什么，有点可笑嘛。我当然也诚恳地接受之，虚心使人进步的道理我还是懂得的。

尽管我的写作心态其实最近已经有了调整，写东西不能光为了去追红豆。如果一股心思奔着红豆去，那就会失去写作的快乐。那么，有一天，红豆再得不到，我又会故态复萌，再次与写作告别。读读那些经常得红豆的作者的文章，可以明显地感知到，他（她）不管是书本知识或是社会经验都非常丰富，文字表达能力又特别强，在文中引经据典、旁征博引，那真是信手拈来、应用自如，读着这样的文章，自然觉得文采斐然、底蕴深厚，让人既受其内容的熏陶，又获得其形式美的滋润，岂不快哉。反观自己，尽管年龄不小，但一直以来虽然也算是比较喜欢读书看报，但终究只当作一种打发时光、业余消谴，脑袋瓜子又天生不大会储藏知识，也懒得动笔头，没有一点读书笔记、体会等留下来，因此写起东西来想调动储备那真是挖空心思也不得；而社会经验呢，总觉得自己的工作、生活、社会交往都是平淡如水，没有什么感动得或气愤得要直抒笔端的东西，而这其实呢，就是没有注意培养自己的观察发现能力。两个方面都很欠缺，加上想象力贫乏还不愿吃苦去“想象构思”，文字表达功夫也一般，却想一步登天，想着红豆发痴，那还不是异想天开、白日做梦？如果真的经常有红豆得，那不是对那些辛勤构筑创作基础人们的不公平吗？这样的事根本就不会发生。因为付出与收获是成正比的，即便天才也要努力，否则也会变成一个庸才，而我本身就是一个凡夫俗子也。因此，单纯冲着红豆去写作的动机要立即修正。要知道于现在的我而言，能得红豆是意外，不得红豆属正常。风恋社团《在路上》征文获奖作品中，夏如花女士的散文《新竹》不愧为一篇高水平美文，我以为它生动有趣地揭示了文学写作与积累沉淀之间的关系，让我印象深刻，获益匪浅。

当然，话好说，道理也好懂。但要积累相当丰富的各类知识和阅历经验，真不是一朝半夕的事。尤其是像我这样原有基础差，年龄已不算小，学习能力不高，活动范围峡窄的人更是如此。因此写作水平难以在短时间内突飞猛进，原地徘徊就可能是个常态了。在这种情况下写作到底有没有快乐，还有没有持久的吸引力，还有没有内在的动力，对于有点文学写作爱好的人来说，这个问题其实还是要想明白的。每个人的思考结果可能有不同的答案，但如果不把自己的这个私人问题想明白，那么所谓的写作快乐恐怕也不过是自我欺骗的说辞，说快乐，其实到底是未必。

我的思考有了答案，它或许会继续支持我在写作的道路上走得更久更远。尽管目前写作水平最多也就及格分，尽管进步的幅度微乎其微，但因为想明白了内中的道理，我会真正感觉到其中的快乐。是的，为快乐而写作这个真谛，是可以有解的，它不是一种自我强迫的遁词，也不是一种虚幻的飘渺物。

我国的文学创作根本上是为大众服务的，这是为作家们提出的一个很重要的方向性要求。像我这样一个非常普通的人，以前只有读其他作者、作家们作品的份，哪曾想到，时代的进步，网络的发达，政治的昌明，国家的稳定，文学创作也进入了大众化，只要初步会写写文章就有发表自己作品的机会。这样的机会难道不愿意试试？以前的时代，你哪怕想试试文学写作，除非你有过人的文学天赋，除非你有锲而不舍的精神，否则，你写的文大都只能落个石沉大海杳无音信的命运。因此，一般的人基本上与文学创作无缘，创作文学作品是那些文学精英的专利。而今天，你写的文，只要基本符合站的发表要求，当天投稿，当天或次日就可发表。更可贵的是，江山或下属社团的编辑对你的文还要写编者按，还有其他文友给你的文跟评，让你知道你的文有什么可取的地方，或还有什么不足的方面，有助于自己写作的进步。文章发表、受到评价、被人阅读就是对自己创作劳动的肯定，就是对自己爱好的鼓励，就是自我价值的社会认可。这样的前后对比，难道还不足以让自己快乐吗？有下棋、打球、跳舞、唱歌等等爱好的人，未必个个就成为某项目的顶尖高手，但它在充实着人生，丰富着人生，快乐着人生。我们一般的人写作也一样，也未必能写出大的名堂，未必能成为名作者、作家，但参与其中，我们与高手们在同一个舞台展现，体会到了人人平等的自由和尊严，也就无形中有了一份对得起自己立于天地间的快乐吧。我们如果放弃学习和思考，放弃敲击键盘码稿子，就不会有思想产品的产出。而相反，我们不断地一次一次地对反映到头脑中的零碎的不系统的材料进行加工改造，演绎出有自己见解的一篇篇作品，出现在网上，即便是拾遗或补缺，即便是不成熟之见，即便是难登大雅之堂，但对别人或许多少有些启示，这又是多么令人快乐呀。我们写作，还能得到友谊，得到理解，得到尊重，这对于人生来说又是多么重要，是多么快乐的事呀！所以，每写一次都会有它的快乐产生，这是确定无疑的。

红豆的结果固然让人快乐，但写作的快乐，得红豆不是唯一的。追求红豆很重要，作者也好，社团也好，网站也好，都要努力出精品，因为她毕竟是质量与生命力的象征和保证。但，水平如我一时难达诸多红豆者，还是不要被红豆所羁绊，而要真正看到写文的快乐所在。这样才会从心底觉得乐在其中、乐此不疲、乐而忘忧，才会不断地写出自己的文字和风格，才会渐渐地进步和成长，才会可能实现从量变到质变的飞跃和蜕变。到那时，所获的快乐当然就更强烈了！

我快乐，所以我写作；我写作，所以我快乐。两者循环往复，相互渗透，相互促进，会直到很久很久。当然，如果有一天，文思枯竭或其它什么原因，无法作文了，那是另一回事，已与快乐作文和作文快乐无关。

此文，可能无普遍意义，或者根本就不值一提。但如果有少许人认同，那是知音也，我将乐不可支与其握手拥抱……。想到此，快乐又在我心中弥漫开来……。