悲伤无法阐述的杂文随笔

第一篇：悲伤无法阐述的杂文随笔

天气很热，家里没有空调，趴在书桌前明明应该忙的不可开交却无所事事的夜晚。

十六岁的少年因此感到悲伤。

啊——他没有什么能说明的悲伤，无法阐述，无法理解，却像是化学课上试管里狰狞弯曲的酸液，一点点侵蚀着他的一切，泛着细小的气泡。

母亲说他是为赋新词强说愁，年少的不可理喻而已。说这些话的时候母亲是笑着的，并且笑得理所当然，催促着他回房间去写作业。他还记得母亲正在厨房里切蒜，刺鼻辛辣的气味熏得他想要逃跑。

于是他就跑了，脚步声啪嗒啪嗒的回到了自己的房间里，反锁上门。就这样，一个人趴在桌前。

面前的时钟滴滴答答的响着，在寂寥的，泛着幽幽黄光的小房间里显得格格不入。

吵死人了。

少年这样思索着，反手关掉了书桌上的灯。房间瞬间没入黑暗当中，无光的安适像一团清冷的气流围绕着他，与他交融，让他轻轻呼了口气。

什么都不想做，什么都做不好，没有未来和希望——大概就是这个样子吧?

眼睛逐渐适应了黑暗，少年百无聊赖地揉搓着手里的一团废纸——曾经是有字的，不过是无关紧要的虚伪的痕迹，不要也很无所谓。

他听见母亲的脚步从他的房门口接近又远去，想必是看到他已经关掉了灯，以为他已经入睡。这样的类似于欺骗的行为他做过不少，虽然性质并不恶劣，他却沉浸在封闭和隐藏的愉悦中不愿自拔，并为细微的罪恶感而沾沾自喜。说到底，少年享受的快感也不过是独处的颓废时光而已。

手机在书桌的一角，呼吸灯闪烁着微弱的绿光。他早就想对这令人不快的，破坏气氛的光源做些什么，而今天它恰巧亮的不合时宜。少年抓起手机，胡乱的摁了几下删除了通讯软件以后将它丢进了脚下的字纸篓。

不过没有关系，这种事早已不是第一次发生。明早什么人来收拾他的书桌时就会发现这部手机，然后再一次将它放回他的桌子上，并且笑着责备他的所谓不小心。他也会笑着说“真是不好意思呢”这样的话，然后在下一个夜晚继续这样的行为。

而且，即使就这样被丢掉也没有关系。他本来就不想和人联系——少年而言，隔着伪善的交流的意义是负数。所谓父母给他配的令人惊羡的高端手机，说到底只是对他的束缚。

……啊啊，越想就越自以为是了。

少年随手抓起一把裁纸刀，嗒嗒地推出一段刀刃。银灰色的金属反射着清冷的月光，叫人有些许安心。即使是透过雾霭一样的黑暗，他也能感受到手腕上侧已经大多愈合的伤疤，长短不一，不算深，但伤口恢复后期结痂的触感让他奇异地感到很舒适。现在它们已经变成了深浅不一的棕色痕迹。

再加上一些会怎么样呢?

少年这样想着。于是他这样做了，裁纸刀的刀刃轻巧地在皮肤上划过，没有痛感，手腕却渗出了血线。依旧是迟钝的痛觉反馈，很长时间如一的痛觉反馈。

有些闷了。

那么睡吧，就这样。

少年翻身躺上床，用厚实的棉被捂住头。

空调咔哒咔哒地运转了起来。

凉下来了。

第二篇：悲伤的天使杂文随笔

找遍整个音乐盒才找到这个曲子。

一遍一遍的循环。一次一次的撞击我的心。

昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一样。我是有多累？我觉得我昨天没做什么有意义的事情。

但我确实如此疲惫。我在想也许不是身体的疲惫，而是心灵的。

老妈今天打电话又在说着一尘不变的话题。突然冒出“找个男人吧”

我是怎么样答您才对呢。

找个？还是找了没找到，还是压根没找？

今天回到家又想不开电脑了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜惊醒。

冲凉后，疲惫的开电脑。开电脑，第一件事。购物。好吧。我现在是有多依赖网购。

买个锅，都网购。我太懒得去超市、商场了。除非别人拽着我。

老妈叫我找个男人，估计就是想，在各方面照顾我。

我就怕找个，我各种照顾他的。

日复一日呀。我怎么能欺骗自己的心。怎么哄自己的心？

珠海这个季节，这个天气。我非常不喜欢。我非常的暴躁。

我在微信朋友圈写了那么几个字。就有人跑来问，是不是恋爱了。或者问我，那个是不是写给他的。

我这宝贝电脑。前天翻资料，居然翻到以前文件夹。

就像打来了回忆的夹子。

泛滥的回忆。脑海一幕一幕的翻滚。好吧。我还是没有彻底的清理干净。

因为已经不记得是谁存放的文件了。以至于现在还存在。

算了，懒得清理。以后换电脑也就好了。我总是这么说。

因为我懒得一个文件夹的去寻找删除。

我的生活不光只是存在爱情。我还有亲情。所以，不要我说什么。都要与爱情牵扯。

好困。好困。

第三篇：想必你无法感同身受杂文随笔

在看完 来自新世界之后 内心的压抑和恐惧挥之不散 和初中一样 一口气看完还是很有冲击力 回头看Shawn 在暖光下她熟睡的脸格外可爱 失眠的时候有人在旁边 真的太不一样了 就好像一整夜的空虚寂寞的窟窿突然被填满 眼睛里都是爱人的模样 都是温柔

她就在我触手可及的地方 同一个被窝里可以真实感受到她的体温 太温暖了 于是忍不住扑上去 在她耳边一句句说 喜欢你 喜欢你 接着如愿以偿的看见睡得迷迷糊糊的这人露出一脸笑意 傻傻的那种痴笑

你知道我是谁吗？ 我趴在她耳边问

知道。她眼睛都没有睁开

谁呢？ 我发誓要是她敢在这个时候说出别人的名字我绝对会掐醒她

接着 下一秒 她准确的说出我的名字 并且把我搂过来再次睡死 睡死的时候 脸上还有笑容

喜欢她笑的样子 特别是放松的时候 笑容就像在她脸上晕开 帅气阳光并且灿烂 和第一次见到她一样 看见她的笑就忍不住想吻她 想占有她 想肌肤之亲 想把她压在身下 把那漂亮的笑容吻到喘不过气 把眯着的眼眸盯出羞涩 把她柔软的身体折叠 弯曲 然后听她愉悦的唱歌 喜欢她 喜欢得不得了 抬头可以看见的是她房间的窗 悬着宁静蓝色凝固的窗帘 一旁昏黄的台灯 以及 冷气十足的被窝柔软 这是她从前一直住的地方 难以置信 又何其幸运 现在的她就睡在我身旁

喜欢和她一起 就算她总是担心这担心那 但是对她的占有欲和喜欢 她怎么感同身受呢 如果不能感同身受 那她一定不懂自己有多迷人了

毕竟是我最喜欢 最喜欢的人

第四篇：悲伤天使杂文随笔

如果上帝赏我一段生命，我会简单装束，幻化成天使伏在阳光下，袒露的不仅是身体，还有我的魂灵，告别悲伤、眼泪、沉郁，再也不需拖着厚重的皮囊漫无边际，苟延残喘的前行。

你会不会因为一个人，或一个场景，爱上一首歌？然后每次一听这首歌，那个场景那张脸越来越清晰。我正单曲循环，悲伤的天使。这歌陪我了快3年 mv耐人寻味，看着看着我潸潸落泪。

当年在学校偶然认识他，歌是他告诉我的，自然属于他。用三分之一冬天的时间和这个男生相处，仅仅见了几面，一直通过短信接触，到后来还没来及挥手说再见，故事里的人不知何时已经离开。彼此失去联系，过了好久才听闻你去了荷兰。我们再没交集，那张脸那些残存片段，印象里模糊记得。

居住在沿海城市，那年冬天我穿着红色格子大衣，黑色裤子，围着围巾，还有一双残缺已经不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自习，想找人陪着说会话，他发来的信息去海边吧。就这样什么也不顾，冒着被老师抓到的危险，他翻了墙，我走前门随便编了谎话骗了看门大爷，匆忙灰溜溜跑出学校，在海边小路碰了头。寒风凛冽，我被冻得直打寒颤，停在海边，我望着夜色中的大海，犹如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，谁都看不到痛苦的边缘。海边狂风把头发刮得膨胀飞舞，我们继续说着，我只记得当时话题太沉重，你站在我身后，我们神情漠然，疲惫不堪。后来沿路返回，自习也下了，我背了包回家。

那年你泡的姜片红糖水送我，说冬天用来取暖，绿色小鱼杯子也顺便送了我。前几个月回了家，它在柜上还是静静的，我走上前驻足望了几分钟，整个外表已经被时光覆盖了厚厚的灰尘，往日的干净、美好都消失了。

还有一个早晨，进了教室准备早自习，见桌上放了一份早餐，边上的人说是一个男生送来的，里面是两个馅饼，还冒热气，暖暖的。我捧着一口一口吃到肚里，然后发了“谢谢，早餐很好吃”的短信。

去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾东西要离开，推门不经意看见他穿着工作服拿着麦，朝这边走来，我们仓惶打了个照面，缓过神儿立刻装作没看见，明明眼神交汇了，他模样没变只是略显成熟，那刻我想上前打声招呼，寒暄几句，可最后还是低头一脸失落转身离开，没了结尾。

我们一直在寻找彼此的同类，大家分散在人群里，面目模糊，不容易识别，偶而擦肩而过，短暂停留，又各奔东西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的时间已快到，一路上我们会遇到很多人也会错失很多人。因为某些缘分相聚在一起，缘分尽时自然要分开，没什么好悲伤也怨不得谁，恰巧在他需要时，你走了，而她还在。只是好聚好散，物是人非，徒留伤情罢了。

第五篇：无法悲伤

无法悲伤

在煎熬的渴望中，等待光线的到来，黑暗里，我已经无法悲伤了。

哭了很多天，每看一次救灾的图片，就泪流不止。心是被撕碎的疼痛，无法呼吸。而我却不能身处其中地靠近祖国大地被灾难断裂和粉碎后的困境里，我只能在网上无数次点击和阅览，那些触目惊心，那些尘埃废墟，那些泪血纷飞。我，真的窒息了。

这个五月，并没有任何娇情的文字可以令我伤感，唯有我们受难的同胞，他们撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。网页，论坛，视频，图片，信息，瞬间铺天盖地。每个角落，每处间隙，每点空白，都在川流不息地痛着。天灾涂炭了生灵，刹那间就覆灭了整座城市。那么多脆弱的生命啊，老天有没有听到人们最后一丝微弱的喘息声？那一幅幅血泪交错的画面，那一篇篇悲情惊天的纪录，那一场场心酸断肠的情景，因为这场灾难，全中国都在哭泣。汶川，我们中国的这片土地，在此横祸下，满目狼藉。

一个个被摧毁的小镇如死寂般凄凉，那里弥漫尘灰，那里残痕断壁，那里惨不忍睹。天地无情人有情，我们的生命如此脆弱，但我们的灵魂却又是如此刚强。我们最可爱的人到了，我们的天使到了，我们那些饱含深情的志愿者也到了，他们忘我的挖掘和救死扶伤，忽略了体力，时间，还有饥饿。他们不知疲倦，他们眼含泪水，为了那些还被掩埋在废墟下的生命，他们疲惫的，只是心。因为强烈地渴望，有人还活着。

生者，只有不停地奔波在救护和排除困难时被救护的生命间，来来回回。他们失去了亲人，他们离散了家园，他们破碎了心灵，看着那些揪紧人心的场面，我又开始泪流满面。为那些有幸活下来的人们，在因环境而突然改变的命运面前，变得那么坚强勇敢和那么容易靠近而深深感动。

最让人敬仰的，是那些为保护其他生命而死去的亡灵，在他们面前，任何爱都比不了这些爱的伟大。也许，有母爱，父爱，兄弟姐妹的爱，但是，有没有另一种爱，可以比过这为人师表的大爱无言？我流泪了，那个可敬的老师为四个学生而展开的双臂。

或许，我们都已经在逆境中坚持到底了，能够看见更多的平安和冲破死亡威胁的鲜活生命，不妥协，不孤立地坚持着，我们欣慰，我们热泪盈眶。感谢那些可爱的战士们！感谢那些白衣天使们！感谢那些伸出热心之手的志愿者们！是他们的毅力，和绝不放弃的信念积极投身到救援工作当中，以最大的限度挽救灾民的生命，他们是中国人的骄傲，是中国人的自豪！

不能再看着那些因灾难而刻录下的文字，也不能再看着那些因灾难而停留住的画面。因为，我的胸口无比压抑和沉痛，对于死亡的恐惧，就像这场灾难中死里逃生的人们，此生都会笼罩在地震的阴霾里而绵延不断挥之不去。

其实，我并不想写下这些文字，在这场大悲大痛的灾难面前，文字是何其苍白和无力。可是，我又怎能隐去我从心底流露出的这份真实情感？人性最美的地方，可能就是这份藏匿的恻隐之心。一个朋友给我留言了，他说，没有人不为这次的灾难痛心和流过泪，但天灾却是无法悲伤的，如果你在哭泣，我劝你吞下眼泪，拿出你的能力，帮助那些可怜人。