致我的60分人生杂文随笔

第一篇：致我的60分人生杂文随笔

昨晚跑步后贪凉，吃了冰箱里的卤肉，冰镇可乐，当时感觉很爽，好吃好喝到停不下来。

半夜恶果就来的，肚子膨胀的像皮球，胃里涌上涌下，吐不出来。揉揉肚子，跑了几次卫生间，算是消停下来，早上觉得有点晕，心下一合计就请了一天病假。

其实，撑着上班没问题，大不了在办公室发发呆，工作效率低一点。但我不想强撑，不舒服就四肢舒展地躺着，静待所有的不适完全消失。

职场十几年，走过好几个单位，发现任何一个单位，离了谁都照常运转，千万别把自己看的太重，对某些工作不再那么看重和放心上，但领导交办的事情，自己分内的事情一定会办好。

时间的磨砺，让人变得能干，也变得成熟，喜欢上泡杯热茶，再放上枸杞的平凡日子。

不再羡慕北上广，不再听信辞职创业挣大钱的传说。开始爱上这份平凡的体制内工作，感觉很安稳，只要不越矩，遵守规章制度，要求不太高，一生衣食无忧还是能得到保障的。

意识到体制对自己是一种束缚，也是一种保护。比如，此刻，给领导请个病假就能修养一天，还得到几句还算温暖的问候。

听到别人的恭维也不想当真，只当做一种你来我往的社交礼仪。听到别人的话里有话，也不想怼回去，感觉没意思，懒得费神。

昨天，路遇一熟人，老远夸张地：哎呦喂，变年轻了呀。瞬间一群草泥马从心头飞过，老娘以前一定比现在年轻，你也变了呀，没以前粗俗，比以前有内涵了。

但是话在心里一回旋，变成了春意盎然的笑容：是的呢，谢谢你哈。

没劲，不想怼，你说啥是啥，对我的生活构不成任何影响。

业余生活排的满满的，美食，品茗，跑步，写作，阅读，学英语，更珍惜工作，却更抽离工作，知道有一天我们都会离开。

温润如玉，谦谦有礼，有时候也会忍不住放纵自己，比如昨晚，错了就错了，只要不是原则性的，不会责怪自己。

看见那些为了一点利益，互不相让，互相撕逼的同事，心里只有一句：呵呵，迟早有一天都会一起跳广场舞的。

看着那些为了工作，不顾身体健康，不顾家人感受，连约个朋友都没时间的人，竟然有一丝同情，再怎么折腾，那怕你的事业够打90分，而我只有60分，最后我们都不会在这个世界留下任何痕迹，所以，你的90与我的60，本质上不会有任何差别。

经历了世事，见识了人心，更加的现实和务实，基本不读也不写鸡汤，那些干口号，喊喊就过了，常常说加油加油，努力努力的人，不知不觉就慢了下来，站在队伍的尾巴上，还是在那里。

也许你会说，你这就是老了的表现嘛，是的，我就是不想太用力，有个60分的人生就可以，你争取你的80分，90分，100分人生，我不会羡慕嫉妒恨，我会真诚地为你加油。

没想到我的60分人生居然也有人羡慕，老公单位的弟兄的媳妇们，经常讨教我：他们不回家时，你怎么从来不给电话，你不担心吗？你好淡定呀，大嫂范十足。

这位就是接二连三的各种炮轰，查岗，担心的警嫂，弄的老公很烦，自己也很不开心，她说：我关心他，他怎么不领情呢？

我开玩笑说，你们爱的深。

反正我和我老公不爱，也不恨。我只在有事才call他，比如生活上的事，比如孩子的事。

我从来不去翻他的手机，电脑，包包，从来没动过这个念头，完全什么都不想知道，懒得知道，懒得翻。更别说查岗，跟踪，疑神疑鬼，从来没有过。

前几天，老公洗澡，从口袋里翻出乱七八糟的一堆东西扔茶几上，一沓红色人民币，绒踏踏的字条，各种卡，感觉好碍眼，我看都没看，一把撸起，用小塑料袋装起来，原封不动地交给他说：自己的东西自己保管好，别把家里整这么乱。

我老公对我也是这个态度，他从来不会独立完成一件事情，比如拖个地，那一定要我先擦灰；做个饭，我必须给剥姜蒜葱，打下手；买个菜，多数时候会把我拽上，不是想和我在一起，而是生怕我该干的那一部分活没干，我该尽的义务没尽到。

我老公有没有出轨，我不知道，也从来没抓到过任何证据，反正我想，即使他有小三，也绝不会把钱都给她，他又不傻，所以从来不想深究。

反之亦然，我即便有机会出个轨，人家也不会把身家性命都压我身上，给个千儿八百对我来说一点意义都没有，我又不缺那个钱。这样想来，好像出不出轨都毫无意义。

有时候我脾气来了，口不择言，问候他祖宗三代，说一大推话，老公只简单回复三个字：神经病。作为一名暴力机构的执法者，他从来没有打过我，当然，没打过并不代表就是爱。

我们很少能好好说话，对别人都有耐心，对对方一说就躁，一点就着，所以，我们各用各的电脑，各开各的车，各观各的影，互不影响，互不干涉。

我们几乎眼里没有对方，比如我外出淋了大雨，落汤鸡似的，雨水顺着头发眉毛往下流，老公给我开门，眼睛还是瞅着手机，根本不知道外面下着大雨，更别说关心一句，我也不在意，自己出去的，与他人无关。

当然这并不代表我们隔阂有多深，我们会一起买房买车，装修旅游，以前他还老惦记我的钱，被我骂的面如死灰，羞愧难当。

现在变聪明了，从不过问我的钱，我爱怎么花怎么花，反而在家庭有大笔支出时，我会主动拿出自己的钱。

我老公有时骂我自私，以自我为中心。反正我是想吃就吃，想喝就喝，想躺就躺，但是我也没让你以我为中心呀，我以自己为中心怎么了，我这叫自爱，没人爱，自己爱自己。

当然也有幸福的时候，比如周末，他在做菜，给我运来一块肥腻腻的腊肉，硬要塞我嘴里，我说：怎么给我这么肥的。他说：他试过了这个部位的特别好吃。我咬一口，果然唇齿留香。

我有个小伙伴问我：这世上到底有真爱吗？我说：有，但是特别稀缺，就像中千万大奖，很难。

小伙伴坚定地说：既然有，我就一定要争取，那怕万分之一，十万分之一的概率。

她看到我的生活，一定对我嗤之以鼻，肯定会说：赶紧把这些问题处理好，再不济分了吧，别把自己耽误了。

我的小伙伴为追求真爱，一天天鸡飞狗跳的，各种食之无味，夜不能寐，辗转反侧，反复陈述，猜测，分析，思考，还拉上我做忠实听众，情感公众号的文章是她的最爱，理论学了一大套，结果还是遇到了渣男，伤的不轻。

她想要轰轰烈烈，此生不渝的浓烈爱情，我就要这种不爱不恨，不会为谁生也不会为谁死，亦不会伤害对方的60分感情。

肯定有读者会说，你还自诩为妖精呢，你看事业感情都才60分，妖精不该72变，拥有最华丽丽的人生么?

但是，妖精也有猪悟能那样的，万事只要过的去就好，能偷懒就偷个懒，费那么大力气干嘛?

你去跋山涉水，翻山越岭去找真爱吧，我没那个心劲；你去好好学习，天天向上考个北大清华哈佛吧，我没那个实力；你去卖命工作当老总，当领导光耀门楣吧，我没那个能耐。

我就想过这简单轻松的60分人生，及格就好，没给父母丢脸，没拖社会后腿，就这样了。

第二篇：致我的女儿杂文随笔

女儿：

很多年都没有写过信了。二十三年了吧。这是二十三年后第一次写信。上次写信，我刚从学校毕业，如今，你也从大学毕业了。

二十三年，社会变化太大了。老妈毕业的时候，国家还管分配，我拿着报到证送到教育局，只是等了一年，就有工作了。今天，你同样拿着报到证归来，但并不能获得工作的职位。工作，需要自己考。

每一个人，无论获得什么学历，最终是为了找一份工作。作为女孩，有一份自己喜欢的工作，能够比较轻松地完成它，这该是不错的选择。不必想太高的薪水，钱这东西，挣得再多，也会有不够花的感觉。当你有了更高的薪资，你会有更大的欲望和想法。你会觉得永远也不够自己使用。而更高的薪水，劳动强度也会相当大。那些年薪几十万甚至几百万的金领的劳动强度，工作强度不是你羸弱的身体所能承受的。因此，我们可以羡慕但也不是非得和他们一样。毕竟，这需要付出比别人多得多的精力，才能达到那个薪资相匹配的资历和水平。而我的孩子，我怕你的身体吃不消。当然不能随便瞎找一个，荒废了青春，消磨了梦想。

咱的家庭是普通的不能再普通的家庭。没有任何背景，也没有任何可以依赖的人脉。因此，你要得到什么，必须自己努力来争取。同时，家里没有大把的钱可以任你支配。勉强温饱是我们的生活状态。因此，我的孩子，你不能够象你知道的那个娜娜一样，母亲可以拿出若干你需要的钱来作为你创业的起步资金。真的，不能。

你的姥姥姥爷常年吃药，你的老爷心脏病，几乎不敢劳动，你的姥姥类风湿关节炎导致行走都困难了，他们需要我。可我因为工作的原因，不能时时侍奉在侧，不能出力，出钱是理所当然的。你的舅舅辞了工作在家侍奉，基本上一年连两千块钱也挣不下。家里种着二亩地，没有其他收入，生活好不到哪里。我不能侍奉床前，但也要尽自己的责任。需要适当补贴姥姥一家。表面上看，咱家实在不该喊出困难二字，可实际上，我们加上姥姥家的需要，可以说，手里没有可以供我们使用的闲钱。每一块钱在发到手里的时候基本给它安排好了去处。日子紧巴巴的，有的时候一到月半便在心里迫不及待地想着这个月的工资了。这种情形，是你以前不知道的。读书时用心读书，我不想让你分心，操家里的心。但你毕业了。你需要知道家里的实际情况。说到底，可以明确地说，家里一点也无法依靠。真的，一点也是依靠不上的。你需要自己努力才能获得你想要的一切。因此，我的孩子，在选择职业的时候，综合考量一下，自己去选择吧。老妈久居于远离县城的地方，眼界也不开阔。可以说，老妈是依靠不上的。哪怕是工作的建议也未必是合适宜的。一代人有一代人的思想，老妈的建议仅供参考，一切需要自己斟酌。

其次，我想说择偶一事，人生在世，婚姻是至关重要的。完满的爱情，幸福的家庭是每个人向往的。但人生有时往往不尽人意。就如日前热播的《我的前半生》，罗子君被迫离婚了，当许多人在观看时痛骂陈俊生的时候，我们是否可以思考一下其中的缘由呢？一个人无论何时，都别忘了向前看，向前走。否则，当你的爱人已经跑到十楼，你却在一楼磨蹭时不知会发生什么情况。但关键的关键，初识的选择相当重要。人品要放在第一位，其次是才学。

每个人的人品是不一样的，我的孩子，你已经到了可以恋爱的年龄，二十岁，大学毕业，多美好的年龄，一定要把握好。我说，人品第一，你回答，长相不过关的可不行。我笑你，你是外貌协会的？你答，相由心生。我心里一惊，确实如此，相由心生。一个端方正直的人绝不会是獐头鼠目。而一个人形象猥琐也断不会有什么大度的心肠。无论如何，人品必须放在第一位。他宽容大度些再好不过。当然不是要求对方无限度地容忍你。为你的过错买单。这样是不公平的。时时事事设身处地地为对方想一想才是正理。

两个人的才学要互相匹配。两个人相差太远必然会给生活带来诸多不便。甚至出现沟通上的困难。婚姻讲究门当户对，这不仅仅指家庭的社会地位，收入，处事方式，更重要的是精神上要“门当户对”。良好的婚姻应该是志同道合的。试想一下，倘若找一个整天沉湎在游戏中不能自拔的人或流连于赌场牌局之上无法下场的人，那么，怎么办呢？所以，我希望我未来的女婿和我的女儿能够比翼双飞，齐头并进，有理想，又有追求，有生活的目标，知道自己该干什么，干的是什么事。自己所做的事是否有意义。当然，对你也是一样的要求。别梦想那些我们无论如何努力都得不到的，虽然，每个人都向往美好。凡事量力而行。同时，当定好目标之后，我们一定尽力做好。工作是这样，恋爱是这样，婚姻亦如是。

说到底，我的孩子，我希望你把握好自己的人生方向。择业，择偶，慎重，慎重。

最后，再啰嗦几句。希望你交一些生活态度积极的朋友。人生于世，不是孤立的个体，一个人的本领再大，能力也是有限的。何况，我们还是普通人。那些志趣相投，为人善良的人多结交。而那些对生活充满抱怨，懒懒散散，什么也不想干的人，适当保持些距离。“近朱者赤，近墨者黑”，这道理，想必你是懂得的。

总之，在人生旅途中，希望你心存善念，多做好事，诚实待人，相信，以你的聪慧，必将有一个完美的人生。

第三篇：我的人生我做主杂文随笔

最近一直在减肥，我不是很胖，可以算标准身材，但是我觉得不完美，所以我要减肥，从外形上将自己塑造的更完美，并不是肤浅的想提高自己的颜值，这是一种态度，追求完美人生的态度。如果一个人连自己的身材都管理不好，还能有什么能力去拼搏精彩的人生呢！陪我一起跑步的好友，她是标准的美女，起初问她：“你已经很完美了，为什么要坚持跑步。”她说：“我完美吗？我不觉得，我还有很多不满意的地方。”是啊，是否完美不取决于别人评价，就像人生完全不需要别人规划！

我周边的亲人总会劝我：别减肥了，你这样也不胖，天生骨架摆在那里，再减还能瘦哪去，健康最重要。我能理解他们关心我的心情，但是，我不喜欢他们对我做某事所持有的态度。我的人生我做主，没有什么是天注定的，所以，我不认为我天生骨架大，练不出马甲线、A4腰。我不信命，因为我的人生我做主，我要过怎样的人生我说了算。命运是掌握在自己手中的，想过怎样的人生，想掌握怎样的命运，全由自己决定，老天不可以，别人更不可以！

随着年龄的增长，周边的长辈总会告诫我：作为女生，将来还是要以家庭为重，最起码得学会做饭，才可以将家人照顾好。我不反驳这个观点，女生的确得学会做饭，但不是为了将家人照顾得更好，而是为了在某个清晨醒来，不用着急上班，静下心来为自己准备一顿营养美味的早餐，犒劳自己疲惫的身心；或是在某个娴静舒适的午后，为自己烹饪几道小菜，沐浴着阳光，享受岁月的静好。

我不认为女生是天生的煮饭婆，我们有属于自己的追求。也许，女生终究会回归家庭，但是，回归家庭的前提是不能放弃追求自我。

我唯一的姐姐曾经是我羡慕的对象，在他没结婚之前，她活出了我想要的人生：完美、潇洒。她对自己的身材管理得非常严格，她追求时尚，会买当季最流行的衣服，不化妆不出门，交际圈广，工作也可以，在我看来她的人生简直无懈可击。可是呢，结婚以后，有了家庭，后来又有了孩子，她的身材完全走样，重心完全放到家庭，不化妆，不赶时髦买当季流行的衣服，交际圈慢慢缩小，不工作，几乎每天围着两孩子转，完完全全和以前那个令我羡慕的姐姐不一样。她曾和我说过：“趁着年轻，多出去见识见识，我现在是想出去也出不去了。”她将曾将那个追求完美的自己扼杀，从而选择了另一种人生。也许她现在的家庭很幸福，她也很满足，但是，我觉得姐姐终归是有遗憾的。

人生是什么？不是简单的找个相爱的人过日子。我们要有自己的追求，这种追求是不能因外界环境的改变而舍弃的。难道成长的代价就是抛弃自己的追求，舍弃塑造完美的人生的态度？不是，人生路是自己的路，如何选择全看自己。我的人生我做主，既然选择了，就会坚持，更不会半途而废。减肥没有错，想做完美的自己没有错，追求完美的人生更没有错，我就是我，谁都不能改变！

第四篇：致青春杂文随笔

朋友们都开始各奔东西了。分道扬镳这个词总是让人太过忧伤，因为虽然知道后会有期，但是这个期，没人知道多久，再哪，怎么样。

想到第一次和每一个人的见面，让我觉得命运是真是存在的，我们每个人彼此之间都有一条看不见的缘分的线牵着。

比如，第一次考试，就是你坐在我的身后。比如，第一次半夜火警，就是你站在停车场。比如，第一次上课，就是你迟到了长发飘飘的走了近来。比如，第一次去你家就是你亲切的招呼我。比如，第一次打招呼，就是你和我对上了话。

好多的第一次，和好多注定的相逢。突然好想念曾经聚过的那么多的在各处的朋友，因为我知道没有他们，不会有我们现在的相逢。现在的我，是我和你们所有相逢的总和。

这个城市，明天开始，就会陆陆续续的开始和很多人告别吧，每年都是如此，好多人来了走了，我们年轻时候的聚散离合，在这几年我想一定是高发时期。直到那天，我们终于遇到了对的人，生活在对的城市，为了爱的人工作为了爱的人安定，那个时候，或许当我们不用再承受聚散离合带来的光怪陆离的人生的时候，我们回想起当初的一切，一定会感激上苍，因为我们的人生充满了应该发生的一切。

我感恩，这份人生的礼物。

我擅长的东西不多，唯一自己和别人都承认的也就是能把想说的组织成文字，表达出来。有时也许会给你们一份温暖的念想。

也许明天开始，我们会遇到其他人，会碰到其他的新鲜事，但没有今天的你们，那个和未来相遇的我们也就不存在了。缘分是很奇妙的，很多人好早就遇到了，但是总萍水相逢，但是有人却在记忆最深处，昭示着曾经拥有过的最美的青春。

我们的毕业，才是致青春。

今日一别，我们走了，但是这里的明年，后年，大后年，也许还是这样。

花依然开好，河依然流淌，春天依然会来，冬天依然会下雪。这样就足够了。

总有些什么，亘古不变。

第五篇：致父亲杂文随笔

父亲您好，中秋一别，已有一些时日，近来是否一切安好？

前几日，长治连续下了几场秋雨，感觉这个季节还没怎么过渡，就一下子掉进了冬天里了。

太原的天气，我大致查看了一下，也是阴多晴少，您可要注意身体啊，记得适时加衣。您走时，给我打了一个电话，就匆匆而别。我没有去车站相送，实在惭愧。那一天公司正好迎接上级检查，我没能脱出身来，还望您多多谅解。

父亲，知道吗，很久没有用写信的方式给您交流了，如今写来，不禁也有了些许的尴尬，并且在我心里有了一种娇情的感觉了。

记得，我上大学时，是1999年吧。去了河南的一个城市，您当时和母亲帮我拿着重重的行李，我们三个人乘着绿皮火车几经颠簸，走了八个多小时，才到了学校。那一次，是我人生当中，第一次走出家门，走向远方，那一年我才18岁。如今依然记得那难忘的感觉：仿若一只断线的风筝，飘在了空中，没了任何依托。然而，我并不觉得那是一种清苦。如今，反倒认为那是一种人生里最甜蜜的记忆了。

那时候上学，手机还没普及起来，学校使用IC卡电话。在星期天9点以后，打长途电话便宜三毛钱。为了那三毛钱，我总是每逢星期天9点以后去学校的电话室里排着长队，给你们打电话。无论是雨天还是雪天，我们一家人在那个岁月，在电话里“煲粥”。那种感觉可是真正的好！

有时候，在电话里无法说的话，我就写在了信中。在当时，我每个月都要给家里写一封信。您也许不晓得，那时候，我心里总有一个期望，就是每个月能收到您给我的回信。那时，你和母亲还很年轻，刚开始做客运工作，并且生意做得红红火火。大概是出了门的孩子总是要成长快一些吧。记得我有一封信把全家人都写哭了，我劝你们不要吵架，劝弟弟好好学习，并且向你们惭悔了成长过程中所有的过错......在您给我的回信中，说我长大了，字写的好了，虽是简单的几句赞扬，您却不知道，就因为那时您的鼓励，我的人生才得以改变了啊。我从一个不学无术的孩子，成为了一个发奋读书的人，为我今天的创作生涯，奠定了坚实的文字基础。

到如今，已快二十年了。时间过得可真快，您和母亲已是满头银发，而我也已成为了两个孩子的父亲。无情的时光啊，就这样无声无息地把你们变老了。花甲之年的您，本应享受天伦之乐，可是为了给我们减轻负担，您又一次走出家门，走进省城，走进了工地。我知道您的性子，劝是劝不住的，只要您身体健康，任由你去忙活吧。或许，生命总在忙碌中才能找到慰藉。只是天气渐寒，您要多注意身体才是。

您看，金黄的秋叶正纷纷下落，寒冬也将随着来临。前几日给您打电话，您告诉我，十个人住在一个房间里，是上下铺。还告诉我，包工头是咱们老家人，平时对您有所照料，就是打打杂工，做些跑腿的活计，看了这些，我方才安心下来。

父亲，您是个诚实的人，在外面不比家里，一定要留个心眼，注意身体，注意安全。我坚信，咱们全家人一起再拼搏几年，您有空了就去散步，做些喜欢的事。我们全家人就再也别分开了，好吧！

最后，愿您工作愉快，身体健康，万事如意！

写在2017年重阳节