只有梦里来去杂文随笔

第一篇：只有梦里来去杂文随笔

我爱上了一个人，而且我知道这个人也正爱着我。

在过去漫长的岁月里，我所面临的感情，不是疯狂地喜欢对方，就是一味地被对方喜欢，这种电影级般的“两情相悦”让我很不适应，因此变得比任何时候更害怕失去了。

我开始扭捏，迟疑，一边又努力地证明着自己的真心。一到放假，就迫不及待地带他去看我的母校，并和他说，我不是那种能动不动叫出“老公”的人，这是最直接表达对你喜欢的方式了。他点点头很肯定地回答我，我知道。说这话的时候他身上散发着少年一般温良的气息，让我更喜欢了。

元旦这天，天气非常好，没有一点雾霾，透彻的纯蓝色天空飘着几朵刚刚好的云朵，和十多年前的天空一模一样，这一切仿佛是被上天精心安排好的。我指着家门口的街道和他说，我以前经常在这里偶遇初中时期暗恋的学长。一会儿又指着高楼说，我以前不怕死地和男生们爬到顶楼看别人的学校放烟火。

街道安静极了，鲜少有车，因为放假连学生也比较少，偶尔迎面撞见两个女初中生，披着长长的头发，皮肤鲜嫩，一个带着黑框眼镜，一个不戴眼镜，两人活泼地讲着话走过来，擦肩的时候，我和黑框初中生对视了一眼，分明读出了对情侣的不太友好的打量。那一刹那，我感觉自己仿佛站在了四维空间里，在同一个空间看到了过去时间线的不同的我。

十九年前在这里念了小学，然后念了初中，长着刺地生长起来，叛逆的对全世界不太友善，开始看热血动漫，结交了往后会相伴十二年的朋友，不断干蠢事，喜欢上人生中第一个摩羯座，写的作文被打印出来在整个年级里传阅……那个自己，你还好吗？看到了吗，这个难相处的少女正慢慢地被牵你手的少年治愈。

走了一会儿，他指着一处和我说，来，站在这里，我给你拍照。“来”，“过来”，“没事，我来（解决）”，这些是他常和我说的字眼，每一个都赋予了力量，使人安心和舒心。

沿着国权路，我们从复旦小学、附中，一路走到复旦大学，他记录了很多照片，因为天气温暖，一些梧桐树上的叶子还没有掉落尽，他和我讲了有关梧桐的爱情故事，我望着零零散散的黄的绿的叶子，心中又是哀愁又是幸福。

在复旦门口，我说这学校百年前就建立了。他听错了，反问，什么，你一百年之前就看到这学校在了？我笑，将错就错地说，是啊，我来自过去，穿越了三生三世，才终于找到你。他反撩我，那我来自未来，在你两百岁死的时候因为舍不得你，所以穿越到现在，想和你再过一遍人生。

我被这句话深深地深深地深深地触动到灵魂。

就算我是一个因为害怕失去而宁可选择保持距离的人，但这一次只想非常用力地去珍惜。

第二篇：只有你的杂文随笔

2012.12.21 玛雅预言的世界末日。

此刻坐在寝室的床上敲字 播放器里放的是奶茶的《成全》

长沙冬天湿冷湿冷的 这样的天气注定与喜欢穿帆布鞋的我为敌

一个人走在街上 总会想有人在我左右 和我一起沿着路灯走回家

时间久了 发现自己慢慢变成了自己的另一半

爱情这事不能急 又不能怠慢 太着急会吓跑别人 若怠慢又会后悔不已

曾经为喜欢的人第一次站了几个小时的火车去一个陌生城市

曾经一次一次去包容去宠爱一个比自己年长却幼稚的人

曾经在凌晨的街头抱着喜欢的人 那么轻易的就相信他的一句 永远爱我但后知后觉才懂得 有些事情 有些人就像扣纽扣

若第一颗就扣错 之后也会一步步接着错下去 可只有到最后才不得不承认

爱情带给你什么了 爱情只会带给你情绪的暂时波动

而真正教会你的是时间 教会你去放下 教会你什么才是真爱

至今 遇到那么多人 却遇不到彼此喜欢又彼此珍惜的人

爱情太难了 在一起有那么多要求 也许你认为不重要的条件可能就是对方选择不和你在一起的原因

好不容易在一起了 总会不觉衡量你爱我比较多一点 还是我爱你多一点

你越是过分的爱他 他就像暴君 你就是奴隶 你只能想尽办法用爱讨好他

爱一个人 一开始不能爱太多 不能爱到没有自己

你若把爱一下子倾囊而出 走到后面 你无法更爱了 对方便会觉得你不像以前那般

事实是 你早已爱到无法再爱 而对方却一直觉得你应该要更爱

如果我们彼此深爱 这就证明 你已不是你 我也不是我 因为我们为爱改变了自己

今晚在食堂吃饭的时候 一个餐店的老板和他老婆吵得不可开交 摔锅砸盆的场面让人看得很揪心

他们真的相爱么 我不禁问坐我对面的室友 室友说 说不定晚上就会在被子里抱得紧紧的话音刚落 整个食堂响起一阵凄惨的女声 我看了室友一眼说走吧

其实我没有答案 答案不在我们嘴里 在那对夫妻的心里

爱情不在别人的嘴里 而在你们的心里 若是爱一个人就坦然的把信任也交给他

同时因为我爱你 所以信任你 所以在你说爱我的时候我不会迟疑 我可能会停顿一下

然后不假思索的对你说 我更爱你。

在我看来 爱情从来没有绝对的限制条件

重要的是 我爱你的时候我是你的谁 是否会用你爱的方式去爱你

在一起别问多久也别说永远 心里默默拽紧你 一起过好当下 去争取想要的生活就够了

希望哪天

我会坚定的站在你面前对你说

这个宇宙 这个地球 这个世界 这座城市 我只想要你。

而你 什么都不用说 抱着我 紧紧抱着我。

第三篇：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

“问题是我在梦里抑郁了。”

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。

第四篇：只有改变是永恒杂文随笔

「活着就是悲伤和空虚——即使如此，我明白迟早会失去，也清楚迟早会消失，但我会丑陋地去渴望，祈祷着想变得美丽。」

昨天和家姊坐下，来了个促膝谈心，谈到琉辉时，我却莫名地揪心了，她说，虽然她没看过DL，但听我的说法，她觉得琉辉是个钻牛角尖的人，所谓虚伪的爱和真实的爱算哪码子的事？不能否定那都是爱，只是时间的长短——尽管有那么一瞬间是真心的，但没有什么事是永恒，所以消失掉，没有选择，仅此而已。在那一瞬间，我很快明白自己为何感到悲伤，那不是自己喜爱的角色被否定的悲伤，我很清楚我的姊姊从来不会轻辱我的所爱，我感到难过的，或者是我的世界观被否定了，而我没办法反驳。

没有什么是永恒，只有改变是永恒的——这句话我很早就听过的，是从我上某家补习社的老师听来，尽管那时我早就听到，但我还是转移了视线，选择了视而不见。但是不得不说，当这句话由我在这个世界上视作最重要的存在说出来，还是很难受。我有时候觉得我喜欢的男人都是一样的——胸中并不怀有什么大志，只追求安稳的幸福，在必要的时候成为被选择的一方。无论是琉辉，修，还是金木也好，他们都对感情有着过份的苛求，比如说琉辉一开始各种油盐不进的态度也是因为他宁愿不接受肤浅的爱；修最初赶跑周围人也是因为害怕得到而失去；金木不禁面对对董香的感情是因为他没有自信。金钱，权力，知识——这些或许会使我获得一时的快感，但我讨厌改变，我讨厌我现在拥有的安稳被破坏，我只是希望在我活着的时间之中，每次醒来睁开眼睛时，我爱的人在我身边，见到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡过这日复的一日。我的世界观是那样幻想式的柏拉图，或者说是乌托邦。所以我喜爱着琉辉，喜爱着修，喜爱着金木，或者都是一样的，他们和我都有着对感情过份的苛求——明明很清楚这是不可能的事啊，但是还是很希望有人是会对自己有着长久的爱，会选择自己，愚不可及又累人的活法。

家姊说过，她没办法许诺「永恒」，她不会告诉我，我们是一辈子的好姊妹，那不是因为她不爱我，正因为爱我，所以才不那样说。我记得许多年前，家母曾经也要求我许诺什么，当时我没有点头，我只是说，因为我很认真，正因为我认真看待家人，所以才没办法做出我不晓得能不能做得到的承诺，当时家母一面难以置信，掉下了一句「真不敢相信你是这样的人」，我当时以为她是没办法理解，现在想来，她只是没办法接受——和我一样，尽管头脑上明白家姊口中的真实，但是没法忍受这种残酷和寂寞。我懂得这种感受，在我生病住院的时候，我曾经被失去的自由折腾得发疯，我想吼叫，我想伤害他人，我想对他人发怒，但是这一切在我的家人来探望我时又变得不复存在，我变得很平静，就像乖顺的孩子一样——我甚至开始对抱有憎恶心情这件事感到愧疚。比起变得不自由，我对那空洞回荡在空间的纯白视界更加恐惧和厌憎，只有家人陪伴我时，我才能冷静下来，觉得自己不是窒息的难受。或许每一种生物都无法抗行的天敌，不是失去尊严，不是痛苦，不是死亡——而是孤独。正如尝过人类温暖后的家猫一样，无法再度独自活在世上。

我很讨厌某种人对这种感情定义为「矫情」的说法，正如娜美所说，人的烦恼真的不能分大小，在你看来很可笑的事对他来说真是大问题，我觉得我现在写下这篇文时的烦恼和纠结是和琉辉一样的：钻牛角尖地期待着永恒不变的感情，但又可悲地认为是不可能的事情，他正正是个钻牛角尖和过份苛求的人，才会有那么多悲剧结局，得不到便以死解决，其实在这点上，修也没好他多少，修看似对一切厌倦懒怠，但其实正因为修也对感情也有很强烈的追求，所以才强迫自己不去追求，从现实面前逃开。想着想着，突然又想起金木所说的话，不禁又觉得很无奈了，我现在看似摆出一副很懂的样子指出他们的问题，其实我不也一样吗？即使知道没有可能，但仍然去渴望，去挣扎。天下无不散之筵席，尽管头脑很明白，仍然无法接受，能做到的，只是作出最坏的打算，然后费尽心机地去预防这一切的发生。

我很喜欢DL，虽然身边的人总是说，我是个念情的人，但我也害怕着「万一」，毕竟在这个世界上，没有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受现实的人，所以我决定写下这篇随笔，即使以后我不再对这部作品，这些角色有留恋了，我也希望保留这篇日记，保留下这个时刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的爱没办法成为永恒，我也好好记得他们，那些我喜爱过的角色，仅此而已。

第五篇：如果生命只有这一次杂文随笔

如果雪只有这一场

那我要去找一个足球场那样大的冰箱

然后小心的把六角形雪花都收集在其中

让我们可以一次次

像在草地里一样在雪地里打滚

或者尖叫着追逐、滑雪

肆无忌惮的打雪仗

如果日出只有这一次

那我要去找一个结实的绳

然后把朝阳牢牢拴在地平线的上方

让我们可以

肩并肩在海边，手拉手在山巅

笑声叠着笑声的在窗前

脚印落着脚印的在路上……

一起看朝霞漫天，希望无边

如果相伴只有这一年

那我要找到一个可以穿梭时光的飞船

让我们可以

春天跟李白一起旅行，撩一撩美艳贵妃

夏日与东坡一起煮茶，笑一笑跌宕人生

秋季去寒武纪考察物种，兴许能发现达尔文没破解的奥秘

冬末穿越虫洞，召集爱因斯坦和后世子孙一起谈谈相对论的局限性

如果生命只有这一次

那我要翻山越岭走遍世界

在一场又一场的大雪里

在一轮又一轮的日出时

在一年又一年的故事中

与你千万次的相遇

用尽力气去爱，无憾无悔

然后微笑着别离，后会无期